quinta-feira, 31 de maio de 2018

Se Não Vai Com as Mãos... Vai Com os Pés!

If You Go Away - Neil Diamond

Educação Sexual

Anita, de sete anos, regressa a casa vinda da escola.
Tinha tido a primeira aula de educação sexual.
A mãe, muito interessada, pergunta:
- Como é que correu?
- Quase morri de vergonha! - respondeu a pequena Anita.
- Porquê? - perguntou a mãe.
Anita respondeu:
- O Zezinho, o menino com o cabelo ruivo, disse que foi a cegonha que o trouxe.
- O Marco, da livraria, disse que veio de Paris.
- A Cristina, a vizinha do lado, disse que foi comprada num orfanato e o Tó disse que foi comprado no hospital.
- O Paulinho disse que nasceu de uma proveta.
- O André disse que nasceu de uma barriga de aluguer.
A mãe de Anita respondeu quase sorrindo:
- Mas isso não é motivo para te sentires envergonhada...
- Não, já sei, mas não me atrevi a dizer-lhes que como nós somos pobres, tiveste que ser tu e o pai a fazer-me...!!!

quarta-feira, 30 de maio de 2018

Alegria de Viver!

Ainda Bem - Marisa Monte

Humor Clínico

O psiquiatra incentiva o paciente:
- Pode me contar desde o princípio...
- Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra...

_________________________________

O psiquiatra para o paciente:
- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que você tem fortes tendências homossexuais.
- Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia?
- A boa notícia é que acho você um gato!

_________________________________

O paciente chega ao Psiquiatra tímido, cabisbaixo:
- Doutor, eu tenho dupla personalidade.
- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro..

terça-feira, 29 de maio de 2018

O Confidente

Jason Mraz - 93 Million Miles

Evolução do Ensino da Matemática em Portugal

ENSINO FASCISTA - ANOS 60
Um camponês vendeu um saco de batatas por 
100$00. As suas despesas de produção foram iguais a 4/5 do preço de venda.
Qual foi o seu lucro?
ENSINO DEMOCRÁTICO - ANOS 70
Um camponês vendeu um saco de batatas por 100$00. As suas despesas de produção foram iguais a 4/5 do preço de venda, ou seja, foram de 80$00 e sobraram 20$00.
Qual foi o seu lucro?
ENSINO MODERNO - ANOS 80
Um camponês troca um conjunto B de batatas por um conjunto M de moedas. O cardinal do conjunto M é de 100 e cada elemento de M vale 1$00.
Desenha o diagrama de Venn do conjunto M com 100 pontos que representam os elementos desse conjunto. O conjunto C dos custos de produção tem menos 20 elementos do que o conjunto M. Representa C como sub-conjunto de M e escreve a vermelho o cardinal 20 do conjunto L do lucro.
ENSINO RENOVADO - ANOS 90
Um agricultor vendeu um quilo de batatas por 100$00. Os custos de produção elevam-se a 95$00 e o lucro é de 5$00.
Trabalho a realizar: Sublinha a palavra "batatas" e discute-a.
ENSINO ACTUALIZADO - ANOS 2000
Um kampunes reçebeu um çubssídio de 50000 euros pra purdusir bué de çacos de batatas o qual vendeo por 50 euros kadaum e gastou nenhums euros dele.
Anliza o testo do iserçício, cunverte 1 euro em escudos e em ceguida dis o que penças desta maneira de henriquesser.
ENSINO PRÓXIMA DÉCADA
Um industrial Agricola go to buy 10 Trucks de Tubérculos de Batata no site mail.vegeta.come. A cotação do vegetal em bolsa sofre um "Bull" e o industrial obtém um profit de 100 K eurodólares.
Define,através de texto formatado em Pascal, o plano estratégico de enriquecimento para a produção off-shore desses vegetais sem recurso a subsídios On-line.

segunda-feira, 28 de maio de 2018

Jason Mraz - I'm Yours

Dois Rapazes Lindos!

Foi a Mãe que disse… e Mãe não mente!

Guia Prático da Ciência Moderna

Lei da Distinção das Ciências:
1. Se mexer, pertence à BIOLOGIA.
2. Se cheirar mal, pertence à QUÍMICA.
3. Se não funcionar, pertence à FÍSICA.
4. Se ninguém entende, pertence à MATEMÁTICA.
5. Se não faz sentido, pertence à ECONOMIA ou à PSICOLOGIA.
6. Se mexer, cheirar mal, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido é INFORMÁTICA.
Lei da Procura Indireta:
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Encontramos sempre o que não estamos a procurar. 

domingo, 27 de maio de 2018

Salvador Sobral - Amar Pelos Dois

Cover de Violino por Jean-Philippe

Estão Chovendo Gatos !

Efeito das Alterações Climáticas?

Lições Básicas

*Dinheiro não é tudo. Há Mastercard e Visa.
 *Ame o próximo. Mas não seja apanhado.
*Atrás de todos os homens de sucesso há uma mulher. E atrás de todos os homens mal sucedidos há duas.
*Todos os homens deveriam casar. Afinal, felicidade não é tudo na vida.
*O amor é fotogénico. Precisa de escuro para se revelar.
*Crianças no banco da frente causam acidentes. Acidentes no banco traseiro causam crianças.
*O seu futuro depende dos seus sonhos. Então vá dormir!
*Deveria haver melhor forma de começar o dia do que acordar todas as manhãs.
*Quando dois é bom, três é o resultado!
**Quanto mais se aprende, mais se sabe. Quanto mais se sabe, mais se esquece. Quanto mais se esquece, menos se sabe. Então, para quê aprender?

sábado, 26 de maio de 2018

sexta-feira, 25 de maio de 2018

Se Visitar a Cidade Alemã de Sömmerda...

Leve tampões para o nariz

George Michael - One More Try

Arthur Davidson x Deus

O inventor da mota Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.
Ao chegar às portas do céu, São Pedro disse-lhe:
- Meu filho, como foste um bom homem e as tuas motas mudaram o mundo, o teu prémio é poderes encontrar-te com quem quiseres!
Arthur pensou um pouco e depois disse:
- Quero encontrar-me com Deus!
São Pedro levou Artur até a sala do trono e apresentou-o a Deus.
Deus reconheceu Arthur e disse-lhe:

quinta-feira, 24 de maio de 2018

Bon Jovi - Always

O Pai Natal Das Águias?

Histórias Com Moral

1ª - Um gajo no restaurante pede para sobremesa um leite-creme.
-Senhor, infelizmente não temos leite creme.
-Mas eu quero leite creme!!
-Mas senhor, impossível, não temos leite creme de momento…
-Mas eu QUERO LEITE CREME!!!
-Queira desculpar-me mas nada posso fazer…
O gajo saca duma pistola e dá um tiro na cabeça do empregado matando-o..

Vai dentro! 25 anos na xildra. 

Moral da história?
O creme não compensa ... 

 
- Um cowboy chega a um saloon e dá dois tiros para o ar:
PUM! PUM!
Caem dois queijos ... 

Moral da história?
Pum pum queijo queijo

quarta-feira, 23 de maio de 2018

Todos Gostam Dum Beijinho

Guns N'Roses - November Rain

A Loira e o Pinguim

Uma loira acorda, chega ao quintal e depara-se com um Pinguim.
Ao mesmo tempo, olha para o lado, vê o seu vizinho e diz:
- Já viu o que está aqui? Um pinguim! O que é que eu faço?

O vizinho responde:
 - Não sei! Olhe, leve-o ao Jardim Zoológico.
No dia seguinte, o vizinho olha para a casa da loira e vê-a a sair com o Pinguim preso com uma coleira e pergunta:
- Então, não levou o pinguim ao Jardim Zoológico?
A loira:
- Levei… Gostou muito! Hoje vai ao Portugal dos Pequeninos.



terça-feira, 22 de maio de 2018

Gatos Falando de Amor

Il Volo - O Sole Mio

Exame de Condução à Alentejana

Encontram-se dois alentejanos e pergunta um deles:
- Atão compadre, já conseguiu a carta de condução?
Responde o outro:
- Nam. Chumbê no exame...
Pergunta o primeiro:
- Como é que foi isso?
- Ora, cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30!
- E atão?
- Dê 30 voltas à rotunda.
- E depois?
- Chumbê.
- Atão porquê, contaste mal?

segunda-feira, 21 de maio de 2018

Vida de Cão Já Era...


Lara Fabian - Karma

Conselheiro Sentimental

Caro Roberto:
Espero que possa ajudar-me.
Meti-me no meu carro para ir trabalhar, e deixei o meu marido em casa a ver televisão, como sempre. Andei pouco mais de 1km quando o motor falhou e o carro parou.
Voltei para casa, para pedir ajuda ao meu marido.
Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!

domingo, 20 de maio de 2018

Matt Monro - I Will Wait For You

O Carro Dos Meus Sonhos

Conclusão Lógica

Um alemão, procurando orientação sobre o caminho, pára o seu carro ao lado de dois alentejanos sentados debaixo dum chaparro.
O alemão pergunta:
- Entschuldigung, können sie Deutsch sprechen?
Os dois alentejanos ficaram mudos.
Tentou de novo:
- Excusez-moi, parlez vous français?
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- Prego signori, parlate italiano?
Nada por parte dos alentejanos.
- Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.
- Please, do you speak English?
Nada. Angustiado, o alemão desiste e vai-se embora.
Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz:
- Compadre, talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
- Mas para quê, compadre? Aquele gajo sabia cinco... E adiantou-lhe alguma coisa? 

sábado, 19 de maio de 2018

Recheando a Pizza

Salvador Sobral - Mano a Mano

Cuidado Com aBicicleta

Um bêbado chegou em frente ao Palácio de S. Bento e estava estacionando a sua bicicleta.

O polícia de plantão no Palácio chamou o homem e disse: 
- O senhor não pode deixar sua bicicleta aí! Aqui é o Palácio de S. Bento, onde passa o Presidente,

Ministros, Governadores, Deputados entre outras autoridades.
O bêbado olhou pra ele e disse:
- "Não se preocupe, eu vou pôr o cadeado!"

sexta-feira, 18 de maio de 2018

Advogado Solidário


Tocando Em Frente - Daniel e Almir Sater

Erguer Só Um Bocadinho...

O idoso vai à farmácia e pergunta:
- O senhor tem Viagra?
- Sim, quantos o senhor quer?
- Dê-me quatro, mas parta cada  pastilha em quatro pedacinhos.
- Em quatro? Mas olhe que a quarta parte de uma pastilha não lhe vai dar uma erecção completa…
- Não faz mal. Eu não quero uma erecção completa, só  quero que erga  um bocadinho … para não mijar nos chinelos.

quinta-feira, 17 de maio de 2018

Arranjou Um "Amigo"... o Cordeirinho Inocente


Googoosha - I'm Alive

Como Enlouquecer Um Homem

Mulher - Onde vais?
Homem - Vou sair um pouco. 
Mulher - Vais de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?

Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vais demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.

Mulher - Vais a algum lugar específico?
Homem - Não... só andar por aí.
Mulher - Não preferes ir a pé?

quarta-feira, 16 de maio de 2018

Será Que a Mãe Nos Abandonou?...

Aretha Franklin - What I Did For Love

O Assalto

Um homem ao aperceber-se que havia pessoas dentro da sua


garagem a roubar, ligou para o 112.
No entanto disseram que não havia nenhum polícia disponível por perto, e que mandariam alguém assim que possível.
Desligou.
Uns minutos depois, ligou novamente e disse:
-Olhe, eu há bocado liguei-lhe porque me estavam a assaltar a garagem, mas como eu matei os assaltantes, é só para avisar que já não é preciso virem depressa.
Passado pouco tempo, estavam meia dúzia de carros da polícia à porta do homem, uma ambulância e uma unidade do INEM. Os ladrões foram apanhados em flagrante.
Um dos polícias disse:
-Pensei que tivesse matado os assaltantes...
O homem respondeu:
-Pensei que tinham dito que não havia ninguém disponível...

terça-feira, 15 de maio de 2018

Dulce Pontes - Povo Que Lavas no Rio

Gato Sob o Chapéu

Call Center de Operadores de Telemóveis





As chamadas mais cómicas...
Cliente: Está confidencial??? Mas ela não trabalha com dinheiro, como é que pode estar confidencial?
Assistente: Qual é a marca do seu telemóvel?
Cliente: É um... É um... Borsch...
Assistente: Um Bosch 509?
Cliente: ... Um Mostorbosch...
Assistente: Um Mitsubishi?
Cliente: Isso, um Masturbischi.
Cliente: Cortaram-me o telefone e ainda gozam comigo: na factura vem lá escrito 60+60 SEM PIO, ou seja, não posso falar!!!
Assistente: O Sr. tem um Boomerang?
Cliente: Não, não, agora não tenho aqui nada...
Cliente: Estou a ligar para um número e dizem-me que não está atribuído...
Assistente: Qual é o número que a senhora está a tentar ligar?
Cliente: Isso não posso dizer, porque é um número confidencial.
Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel...
Assistente: Qual é exactamente a situação?
Cliente: É que agora não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum...
Cliente: Como é que vocês mandam mensagens escritas para os telemóveis? É por fax, não é?
Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência?
Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento e só pode fazer chamadas de emergência.
Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.
[indicação de teclado bloqueado e de rede disponível]
Cliente: O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor...
Cliente: Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis.
Cliente: O Sr. quer que eu tire o chispe?

segunda-feira, 14 de maio de 2018

Dulce Pontes - A Brisa do Coração

Tão Lindos MasTão Picantes!

Bocage e o Ladrão de Patos

Conta-se que Bocage, ao chegar a casa um certo dia, ouviu um


barulho estranho vindo do quintal.
Chegando lá, constatou que um ladrão tentava levar os seus patos de criação.
Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar saltar o muro com os seus amados patos, disse-lhe:
-Oh, bucéfalo anácrono! Não te interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo acto vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando os meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo... mas se é para zombares da minha elevada prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-hei com a minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.
E o ladrão, confuso, diz:
-Doutor, afinal levo ou deixo os patos?

domingo, 13 de maio de 2018

Elo Hi - Ofra Haza, Goran Bregovic

Sei Não... Vou Pensar no Seu Caso!

O Mistério do Padre



A barriga do padre crescia cada vez mais. Descartada a hipótese de cirrose, os médicos concluíram por uma cirurgia exploratória, já que não havia razão para aquilo.
A cirurgia mostrou que era mera acumulação de líquidos e o problema foi resolvido mas, alguns estudantes de medicina resolveram intervir e quando o padre estava a acordar da recuperação pós-cirúrgica colocaram-lhe um bebé nos braços.
O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que era o que ele tinha na barriga.
Passado o espanto e tomado de ternura, o padre abraçou a criança e não se quis separar mais dela.
Como se tratava de um filho de mãe solteira que morrera durante o parto, os rapazes ficaram todos contentes por o padre ficar com a criança.
Os anos passaram e a criança transformou-se num homem. Um dia o padre, já velhinho e sentindo que estava a chegar a sua hora de partir, chamou o rapaz e disse:
- Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo para te contar, mas tenho medo que fiques chocado.
O rapaz, que já havia intuído de que se tratava, disse compreensivo:
- Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai dizer-me que é o meu pai.
-Não, eu sou a tua mãe! O teu pai é o bispo de Braga.

Bela Pose Para a Foto


Loreen - Heal

A Viúva Virgem

Uma viúva casada pela 6ª vez, na noite de núpcias,

carinhosamente, disse ao marido:
- Amorzinho, sou virgem!
- Como se já foste casada 6 vezes? Perguntou o marido.
- Sim, respondeu ela, mas aconteceu o seguinte:
O 1º era político só prometia, nada fazia.
O 2º era médico, só apalpava.
O 3º era coveiro aposentado, já não enterrava mais.
O 4º era juiz do interior, não tinha vara.
O 5º era do PSD, quando estava por cima, não fazia nada.
E agora a minha esperança és tu, meu querido.
- Pois, por mim, vais continuar virgem, porque sou do PS: só faço planos.

sexta-feira, 11 de maio de 2018

Deve Ser Um Arco-Íris...

LOREEN - Euphoria

A Arte de Negociar



PAI - Escolhi uma óptima moça para te casares.
FILHO - Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates...
FILHO - Bem, neste caso, eu aceito.
Então, o pai negociador vai-se encontrar com o Bill Gates.
PAI - Bill, eu tenho o marido ideal para a sua filha!
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial...
BILL GATES - Neste caso, tudo bem.
Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.
PAI - Sr. Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, até mais do que o necessário.
PAI - Mas, Senhor, este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!
Moral da história: Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia.


Luís: O meu PC avariou , está para reparar e este tem aquele defeito de não enviar os comentários. Por isso só na próxima semana vou poder responder aos seus . Desculpe. Bjs

quinta-feira, 10 de maio de 2018

Tão Bem Escondido...

Ninguém o vai ver!

LP - Forever For Now

Agente da ASAE em Apuros






Um agente da ASAE vai a uma propriedade e diz ao dono, um velho agricultor:
- Preciso inspeccionar a sua propriedade. Há uma denúncia de plantação ilegal.
O agricultor diz:
- Ok, inspeccione o que quiser, mas não vá àquele campo ali.
E aponta para uma determinada área.
O agente da ASAE diz indignado:
- O senhor sabe que tenho o poder da autoridade comigo? E tira do bolso um crachá mostrando ao agricultor:
- Este crachá dá-me a autoridade de ir onde quero.... e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Fiz-me entender?
O agricultor, muito educado, pede desculpa e volta para o que estava a fazer.
Poucos minutos depois, ouve uma gritaria e vê o agente de autoridade a correr para salvar e sua própria vida perseguido pelo Asdrúbal, o maior touro da quinta.
A cada passo o touro vai chegando mais perto do agente, que parece que será apanhado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O agente está apavorado.
O agricultor larga as ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:
- "O crachá, mostre-lhe o CRACHÁ!"

quarta-feira, 9 de maio de 2018

Será Assombração?

LP - Into The Wild ( Bing Lounge)

Jurisprudência

No meio de um julgamento, pergunta o Juiz:
- O senhor chegou a casa mais cedo e encontrou sua


mulher na cama com outro homem, correto?
- Correto, meritíssimo!!!... - diz o réu, de cabeça baixa..
Continua o juiz:
- Então o senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-na hora, correto?
- Correto, meritíssimo!! !... - repete o réu.
- E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?
O réu responde:
- Senhor Juiz...
Pareceu-me mais sensato matar uma mulher uma única vez, do que um homem diferente todos os dias.
Foi absolvido na hora!

Corno, porém sensato!!!

terça-feira, 8 de maio de 2018

LP - Muddy Waters

Beijo na Boca

O Divórcio



A mulher resolveu separar-se do marido.
O juiz perguntou qual seria a principal razão para essa separação..
- Compatibilidade de génios.
O juiz estranhou:
- A senhora deve estar querendo dizer "incompatibilidade de gênios"...
- Não, não. É compatibilidade mesmo:
- Eu gosto de passear, meu marido também gosta.
- Eu gosto de ir ao cinema, ele também gosta.
- Eu gosto de pizza aos sábados, ele também gosta.
- Eu torço pelo Sporting, ele também torce.
- Eu gosto de homens, e o filh* da p*ta também gosta..!
Aliás adoraaaaaa..!

segunda-feira, 7 de maio de 2018

Clean Bandit - Rather Be ft. J. Glynner - Later

Penteado Ecológico

Padre e Freira Numa Cabana...

Um Padre e uma Freira tinham saído de um


convento.Ao cair da noite, avistaram uma cabana a meio do caminho, e decidiram entrar para pernoitar e prosseguir viagem no dia seguinte.
Ao entrarem na cabana, viram que havia apenas uma cama de casal.
O padre e a freira entre olharam-se e, depois de alguns segundos de silêncio, o padre disse:
Irmã, pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão.
E assim fizeram. No entanto, a meio da madrugada a irmã acordou o padre:
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...