sexta-feira, 30 de setembro de 2016

- Não Vejo Nada... - Nem Eu!

Alan Walker- Spectre [NCS Release]

Paciente Depauperado

Um casal já de certa idade, vai ao médico.
A esposa pede ao médico que faça um exame completo ao marido, pois acha que ele não está bem de saúde.
O médico assim faz: 
Ausculta o paciente, testa os reflexos, faz uma prova de esforço e um interrogatório completo sobre o funcionamento dos intestinos, rins, etc etc.
No final, o médico disse à esposa:
- O seu marido está de perfeita saúde, minha senhora. Apenas, e talvez devido à idade, está um pouco depauperado.
-Pois é isso mesmo que eu acho, Sr. Doutor. Ele anda sempre de pau parado!

quinta-feira, 29 de setembro de 2016

quarta-feira, 28 de setembro de 2016

Um Camião Em Apuros

Charlie Puth - Marvin Gaye ft Meghan Trainor

Sistemas de Governo

SOCIALISMO: Você tem duas vacas, o governo toma uma e dá a outra para o seu vizinho.
COMUNISMO: Você tem duas vacas, o governo toma as duas e te dá um pouco de leite.

FASCISMO: Você tem duas vacas, o governo toma as duas e vende o leite para você.
NAZISMO: Você tem duas vacas, o governo toma as duas e te mata.
BUROCRACIA: Você tem duas vacas, o governo toma as duas, mata uma e joga o leite da outra fora.
DEMOCRACIA: Você tem duas vacas, vende as duas para o governo, muda para a cidade e consegue um emprego público.
ANARQUISMO: Você tem duas vacas, mata as duas e faz um belo churrasco.
CAPITALISMO: Você tem duas vacas, vende uma, compra um touro e o governo toma os bezerros como imposto de renda na fonte.

terça-feira, 27 de setembro de 2016

Pronta Para o Desfile

Rita Guerra - Chegar a Ti

Um Anjo na Igreja

Numa cidade de interior, o ladrão resolve assaltar uma igreja.
Por azar do meliante, o padre acorda no meio da noite, pega sua espingarda aponta na direção do ladrão:
- Quem está aí?
- Eu sou um anjo... Um enviado de Deus! - tenta o ladrão.
- Se você é mesmo um anjo eu quero ver você voar!
E o ladrão:
- É que eu ainda sou um anjo filhote...

segunda-feira, 26 de setembro de 2016

Parece... Mas Não é!

É o Amor - Zezé Di Camargo e Luciano

O Pastor Desatento

Um pastor, muito empolgado, ministrava o seu sermão:
-Quero dizer que Deus vai realizar, neste recinto, muitos milagres!
Enquanto ele ministrava o sermão, a multidão esperava ansiosa os "milagres". 

 o desatento pastor seguia em seu sermão.
- Olha irmãos, se vocês, nesta noite, entraram aqui com problemas de coração, Deus vai lhes dar um coração novo! Se você minha irmã, entrou com problemas de próstata, Deus vai lhe dar uma próstata novinha.
Quando esse tal pastor disse isso, um outro pastor tocou nele e disse:
- Irmão, mulher não tem próstata não, quem tem próstata é homem!
Então, o bravo pastor, sem pestanejar, deu seguimento na mensagem.
- Olha irmãs, que estão ao alcance da minha voz, se vocês não têm próstata, Deus vai lhes dar uma novinha esta noite!

domingo, 25 de setembro de 2016

Debalde Eu Choro, Debalde Eu peço...

 Ninguém me Tira Daqui!

ZezÉ Di Camargo & Luciano - Mentes Tão Bem

Equilíbrio é Necessário

Um sujeito entra na tasca habitual e depara com um habitual comparsa dos copos de braços abertos, com um copo de vinho em cada mão, a andar em linha reta, pé atrás, pé à frente.
 Espantado, o sujeito pergunta:
- Olha lá, por que é que estás a beber com um copo em cada mão e a andar desse jeito?
Responde o bêbado:
- Foi o médico que me mandou: De agora em diante só posso beber vinho se for duma maneira equilibrada.

sábado, 24 de setembro de 2016

Mas Que é Isto? Não acredito no Que Estou a Ver....

ZezÉ Di Camargo & Luciano - Dois Corações e Uma História

O Poder do E-mail

Já se deram conta de como a maravilhosa tecnologia do e-mail pode ser perigosa?
Vejam este caso de um homem que deixou as ruas cheias de neve
de Chicago para umas férias na ensolarada Flórida.
A sua esposa fazia uma viagem de negócios e planejava encontrá-lo lá no dia seguinte. Quando o homem chegou ao hotel, resolveu mandar um e-mail para sua mulher. Como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço de e-mail dela, tirou da memória o que conseguiu e torceu para que estivesse certo.
Infelizmente ele enganou-se numa letra e a mensagem foi para a mulher de um pastor de uma igreja nos EUA. Este pastor havia morrido no dia anterior. Quando a mulher do pastor foi ver os seus e-mails deu um grito de profundo horror e caiu morta no chão. Ao ouvir o grito, a sua família correu para o quarto e leu o seguinte no monitor:
"Querida esposa, acabei de chegar.
Está tudo preparado para a tua chegada amanhã.
Assinado: O teu eterno e amoroso marido.

PS: Está fazendo um calor infernal aqui em baixo!

sexta-feira, 23 de setembro de 2016

Mulher Já Nasce Curiosa

Take That - Shine

Actriz Pecadora

Em uma igrejinha qualquer, lá em Hollywood, uma mulher entra no confessionário:
- Padre... Quero me confessar!
- Pois não, minha filha... Quais pecados você cometeu?
- Fui infiel ao meu marido três vezes! Estou muito arrependida!
- Três vezes?
- É... Sou atriz de cinema faz pouco tempo, mas nesse tempinho eu já dormi com o George Clooney, com o Richard Gere e com o Brad Pitt.
- Lamento, minha filha, mas não posso te perdoar!
- Por quê? A misericórdia do Senhor não é infinita?
- Sim, filha, a misericórdia de Deus é infinita... Mas Ele jamais vai acreditar que você esteja arrependida!

quinta-feira, 22 de setembro de 2016

Leite Directo do Produtor ao Consumidor

Just Like You Do - Carly Simon

Azar no Estádio

Estádio lotado. Decisão do Campeonato Brasileiro. O juiz apita e o jogo começa...
- 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...
O gordo olha do lado. Era um cara baixinho que havia falado como que para si mesmo.
Falta na boca da área. A torcida se excita, o atacante arruma a bola e...
40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras - fala de novo o sujeito magrinho.
O gordo já fica invocado, com vontade de meter a mão na cara do sujeito. A bola foi desviada pela barreira, escanteio.
- 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...
- Qualé, mano? - rosnou o gordo, mas o baixinho fez que não era com ele.
Júnior foi bater o escanteio. Como o pai sempre falava, escanteio é meio gol.
- 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...
Aí o gordo não agüentou:
- Porra, camarada! Você já tá me irritando com essa história de 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...

- Pro senhor ver... com tanta gente nesse estádio, vem a pomba e caga justo na minha cabeça!

quarta-feira, 21 de setembro de 2016

Ele Sabe Das Coisas..

Lady Gaga - Perfect Illusion

Nada de Alegria

O sujeito leva o cachorro ao veterinário.
- Eu quero cortar o rabo do meu cachorro.
O veterinário, acostumado a esse tipo de serviço, obedece calado. Vinte minutos depois está de volta.
- Pronto, meu senhor. Aqui está.
- Péra aí! Eu mandei cortar o rabo todo mas o senhor ainda deixou um pedaço.
- Se eu cortar o rabo todo, o seu cachorro vai ficar horrível. - defende-se o veterinário.
- Não me interessa. Quero que corte tudinho.
- Tudo bem! Tudo bem! - concorda o veterinário. - Mas posso ao menos saber o motivo da implicância com o pobrezinho?
- Implicância nenhuma, doutor. É que a minha sogra vai almoçar em casa no próximo domingo e eu não quero ver nenhuma manifestação de alegria.

terça-feira, 20 de setembro de 2016

Cada Repuxo a Seu Dono

Take That - Patience

Restaurante Tropical

Um grupo de amigos de 40 anos, discutiam e discutiam para escolher o restaurante onde iriam encontrar-se para jantar.
Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical, porque as empregadas usavam mini-saias e blusas muito decotadas. 
Dez anos mais tarde, aos 50 anos, o grupo reuniu-se novamente e, mais uma vez, discutiram e discutiram para escolher o restaurante. Finalmente  decidiram-se pelo Restaurante Tropical, porque a comida era muito boa e havia uma ótima seleção de vinhos. 

segunda-feira, 19 de setembro de 2016

Dormindo de Conchinha

Kylie Minogue - Can't Get You Out of My Head

Oralgésico

O cearense, morrendo de dor de cabeça, resolve ir até uma farmácia e, lá chegando, pergunta ao farmacêutico:
- O que é que o senhor tem de bom para dor de cabeça?
O farmacêutico responde:
- Nós temos vários analgésicos.
O cearense responde de imediato:
- Se avexe, homem! Eu sou é cabra-macho e o senhor vem me oferecer um remédio desses! Eu prefiro ficar com dor de cabeça a ter que tomar uma coisa dessas. Pra mim só serve se for um oralgésico!

domingo, 18 de setembro de 2016

quinta-feira, 15 de setembro de 2016

Chega de Dormir, Dona!

É tempo de voltar ao blogue!
 Quanta saudade, queridos Amigos!
Muita saúde, Paz e Alegria para todos!

Zorba Original

Rosto Recuperado

Duas amigas conversando:
- Você sabia que a Fernanda sofreu um acidente de automóvel?
- É mesmo?!
- Pois é... Ela ficou com o rosto todinho desfigurado!
- Minha Nossa Senhora!
- É... Mas o marido trouxe um cirurgião plástico famoso dos Estados Unidos que disse que vai deixar o rosto dela exatamente como era!
- Ah... coitada!!!

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