quarta-feira, 30 de novembro de 2016

Senhor Gato e Sua Cara-Metade

Hallelujah - Pentatonix

Os Pêsames

Uma senhora estava viúva há quatro anos e nunca mais fez contato com nenhum homem.
A filha, cansada de ver a mãe tão triste, insistiu muito e apresentou-a a um viúvo muito simpático. Os dois acabaram se dando
muito bem...
Depois de seis semanas saindo quase todas as noites, eles resolveram ir à praia num fim de semana.
No hotel, ela tira a roupa e fica nua, com exceção de uma minúscula calcinha de renda preta, e diz ao namorado:
- Você pode fazer o que quiser comigo, mas aqui em baixo – apontando para a calcinha - ainda estou de luto.
Foi um balde de água fria no pobre homem.
Na noite seguinte, a mesma história. Ela despe-se e fica apenas com a calcinha de renda preta, de frente para o namorado que está peladão, todo excitado e o pinto coberto por uma camisinha preta!
Ela olha espantada e pergunta:
- Mas o que é isso? Uma camisinha preta?
Ele responde:
- Pois é, eu vim dar meus pêsames!

terça-feira, 29 de novembro de 2016

Orelha de Frango Baratíssima!

É o meu prato favorito.
 Adoro orelhas de frango!

O último Cruzeiro

Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, olhando a lua, quando uma onda veio e carregou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la.
O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa.
Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu:
- Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o deque e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer $50.000 dólares. Por favor,diga-nos o que fazer.
O velho homem respondeu:
- Mande-me a pérola e atire de novo a isca.

Brandon Beal ft Lukas graham - Golden

segunda-feira, 28 de novembro de 2016

Um Estrago Enorme! lol

Como um sapato estraga uma foto de família

Hedgaard - Happy Home ft. Lukas Graam

Homem Batendo Papinho Com Deus

O homem pergunta para Deus:
- Deus, por que fizeste a mulher tão bonita?
Deus disse:
- Para que gostasses dela!
Mas então, por que a fizeste tão burra?
E Deus respondeu:
- Para que ela pudesse gostar de ti!

Nota: Eu não acredito que Deus aceitou que o homem chamasse burra à mulher...

domingo, 27 de novembro de 2016

Friends Forever

Lukas Graham - You're Not There

Em Lisboa o ... Tem Outro Nome

Esta história verdadeira passou-se com um senhor da aldeia que, de vez em quando, vinha a Lisboa visitar o filho, que era polícia.
Um dia, por motivos de saúde, teve de vir a ao médico.
O filho, educado e cauteloso, teve uma conversa com o pai antes de entrar no consultório:
 - O pai tenha cuidado como fala com o médico...Não diga que tem problemas no cu, diga que tem no ânus.
Entram no consultório. O médico pergunta o motivo da ida à consulta. o " velhote " ficou muito atrapalhado porque se esqueceu da palavra nova ensinada pelo filho. Vira -se para o filho e pergunta:
- Ó António, como se chama o cu cá em Lisboa ?

sábado, 26 de novembro de 2016

Neve em Portugal

Um manto branco cobre o país e até os pombos caminham sobre as águas...

Lukas Graham - Mama Said

Pensa Que Mamãe é Boba?


O Mário convidou a mãe para o jantar.
Durante a refeição, a mãe não pôde deixar de notar que a empregada era bastante atraente e sensual e começou a imaginar se haveria mais "alguma coisa" entre o filho e a empregada.
Lendo os pensamentos da mãe, o Mário diz:
- Sei o que estás a pensar, mãe, mas asseguro-te que o meu relacionamento com a empregada é puramente profissional.
Uma semana depois, a empregada diz ao Mário:
- Desde que a tua mãe veio cá jantar, a concha de sopa de prata desapareceu. Não achas que ela a levou?
- Bem, duvido, mas vou escrever-lhe uma carta só para ter certeza:
"Querida mamãe: Não estou a dizer que "levaste" a concha de sopa da minha casa, e não estou a dizer que "não levaste" a concha. Mas o facto é que ela desapareceu desde o dia em que estiveste cá a jantar.Beijos,Mário"
Alguns dias depois, recebeu uma carta da mãe: "Querido filho:
Não estou a dizer que tu "dormes" com a empregada, e não estou a dizer que tu "não dormes" com a empregada. Mas o facto é que se ela estivesse a dormir na sua própria cama, já teria encontrado a concha de sopa lá. Com amor,
Mãe."

sexta-feira, 25 de novembro de 2016

Tinha Este Trabalho Pendente...

Mas o negócio é pesado... 
Doem-me as costas!

Lukas Graham - 7 Years

Letra de Médico dá Nisto

A Celina tinha um marido chamado João.
A dada altura, a Celina adoeceu, o João levou-a ao médico e depois tirou uns dias de licença para ficar em casa a tratar dela.
A partir daí, o João ficou com um comportamento estranho: ele era sexo logo pela manhã, sexo ao meio-dia, sexo ao lanche e mais uma vez à noite. O homem parecia um coelho!
Já farta daquilo, às tantas a Celina disse ao João:
- Ó João, não é que eu não goste, mas estou doente, não devias fazer amor comigo tantas vezes, num só dia!
E ele respondeu:
-Celina, só estou a fazer o que o médico mandou...  Diz aqui na receita médica:
"Pina a celina" (penicilina) 4 vezes por dia" ...

quinta-feira, 24 de novembro de 2016

Sugestão de Presente de Natal

Para quem não sabe o que oferecer às crianças

Queen - Bohemian Rhapsody

24/11/1991
Freddie Mercury morreu há 25 anos

Dois Amigos no Duche

Dois amigos estão tomando banho na piscina da aldeia e, antes de irem para suas casas, vão tomar um duche.
Um deles diz ao outro:
- Oi, Luís, posso usar o teu champô?
- Claro, mas tu não tens aí o teu?
- Sim, mas o meu diz lá que é para cabelos secos e como os meus estão molhados... por isso te peço o teu.

quarta-feira, 23 de novembro de 2016

O Penetra

Na Casa do Noé...

Cheguei em casa às 3 horas da manhã. 
Então, minha mãe me perguntou onde eu tinha estado.
 Eu disse que tinha estado na casa do Noé...
- Que Noé? - perguntou ela.
Eu respondi:
- Noé da sua conta!
Rimos muito! kkkkkkkkkkk
Agora estou aqui, catando meus dentes do chão...

terça-feira, 22 de novembro de 2016

Uiiiiiiiiii...... Só de pensar até arrepia!

Adele - Hello

Milionário Com Aparelho Auditivo

O médico atende o paciente idoso e milionário, que estava a usar um revolucionário aparelho de audição e pergunta:
- E então, Senhor Almeida, está a gostar do aparelho?
- É muito bom, estou a gostar muito! - respondeu o velhinho.
- E a sua família, gostou? - pergunta o médico.
- Não contei a ninguém ainda... Mas já mudei o testamento três vezes.

segunda-feira, 21 de novembro de 2016

Josh Groban - You Raise Me Up

Já Pensou Nisto?

Problema de Família

Um tipo vai ao médico:
- Doutor, eu temo que venha a tornar-me num mariconço do caraças.
- Então porquê?
- Olhe, a minha mãe morreu quando eu era bebé e a partir daí o meu pai passou a gostar de homens. O meu avô também já era assim e o meu tio... Bom, o doutor sabe...
- Realmente, isso é grave... Ninguém na sua família gostava de mulheres? Veja lá se se lembra...
- De mulheres?... Que me lembre só a minha tia Maria.

domingo, 20 de novembro de 2016

Para Começar Bem a Semana

............. Uma Receita

Say You, Say Me - Lionel Richie

Joãozinho Curioso

Joãozinho observa atentamente o padre, enquanto este conserta a cerca do jardim da igreja.
Notando o interesse do garoto, o padre pergunta:
- Você quer aprender como se conserta uma cerca, não é, meu filho?
- Não, padre! Só tô curioso pra saber o que um padre fala quando dá uma martelada no dedo.

sábado, 19 de novembro de 2016

Lionel Richie - Hello

Como Reciclar Um Vagão de Combóio

Uma ponte coberta

Loira no Médico

Uma loira foi ao médico porque não se estava sentindo bem. 
O médico disse:
- Tome esse remédio e se sentirá melhor.
Depois de uma semana a loira voltou ao médico, com os mesmos sintomas.
O médico questiona:
- Mas você tomou o remédio que eu receitei?
E a loira responde:
- Impossível, doutor! No vidro dizia: "Conserve fechado".

quinta-feira, 17 de novembro de 2016

Bolero de Ravel - Saulo Sarmiento & Thais Henríquez


Coloque a tela cheia, vale a pena.

Condutor Sem Documentos

Conheces o Tobé?

Conheces o Tobé ?
O Tobé é um vendedor de colchões e roupa interior no Mercado do Bolhão.
Um dia ele chega a casa e diz para a mulher:
- Tens de começar a trabalhar, amor. Olha para mim, hoje vendi 3 colchões e 20 cuecas e ganhei 600 Euros.
Ela, muito depressa, responde:
- Olha, Tobé.. eu sem sair de casa, só com um colchão e sem cuecas fiz 800 Euros.

quarta-feira, 16 de novembro de 2016

Comer? Não Consigo: Sinto-me Antropófaga!

Álvaro Soler - Agosto

Presente de Vizinho

O cara, vendo o vizinho do prédio ao lado na varanda, puxou conversa:
- Ó vizinho! Quando é o seu aniversário?
- Em Maio. Porquê?
-É que eu vou-lhe dar uma cortina de presente para você colocar na janela do seu quarto. Não aguento mais ver você e sua esposa fazendo sexo em plena luz do dia!
O outro perguntou:
- E o seu aniversário, quando é?
Em Setembro, porquê?
- É que eu vou dar-lhe um binóculo, para você ver direito de quem é a esposa!


Violação de Privacidade

 Intrometido!...

Álvaro Soler - Volar

Bêbado Precavido

Um bêbado chegou em frente do Congresso Nacional e deixou a sua bicicleta.
O policial legislativo chamou-o e disse:
- O senhor não pode deixar aqui a sua bicicleta! Aqui é o Congresso, onde passa o Presidente, Ministros, Governadores, Parlamentares e outras autoridades.
O bêbado olhou para ele e disse:
- Não se preocupe senhor policial, eu vou botar o cadeado.

segunda-feira, 14 de novembro de 2016

Hino dos Mineiros de Aljustrel

Será assim em 2020 ?

Família de Sádicos

Uma família de sádicos vai dar uma volta de carro. 
No automóvel vai o marido, a mulher, o filho, o avô e a avó. 
De repente o pai abre a porta e empurra a avó, que se esborracha toda no chão. O resto da família começa a bater palmas muito divertidos.
 Passados mais alguns instantes, o rapaz abre a porta e empurra o avô, que fica debaixo de um camião. O jovem delira, assim como o resto da família. 
Mais à frente, a porta do carro abre-se e fecha-se logo a seguir e o rapaz pergunta:
- Papá, o que foi isto?
- Fui eu que empurrei a tua mãe!
O jovem começa a chorar.
- Estás a chorar porquê, meu palerma?
- É que eu não vi...

domingo, 13 de novembro de 2016

Juntinhos ... Mas Por Pouco Tempo...

Kylie Minogue - Dancing Queen

Reunido no Banheiro

O cara liga para um grande amigo e é atendido pela sua nova secretária:
- Pois não?
- Eu queria falar com o Paulo!
- O Paulo está no banheiro se aliviando! Quer deixar recado?
Na tentativa de ajudar o amigo ele toma a liberdade de aconselhar a moça:
- Olha, minha filha, não leve a mal, mas não fica bem você dizer que ele está no banheiro se aliviando...
- O que eu digo então? - pergunta ela, ingénua.
- Diga que ele está numa reunião!
Alguns dias depois ele torna a ligar para o amigo e a moça torna a atendê-lo.
- O Paulo está? - vai logo perguntando.
- Ele está numa reunião! 

- Sabe se ele vai demorar?
- Olha, pelo jeito que ele passou aqui se contorcendo... Acho que o negócio ainda vai levar um bom tempo...

sábado, 12 de novembro de 2016

Álvaro Soler - El Mismo Sol

Meu Dono, Meu Xodó!l

Máquina de Picotar

Um jovem executivo estava saindo do escritório, quando vê o presidente da empresa em frente à máquina de picotar papéis, com um documento na mão.
- Por favor - diz o presidente - isto é muito importante e minha secretária já saiu. Você sabe como funciona esta máquina?
- Lógico! - responde o jovem executivo, sem perder a oportunidade de se mostrar para o chefe. Ele liga a máquina, enfia o documento e aperta um botão.
- Excelente! Muito obrigado - agradece o presidente - eu só preciso de uma cópia.

sexta-feira, 11 de novembro de 2016

Vende-se Langerrir ...

Proibido x Permitido

Na Alemanha: tudo é proibido, exceto aquilo que é permitido.
Na França: tudo é permitido, exceto aquilo que é proibido.
Em Cuba: tudo é proibido, inclusive aquilo que é permitido.
No Brasil: tudo é permitido, inclusive aquilo que é proibido.

quinta-feira, 10 de novembro de 2016

Encruzilhada Difícil ... Decisão Complicada!

Kilie Minogue - I Believe In You

Na festa do 90º anivesáio da Rainha de Inglaterra

Caipira Com Dor de Pénis

O caipira vai ao médico reclamando de dores no pénis.
- Quantas relações sexuais o senhor tem por semana? - pergunta o doutor, antes de examiná-lo.
- Assim de cabeça não sei contar não, seu doutô! É que eu fugi da escola novinho! Só sei contar até dez!
- Dez? - perguntou incrédulo o doutor. Então vou mudar a minha pergunta: quantas relações sexuais o senhor teve ontem?
- Agora facilitô! Ontem eu acordei de madrugada e dei uma. De manhãzinha, antes do café, dei outra. Dispois do café, mais uma! Aí fui trabalhar no cafezal. Lá pelas dez horas a patroa foi me levar um lanchinho e...
- O senhor deu mais uma?
- Não, seu doutô! Aí eu dei duas! Dispois, antes do armoço, dei outra, tirei um cochilo, dei outra e vortei pro cafezal. Quando deu de tarde, fui pra casa e dei mais uma antes do jantar... Aí eu fui dormir!
- Então o senhor deu sete?
- Se não esqueci nenhuma...
- Ah, tá explicado. Tá aí o problema! O seu pénis está doendo porque você está fazendo sexo de mais!
E o matuto:
- Ai, que alívio, dotô...
- Alívio? Porquê?
- Pensei que fosse por causa das punheta que eu toco quando tô lá no cafezal!

terça-feira, 8 de novembro de 2016

Cadê o Passarinho?

António Zambujo e Miguel Araújo - No Rancho Fundo

Uma Experiência de Vida

Gostaria de dividir com vocês, que também bebem depois 
dirigem,a experiência de vida que tive. Ontem à noite, não sei quantas eu bebi, mas sabendo que não estava legal, fiz algo que nunca tinha feito antes:   
-Deixei meu carro na rua e peguei um ónibus!Resultado: Cheguei em casa são e salvo, sem nenhum incidente, com sensação de alívio e deve cumprido. Mas o que me deixou perplexo foi que eu nunca tinha dirigido um ónibus na vida! E o pior é que agora não lembro onde deixei o carro e não sei o que faço com essa porcaria de ónibus aqui na porta de casa!

segunda-feira, 7 de novembro de 2016

Que Belo Traseiro Ela Tem...

Dulce Pontes - O Amor a Portugal

Abono de Família

O Governo anunciou que as famílias que tivessem cinco filhos
teriam 1500 Euros por mês de abono de família para ajudar a  sustentar a família. Um homem que tinha quatro filhos, olha para a mulher e diz:              - Amor, eu adito...Eu tenho um filho com a minha amante e vou  trazê-lo agora mesmo!
Ela olhou para ele chocada, mas, como ele não podia esperar, saiu correndo para ir buscar o 5º filho. Quando voltou, ficou surpreso ao ver apenas dois de seus filhos e perguntou a sua esposa:
- Amor, onde estão os outros dois filhos?
Ela respondeu:
-Você não foi a única pessoa a ouvir o anúncio! O pai deles veio buscá-los.
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