quarta-feira, 31 de julho de 2019

Pintinho Pequenino

Laura Pausini - One More Time

Pela Boca Morre o Peixe



MULHER: Se eu morresse tu casavas outra vez? 
MARIDO: Claro que não! 
MULHER: Não?! Não porquê?! Não gostas de estar casado? 
MARIDO: Claro que gosto!!! 
MULHER: Então porque é que não casavas de novo? 
MARIDO: Está bem, casava... 
MULHER: (com um olhar magoado): Casavas? 
MARIDO: Então?... 
MULHER: E dormias com ela na nossa cama? 
MARIDO: Onde é que tu querias que nós dormíssemos? 
MULHER: E substituías as minhas fotografias por fotografias dela? 
MARIDO: É natural que sim... 
MULHER: E ela ia usar os meus tacos de golfe? 
MARIDO: Não. Ela é canhota. 
MULHER: (silêncio) 
MARIDO: Merda...

terça-feira, 30 de julho de 2019

O Salvamento ...

Vanelis - Conquest of Paradise

Missa de Gagos


Começa a missa.
O padre gago, reza em latim:
- Do do do do mi mi mi nu nus Dominus vo vo  bis bis cu cu cum vobiscum!
Responde o acólito:
- E e e e e e e e et cu cu cu cu cu cum cum spi spi spi spiritu tu tu tu tuo!
E o padre:
- Tu  tu ta ta ta tam tam b b  bém também é é é és ga ga go gago?
E o acólito:
- Ssssssss so sou ss sou si sim ssss se  nh  nhor senhor!
E o padre:
- Ta ta  mo tamos fo fo  di fodi  fodidos! Te te  mo  mos temos mi  missss missa p p p pra  oi oi  oito di  di dias!

segunda-feira, 29 de julho de 2019

Petisco Delicioso!

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Marc Antony - When I Dream at Night

Aposta de Loira





Manel entrou no bar por volta das 20 horas.
Sentou-se ao pé de uma loira esplendorosa quando começavam as notícias do dia. A reportagem cobria a notícia de um homem que estava prestes a atirar-se do alto de um enorme edifício.
A loira voltou-se para o Manel e disse:
- Acha que ele vai saltar???
O Manel respondeu:
- Aposto que sim.
A loira respondeu:
- Eu aposto que não salta.
Man
el pôs uma nota de 20 euros na mesa e exclamou:

- Vamos apostar???
- Sim!!!
Logo que a loira colocou o seu dinheiro na mesa, o homem atirou-se e morreu no momento em que se esborrachou no solo.
A loira ficou muito aborrecida, mas aceitou a derrota:
- Aposta é aposta. É justo. Fique com os meus 20 euros.
Manuel respondeu:
- Não posso aceitar o seu dinheiro. Eu já tinha visto o incidente no noticiário das 18 horas. Eu sabia que ele iria saltar.
A loira respondeu:
- Eu também vi, mas nunca pensei que ele saltasse outra vez!

domingo, 28 de julho de 2019

A Corda Sensível

Kylie Minogue & Jasomn Donovan - Especially For

Conselho de Mulher

O marido está a ver TV e hesita entre um canal com uma cena de amor explícito e outro canal com um jogo importante de futebol.
Não queria perder nada dos dois e mudava de um canal para o outro, num zapping frenético, incapaz de se decidir.
Resolveu pedir conselho à mulher:
- Ó filha, qual achas que devo ver?
Responde a mulher:
- Já sabes como se joga futebol, não sabes? Por que não vês o outro?

sábado, 27 de julho de 2019

O Peso da Beleza

Kylie Minogue - Red Blooded Woman

Aconteceu no Brasil ...

 Numa sala de aula do ensino fundamental, cheia de jornalistas e políticos , a ensaiada professora, com ambição a uma futura boa colocação, pergunta aos alunos:
- Onde existem as melhores escolas do mundo?
- No Brasil - respondem todos.
- Onde existem os melhores livros escolares do mundo?
- No Brasil - respondem.
- E onde há os melhores recreios do mundo?

sexta-feira, 26 de julho de 2019

Perdi o Apetite


Il Volo - O Sole Mio



Judeu Matreiro

No Rio de Janeiro, um judeu pega um táxi, e quando

chega no destino, começa a vasculhar os bolsos e diz em voz baixa:
- Droga, acho que perdi minha carteira dentro do táxi…
Ouvindo isso, o motorista mete o pé no acelerador e vai embora.
O judeu, olha sem acreditar e pensa:
- Salin não estava mentindo , isso realmente funciona!

quinta-feira, 25 de julho de 2019

A Equipa Vencedora da Prova de Remo

Kenny G - Theme From Dying Young

Apartamento problemático

O sujeito alugou um apartamento, mudou-se para lá e logo nos


primeiros dias começaram a surgir os problemas. Aí ele chamou o proprietário para que visse em que condições o apartamento se encontrava. O dono do apartamento foi até lá e o inquilino falou:
- Este lugar está inabitável. O senhor viu a quantidade de ratos? Vou lhe mostrar.
O inquilino colocou um pedaço de queijo no meio da sala. Veio um rato e levou o pedaço de queijo tão rapidamente que ninguém viu o animal.
O senhor deve estar enganado. Não apareceu rato nenhum – disse o dono do apartamento.
Vamos ver agora – disse o inquilino enquanto jogava no meio da sala vários pedaços de queijo.
Foi aquela festa. De todos os lados apareceram ratos. Muitos ratos e de todos os tamanhos. Mas o que chamou a atenção do proprietário foram os peixes que apareceram para comer o queijo: dois vermelhos, dois pretos e um amarelo.
- Mas o que é isso? – perguntou o proprietário. – E esses peixinhos?
- Primeiro vamos resolver o problema dos ratos – respondeu o inquilino. Depois, a gente conversa sobre vazamentos e infiltrações, certo?

quarta-feira, 24 de julho de 2019

O Amor é Cego

Pink ~Sober

Remédio Para Todas as Dores


O japonês telefona para o chefe:
- Sefi, Japa no vai trabaia hoji, muito doenti. Dô cabeça, dô baliga, dô perna. No vai!
Diz o patrão:
- Mas, Japa, eu preciso muito de você aqui, hoje! Olhe, quando eu me sinto assim, eu procuro minha mulher e peço para ela fazer sexo comigo. Isto me faz sentir melhor e então eu posso trabalhar. Tente isto.
Algumas horas mais tarde, o japonês telefona e diz: '
- Sefi, fazi o que sefi mandô. Sinto booom! Za vai trabaiá. Bonita sua casa, sefi

terça-feira, 23 de julho de 2019

Sou Lindo... mas Não Sei Disso!

Pablo Alborán - Solamente Tu

Vozes no Escuro

No meio da madrugada, o ladrão invade uma casa. No escuro e em

silêncio, ele houve uma voz:
- Jesus tá te olhando!
Apavorado, ele pára imediatamente. Com a lanterna, ele procura ao seu redor quem falou.
Não encontra nada e, pensando ter sido imaginação, continua a andar. É quando a voz diz novamente:
- Jesus tá te olhando!
Apavorado, ele pára imediatamente. Com a lanterna, ele procura ao redor quem falou a frase.Não encontra nada e, pensando ter sido imaginação, continua a andar. É quando a voz diz novamente:
. Jesus tá te olhando!
Agora, certo de ter ouvido, ele aponta a lanterna na direcção de onde veio a voz e vê um papagaio. Aliviado, ele diz:
- Ó sua besta, quase me matou de susto!
- Seu nome é Jesus?
- Não, meu nome é Judas!
. Que imbecil colocaria o nome de Judas num papagaio?
- O mesmo que colocou o nome de Jesus no pit bull que tá te olhando!

segunda-feira, 22 de julho de 2019

Nasceu Para a Matemática

LP - Lost On You

Lógica

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:-Por que é que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e chamou-me de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

domingo, 21 de julho de 2019

O Pecado Mais Santo

Take Me To Your Heart

Safado Mas Esperto

Um tipo do Rio está visitando o amigo mineiro que sofreu um


acidente de carro e irá ficar, temporariamente, inválido, em Juiz de Fora.
 De repente o acidentado diz:
- Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto. Você não quer ir lá pegar pra mim, por favor? 
O outro responde:
- Não dá para recusar este tipo de favor, não é?

Então sobe a escada e vai até o quarto do amigo. Chegando lá, ele percebe que a porta do banheiro está se abrindo e as duas lindas filhas do amigo estão saindo, com apenas um robe suficientemente transparente para deixar-lhe entrever os seus preciosos "tesouros".
 O cara, um carioca com 30 anos de praia, não perde a chance:
- Oi meninas, seu pai me pediu para subir e transar com vocês!

As duas olham-se incrédulas:
- Ele nunca iria dizer isso!
- É lógico que disse! - responde ele - Querem ver?

E, gritando para o amigo lá em baixo, pergunta:
- Uma só ou as duas?
- Claro que as duas,  pô......!!!

sábado, 20 de julho de 2019

Bicho Infeliz

Noah and Allie - When I Look At You

Cinto de Castidade

De partida para a guerra, um soldado muito ciumento e a temer ser traído, teve a ideia de colocar um cinto de castidade na esposa. 
No entanto pensou: 
- Não é justo, posso morrer na guerra e a minha mulher ainda é muito jovem… Já sei, vou dar a chave ao meu amigo de confiança, e se me acontecer alguma coisa, ele poderá soltá-la. 
No dia da partida, quando já estava a entrar para o avião, ouviu a voz do amigo, que corria desesperadamente em direcção a ele. 
- O que aconteceu amigo, o que se passa?

- Companheiro! - disse o outro, totalmente sem fôlego. 
– Tu deixaste a chave errada!

sexta-feira, 19 de julho de 2019

Não Faço a Menor Ideia!... lol

Il Divo - The Winner Takes It All

Chumbei nos Exames...

mas não tive culpa...
Um ano tem 365 dias em que, supostamente, eu posso estudar.
PORÉM... 
Depois de tirar 52 domingos...
Restam 313 dias. 
Com o meu blog gasto hora e meia por dia, por vezes mais, por vezes menos, o que dá 20 dias.
 Restam 293.
Gasto perto de 2 horas por dia a telefonar, falar e sociabilizar com o namorado, os amigos, a família. Isto faz 30 dias.
 Fico com 263.
Durmo (só) 8 horas por dia, por ano isso são 122 dias. 
Agora tenho 141 dias.

Dão-me 1 hora por dia para fazer o que me apetecer e é claro que me apetece tudo menos estudar; assim, 15 dias desaparecem  
Restam-me 126 dias
Gasto 2 horas por dia a comer, lá se vão 30 dias.
Sobram-me apenas 96 dias do ano. 
Gasto 1 hora por dia a tomar banho e fazer a toilette, o que me tira 15 dias.
 Então restam 81.
Exames e testes ocupam no mínimo 35 dias do ano.
Portanto só  restam 46. 
Tiremos aproximadamente 40 dias de férias e feriados.
Ficam apenas 6 dias.
Eu tenho bastante saúde mas, no mínimo, estou 3 dias doente.
Restam-me apenas 3 dias para poder estudar! 
Mas eu não sou de ferro e preciso sair, dar um arejo... e gasto nisso só 2 dias!
 Resta 1 dia!!!! 
Porém, esse único dia.....é o meu aniversário!
Não esperam que eu passe o dia do meu aniversário a estudar, pois não?

quinta-feira, 18 de julho de 2019

Câmara Oculta ...

Elton John - Home Again

Difícil Telefonar...



O Tibúrcio e a Gina decidiram que o acto sexual se chamaria "telefone" para os filhos não perceberem.Certo dia o marido ordena ao filho:
- Joãozinho, vai dizer à mãe que o pai quer telefonar!
A mulher responde:
- Filho, diz ao pai que o telefone não tem rede.
O marido :
- Diz à mãe que se aqui em casa não tem rede, o pai vai telefonar lá fora!
A mulher manda a resposta:
- Avisa o teu pai que, se ele sair, a mãe vai abrir uma cabine pública aqui em casa...

quarta-feira, 17 de julho de 2019

O Tempo Cura Tudo ...

Beyoncé - Spirit From Disney's The Lion King

Piadinha Sem Graça... lol

O mineirinho acompanha a esposa ao médico ginecologista, que
faz o diagnóstico:
— Meu senhor, sua esposa está precisando de verdura, ferro e cálcio.
E o mineirinho
— Uai, dotô... Ver dura, ela tá sempre veno.
— Ferro, leva quastodia.
— Agora, se o senhor pudé colocá um cárcio, eu agardeço pruque ela tá meiforgada mermo!.

terça-feira, 16 de julho de 2019

Sem Documentos

Micnael Polnareff - Love Me Please Love Me

Polícia Sensível às Palavras rsrsrssss

Um tipo está preso na esquadra, todo partido...
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.
O cliente começa a explicar:
- Bem, eu estava a passar na rua e de repente, vi um monte de gente a correr.
Estavam a ajudar uma prostituta, que acabava de dar à luz a um lindo menino em plena rua.
Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.
Ao aproximar-me, um polícia com 2 metros de altura e 3 de largura, viu o pacote de fraldas nas minhas mãos e perguntou:
- Para onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai pra puta que pariu...
Depois disso não me lembro de mais nada... mas já consigo abrir um olho!

segunda-feira, 15 de julho de 2019

Unchained Melody - The Righteous Brothers

Gente Especial ...

Cuidado com esta gente!
Eles andam por aí...
1 - A minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, para cortar o cinto de segurança, se ela ficar presa nele.
Ela guarda a ferramenta no porta-bagagens!
*A minha cunhada anda por aí...
2 - Uns amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa e notámos que as grades tinham desconto de 10%.
Como era uma festa grande, comprámos 2 grades. O empregado multiplicou 10% por 2 e fez-nos um desconto de 20%.
*Ele também anda por aí...

domingo, 14 de julho de 2019

A Bailarina

Ela faz a esparGATA!

Il Volo - Il Mondo

O Gatinho Gago

A professora explicava na aula de biologia para o quarto ano de estudantes do ensino básico:
- Os Humanos são os únicos animais que gaguejam. 
Uma miúda levanta a mão e diz: 
- Eu tinha um gato que gaguejava. 
A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva a garota a relatar o incidente. 
- Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o rottweiler que mora na casa ao lado veio a correr, saltou o muro e, de repente, estava ao pé de nós... 
- Então foi muito assustador! - disse a professora. 
- Foi sim! - disse a garota. 

- O meu gatinho começou :
- Fffff... ffff... ffff... fffff....fffff...e, antes que conseguisse dizer "Foda-se", o rottweiler comeu-o!!!

sábado, 13 de julho de 2019

Uma Ideia Luminosa

Lady Antebellum - Our Kind of Love

Só Um Empurrõzinho ......

Altas horas da madrugada, um casal acorda com um som insistente

da campainha da porta.
O dono da casa levanta-se e pela janela pergunta:
- O que é que você quer?
- Olhe, eu sei que já é muito tarde, mas a sua casa é a única nesta região e preciso que alguém me empurre. Você poderia empurrar-me?
Bem chateado e sonolento, o recém acordado replica:
- Eu não o conheço, são 4 horas da madrugada, e vem pedir-me ajuda?

 Ah! Vai passear! Você deve estar é bêbado.
Ele fecha a janela e volta para a cama. A mulher que também acordou, não gostou da atitude do marido:
- Tu exageraste. Quantas vezes é que já ficaste sem bateria e precisaste de ajuda? Bem que podias ajudar o coitado do homem.
- Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para ajudá-lo - insiste a mulher. Ele não vai conseguir sozinho. Logo tu que sempre foste tão prestável.
Já com remorsos, o marido veste-se e vai para a rua.
- Hei, olhe, vou lhe ajudar! Onde é que você está?
E o bêbado, grita:
- Aqui, no baloiço!

sexta-feira, 12 de julho de 2019

Onde Se Pesca Este Marisco? lol

Lady Gaga - Bloody Mary

Quando Deus Manda ...

Uma senhora idosa e muito pobre, ligou para uma rádio cristã

pedindo ajuda desesperada, pois estava em dificuldade.
Um ateu que ouvia a emissão no carro, decidiu provocar a fé da senhora: apontou o endereço dela e pediu à sua secretária que fosse entregar um cesto cheio de alimentos na residência da velhinha, instruindo a funcionária de que, quando a senhora perguntasse quem tinha enviado aquilo, ela deveria responder:

-  Foi o diabo!
A secretária foi a casa da senhora e entregou o cesto. Como a senhora, visivelmente alegre, não dizia nada, a funcionária perguntou: 
- Não quer saber quem enviou isto?
 Calmamente, a senhora respondeu: 
- Não importa, minha filha. Quando Deus manda, até o diabo obedece!

quinta-feira, 11 de julho de 2019

Olhe Para Trás Primiro ...

Luan Santana - Incondicional

Passarinho Encarcerado

 Vinha um passarinho a voar quando bateu contra o capacete de um motociclista. 
O passarinho caiu ao chão inconsciente.
O motociclista, com remorsos, e vendo que o passarinho ainda estava vivo, leva-o para casa e coloca-o numa gaiola.
Ao acordar, o passarinho olha para as grades em seu redor e grita:

- Oh não! Matei o gajo! 

quarta-feira, 10 de julho de 2019

O Amor é Cego...

The Pussycat Dolls - I Hate This Part

As Amantes

Marido e mulher estão a jantar num belo restaurante quando entra

uma rapariga absolutamente fantástica, que se dirige à mesa deles, dá um beijo apaixonado ao marido, diz "Vemo-nos mais tarde" e vai-se embora. 
A mulher fita o marido, e furiosa pergunta: 
- Quem diabo era aquela? 
- É a minha amante - responde o marido
- Ah é? Pois esta foi a última gota de água! Para mim chega! Quero o divórcio! 
- Compreendo - responde o marido - mas lembra-te, se nos divorciarmos acabam-se as compras em Paris, os Invernos na República Dominicana, os Verões em Itália, os Porsches e Ferraris na garagem e o iate. Mas a decisão é tua. 
Nesse momento entra um amigo comum no restaurante com uma loura estonteante pelo braço. 
- Quem é aquela mulher que entrou com o Bernardo? - pergunta ela. 
- É a amante dele - responde o marido. 
- A nossa é mais bonita - responde a mulher.

terça-feira, 9 de julho de 2019

Será Carrinho Novo?

Katie Melua - A Happy Place

Cada Mistério ...

O casal Silva vivia numa vivenda localizada num empreendimento


com várias outras vivendas geminadas, onde os jardins eram contíguos uns aos outros...
Esse casal tinha um pequeno cachorro duma raça inofensiva (rotweiler!) sendo que um dos seus vizinhos directos, o casal Mendes, tinha um outro cãozinho mais pequenino (caniche).
Um belo dia, estava a Srª. Silva a cuidar do jardim quando aparece o seu rotweiler todo contente a abanar a cauda, com uma "coisa" branca na boca. Quando a Srª. Silva olhou bem, reparou que o seu rottweiler tinha na boca, o pobre caniche da vizinha, cheio de terra por todos os lados, e já sem vida.

Receando ter problemas de vizinhança, a inteligente Srª. Silva resolveu a situação da seguinte forma: pegou no caniche, deu-lhe uma grande banhoca, e foi colocá-lo no jardim da vizinha, dentro da sua casotinha.
Passado cerca de duas semanas, o Sr. Silva (entretanto a par de toda a situação) encontrou o Sr. Mendes...
- Então, está tudo bem?? 

- Não pá.. Não está nada bem.. A minha mulher está com uma depressão.. e eu próprio também não estou muito bem... 
- Então?? 
- Eh pá... Lembras-te do "pitufo"?? 
- Sim.... 
- Eh pá... o bichinho morreu há uns dias... 
- É ?... Tão chato... Uma pessoa habitua-se aos bichos e depois é um problema.. 
- Eh pá não é só isso... É que o bichinho morreu, nós enterrámo-lo e passados dois dias ele apareceu outra vez na casota, todo lavadinho e tudo...

segunda-feira, 8 de julho de 2019

Um Bom Conselho

Jason Mraz - I'm Yors

Banheiro de Mulher

Num avião ía um homem com a bexiga cheia …
 Aflito foi à cabina dos homens mas estava ocupada. Como necessitava urgentemente de se aliviar pediu à hospedeira permissão para usar a cabina das senhoras, que naquele momento estava livre.
 A hospedeira respondeu-lhe que não havia inconveniente, mas que tivesse o cuidado de não salpicar nada e não tocar nos quatro botões que estavam à direita da sanita.
Os botões: SLA– SSA – STA – RAT
E aí foi o valente protagonista. Mas depois se aliviar, sentiu uma enorme e irresistível curiosidade em saber a função dos quatro botões.

domingo, 7 de julho de 2019

Macaco Investigador

Justin Timberlake - Like I Love You

Quantos Rins Temos Nós?



No Curso de Medicina, o professor dirige-se ao aluno e pergunta:
- Quantos rins temos nós?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro? - replica o professor.

- Traga um molho de feno, pois temos um asno na sala! – ordena o professor ao seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho - pediu o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala.
O aluno era o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o "Barão de Itararé"...
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor perguntou-me  "Quantos rins temos nós?" ... "Nós" temos quatro: dois meus e dois seus. 
Tenha um bom apetite e delicie-se com o feno.
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