terça-feira, 31 de março de 2020
Florisbela e Sacobelo
Era uma vez um boi mexicano que era apaixonado por uma vaca que morava do outro lado da cerca.
Certo dia, cansado de esperar pelo amor da vaca, o boi pulou a cerca e resolveu se apresentar.
- Oi, vaquinha linda, como é o seu nome?
Então a vaca, mimosamente, respondeu
- Meu nome é Florisbela, mas pode me chamar só de Bela, pois as flores estão no chão do campo.
- E o seu nome, como é?
Então o boi, tristemente, respondeu
- Meu nome é Sacobelo, mas pode me chamar só de Belo pois meu saco ficou lá na cerca...
segunda-feira, 30 de março de 2020
A Notícia
Na sala de espera do Hospital, o médico chega para o carmuito nervoso, e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar...A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Não, Doutor. Ela não é minha mãe, é minha sogra!
- Nesse caso, então, tenho uma ótima notícia para lhe dar...
domingo, 29 de março de 2020
sábado, 28 de março de 2020
Zé do Vento
Sua esposa engravidou, e 9 meses depois, quando ela foi fazer o parto, era gravidez psicológica, só ‘vento’.
Aí colocaram o nome a José de ‘Zé do Vento’.
Onde ele passava os caras gritavam:
- Zé do Vento, Zé do Vento!
Ele se enraiveceu e começou matar gente.
Quem o chamava de Zé do Vento ele matava.
Certo dia o padre o chamou e disse:
- Não faça isso não, você está pecando diante de Deus, só porque lhe chamam de Zé do Vento.
Zé do Vento falou:
- Tudo bem padre, não farei isso mais.
Quando saiu da igreja, o padre ouviu uns tiros, quando olhou, era Zé do Vento.
O padre disse:
- Mas, Zé, você acabou de prometer diante de Deus, e ainda continua?
Zé do vento falou:
- Padre, me chamarem Zé do Vento até que vai, mas pedir meu pinto para encher pneu de bicicleta eu não aceito não.
sexta-feira, 27 de março de 2020
A Ditrrença é o Bigode
Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra! A única diferença é o bigode!
O amigo responde:
- Mas eu não tenho bigode!?
- Mas minha sogra tem!
quinta-feira, 26 de março de 2020
A Menina e o Beijo
- Não foi fácil - admitiu a pequena senhorita - mas três meninas me ajudaram a segurá-lo.
quarta-feira, 25 de março de 2020
Bêbado Preocupado
repente, tropeça e sai rolando ladeira abaixo.
Ao chegar ao final da ladeira, ele levanta meio preocupado se apalpando.
Quando descobre que sua camisa está molhada, exclama:
- Espero que seja sangue...
terça-feira, 24 de março de 2020
Não Tem Língua?
Manuel já estava há horas trancado no banheiro:
- Ó Manel, tu estás te sentindo bem? Por que demoras tanto? - pergunta a mulher, esmurrando a porta.
- É que aqui não tem papel higiénico...
- Mas, Manuel! Por acaso você não tem língua?
- É claro que eu tenho, mas não sou contorcionista!
- Ó Manel, tu estás te sentindo bem? Por que demoras tanto? - pergunta a mulher, esmurrando a porta.
- É que aqui não tem papel higiénico...
- Mas, Manuel! Por acaso você não tem língua?
- É claro que eu tenho, mas não sou contorcionista!
segunda-feira, 23 de março de 2020
Nomes Futebolísticos
Chegando lá disse que queria colocar no filho o nome de Arquibancada da Lusa.
O cartorário disse:
- Mas o senhor não pode.
- Como não posso? Semana passada meu vizinho colocou o nome de seu filho de GeraLdo Santos!
- Mas o senhor não pode.
- Como não posso? Semana passada meu vizinho colocou o nome de seu filho de GeraLdo Santos!
domingo, 22 de março de 2020
Teste à Sexualidade
sexualidade do menino.
Começando a consulta, o psiquiatra pergunta:
- Me diga um número. O Pai, apreensivo, pensa: Deus, que ele não diga 24.
O menino responde:
- 11.
O Pai fica tranquilo, o psiquiatra novamente pergunta:
- Me diga o nome de algum vegetal?
O Pai, apreensivo, torce para que ele não diga Cenoura ou então Pepino. O menino responde:
- Chuchu.
O Pai fica alegre novamente.
O psiquiatra:
- Por favor diga o nome de um animal?
O Pai se sente mal, pensando na possibilidade do filho falar "Veado". O garoto responde "Jacaré".
Novamente o especialista pergunta:
- Me diga uma profissão?
O pai, que estava calmo, se põe apreensivo porque o filho pode responder "stripper" ou então "cafetão".
Mas o garoto responde:
- Juiz de Direito.
Logo ao terminar a consulta, o pai vai todo contente conversar com o médico.
- Que peso tirei das minhas costas ao saber que meu filho não é gay.
Ao que o médico responde:
- Que nada, seu filho é 100% bichona.
- Por quê? - pergunta o pai.
O psicólogo diz:
- Perguntei-lhe o número e me respondeu:
- 11, tanto faz um atrás do outro; o vegetal, chuchu, dá o ano inteiro; o animal, jacaré, se defende com o rabo e a profissão, juiz de direito, só vive na Vara!
sábado, 21 de março de 2020
Bichinhas Banhando-se no Rio
Como estava muito frio, elas ficaram meia hora em cima da ponte
discutindo quem ia pular primeiro!
Finalmente, uma das duas cria coragem e decide pular. Se prepara, faz pose, tampa o nariz e pula!
A outra fica em cima da ponte com cara de agoniada, esperando o que a amiga vai dizer.
- E aí, como é que tá a água, menina?
- Aiiiiii... Essa água tá de foder!!!
- Ah, então espera aí que eu vou pular de bunda!
- E aí, como é que tá a água, menina?
- Aiiiiii... Essa água tá de foder!!!
- Ah, então espera aí que eu vou pular de bunda!
sexta-feira, 20 de março de 2020
Criando Uma Senha
Vamos lá:
- Sinto muito, a senha precisa ter pelo menos 8 carateres.
- repolho cozido
- Sinto muito, a senha precisa ter pelo menos um numeral
- 1 repolho cozido
- Sinto muito, a senha não pode ter espaços em branco.
- 50porrasderepolhoscozidos
- Sinto muito, a senha precisa ter pelo menos uma letra maiúscula.
- 50PorrasDeRepolhosCozidosEnfiadosNoSeuRabo,SeVoceNaoMeDerAcessoImediatamente
- Sinto muito, a senha não pode ter pontuação
- AgoraEuFiqueiMuitoPuto50PorrasDeRepolhosCozidosEnfiadosNoSeuRaboSeVoceNaoMeDerAcessoImediatamente
- Sinto muito, a senha já existe. Tente outra.
Joãozinho Prestável
office-boy, quando ouve a voz da dona:
- Joãozinho, aonde você vai?
- Vou no puteiro, minha senhora! - responde o Joãozinho .
- O quê? - indigna-se a dona do hotel - moleque mal-educado! Esse não é jeito de falar! Além do mais, você é menor e está em horário de serviço! Você fica aqui!
- Tudo bem, se a senhora mandar... - concorda Joãozinho . Mas então, o seu marido vai ter que ir pegar ele mesmo o guarda-chuva que ele esqueceu lá!
quarta-feira, 18 de março de 2020
Sabedoria Caipira
O casalinho da cidade grande vai passar férias no interior e o cara, empolgado com a sabedoria dos matutos, comenta com a namorada:
- Olha, amor, você precisa ver... Eles têm os seus próprios métodos para adivinhar tudo que vai acontecer! O céu, o cheiro do ar, a direção do vento... Desse jeito eles sabem se vai chover, fazer sol, essas coisas... Quer ver? - diz ele se aproximando de um morador da região.
- O amigo sabe me dizer se vai chover? - pergunta ele.
- Bão, agora, agora, não... De tarde vai ventá um pôco e vai esfriá... Aí di noite sim, vem chuva...
A moça olha atentamente e fica boquiaberta. O namorado comenta, vitorioso:
- Não falei? Eles têm o dom de ouvir o que a natureza tem pra dizer... Agora olha só a explicação que ele vai me dar... - E volta-se novamente para o caipira.
- O amigo pode contar prà gente como é que faz pra saber tudo isso?
- Bão, é fácil. Eu vi na TV agora há pôco...
- Olha, amor, você precisa ver... Eles têm os seus próprios métodos para adivinhar tudo que vai acontecer! O céu, o cheiro do ar, a direção do vento... Desse jeito eles sabem se vai chover, fazer sol, essas coisas... Quer ver? - diz ele se aproximando de um morador da região.
- O amigo sabe me dizer se vai chover? - pergunta ele.
- Bão, agora, agora, não... De tarde vai ventá um pôco e vai esfriá... Aí di noite sim, vem chuva...
A moça olha atentamente e fica boquiaberta. O namorado comenta, vitorioso:
- Não falei? Eles têm o dom de ouvir o que a natureza tem pra dizer... Agora olha só a explicação que ele vai me dar... - E volta-se novamente para o caipira.
- O amigo pode contar prà gente como é que faz pra saber tudo isso?
- Bão, é fácil. Eu vi na TV agora há pôco...
terça-feira, 17 de março de 2020
Calcinha e Cabelo
- Ai, Pereira... Fiquei sabendo que a
minha filha usa a calcinha de acordo com a cor do cabelo do namorado... Se ele é loiro, a calcinha é amarela! Se ele é moreno, a calcinha é preta!
O amigo se segura pra não rir e pergunta:
- Ué, mas por que isso te preocupa tanto?
- É que agora ela está namorando com um careca!
segunda-feira, 16 de março de 2020
Oração Pesada
padre uma oração.
O padre disse:
- Filho, vai com Deus, Santo António lhe acompanhe, Santa Luzia, São Pedro, São Benedito e Nossa Senhora.
O bêbado agradeceu, pegou a bicicleta e saiu.
Mais adiante ele caiu com a bicicleta, aí ficou bravo e disse:
- Eu sabia que com tanta gente na garupa não ia dar certo...
domingo, 15 de março de 2020
sábado, 14 de março de 2020
Não Esperava Isto ...
aflito:
- Já esperava isto!...Já esperava isto!
E de vez em quando, repetia:
- Já esperava isto!
O avião entra num poço de ar, faz uma cabriola e o homem diz:
- Isto é que eu não esperava! Isto é que eu não esperava!
Divertido e um pouco intrigado, o passageiro do lado pergunta:
- Ó amigo, porque é que o senhor vinha a dizer que já esperava isto e agora diz que isto é que não esperava? Um poço de ar é uma coisa que se espera sempre quando se anda de avião!
Olhe... eu já esperava borrar-me todo quando o avião começasse a voar! O que não esperava é que com aquela reviravolta a m3rda me chegasse ao pescoço!
sexta-feira, 13 de março de 2020
O Motorista Sábio
conferência quando seu motorista comentou:
- Patrão, já ouvi tantas vezes seu discurso que tenho certeza de que poderia fazê-lo no seu lugar, se por acaso o senhor ficasse doente.
- Isso é impossível...
- Quer apostar?E fizeram aposta. Trocaram de roupa e quando chegaram no local da conferência, o motorista foi para a tribuna enquanto o cientista ficou sentado na última fila.
Depois da palestra, começou uma batelada de perguntas, que ele respondeu com precisão.
No entanto, em certo momento, levantou-se um sujeito com uma questão difícil. Longe de entrar em pânico, ele saiu com essa:
-Meu jovem essa pergunta é tão fácil, mas tão fácil, que eu vou até pedir ao meu motorista para responder!
quinta-feira, 12 de março de 2020
Consertam-se Jegues
O sujeito puxa pelo cabresto, empurra, mete o chicote e nada.
De repente, ele vê uma faixa: "Consertam-se jegues".
Ele vai andando até a oficina, procura o responsável, descreve o problema e o mecânico manda o ajudante guinchar o animal.
Chegam no local, o guindaste levanta o jegue, coloca-o sobre a carroceria e seguem todos para a oficina. Ao chegar lá, o dono da oficina fala pro ajudante:
- Bota ele na rampa!
O guindaste coloca o jegue na rampa. O dono da oficina pega duas pesadas raquetes de madeira, aproxima-se do jegue e dá uma bruta raquetada espremendo os testículos do animal que sai em disparada.
O dono do jegue, atônito com a eficiência do serviço, pergunta:
- E agora? Como é que vou pegar o jegue?
O dono da oficina fala pro ajudante:
- Bota ele na rampa!
Ele vai andando até a oficina, procura o responsável, descreve o problema e o mecânico manda o ajudante guinchar o animal.
Chegam no local, o guindaste levanta o jegue, coloca-o sobre a carroceria e seguem todos para a oficina. Ao chegar lá, o dono da oficina fala pro ajudante:
- Bota ele na rampa!
O guindaste coloca o jegue na rampa. O dono da oficina pega duas pesadas raquetes de madeira, aproxima-se do jegue e dá uma bruta raquetada espremendo os testículos do animal que sai em disparada.
O dono do jegue, atônito com a eficiência do serviço, pergunta:
- E agora? Como é que vou pegar o jegue?
O dono da oficina fala pro ajudante:
- Bota ele na rampa!
quarta-feira, 11 de março de 2020
O Caipira e o Connosco
Um belo dia, um caipira foi entregar o leite na casa do patrão bem na hora do almoço e foi convidado a comer com a família.
Com vergonha de sua falta de modos, ele preferiu não aceitar.
O patrão insistiu:
- Coma connosco!
E o caipira:
- Não, brigado.
- Coma connosco, está uma delícia!
- Ah, tudo bem, acho que vou provar um connosquinho, então!
- Coma connosco!
E o caipira:
- Não, brigado.
- Coma connosco, está uma delícia!
- Ah, tudo bem, acho que vou provar um connosquinho, então!
terça-feira, 10 de março de 2020
Um Marido Exemplar
seriamente queimado. O médico disse que eles não poderiam pegar nenhuma parte de pele do corpo da moça, pois era muito frágil para o rosto.
Então o marido resolveu doar uma porção de sua própria pele para sanar o sofrimento da esposa.
No entanto, o único lugar de onde os médicos poderiam retirar a pele era da bochecha do seu traseiro!
O marido e a mulher juraram nunca dizer de onde a pele veio e fizeram o médico cumprir a promessa também. Além do mais, era um assunto extremamente delicado.
Depois da cirurgia, todos ficaram admirados com a beleza da mulher. Ela estava mais bonita do que antes e muito mais atraente!
Todos os amigos comentaram e elogiaram!
Um dia, ela estava sozinha com o marido e disse que não sabia como agradecer o esforço e o sacrifício que ele fez para sua felicidade.
Ela disse:
- Amor, não sei nem como agradecer tudo o que você fez por mim.
E ele responde:
- Minha querida, você não sabe como eu fico agradecido toda vez que a bruxa da sua mãe te vê e te dá um beijo na bochecha...
Um dia, ela estava sozinha com o marido e disse que não sabia como agradecer o esforço e o sacrifício que ele fez para sua felicidade.
Ela disse:
- Amor, não sei nem como agradecer tudo o que você fez por mim.
E ele responde:
- Minha querida, você não sabe como eu fico agradecido toda vez que a bruxa da sua mãe te vê e te dá um beijo na bochecha...
segunda-feira, 9 de março de 2020
Os Verdadeiros Amigos
Um tipo encontra um amigo que lhe devia uma certa
importância em dinheiro e diz-lhe:
- Mais vale perder algum dinheiro, que perder um amigo. E, para que vejas como estou a ser sincero, eu esqueço metade da importância que me deves.
Responde o outro:
- Obrigado! De facto, os verdadeiros amigos são mesmo assim! E eu, como não quero ficar atrás, também esqueço a outra metade…
importância em dinheiro e diz-lhe:
- Mais vale perder algum dinheiro, que perder um amigo. E, para que vejas como estou a ser sincero, eu esqueço metade da importância que me deves.
Responde o outro:
- Obrigado! De facto, os verdadeiros amigos são mesmo assim! E eu, como não quero ficar atrás, também esqueço a outra metade…
domingo, 8 de março de 2020
Mais Vale Gago - Disse a Mulher
médico examina-o e chega à conclusão:
- Meu amigo, o seu problema é que tem um pénis muito comprido que lhe rouba a energia. Se o encurtarmos uns centímetros, vai ver que deixa de gaguejar.
O homem acede, é operado e fica bom da gaguez. Dias mais tarde volta ao consultório:
- Doutor, realmente já não gaguejo, mas a minha mulher diz que lhe falta lá qualquer coisinha. Se não se importasse, gostaria de recuperar os centímetros que me tirou…
Responde o médico:
- Ó me-meu a-amigo, isso agora é im-po-po-po-ssi-ssí-vel!
sábado, 7 de março de 2020
O Velhinho Já Não Pode...
Um velhinho caminhava tranquilamente quando passa em frente a uma casa de meninas, uma prostituta grita:
- Olá avozinho! Por que não experimenta?
O velhinho responde:
- Não, filha, já não posso!
A prostituta pensando que podia ganhar alguma coisinha:
- Ânimo com isso! Venha, vamos tentar…
O velhinho entra e funciona como um jovem de 25 anos… três vezes e sem descanso.
- Elahhh! – diz espantada a prostituta – e ainda diz
que já não pode mais?!
E o velhinho responde:
- Ahhh, o sexo eu posso, o que não posso é pagar!
- Olá avozinho! Por que não experimenta?
O velhinho responde:
- Não, filha, já não posso!
A prostituta pensando que podia ganhar alguma coisinha:
- Ânimo com isso! Venha, vamos tentar…
O velhinho entra e funciona como um jovem de 25 anos… três vezes e sem descanso.
- Elahhh! – diz espantada a prostituta – e ainda diz
que já não pode mais?!
E o velhinho responde:
- Ahhh, o sexo eu posso, o que não posso é pagar!
sexta-feira, 6 de março de 2020
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