Muito Cuidado Nesta Hora

Justin Timberlake - Cry Me a River

Bond e o Relógio

Num bar, James Bond senta-se ao lado duma morena fenomenal. Ele lança-lhe um olhar e de seguida olha para o relógio. 

Ela pergunta:

- A mulher que espera está atrasada?
- Não - responde Bond - ganhei este relógio high tech e estou a testá-lo...
- Ah é? - pergunta a morena - e o que esse relógio tem de especial?
- Ele usa ondas alfa para se comunicar comigo - explica Bond.
- E o que ele lhe está a dizer agora? - pergunta a morena curiosa.
- Ele disse-me que você está sem calcinha.
A mulher dá uma gargalhada e responde:
- Pois o seu relógio não funciona! Eu estou com calcinha.
O James Bond mexe o relógio, dá-lhe umas pancadas e diz:
- Bolas! Está adiantado uma hora!

Marido Exemplar!

Pink - So What

100 Euros Por Centímetro...

O Exército Português decide conceder reformas antecipadas ao seu

pessoal mais antigo.
A regra é a de cada voluntário escolher dois pontos no seu corpo e receber 100 Euros por cada centímetro de distância entre eles.
Um oficial pede para ser medido, claro está, do topo da cabeça à pontinha dos dedos dos pés.

 Ele mede 1,90 m e, portanto, recebe 19.000 Euros.
Um outro oficial, mais pequeno mas um pouco mais esperto que o primeiro, pede para ser medido do topo da sua mão erguida sobre a cabeça até à ponta dos dedos dos pés.

 Recebe 24.000 Euros.
Um terceiro voluntário, um velho sargento espertalhão, solicita:

- Meçam-me da ponta do meu pénis até aos meus testículos.
O oficial médico encarregue do processo explica ao sargento que essa ideia pode não ser muito proveitosa. Mas o velho sargento insiste. Baixa as calças e as cuecas e o oficial médico coloca a ponta da fita métrica na ponta do pénis do sargento e começa a medir.

 De súbito, exclama:

- Meus Deus! Onde estão os seus testículos?
O velho sargento responde:
- Em Angola.

A Bênção do Pastor

Maroon 5 - Payphone

Padre Realista

- Padre! Queria confessar-me ...

- Então meu filho que me tens a dizer?- Padre, é que eu fui infiel à minha mulher... Eu sou produtor de cinema e na semana passada tive relações sexuais com a Jennifer Lopez com a Angelina Jolie e com a Cameron Diaz, cada uma à sua vez ...
- Pois é meu filho, mas não poderei absolver-te ...
- Mas ... mas Padre porquê, se a misericórdia de Deus é infinita?
- Não me queiras iludir, meu filho! Nem eu nem Deus vamos acreditar que estejas arrependido!!!

Vende-se Cão ...

Katie Melua - If You Were a Sailboat

Freiras Abusadas na Noite

Duas freirinhas vinham andando pela rua, à noite, quando foram atacadas por dois assaltantes que, vendo que as duas não tinham nada que pudesse ser roubado, resolveram aproveitar para brincar "aos médicos".
Cada um com a sua freirinha: apalpa aqui, esfrega ali, belisca acolá... a diversão estava animadíssima!

As pobres freirinhas  gritam, gritam e ninguém aparece.

 Uma delas, tomada de fervor religioso, começa a rezar:
- Senhor, perdoai-os. Eles não sabem o que fazem!
Ao que a outra responde:
- Só se for o teu, porque o meu é um artista!

Nada de Confusões!

Alex Ferrari - Bara Bara Bere Bere

Oh My God ! Help!

Esta é a história de uma mulher loira, voando  num avião de dois lugares.
Só ela e o piloto.
Ele tem um ataque cardíaco e morre.
Ela, desesperada, começa a gritar por socorro:

 -Oh My God ! Help! Ajude-me! Socorro! Meu piloto teve um ataque cardíaco e morreu.
Eu não sei como pilotar. Ajude-me! Por favor me ajude!
Ela ouve uma voz no rádio dizendo pausadamente:
- Este é o Controle de Tráfego Aéreo e eu te escuto bem, alto e claro. Tenha calma. Eu vou falar com você através deste rádio e te trazer de volta ao chão. Eu tenho muita experiência com este tipo de problema. Basta ter muita calma. Já enfrentei vários.
Respire fundo.
Tudo vai ficar bem! Agora me dê a sua altura e posição.
Ela diz:
- Eu tenho um metro e setenta e dois e estou no banco da frente.
- OK - diz a voz no rádio. Agora repita comigo:
"Pai nosso que estais no céu ..."

Sinceridade!

Meat Loaf - I'd Do Anything For Love

Remédio Santo ...

Dona Beatriz, organista numa igreja, tinha 80 anos e era solteira. 

Era admirada por todos pela sua simpatia e doçura.
Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele ficou sentado no sofá, enquanto ela foi preparar um chá.
Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água e, lá dentro, boiava um preservativo.
Quando a Dona Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu tirar a sua curiosidade perguntando o porquê de tal decoração em cima do órgão.
E responde ela apontando para a jarra:
"Ah! refere-se a isto? Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei este pacotinho no chão.
 As indicações diziam para colocar no órgão, manter húmido e que, assim, ficava prevenida contra todas as doenças. 

E sabe uma coisa? Este Inverno ainda não me constipei!"

Nem Cristo Tem Paciência!

STONES - Neil Diamond

Bicha Surda

Duas bichas, uma delas meio surda, estavam no avião indo

passar as férias de verão em uma cidade na África.
Logo no início da viagem, o comandante fala:
- Bom dia, senhores passageiros, bem-vindos ao vôo 2 374, da VARIG, nosso tempo estimado de viagem é de 5 horas.
 Foi aí que a bicha surda perguntou:
- Que foi que ele disse?
E a outra bicha, gritando:
- Que o voo vai demorar umas 5 hooooras!!!
- Ah, bom!
O voo continuou tranquilo e, no meio da viagem, o comandante novamente interveio:
- Senhores passageiros, estamos a uma altitude de 5 000 metros, e não temos sinais de turbulências, logo daremos início ao nosso serviço de bordo.
E a bicha surda:
- Que foi que ele disse?
- Que o rango vai ser servido já, já !
- Ah, bom!
Já no final do vôo, pronuncia-se o comandante:
- Senhores passageiros, já temos permissão para pousarmos na cidade de Wacka-Wacka, Timbuktu. A cidade possui cerca de 3 000 habitantes, sendo que metade deles são portadores do vírus da AIDS e a outra metade tem tuberculose.
E a bicha surda:
- Que foi que ele disse?
E a outra:
- Que é pra você dar o cu só pra quem tá tossindo.

Ele Dorme... e Acorda!

Tá Abusando!

Pentatonix ft. Todrick Hall - Wizard Of Ahhhs

Afinal Foi a Mãe ...

Um nobre e rico aristocrata estava dando uma festa na sua mansão e reparou que um dos convidados se parecia

extremamente com ele.
Pensando que uma tal semelhança não era possível sem laços de sangue e imaginando uma possível aventura do pai, aproximou-se do convidado e perguntou :
- A sua mãe foi alguma vez empregada desta casa?
O convidado respondeu :
 - Não, mas o meu pai foi cá jardineiro.

Tanto Amor ...

Naughty Boy - Wonder ft. Emeli Sandé

Na Aula de Teologia

Numa aula de teologia, ao falar-se de assuntos relacionados com o matrimónio,

o aluno pergunta ao professor:

- Se morre a esposa, o homem é viúvo;

- Se morre o esposo, a mulher é viúva;

E num casamento homossexual... como se chama a pessoa a quem morre o companheiro?

Responde o professor:

- Bicha solitária!

Pizza de Qualidade

Save the World/Don't You Worry Child - Pentatonix

Maduros Mas Milionários

Depois dos 40 todos começamos a ter uma riqueza enorme:
- Ouro nos dentes
-Prata nos cabelos

- Pedras nos rins
- Açúcar no sangue
- Chumbo nos pés
- Ferro nas articulações
- Uma catarata em cada olho
- E uma inesgotável fonte de gás natural!
Quem ainda não é rico, prepare-se... sua vez vai chegar!

Ainda Cabem mais...

Celine Dion - Just Walk Away

Grande Promoção

 Kussumbé foi a uma estação de serviço, em Angola e viu um cartaz que dizia:
"Encha o depósito e concorra a uma noite de sexo grátis".
Depois de encher o depósito, Kussumbé chamou o funcionário e perguntou:
- Ei, como si faz pra concorere nesse promoção?
- É fácil: basta dizer um número de 1 a 10. Se for o mesmo número em que estou pensar, o senhor ganha - explicou o empregado.
Kussumbé disse então:

 - 8.
- Erraste: eu estava pensar no número 4 ...
Uns dias depois Kussumbé voltou à estação mais o seu amigo João, encheram o depósito, chamaram o mesmo funcionário e perguntaram:
- Ainda está no promoção?
- Sim, diga lá o número de 1 a 10. Se acertar o número que estou pensar, ganha uma noite de sexo grátis.

 E Kussumbé disse:

 - 5.
O funcionário:

 - Erraste... Eu estava pensar no número 2 ...
Depois de voltarem várias vezes sem nunca terem acertado,

João comentou com Kussumbé:
- Acho que o gajo do posto está a enganar a genti, pá: nóis nunca acerta!
- Deixa di desconfiança, João...semana passada minha mulher acertou três vez... nóis é que é burro!

Méu Déus!!! Lol

Gotye - Somebody That I Used To Knuw

Verdades Indiscutíveis

1 -Eu bebo café, a Claudia, Leite.

2 -Venho da cidade, a Vanessa, da Mata.
3 -Sou fanha, a Lady, Gaga.
4 -Sou  musicista, a Patrícia, Poeta.
5 -Eu compro chávena, a Glória, Pires.
6 -Eu não fiz, mas a Bete, Faria.
7 -Coleciono selos, António, Banderas.
8 -Não mato, mando Maurício Matar.
9 -Conto os anos, Cameron, Diaz.
10 -Gosto de laranja, Camila, Pitanga.
11 -Solto pipa, Claudia, Raia.
12 -Só morro uma vez, a Alanis Morriset.
13 -Não queria reblogar esta droga, mas a Cassia Kiss.

Covardia!

Shontelle - Impossible

Esposa Sempre Presente!

O homem acorda do coma e vê a mulher a seu lado.
A mulher sorri e verte uma lágrima, por o ver novamente desperto.
Com esforço, ele diz:
- Estiveste sempre a meu lado...
 Estavas comigo daquela vez que fui atropelado, quando ainda namorávamos... 
Estavas comigo quando o meu cão morreu...
 Estavas comigo quando os meus pais morreram... Estavas comigo quando perdemos o campeonato...
 E agora estás aqui comigo...
A mulher verte mais uma lágrima e ele continua:
- Sabes... Acho que me dás azar...

Sem Smoking Não Pode...

Celine Dion - My Heart Will Go On

Após a Missa...

O marido regressa da missa, entra em casa a correr e dirige-se à esposa com invulgar alegria.Abraça-a, levanta-a ternamente nos braços e vai dançando com ela suspensa no ar, à volta de cada móvel de casa.
Pergunta a esposa, bastante admirada com o gesto:
- O que foi que disse hoje o padre no sermão? Será que disse que os maridos devem ser mais carinhosos com as suas esposas?
Responde o marido, radiante:
- Não, amor. O padre disse que temos que carregar a nossa cruz com alegria redobrada...

Maldito Paparazzi!

Kylie Minogue & Jason Donovam

Cacique Com Sede

O cacique da tribo, convidado para participar de uma reunião da FUNAI, viaja para a cidade, de ônibus.
A certa altura da viagem, vira-se para um de seus ajudantes e diz:
- Cacique com sede! Cacique quer água!
O ajudante pegou uma caneca de dentro da mochila, foi para o banheiro do ônibus e logo voltou com ela cheia de água.
O cacique bebeu com sofreguidão e tornou a lhe estender a caneca:
- Cacique ainda com sede! Cacique quer mais água!
O ajudante tornou a buscar a água.
- Cacique quer mais água!
O ajudante pega a caneca novamente, mas logo volta com ela vazia.
- Que houve? Não tem mais água? - pergunta o Cacique, irritado.
- Tem sim... Mas agora tem um cara-pálida sentado no poço.

Lugar Relaxante!

Lara Fabian - Meu Grande Amor

Enigma Decifrado rsrsrs

Uma senhora foi a uma loja de electrodomésticos e disse ao empregado que queria comprar “aquela televisão” (e apontou para ela).
O empregado respondeu:
- Não vendo televisões a loiras...
No dia seguinte a senhora vai com uma peruca de ruiva à loja e o empregado dá-lhe a mesma resposta que da outra vez:

- Não vendo televisões a loiras...

Cabeça Errada

Kenny G - Forever In Love

Rápido... Antes Que Comece

O O marido chega a casa:
- Rápido, traz-me uma cerveja antes que comece!
A mulher não percebeu, mas agarrou na cerveja e levou-lha. Mal

acabou de beber, diz ele:
- Rápido, traz-me outra cerveja, já está quase a começar!!!
Ela ficou ainda mais confusa, mas trouxe a cerveja.
Ao terminar a segunda lata, voltou ele:
- Vai rápido, traz-me mais uma, vai começar a qualquer momento!!!
E a mulher, revoltada:
- Ah, chega! Que porcaria é esta? Estás aí todo folgado, chegas e nem me falas, não levantas o rabo gordo do sofá e achas que eu vou ficar a trazer cerveja pró menino como se fosse uma escrava? Não percebes que eu trabalhei o dia inteiro, lavei, passei, limpei a casa, cozinhei, e ainda fiz compras?!!!
- Pronto ... começou !!!

Impossível Fugir da Polícia

Lady Gaga - Bloody Mary

Negócio Alentejano

Um velho alentejano agricultor, com sérios problemas financeiros, comprou uma mula de outro agricultor por 100

Euros.
Concordaram que a entrega da mula seria no dia seguinte. Entretanto, no dia seguinte, o agricultor chegou e disse: 
- Desculpe, mas tenho más notícias. A mula morreu.
- Bom, então devolva-me o dinheiro.
- Não posso. Já gastei tudo.
- Tudo bem. Mas, entregue-ma na mesma.
- E o que vai fazer com uma mula morta?
- Vou rifá-la!
- Você não pode rifar uma mula morta!
- Claro que posso! Só que não vou dizer a ninguém que o bicho está morto... Um mês depois, os dois agricultores encontram-se e o que vendeu a mula perguntou: 
- Então, o que aconteceu à mula morta?
- Rifei-a como lhe tinha dito. Vendi 500 números a 2 Euros cada e tive um lucro de 998 Euros.
- E ninguém reclamou?
- Só o fulano que a ganhou na rifa. Devolvi-lhe os 2 Euros...

Marido Castrado e Esposa Grávida

Pink - Try ( The Truth About Love)

Foi Assim Que Tudo Começou...

Depois de uns dias, o Senhor chamou Adão e disse:
— É tempo de você e Eva começarem o processo de povoar a Terra. Portanto, quero que você a beije.
— Sim, Senhor — concorda Adão — Mas o que é um beijo?
Então o Senhor deu a Adão uma breve descrição do que é um beijo.
 Adão tomou a mão de Eva e a levou atrás de um arbusto.

Alguns minutos depois, Adão voltou e disse:
— Obrigado, Senhor. É muito bom!
E o Senhor respondeu:
— Eu sei, Adão. Eu imaginei que você iria gostar. Agora eu quero que você faça umas carícias em Eva.
— Mas o que é uma carícia, Senhor? — perguntou Adão.
O Senhor deu a Adão uma breve descrição do que é uma carícia e Adão voltou atrás do arbusto com Eva. Alguns minutos depois, Adão voltou com um sorriso nos lábios e disse:
— Senhor, isso é muito melhor que beijo.
— Você está indo muito bem, Adão — respondeu o Senhor — Agora eu quero que você faça amor com Eva.
— O que é fazer amor, Senhor?
Então o Senhor deu a Adão uma breve descrição do que é fazer amor e Adão levou de novo Eva para trás do arbusto.

 Poucos segundos depois ele voltou e perguntou:
— Senhor, o que é enxaqueca?

Graças a Deus! Lol !

Neil Diamond - Be

Aquecimento e Jogo

Uns minutos antes de um grande jogo de futebol, o homem

diz à mulher:
- Olha, veste o casaco, que o jogo está prestes a começar mas só dá no café!
- Ah... Mas tu nunca me levas contigo... Hoje vais-me levar?
- Não. Veste lá o casaco que é para eu desligar o aquecimento...

Animal Estranho

Chris Brown - Everybody Knows

Coçar o Chapéu

Um polícia  vai na rua e vê um tipo a parar a motorizada, estacionar, e preparar-se para ir à sua vida ... mas pôs-se a coçar o chapéu! 
E diz o polícia para ele:

- Ó pá você é maluco?
- Porque é que eu sou maluco?
- Você tem comichão aí ?
-Pois tenho. Cada um coça onde lhe comicha.
- E então você está a coçar na cabeça, com o chapéu?
- E o senhor guarda, para coçar o cu tira as calças?

Sonhos x Problemas

Rednex - Cotton Eye Joe

O Papagaio Gay

Um papagaio está dando umas voltas e se surpreende com um velho amigo, também papagaio, agora todo enviadado:
- Que é isso, cara? - grita ele, bravo.
- O que foi, louro? Nunca viu não?
- É você mesmo, Zé?
- Zé, não! Agora meu nome é Josefa! Muito prazer!
- Sai pra lá, Zé! Tá louco!? Usando batom no bico, com uma mecha das penas tingida de loiro...
- Fiz luzes! Você gostou?
- Cê tá horrível, cara! Fica aí rebolando, falando com essa voz fina, desmunhecando a asa! Posso saber o que aconteceu com você?
- É muito simples, cansei desse negócio de ficar dando só o pé!

Mô - Mozinho - Mozão ...

Phil Collins - One More Night

Oração Milagrosa!

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida com apenas uma oração que fez na igreja de uma paróquia próxima.
Dias depois, a solteirona dirige-se a essa igreja e diz ao padre:
- Bom dia, Padre.
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?
- Sabe, Padre, eu soube que uma amiga minha veio aqui há umas semanas atrás e ficou grávida só com uma Avé-Maria. É verdade, Padre?
- Não, minha filha! Foi com um padre- nosso… mas ele já foi transferido para outra paróquia.

Cozinha Farta

Pablo Alborán & Ava Max - Tabú

A Cara de Cu e o Peido Confuso

Uma senhora  com cara de cu, vai ao médico:

- Senhor Doutor, eu vim porque eu sinto uma coisa dentro de mim a andar de cima para baixo e de baixo para cima.
O  doutor examina-a e logo lhe diz:
- Minha senhora , o que a senhora tem dentro de si, é um peido, só que, como a senhora tem cara de cu, ele não sabe se há-de ir para cima ou se há-de ir para baixo...