Buraco Errado

O policial estava fazendo sua ronda, quando vê um sujeito

tentando abrir a porta de casa, sem sucesso.
- O senhor mora aqui? - pergunta o policial.
- Claro! - responde o sujeito, totalmente bêbado - mas não consigo abrir a porta, esta porcaria de chave está quebrada!
- Mas isso não é uma chave! - exclama o policial. Isso aí é um supositório!
- Ihhh! - o bêbado se espanta - Onde será que eu enfiei a chave?

Bêbado Vendendo Mula

Numa época de vacas magras, o cara decide vender seu único pertence: uma mula.

 O primeiro interessado era o dono do bar da região:
- Moço, o senhor quer comprar essa mula?
Então, o dono do bar responde:
- Quanto você quer por essa porcaria aí?
E o cara, responde:
- Quero R$ 20,00.
O dono do bar,que não era trouxa nem nada, falou :
- Calma, rapaz! Vamos negociar. Que tal uma dose, hein?
Bebida vai e bebida vem... O dono do bar fala:
- Então, rapaz. Qual é o preço pela sua mula agora?
Então, o cara responde:
- Faço ela pro senhor por R$ 10,00!
E o dono do bar convida o vendedor da mula para mais algumas doses, então ele pergunta novamente:
- E agora? Em quanto está a mula?
E o dono da mula responde:
- Ah, agora eu não quero vender mais não! Queria o dinheiro pra encher a cara, mas agora não preciso mais!

Esperteza de Bêbado

  Um bêbado volta para casa tarde da noite e, ao chegar em frente ao quarto de casal, repara que a porta havia sido trancada pela

sua mulher.
Ele pede: 

- Benzinho, abre a porta…
A mulher, com raiva, diz lá de dentro:
- Não vou abrir!
- Mas, eu trouxe flores para a mulher mais bonita do mundo – disse ele.
A mulher, então, toda emocionada, abre a porta e diz:
- Está bem, eu abro. Ué, cadê as flores?
E o marido bêbado:
- E cadê a mulher mais bonita do mundo, hein?

Cuidado Com aBicicleta

Um bêbado chegou em frente ao Palácio de S. Bento e estava estacionando a sua bicicleta.

O polícia de plantão no Palácio chamou o homem e disse: 

- O senhor não pode deixar sua bicicleta aí! Aqui é o Palácio de S. Bento, onde passa o Presidente,

Ministros, Governadores, Deputados entre outras autoridades.
O bêbado olhou pra ele e disse:
- "Não se preocupe, eu vou pôr o cadeado!"

O Bêbado e a Dama de Preto

Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando,dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic...Madame me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- NÃO!... por quatro motivos:
- Primeiro, o senhor está bêbado!
- Segundo, isto é um velório!
- Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
- E quarto, porque "Madame" é a p*ta que te p*riu! Eu sou o padre!

Sou Bêbado, Não Sou Alcoólatra!

O Bêbado, o Padre e a Artrite

Num autocarro, um padre sentou-se ao lado de um

bêbado que, com dificuldade, lia o jornal. De repente, com a voz "empastada", o bêbado perguntou ao padre:

- O senhor sabe o que é artrite?

 O pároco logo pensou em aproveitar a oportunidade para passar um sermão ao bêbado e respondeu:

- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de consumo de álcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer.

 O bêbedo arregalou os olhos, calou-se e continuou lendo o jornal. Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tentou amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu? Eu não tenho artrite!... Diz o jornal que quem tem é o Papa!

Bêbado Com Dor de Dente

O bêbado chegou no boteco e pede uma dose de pinga, porque o dente dele doía.

 Ele tomou a pinga, disse que o dente continuava a doer e pediu mais uma dose.

 Novamente ele tomou a pinga, reclamou que o dente ainda doía e pediu mais uma dose caprichada de pinga. O botequeiro, já curioso, pergunta para o bêbado:
- Mas qual dente é que está doendo tanto assim?
O bêbado então tira uma dentadura da boca, aponta e diz:
- Não sei qual é, mas é um desses aí!

Falando no Interfone das Casas

Completamente embriagado, o bêbado sai do boteco e vai andando na rua. Chega numa porta, toca o interfone e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu...?

Se Eu Tivesse 5 Euros...

Já noite dentro, um bêbado muito bêbado ia pela rua aos trambolhões, de vez em quando parava e começava a gritar.
- Eu, se tivesse 5€ comprava o Passos Coelho! Eu, se tivesse 5€ comprava o Passos Coelho!
Claro que ao fim de um bocado apareceu a polícia e foi preso, e no dia seguinte foi presente a tribunal.
O Juiz:
- O senhor praticou um ato gravíssimo. Lembra-se?
O bêbado:
- Oh senhor doutor juiz, eu estava um bocado bebido, sabe…
O Juiz:
- Isso não é desculpa. O senhor andava a dizer que se tivesse 5€ comprava o nosso Primeiro-ministro Passos Coelho.
O bêbado:
- Oh senhor doutor, nem me diga uma coisa dessas. Um homem quando está bêbado lembra-se de comprar cada porcaria…

Bêbado no Velório

Num velório, um bêbado está de pé diante do defunto, quando um desconhecido se posta ao lado do caixão, olha para todas as pessoas que estão presentes e pergunta:
- Quem é o morto?
O bêbado aponta o dedo e diz:
-É esse aí que está deitado.

Sou Bêbado !

O Bêbado e as Garrafas de Cachaça

Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa mas minha mulher obrigou-me a joga-las fora. 

Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia. 

Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.

Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia.

A Freira e o Bêbado

Um bêbado vai cambaleando pela rua e dá de caras com uma freira. Tentando consciencializá-lo, ela diz:

- O senhor sabia que o Brasil é o segundo país do mundo em consumo de álcool?

- Isso é culpa desses crentes!

- Como dos crentes? - pergunta a freira, indignada. Os crentes não bebem álcool!
- Pois é... hic... se eles bebessem um pouco nóis tava era em primeiro!

O Padre e o Bêbado

O bêbado entra no ônibus e senta-se ao lado dum padre.
O padre olha para ele com aquele ar de piedade próprio dos verdadeiros santos e diz:
- Meu filho, você não vê que esse é o caminho pró inferno?
- Puta que pariu! Peguei o ônibus errado outra vez!

Onde vai o cidadão a esta hora?

Quatro horas da manhã, um homem com andar meio

cambaleante caminha pela rua escura. Um carro da polícia se aproxima e os policiais resolvem averiguar a situação:
- Onde vai o cidadão a uma hora destas?
- Estou indo assistir uma palestra.
- Palestra?! A esta hora? Sobre o quê?

Bebida Para Todos

O bêbado chegou para o dono do bar e disse:

- Coloque uma dose pra mim, uma para aqueles que estão jogando sinuca, outra para aqueles que estão dançando e tome uma também, dono do bar!

Todo mundo bebeu e ele foi embora sem pagar...

Mulher mais bonita

Um bêbado vai para a casa mas a porta estava trancada. Então ele gritou:

- Mulher, abra a porta!

A mulher disse:

- Não abro a porta pra bêbados!

- Eu tenho aqui uma flor para a mulher mais bonita do mundo!

A mulher, comovida, abre-lhe a porta e diz:

- Cadê a flor?

- E cadê a mulher mais bonita do mundo?

Receita eficaz

Ela: 

 - Doutor, eu não sei o que fazer, sempre que o meu marido chega a casa bêbado, enche-me de porrada. 

Médico:

  - Eu tenho um remédio muito bom para isso: quando o seu marido chegar a casa embriagado basta pôr na boca meio copo de chá de camomila e começar a bochechar. Apenas bochechar...bochechar...bochechar...e bochechar. 

Duas semanas depois ela volta ao médico, parecendo ter nascido de novo. 

Ela: 

 - Doutor, a sua ideia foi brilhante! 

Sempre que o meu marido chegava bêbado eu bochechava sem parar com chá de camomila e ele nunca mais me bateu... 

Médico: 

 - Está a ver como ficar calada deu bom resultado?

Um bom vinhito

Um sujeito entra num bar e pede um menu para comer e um copo de vinho. E ao provar o vinho diz:
- Este vinho é excelente!...  Sirva mais um copo.
Assim continuou... copo atrás de copo, despachou três garrafas de vinho e, ao sair do restaurante, entrou no seu carro.