sábado, 30 de novembro de 2019
Bond e o Relógio
Num bar, James Bond senta-se ao lado duma morena fenomenal. Ele lança-lhe um olhar e de seguida olha para o relógio.
Ela pergunta:
- A mulher que espera está atrasada?
- Não - responde Bond - ganhei este relógio high tech e estou a testá-lo...
- Ah é? - pergunta a morena - e o que esse relógio tem de especial?
- Ele usa ondas alfa para se comunicar comigo - explica Bond.
- E o que ele lhe está a dizer agora? - pergunta a morena curiosa.
- Ele disse-me que você está sem calcinha.
A mulher dá uma gargalhada e responde:
- Pois o seu relógio não funciona! Eu estou com calcinha.
O James Bond mexe o relógio, dá-lhe umas pancadas e diz:
- Bolas! Está adiantado uma hora!
- Não - responde Bond - ganhei este relógio high tech e estou a testá-lo...
- Ah é? - pergunta a morena - e o que esse relógio tem de especial?
- Ele usa ondas alfa para se comunicar comigo - explica Bond.
- E o que ele lhe está a dizer agora? - pergunta a morena curiosa.
- Ele disse-me que você está sem calcinha.
A mulher dá uma gargalhada e responde:
- Pois o seu relógio não funciona! Eu estou com calcinha.
O James Bond mexe o relógio, dá-lhe umas pancadas e diz:
- Bolas! Está adiantado uma hora!
sexta-feira, 29 de novembro de 2019
100 Euros Por Centímetro...
pessoal mais antigo.
A regra é a de cada voluntário escolher dois pontos no seu corpo e receber 100 Euros por cada centímetro de distância entre eles.
Um oficial pede para ser medido, claro está, do topo da cabeça à pontinha dos dedos dos pés.
Ele mede 1,90 m e, portanto, recebe 19.000 Euros.
Um outro oficial, mais pequeno mas um pouco mais esperto que o primeiro, pede para ser medido do topo da sua mão erguida sobre a cabeça até à ponta dos dedos dos pés.
Um outro oficial, mais pequeno mas um pouco mais esperto que o primeiro, pede para ser medido do topo da sua mão erguida sobre a cabeça até à ponta dos dedos dos pés.
Recebe 24.000 Euros.
Um terceiro voluntário, um velho sargento espertalhão, solicita:
Um terceiro voluntário, um velho sargento espertalhão, solicita:
- Meçam-me da ponta do meu pénis até aos meus testículos.
O oficial médico encarregue do processo explica ao sargento que essa ideia pode não ser muito proveitosa. Mas o velho sargento insiste. Baixa as calças e as cuecas e o oficial médico coloca a ponta da fita métrica na ponta do pénis do sargento e começa a medir.
O oficial médico encarregue do processo explica ao sargento que essa ideia pode não ser muito proveitosa. Mas o velho sargento insiste. Baixa as calças e as cuecas e o oficial médico coloca a ponta da fita métrica na ponta do pénis do sargento e começa a medir.
De súbito, exclama:
- Meus Deus! Onde estão os seus testículos?
O velho sargento responde:
- Em Angola.
O velho sargento responde:
- Em Angola.
quinta-feira, 28 de novembro de 2019
Padre Realista
- Padre! Queria confessar-me ...
- Então meu filho que me tens a dizer?- Padre, é que eu fui infiel à minha mulher... Eu sou produtor de cinema e na semana passada tive relações sexuais com a Jennifer Lopez com a Angelina Jolie e com a Cameron Diaz, cada uma à sua vez ...- Pois é meu filho, mas não poderei absolver-te ...
- Mas ... mas Padre porquê, se a misericórdia de Deus é infinita?
- Não me queiras iludir, meu filho! Nem eu nem Deus vamos acreditar que estejas arrependido!!!
quarta-feira, 27 de novembro de 2019
Freiras Abusadas na Noite
Duas freirinhas vinham andando pela rua, à noite, quando foram atacadas por dois assaltantes que, vendo que as duas não tinham nada que pudesse ser roubado, resolveram aproveitar para brincar "aos médicos".
Cada um com a sua freirinha: apalpa aqui, esfrega ali, belisca acolá... a diversão estava animadíssima!
As pobres freirinhas gritam, gritam e ninguém aparece.Cada um com a sua freirinha: apalpa aqui, esfrega ali, belisca acolá... a diversão estava animadíssima!
Uma delas, tomada de fervor religioso, começa a rezar:
- Senhor, perdoai-os. Eles não sabem o que fazem!
Ao que a outra responde:
- Só se for o teu, porque o meu é um artista!
- Senhor, perdoai-os. Eles não sabem o que fazem!
Ao que a outra responde:
- Só se for o teu, porque o meu é um artista!
terça-feira, 26 de novembro de 2019
Oh My God ! Help!
Só ela e o piloto.
Ele tem um ataque cardíaco e morre.
Ela, desesperada, começa a gritar por socorro:
-Oh My God ! Help! Ajude-me! Socorro! Meu piloto teve um ataque cardíaco e morreu.
Eu não sei como pilotar. Ajude-me! Por favor me ajude!
Ela ouve uma voz no rádio dizendo pausadamente:
- Este é o Controle de Tráfego Aéreo e eu te escuto bem, alto e claro. Tenha calma. Eu vou falar com você através deste rádio e te trazer de volta ao chão. Eu tenho muita experiência com este tipo de problema. Basta ter muita calma. Já enfrentei vários.
Respire fundo.
Tudo vai ficar bem! Agora me dê a sua altura e posição.
Ela diz:
- Eu tenho um metro e setenta e dois e estou no banco da frente.
- OK - diz a voz no rádio. Agora repita comigo:
"Pai nosso que estais no céu ..."
Eu não sei como pilotar. Ajude-me! Por favor me ajude!
Ela ouve uma voz no rádio dizendo pausadamente:
- Este é o Controle de Tráfego Aéreo e eu te escuto bem, alto e claro. Tenha calma. Eu vou falar com você através deste rádio e te trazer de volta ao chão. Eu tenho muita experiência com este tipo de problema. Basta ter muita calma. Já enfrentei vários.
Respire fundo.
Tudo vai ficar bem! Agora me dê a sua altura e posição.
Ela diz:
- Eu tenho um metro e setenta e dois e estou no banco da frente.
- OK - diz a voz no rádio. Agora repita comigo:
"Pai nosso que estais no céu ..."
segunda-feira, 25 de novembro de 2019
Remédio Santo ...
Era admirada por todos pela sua simpatia e doçura.
Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele ficou sentado no sofá, enquanto ela foi preparar um chá.
Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água e, lá dentro, boiava um preservativo.
Quando a Dona Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu tirar a sua curiosidade perguntando o porquê de tal decoração em cima do órgão.
E responde ela apontando para a jarra:
"Ah! refere-se a isto? Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei este pacotinho no chão.
As indicações diziam para colocar no órgão, manter húmido e que, assim, ficava prevenida contra todas as doenças.
Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele ficou sentado no sofá, enquanto ela foi preparar um chá.
Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água e, lá dentro, boiava um preservativo.
Quando a Dona Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu tirar a sua curiosidade perguntando o porquê de tal decoração em cima do órgão.
E responde ela apontando para a jarra:
"Ah! refere-se a isto? Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei este pacotinho no chão.
As indicações diziam para colocar no órgão, manter húmido e que, assim, ficava prevenida contra todas as doenças.
E sabe uma coisa? Este Inverno ainda não me constipei!"
domingo, 24 de novembro de 2019
Bicha Surda
passar as férias de verão em uma cidade na África.
Logo no início da viagem, o comandante fala:
- Bom dia, senhores passageiros, bem-vindos ao vôo 2 374, da VARIG, nosso tempo estimado de viagem é de 5 horas.
Foi aí que a bicha surda perguntou:
- Que foi que ele disse?
E a outra bicha, gritando:
- Que o voo vai demorar umas 5 hooooras!!!
- Ah, bom!
O voo continuou tranquilo e, no meio da viagem, o comandante novamente interveio:
- Senhores passageiros, estamos a uma altitude de 5 000 metros, e não temos sinais de turbulências, logo daremos início ao nosso serviço de bordo.
E a bicha surda:
- Que foi que ele disse?
- Que o rango vai ser servido já, já !
- Ah, bom!
Já no final do vôo, pronuncia-se o comandante:
- Senhores passageiros, já temos permissão para pousarmos na cidade de Wacka-Wacka, Timbuktu. A cidade possui cerca de 3 000 habitantes, sendo que metade deles são portadores do vírus da AIDS e a outra metade tem tuberculose.
E a bicha surda:
- Que foi que ele disse?
E a outra:
- Que é pra você dar o cu só pra quem tá tossindo.
sábado, 23 de novembro de 2019
sexta-feira, 22 de novembro de 2019
Afinal Foi a Mãe ...
extremamente com ele.
Pensando que uma tal semelhança não era possível sem laços de sangue e imaginando uma possível aventura do pai, aproximou-se do convidado e perguntou :
- A sua mãe foi alguma vez empregada desta casa?
O convidado respondeu :
- Não, mas o meu pai foi cá jardineiro.
quinta-feira, 21 de novembro de 2019
Na Aula de Teologia
Numa aula de teologia, ao falar-se de assuntos relacionados com o matrimónio,
o aluno pergunta ao professor:
o aluno pergunta ao professor:
- Se morre a esposa, o homem é viúvo;
- Se morre o esposo, a mulher é viúva;
E num casamento homossexual... como se chama a pessoa a quem morre o companheiro?
Responde o professor:
- Bicha solitária!
quarta-feira, 20 de novembro de 2019
Maduros Mas Milionários
- Ouro nos dentes
-Prata nos cabelos
- Pedras nos rins
- Açúcar no sangue
- Chumbo nos pés
- Ferro nas articulações
- Uma catarata em cada olho
- E uma inesgotável fonte de gás natural!
Quem ainda não é rico, prepare-se... sua vez vai chegar!
- Açúcar no sangue
- Chumbo nos pés
- Ferro nas articulações
- Uma catarata em cada olho
- E uma inesgotável fonte de gás natural!
Quem ainda não é rico, prepare-se... sua vez vai chegar!
terça-feira, 19 de novembro de 2019
Grande Promoção
Kussumbé foi a uma estação de serviço, em Angola e viu um cartaz que dizia:
"Encha o depósito e concorra a uma noite de sexo grátis".
Depois de encher o depósito, Kussumbé chamou o funcionário e perguntou:
- Ei, como si faz pra concorere nesse promoção?
- É fácil: basta dizer um número de 1 a 10. Se for o mesmo número em que estou pensar, o senhor ganha - explicou o empregado.
Kussumbé disse então:
"Encha o depósito e concorra a uma noite de sexo grátis".
Depois de encher o depósito, Kussumbé chamou o funcionário e perguntou:
- Ei, como si faz pra concorere nesse promoção?
- É fácil: basta dizer um número de 1 a 10. Se for o mesmo número em que estou pensar, o senhor ganha - explicou o empregado.
Kussumbé disse então:
- 8.
- Erraste: eu estava pensar no número 4 ...
Uns dias depois Kussumbé voltou à estação mais o seu amigo João, encheram o depósito, chamaram o mesmo funcionário e perguntaram:
- Ainda está no promoção?
- Sim, diga lá o número de 1 a 10. Se acertar o número que estou pensar, ganha uma noite de sexo grátis.
- Erraste: eu estava pensar no número 4 ...
Uns dias depois Kussumbé voltou à estação mais o seu amigo João, encheram o depósito, chamaram o mesmo funcionário e perguntaram:
- Ainda está no promoção?
- Sim, diga lá o número de 1 a 10. Se acertar o número que estou pensar, ganha uma noite de sexo grátis.
E Kussumbé disse:
- 5.
O funcionário:
O funcionário:
- Erraste... Eu estava pensar no número 2 ...
Depois de voltarem várias vezes sem nunca terem acertado,
João comentou com Kussumbé:
- Acho que o gajo do posto está a enganar a genti, pá: nóis nunca acerta!
- Deixa di desconfiança, João...semana passada minha mulher acertou três vez... nóis é que é burro!
Depois de voltarem várias vezes sem nunca terem acertado,
João comentou com Kussumbé:
- Acho que o gajo do posto está a enganar a genti, pá: nóis nunca acerta!
- Deixa di desconfiança, João...semana passada minha mulher acertou três vez... nóis é que é burro!
segunda-feira, 18 de novembro de 2019
Verdades Indiscutíveis
3 -Sou fanha, a Lady, Gaga.
4 -Sou musicista, a Patrícia, Poeta.
5 -Eu compro chávena, a Glória, Pires.
6 -Eu não fiz, mas a Bete, Faria.
7 -Coleciono selos, António, Banderas.
8 -Não mato, mando Maurício Matar.
9 -Conto os anos, Cameron, Diaz.
10 -Gosto de laranja, Camila, Pitanga.
11 -Solto pipa, Claudia, Raia.
12 -Só morro uma vez, a Alanis Morriset.
13 -Não queria reblogar esta droga, mas a Cassia Kiss.
domingo, 17 de novembro de 2019
Esposa Sempre Presente!
O homem acorda do coma e vê a mulher a seu lado.
A mulher sorri e verte uma lágrima, por o ver novamente desperto.
Com esforço, ele diz:
- Estiveste sempre a meu lado...
Estavas comigo daquela vez que fui atropelado, quando ainda namorávamos...
Estavas comigo quando o meu cão morreu...
Estavas comigo quando os meus pais morreram... Estavas comigo quando perdemos o campeonato...
E agora estás aqui comigo...
A mulher verte mais uma lágrima e ele continua:
- Sabes... Acho que me dás azar...
A mulher sorri e verte uma lágrima, por o ver novamente desperto.
Com esforço, ele diz:
- Estiveste sempre a meu lado...
Estavas comigo daquela vez que fui atropelado, quando ainda namorávamos...
Estavas comigo quando o meu cão morreu...
Estavas comigo quando os meus pais morreram... Estavas comigo quando perdemos o campeonato...
E agora estás aqui comigo...
A mulher verte mais uma lágrima e ele continua:
- Sabes... Acho que me dás azar...
sábado, 16 de novembro de 2019
Após a Missa...
O marido regressa da missa, entra em casa a correr e dirige-se à esposa com invulgar alegria.Abraça-a, levanta-a ternamente nos braços e vai dançando com ela suspensa no ar, à volta de cada móvel de casa.
Pergunta a esposa, bastante admirada com o gesto:
- O que foi que disse hoje o padre no sermão? Será que disse que os maridos devem ser mais carinhosos com as suas esposas?
Responde o marido, radiante:
- Não, amor. O padre disse que temos que carregar a nossa cruz com alegria redobrada...
sexta-feira, 15 de novembro de 2019
Cacique Com Sede
O cacique da tribo, convidado para participar de uma reunião da FUNAI, viaja para a cidade, de ônibus.
A certa altura da viagem, vira-se para um de seus ajudantes e diz:
- Cacique com sede! Cacique quer água!
O ajudante pegou uma caneca de dentro da mochila, foi para o banheiro do ônibus e logo voltou com ela cheia de água.
O cacique bebeu com sofreguidão e tornou a lhe estender a caneca:
- Cacique ainda com sede! Cacique quer mais água!
O ajudante tornou a buscar a água.
- Cacique quer mais água!
O ajudante pega a caneca novamente, mas logo volta com ela vazia.
- Que houve? Não tem mais água? - pergunta o Cacique, irritado.
- Tem sim... Mas agora tem um cara-pálida sentado no poço.
A certa altura da viagem, vira-se para um de seus ajudantes e diz:
- Cacique com sede! Cacique quer água!
O ajudante pegou uma caneca de dentro da mochila, foi para o banheiro do ônibus e logo voltou com ela cheia de água.
O cacique bebeu com sofreguidão e tornou a lhe estender a caneca:
- Cacique ainda com sede! Cacique quer mais água!
O ajudante tornou a buscar a água.
- Cacique quer mais água!
O ajudante pega a caneca novamente, mas logo volta com ela vazia.
- Que houve? Não tem mais água? - pergunta o Cacique, irritado.
- Tem sim... Mas agora tem um cara-pálida sentado no poço.
quinta-feira, 14 de novembro de 2019
Enigma Decifrado rsrsrs
Uma senhora foi a uma loja de electrodomésticos e disse ao empregado que queria comprar “aquela televisão” (e apontou para ela).
O empregado respondeu:
- Não vendo televisões a loiras...
No dia seguinte a senhora vai com uma peruca de ruiva à loja e o empregado dá-lhe a mesma resposta que da outra vez:
O empregado respondeu:
- Não vendo televisões a loiras...
No dia seguinte a senhora vai com uma peruca de ruiva à loja e o empregado dá-lhe a mesma resposta que da outra vez:
- Não vendo televisões a loiras...
quarta-feira, 13 de novembro de 2019
Rápido... Antes Que Comece
- Rápido, traz-me uma cerveja antes que comece!
A mulher não percebeu, mas agarrou na cerveja e levou-lha. Mal
acabou de beber, diz ele:
- Rápido, traz-me outra cerveja, já está quase a começar!!!
Ela ficou ainda mais confusa, mas trouxe a cerveja.
Ao terminar a segunda lata, voltou ele:
- Vai rápido, traz-me mais uma, vai começar a qualquer momento!!!
E a mulher, revoltada:
- Ah, chega! Que porcaria é esta? Estás aí todo folgado, chegas e nem me falas, não levantas o rabo gordo do sofá e achas que eu vou ficar a trazer cerveja pró menino como se fosse uma escrava? Não percebes que eu trabalhei o dia inteiro, lavei, passei, limpei a casa, cozinhei, e ainda fiz compras?!!!
- Pronto ... começou !!!
terça-feira, 12 de novembro de 2019
Negócio Alentejano
Euros.
Concordaram que a entrega da mula seria no dia seguinte. Entretanto, no dia seguinte, o agricultor chegou e disse:
- Desculpe, mas tenho más notícias. A mula morreu.
- Bom, então devolva-me o dinheiro.
- Não posso. Já gastei tudo.
- Tudo bem. Mas, entregue-ma na mesma.
- E o que vai fazer com uma mula morta?
- Vou rifá-la!
- Você não pode rifar uma mula morta!
- Claro que posso! Só que não vou dizer a ninguém que o bicho está morto... Um mês depois, os dois agricultores encontram-se e o que vendeu a mula perguntou:
- Então, o que aconteceu à mula morta?
- Rifei-a como lhe tinha dito. Vendi 500 números a 2 Euros cada e tive um lucro de 998 Euros.
- E ninguém reclamou?
- Só o fulano que a ganhou na rifa. Devolvi-lhe os 2 Euros...
segunda-feira, 11 de novembro de 2019
Foi Assim Que Tudo Começou...
Depois de uns dias, o Senhor chamou Adão e disse:
— É tempo de você e Eva começarem o processo de povoar a Terra. Portanto, quero que você a beije.
— Sim, Senhor — concorda Adão — Mas o que é um beijo?
Então o Senhor deu a Adão uma breve descrição do que é um beijo.
Adão tomou a mão de Eva e a levou atrás de um arbusto.
— É tempo de você e Eva começarem o processo de povoar a Terra. Portanto, quero que você a beije.
— Sim, Senhor — concorda Adão — Mas o que é um beijo?
Então o Senhor deu a Adão uma breve descrição do que é um beijo.
Adão tomou a mão de Eva e a levou atrás de um arbusto.
Alguns minutos depois, Adão voltou e disse:
— Obrigado, Senhor. É muito bom!
E o Senhor respondeu:
— Eu sei, Adão. Eu imaginei que você iria gostar. Agora eu quero que você faça umas carícias em Eva.
— Mas o que é uma carícia, Senhor? — perguntou Adão.
O Senhor deu a Adão uma breve descrição do que é uma carícia e Adão voltou atrás do arbusto com Eva. Alguns minutos depois, Adão voltou com um sorriso nos lábios e disse:
— Senhor, isso é muito melhor que beijo.
— Você está indo muito bem, Adão — respondeu o Senhor — Agora eu quero que você faça amor com Eva.
— O que é fazer amor, Senhor?
Então o Senhor deu a Adão uma breve descrição do que é fazer amor e Adão levou de novo Eva para trás do arbusto.
— Obrigado, Senhor. É muito bom!
E o Senhor respondeu:
— Eu sei, Adão. Eu imaginei que você iria gostar. Agora eu quero que você faça umas carícias em Eva.
— Mas o que é uma carícia, Senhor? — perguntou Adão.
O Senhor deu a Adão uma breve descrição do que é uma carícia e Adão voltou atrás do arbusto com Eva. Alguns minutos depois, Adão voltou com um sorriso nos lábios e disse:
— Senhor, isso é muito melhor que beijo.
— Você está indo muito bem, Adão — respondeu o Senhor — Agora eu quero que você faça amor com Eva.
— O que é fazer amor, Senhor?
Então o Senhor deu a Adão uma breve descrição do que é fazer amor e Adão levou de novo Eva para trás do arbusto.
Poucos segundos depois ele voltou e perguntou:
— Senhor, o que é enxaqueca?
— Senhor, o que é enxaqueca?
domingo, 10 de novembro de 2019
Aquecimento e Jogo
diz à mulher:
- Olha, veste o casaco, que o jogo está prestes a começar mas só dá no café!
- Ah... Mas tu nunca me levas contigo... Hoje vais-me levar?
- Não. Veste lá o casaco que é para eu desligar o aquecimento...
sábado, 9 de novembro de 2019
Coçar o Chapéu
E diz o polícia para ele:
- Ó pá você é maluco?
- Porque é que eu sou maluco?
- Você tem comichão aí ?
-Pois tenho. Cada um coça onde lhe comicha.
- E então você está a coçar na cabeça, com o chapéu?
- E o senhor guarda, para coçar o cu tira as calças?
- Porque é que eu sou maluco?
- Você tem comichão aí ?
-Pois tenho. Cada um coça onde lhe comicha.
- E então você está a coçar na cabeça, com o chapéu?
- E o senhor guarda, para coçar o cu tira as calças?
sexta-feira, 8 de novembro de 2019
O Papagaio Gay
Um papagaio está dando umas voltas e se surpreende com um velho amigo, também papagaio, agora todo enviadado:
- Que é isso, cara? - grita ele, bravo.
- O que foi, louro? Nunca viu não?
- É você mesmo, Zé?
- Zé, não! Agora meu nome é Josefa! Muito prazer!
- Sai pra lá, Zé! Tá louco!? Usando batom no bico, com uma mecha das penas tingida de loiro...
- Fiz luzes! Você gostou?
- Cê tá horrível, cara! Fica aí rebolando, falando com essa voz fina, desmunhecando a asa! Posso saber o que aconteceu com você?
- É muito simples, cansei desse negócio de ficar dando só o pé!
- Que é isso, cara? - grita ele, bravo.
- O que foi, louro? Nunca viu não?
- É você mesmo, Zé?
- Zé, não! Agora meu nome é Josefa! Muito prazer!
- Sai pra lá, Zé! Tá louco!? Usando batom no bico, com uma mecha das penas tingida de loiro...
- Fiz luzes! Você gostou?
- Cê tá horrível, cara! Fica aí rebolando, falando com essa voz fina, desmunhecando a asa! Posso saber o que aconteceu com você?
- É muito simples, cansei desse negócio de ficar dando só o pé!
quinta-feira, 7 de novembro de 2019
Oração Milagrosa!
Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida com apenas uma oração que fez na igreja de uma paróquia próxima.
Dias depois, a solteirona dirige-se a essa igreja e diz ao padre:
- Bom dia, Padre.
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?
- Sabe, Padre, eu soube que uma amiga minha veio aqui há umas semanas atrás e ficou grávida só com uma Avé-Maria. É verdade, Padre?
- Não, minha filha! Foi com um padre- nosso… mas ele já foi transferido para outra paróquia.
Dias depois, a solteirona dirige-se a essa igreja e diz ao padre:
- Bom dia, Padre.
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?
- Sabe, Padre, eu soube que uma amiga minha veio aqui há umas semanas atrás e ficou grávida só com uma Avé-Maria. É verdade, Padre?
- Não, minha filha! Foi com um padre- nosso… mas ele já foi transferido para outra paróquia.
quarta-feira, 6 de novembro de 2019
A Cara de Cu e o Peido Confuso
Uma senhora com cara de cu, vai ao médico:
- Senhor Doutor, eu vim porque eu sinto uma coisa dentro de mim a andar de cima para baixo e de baixo para cima.
O doutor examina-a e logo lhe diz:
- Minha senhora , o que a senhora tem dentro de si, é um peido, só que, como a senhora tem cara de cu, ele não sabe se há-de ir para cima ou se há-de ir para baixo...
O doutor examina-a e logo lhe diz:
- Minha senhora , o que a senhora tem dentro de si, é um peido, só que, como a senhora tem cara de cu, ele não sabe se há-de ir para cima ou se há-de ir para baixo...
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