Já sou comprometido, senão...

Elsa Lunghini - T'en Vas Pas

Não vás embora

Gente Original...

Cuidado com esta gente!

Eles andam por aí...

1 - A minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, para cortar o cinto de segurança, se ela ficar presa nele.

Ela guarda a ferramenta no porta-bagagens!
*A minha cunhada anda por aí...

2 - Uns amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa e notámos que as grades tinham desconto de 10%.
Como era uma festa grande, comprámos 2 grades. O empregado multiplicou 10% por 2 e fez-nos um desconto de 20%.

*Ele também anda por aí...

Todos Precisamos...

Feliz Domingo, Amigos!

Il Divo - Em Aranjuez Con Tu Amor

Um Gato Gago ...

A professora explicava na aula de biologia para o quarto ano de estudantes do ensino básico: - Os Humanos são os únicos animais que gaguejam. 
Uma miúda levanta a mão e diz: 
- Eu tinha um gato que gaguejava. 
A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva a garota a relatar o incidente. 
- Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o rottweiler que mora na casa ao lado veio a correr, saltou o muro e, de repente, estava ao pé de nós... 
- Então foi muito assustador! - disse a professora. 
- Foi sim! - disse a garota. 

- O meu gatinho começou :

- Fffff... ffff... ffff... fffff....fffff...e, antes que conseguisse dizer "Foda-se", o rottweiler comeu-o!!!

O Sabor do Amor

Elsa - A La Même Heure Dans Deux Ans

Dicionário Das Loiras

Para quem estuda Loirês

Testículo – Texto pequeno. 
Abismado – Pessoa que caiu num abismo 
Pressupor – Pôr preço em alguma coisa. 
Biscoito – Fazer sexo duas vezes. 
Padrão – Padre muito alto. 
Democracia – Sistema de governo do inferno. 

Barracão – Algo que impede a entrada de cães. 
Homossexual – Detergente para lavar as partes íntimas. 
Ministério – Aparelho de som muito pequenino. 
Detergente – Acto de prender pessoas 

Menina Curiosa :)

Celine Dion - The Power Of Love

Traição Rural

Um homem entra em casa com uma ovelha nos braços.
A mulher, deitada na cama, está a ler um livro. 

Diz o homem: 

- Olha amor, esta é a vaca a que me atiro quando te dói a cabeça.

Diz a mulher: 
- Se não fosses parvo verias que isso é uma ovelha não uma vaca. 

O homem sorri e responde: 
- E tu se não fosses tão estúpida, verias que estou a falar com a ovelha e não contigo...

O Valor da Mulher!

Kemmy G - The Moment

Loiras no Futebol

Duas loiras assistem a um jogo de futebol pela primeira vez e no estádio. Vêem a primeira parte com muita atenção e, chegado o intervalo, percebem que todos estão a protestar contra o árbitro. Não entendo porquê, perguntam a um espectador que estava sentado na bancada:
- Desculpe, é a primeira vez que vemos um jogo de futebol. Ajude-nos, por favor, a perceber:

- Para quem é que estão a gritar?O homem, percebendo que eram loiras, simplificou a resposta:
- Para aquele senhor de preto lá à frente.Elas olham as duas uma para a outra e a que perguntou exclama:
- Também não admira nada! Já está em campo há uma hora e ainda não tocou na bola!

Aviso no Bar

Katie Melua - Nine Million Bicycles

Alguns Motivos Pelos Quais Os Homens

Gostam Tanto De Mulheres: 

1- O cheirinho delas é sempre gostoso, mesmo que seja só xampu.
2- O jeitinho que elas têm de sempre encontrar o lugarzinho certo em nosso         ombro, nosso peito.
3- A facilidade com a qual cabem em nossos braços.
4- O jeito que tem de nos beijar e, de repente, fazer o mundo ficar perfeito.
5- Como são encantadoras quando comem.
6- Elas levam horas para se vestir, mas no final vale a pena.

Não Tenho Cura!

Katie Melua - When You Taught Me How To Dance

Primeiro às Mulheres

No regresso da missa, o rapaz pergunta ao pai:
- Papá! Porque é que quando Jesus ressuscitou apareceu primeiro às mulheres?
- Não sei… 
Olha, se calhar queria que a notícia se espalhasse mais depressa…

Boa Semana, Amigos!

Whitney Houston - I Look to You

Tire a Roupa!

A Dona Teresa foi com a filha de 19 anos ao médico.
- Tire a roupa, menina – pediu o médico assim que viu a rapariga.
- Mas eu é que estou doente, Sr. doutor – observou a mãe.
- Ah, é a senhora… 

Então mostre-me a língua por favor.

Beleza Invisível

Por que fechamos os nossos olhos

 quando choramos, oramos, beijamos ou sonhamos?

- Porque as coisas mais belas da vida 
não são para ver... 
mas para sentir com o coração.

Shania Twain - Ka-Ching!

LOST à Portuguesa

Pedro e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar o seu 40º aniversário de casamento. De repente, o comandante anuncia pelos alti-falantes: 
- Senhoras e senhores, tenho más notícias. Os nossos motores estão a deixar de funcionar e vamos tentar aterrar de emergência. Por sorte, vejo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós, e, por isso, vamos tentar aterrar na praia. Ele aterrou com êxito, mas avisou os passageiros: 
- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que nós não sejamos resgatados e tenhamos que viver nessa ilha para o resto das nossas vidas! Nesse instante, Pedro pergunta à mulher: 
- Maria, entregaste o nosso IRS antes de viajarmos?
- Ai, perdoa-me Pedro. Eu esqueci-me completamente! 

Pedro, eufórico, agarra a mulher e afinfa-lhe o maior beijão de todos os 40 anos de casamento.

 A Maria não entende e pergunta: 
- Pedro! Porque me beijaste desta maneira? E ele responde: 
- Estamos salvos, eles vão encontrar-nos!!!..........

Quero Um Cãozinho Destes!

Agradeço ao querido amigo Luis Pirollo este maravilhoso vídeo. Bjs

Céline Dion - Goodbye's

Caí no Buraco ...

Para facilitar a confissão das mulheres que pulavam a cerca, o velho padre da pacata cidadezinha do interior combinou com elas usarem  a seguinte expressão:  "Padre, eu caí no buraco”.

Um dia, o velho padre bateu as botas.

 Logo no primeiro dia de trabalho, o seu sucessor se viu surpreendido com o fato de que várias mulheres fizessem sempre a mesma confissão:

- "Padre, eu caí no buraco”.
No sábado seguinte, durante um jantar que o Prefeito e sua esposa haviam preparado para lhe dar as boas vindas, o padre arriscou:
- Senhor Prefeito, eu acho que o senhor precisa cuidar um pouco mais das ruas da cidade! Muitas mulheres estão vindo reclamar para mim que toda hora estão caindo num buraco!
O Prefeito, que já sabia da história, caiu na gargalhada.
- E o senhor ainda ri? – se irritou o padre – pois saiba que aí a sua esposa já caiu três vezes no buraco só nesta semana!

Mensagem Para Ti!

L'Immensita - Johnny Dorelli

Uma Boa Ideia!

- Está? 

- Está, estou a falar com o senhor Nuno? 
- Sim... 
- Sr. Nuno, aqui é da TMN, estamos a ligar para apresentar a promoção TMN 1.382 minutos, que oferece... 
- Desculpe, interrompo, mas com quem estou a falar? 
- O sr está a falar com Natália Bagulho da TMN. Eu estou a ligar para... 
- Natália, desculpe-me, mas para minha segurança gostaria de conferir alguns dados antes de continuar com a nossa conversa, pode ser? 

Dando o Bumbum

Será que o touro vai dar uma trepada?

Ahahahahahah!

Shania Twain - Don't

Teoria do Búfalo

Quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás da manada, são mortos primeiro. 
Essa selecção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de todo o rebanho, pela matança regular dos seus membros mais fracos.
De forma parecida opera o cérebro humano: beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurónios, mas, naturalmente, ele ataca primeiro os neurónios mais fracos e lentos.
Neste caso, o consumo regular de cerveja, bagaço, whisky, vinho, rum, vodka, elimina os neurónios mais lentos, tornando o seu cérebro uma máquina mais rápida e eficiente. 

E mais: 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool.
Isto significa que os outros 77% dos acidentes são causados pelos filhos da puta que bebem água, sumo, refrigerante ou outras porcarias! 
Colabore! 
Seja inteligente!

Nova Perspectiva De Vida!

Sigrid & Marina - Geiger Der Berge

Amizade Feminina x Amizade Masculina

                 

AMIZADE FEMININA: 

Duas mulheres encontram-se na rua, uma delas tinha acabado de sair do cabeleireiro: 
Mulher 1: - "Olá, amiga!!! Cortaste o cabelo?"
Mulher 2: - "Cortei querida! E não imaginas com quem... o Antoine, aquele mago da tesoura."
M1: - "Maaaraaaviiilhoso. Acredita que ficaste 10 anos mais jovem. Essas madeixas, que giro! Quando for arranjar o meu vou mandar fazer igualzinho. Foram Luzes?"
M2: - "Não amiga, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Vê só que...bla, bla,..." (Meia hora depois...)
M1: - "Então tá bem amiga. Corre pra casa que o teu namorado vai ficar orgulhoso da mulher que tem."
M2: - "Ai amiga, adoro-te! Beijinhos!"

Perdi meu corpo

... mas não perdi a cabeça!

Miley Cyrus - Wrecking Ball

Moral da História

Três bem secas

1ª. Um desgraçado, mal da vida, decide que é hora de a terminar! É hora de morrer e então decide suicidar-se. Arranja um frasco de cianeto e bebe de golada.. cai logo para lado.
Passadas umas horas acorda, pensando estar no Céu! Qual não é o seu espanto quando repara que a sua tentativa de suicídio não deu resultado, continuava vivo e bem vivo! 
Pensando tratar-se dum milagre decide então que é hora de festejar. Vai a um dos restaurantes mais luxuosos da terra, senta-se e pede a ementa... Quando olha para os preços, começa-lhe a dar um treco... e acaba por esticar o pernil mesmo ali! 

Moral da história:
Pior a ementa que o cianeto... 

2ª - Um gajo no restaurante pede para sobremesa um leite-creme.
-Senhor, infelizmente não temos leite creme.
-Mas eu quero leite creme!!
-Mas senhor, impossível, não temos leite creme de momento…
-Mas eu QUERO LEITE CREME!!!
-Queira desculpar-me mas nada posso fazer…
O gajo saca duma pistola e dá um tiro na cabeça do empregado matando-o.. 
Vai dentro! 25 anos na xildra.

 Moral da história:

O creme não compensa... 

3ª - Um cowboy chega a um saloon e dá dois tiros pró ar:
- PUM! PUM! 
Caem dois queijos...

 Moral da história: 
Pum pum queijo queijo

Jack Johnson - Hope

Prefere o Céu ou a Terra?

Descubra as Diferenças

Qual Pai Que Ganha?

Quatro putos elogiavam os pais.
Luisinho:

- O meu pai tem 3 casas e 5 carros!
Ruizinho:
- AhAhAh! O meu pai passa com os tomates por cima disso, ele tem casas, 1 avião, gajas e 1 barco!
Miguelinho:
- Ah!Ah!Ah! O meu pai passa com os tomates por cima disso tudo, ele é bilionário como o Bill Gates!
Joãozinho:
- Ah!Ah!Ah! O meu pai tem uma quinta cheia de catos, silvas e ortigas. Vá lá, quero ver agora quem tem tomates para passar  por cima disso tudo!

Posições na Cama

 

 

Colbie Caillat - I Never Told You

Declaração de Guerra

Bashar al-Assad, presidente da Síria, estava sentado calmamente no seu escritório em Damasco, quando o telefone tocou:
- Olá Bashar, pá. Aqui é o Quim, do Alentejo, Portugal. Estou a telefonar para te informar oficialmente que vamos declarar guerra à Síria.
- Bem, Quim, isso é de facto uma notícia importante. Já agora, diz-me o tamanho do teu exército...
- Neste momento - diz o Quim após uma curta reflexão - sou eu, o compadre Manel, a prima Joaquina, o marido e a equipa de dominó aqui do café. Portanto, somos oito!

Il Volo - Il Mondo

Minha foto

Com minhas amigas, nas férias.

Tirada à Sexta Feira que era dia em que tínhamos computador.

No PC temos a Sisi, à esquerda a LaidyBird e eu à direita.

Aconteceu no Brasil

 Numa sala de aula do ensino fundamental, cheia de jornalistas e políticos , a ensaiada professora, com ambição a uma futura boa colocação, pergunta aos alunos:
- Onde existem as melhores escolas do mundo?
- No Brasil - respondem todos.
- Onde existem os melhores livros escolares do mundo?
- No Brasil - respondem.
- E onde há os melhores recreios do mundo?

Dá-me um abraço!

 Abraçar aquece o coração!

Il Volo - Ó Sole Mio

Este vídeo é para a
 Sisi, a Laidy Bird e a Gata Vadia 

Três gatinhos com um miar sublime!

Da esquerda para a direita: Ignazio Boschetto Bis (19), Gianluca Ginoble(18) e Piero Barone Ognibene(20)

Pra mim fica o Ignazio...kkkk

Bjinhos amigas

Será que esta pegou?

Um pedinte, que andava cheio de fome, acabara de roubar duas galinhas. 
Levou-as para a beira de um rio, depenou-as e fez uma fogueira para as assar. 
Nisto passa um polícia e o pedinte, atrapalhado, atira as galinhas para o rio. 
O polícia dirige-se a ele e pergunta: 
- Olha aqui, andaram a roubar umas galinhas por estes lados. Sabes alguma coisa sobre isso? 
- Não, seu guarda! Eu num sei nada! 
O polícia olha para a fogueira e pergunta: 
- Para que é a fogueira? 
- Então o seu guarda não vê que me estou aquecendo! 
O polícia, desconfiado, olha para as penas e diz: 
- E as penas? 
- Ah, …é que as galinhas foram tomar banho e pediram para tomar conta da roupa!…

Il Divo - Time To Say Goodbye (Con Te Partiró)

Fui comer ao restaurante chinês...

e, sinceramente, perdi o apetite!

Conselho de Mulher

O marido está a ver TV e hesita entre um canal com uma cena de amor explícito e outro canal com um jogo importante de futebol.
Não queria perder nada dos dois e mudava de um canal para o outro, num zapping frenético, incapaz de se decidir.
Resolveu pedir conselho à mulher:
- Ó filha, qual achas que devo ver?
Responde a mulher:
- Já sabes como se joga futebol, não sabes? Por que não vês o outro?

A Primeira Vez

Kenny G - Theme From Dying Young

Vozes No Escuro

No meio da madrugada, o ladrão invade uma casa. No escuro e em silêncio, ele houve uma voz:
- Jesus tá te olhando!
Apavorado, ele pára imediatamente. Com a lanterna, ele procura ao seu redor quem falou.
Não encontra nada e, pensando ter sido imaginação, continua a andar. É quando a voz diz novamente:
- Jesus tá te olhando!
Apavorado, ele pára imediatamente. Com a lanterna, ele procura ao redor quem falou a frase.Não encontra nada e, pensando ter sido imaginação, continua a andar. É quando a voz diz novamente:
. Jesus tá te olhando!
Agora, certo de ter ouvido, ele aponta a lanterna na direcção de onde veio a voz e vê um papagaio. Aliviado, ele diz:
- Ó sua besta, quase me matou de susto!
- Seu nome é Jesus?
- Não, meu nome é Judas!
. Que imbecil colocaria o nome de Judas num papagaio?
- O mesmo que colocou o nome de Jesus no pit bull que tá te olhando!

Não se pode ter tudo, né?

Kate Melua - The Closest Thing To Crazy

Na Alfândega

- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher.... algumas vezes camelo....

Nasci para a Matemática!

Katie Melua - A Moment Of Madness

Ding para meter ...

                          Dong para tirar

Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem foi fazer uma visita de pêsames à sua avó de 90 anos.
Ao chegar, encontra a anciã chorando e tenta confortá-la. Um pouco depois, ao vê-la mais calma, pergunta:
— Vovó, como morreu o vovô?
— Morreu ao fazermos amor...
O neto , espantado, responde que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.
Ao que a avó responde:
— Mas nós só fazíamos aos domingos, já há cinco anos, e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para introduzir e dong para tirar... Se não fosse o filho da puta do sorveteiro com o seu sininho o seu avô ainda estaria vivo!

Gatinha Superstar Com Rosto Bicolor

Esta minha linda prima arrasa na Net 

"A foto é real! O gatinho existe mesmo, é uma fêmea e seu nome é Venus!"

"Venus, que tem até uma página oficial no Facebook, 
foi adotada em 2009 e vive na Florida desde então.
 Ela possui metade do rosto com
 a cor preta, além de um olho de cada cor!"

 Peguei as imagens e informação "entre" em:

http://www.e-farsas.com/um-gato-com-rosto-de-duas-cores-faz-sucesso-na-web.html

Ela já é uma estrela, 
mas merece pois é lindíssima!

Vídeo do YouTube

Rui Veloso - Lado Lunar

Dedico este tema de Rui Veloso à gatinha Venus porque :

"Toda a alma tem uma face negra, nem eu nem tu fugimos à regra"

Chumbei nos exames ...

mas não tive culpa...

Um ano tem 365 dias em que, supostamente, eu posso estudar.

PORÉM... 
Depois de tirar 52 domingos...
Restam 313 dias. 

Com o meu blog gasto hora e meia por dia, por vezes mais, por vezes menos, o que dá 20 dias.
 Restam 293.

Gasto perto de 2 horas por dia a telefonar, falar e sociabilizar com o namorado, os amigos, a família. Isto faz 30 dias.
 Fico com 263.

Durmo (só) 8 horas por dia, por ano isso são 122 dias. 
Agora tenho 141 dias.