domingo, 30 de novembro de 2014

Qual Será o Sexo Deste Bebé?

kkkkk

Zeca Afonso - Menino do Bairro Negro

Loira em Entrevista de Emprego

Uma loira se candidata ao cargo de auxiliar de delegado. Na
entrevista o delegado pergunta:
- Quanto é 1 mais 1?
A loira responde imediatamente:
- 11.
O delegado decide não questionar e segue a entrevista:
- Quais os dois meses que começam com a letra M?
A loira responde sem nem pensar:
- Mês que vem e mês passado.
Já irritado ele então pergunta:
- Quem matou Getúlio Vargas?
A loira faz um esforço mas admite:
- Não sei.
O delegado então manda ela ir embora e tentar descobrir em casa.
Chegando em casa a mãe da loira pergunta:
- Como foi na delegacia, minha filha?
A loira empolgada responde:
- Foi ótima! Primeiro dia de trabalho e já estou investigando um homicídio.

sábado, 29 de novembro de 2014

Peido de Frango Barato rssss

 

Dance In Heaven - Thomas Anders

Tem Um Médico Aqui?

O rapaz estava num ponto de ónibus, esperando o ónibus e, com ele, todos que também esperavam o ónibus:
- Tem algum médico aqui no ponto?- pergunta ele.
Nisso, levanta uma evangélica, daquelas bem fervorosas, encosta no rapaz e começa:
- Meu jóvi, não sei o que tu tens enfrentado, mas muitas das vezes eu procurei médicos e eles não me davam respostas, então me entreguei pra Jesus. O que te aflige, meu filho?
O rapaz, ficou esperando que ela acabasse a pirotecnia e respondeu:
- Nada, é que estou resolvendo palavras-cruzadas e tem uma difícil aqui: Doença Vascular, com 9 letras.

sexta-feira, 28 de novembro de 2014

Estou mirolho!

Até fico arrepiado...

O CANTE ALENTEJANO JÁ É PATRIMÓNIO DA HUMANIDADE!

O comité da UNESCO aprovou a candidatura do cante alentejano e a sua inscrição na lista representativa do Património Cultural Imaterial da Humanidade.
Parabéns a todos os alentejanos e a todos nós!

Seguem-se 3 exemplos do belíssimo cante alentejano

Gordo Folgado!

Na cidade de Pindamonhantuba, Dona Clotilde entra com seus 17 filhos num ônibus. 12 filhos conseguem sentar e 5 ficam em pé. E o ônibus vai enchendo mais. Então dona Clotilde olha pra um gordo que está todo folgado num dos bancos.
- Se o senhor fechasse as pernas, tinha lugar pra um dos meus filhos sentar, sabia?
 Ah é? E se a senhora tivesse fechado as pernas, teria lugar para todo mundo sentar neste ônibus!

quinta-feira, 27 de novembro de 2014

quarta-feira, 26 de novembro de 2014

Pensando num amigo...

que enfrenta uma grande seca!
kkkkkkk

Beyoncé - Blow

Gosto Por Salsichas

O sujeito vai ao psicólogo e diz:
- Doutor! A minha mulher vive dizendo que eu sou louco só porque eu gosto de salsichas!
- Mas isso não faz sentido! - responde ele. Eu também gosto de salsichas!
- Legal! - exclama o paciente. Então vamos lá em casa ver a minha coleção! Eu já tenho mais de duzentas!

terça-feira, 25 de novembro de 2014

Venha no horário "Cão Manso"


Pretty Woman - Roy Orbison

Assalto ao Banco

A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto ocorrido no banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses.
- Desce todo mundo! - ordena o policial. Mãos na cabeça!
Eles obedecem em silêncio.
- Agora um por um, vai falando o nome - torna o policial.
E eles:
- Sartamo Obanko
- Matamo Okasha.
- Kontiro Nosako.
- Katamo Osnique.
- Saimo Koreno.
- Fugimo Nakombi.
- Osguarda Pararo.
- Tomamo Noku.

segunda-feira, 24 de novembro de 2014

Tristeza de Segunda Feira

Kelly Clarkson - Because of You

Solteiro e Magro

 Um sujeito gordo e outro magro conversavam.
Diz o gordo:
- Como é que você consegue se manter assim, magrinho?
- É que eu sou solteiro. Quando chego em casa vou para a geladeira e como nunca tem nada que preste, vou para cama.
- E você, por que é tão gordo?
- É que eu sou casado. Quando chego em casa vou para a cama e como não tem nada que presta, vou para a geladeira.

domingo, 23 de novembro de 2014

Só Para Homens!


Christina Aguilera - Hurt

Caipiras no Restaurante Chique

Dois caipiras chegam à capital morrendo de fome e entram num restaurante chique. Não sabendo o que pedir, resolvem imitar o rico que estava na mesa ao lado.
O rico da mesa pede uma entrada.
- Garçon, pra nóis também…
O rico pede um prato todo especial, que não tira fome nenhuma.
- Garçon, pra nóis também...
O rico resolve repetir o prato.
- Garçon, pra nóis também...
Segue desse modo e os caipiras continuam morrendo de fome.
O rico termina e diz ao garçon:
- Poderia arrumar-me um engraxate?
- Garçon, pra nóis também…
O rico ouvindo isto diz aos caipiras:
- Olhe, meus amigos, eu creio que um engraxate dá para nós três…
Os caipiras imediatamente:
- Não senhor! O senhor come o seu que nóis come o nosso!

sábado, 22 de novembro de 2014

Tem Gato Sortudo!


Alexandra Burke - The Silence

Ninguém se entende neste bar...

O sujeito entra num bar, senta-se à uma mesa e logo um garçon aparece para atendê-lo.
- Boa noite, o que o senhor toma?
- Eu tomo vitamina C pela manhã, o ônibus para ir ao serviço e uma aspirina quando tenho dor de cabeça.
- Desculpe, mas acho que não fui claro. Eu quis dizer o que é que o senhor gostaria?
- Ah! Tudo bem! Eu gostaria de ter um Ferrari e mandar a minha sogra para o inferno.
- Não é nada disso, meu senhor! - continuou o garçon, ainda calmo.
- Eu só gostaria de saber o que o senhor deseja beber.
- Ah! é isso? Bem... o que é que você tem?
E o garçon:
- Eu? Nada, não! Só tô um pouco chateado porque o meu time perdeu pro São Caetano!

quinta-feira, 20 de novembro de 2014

Velhinho Mas Lúcido! rssss

Pablo Alborán - El Beso

Aloz à Glega

O chinês entra num restaurante grego, chama o garçon,
também grego, e pede:
- Um "aloz à glega", pô favô!
O grego dá uma risada enorme, e, mesmo entendendo, pede para o chinês 
repetir algumas vezes, mas traz o seu pedido.
No dia seguinte, o chinês volta e pede de novo:
- Um "aloz à glega", pô favô!
O grego tira onda com a cara do chinês e traz o pedido.
A cena se repete algumas vezes pelos dias seguintes. O chinês, já puto da vida com o garçon grego, resolve tomar aulas de dicção, e então volta ao restaurante. Chama o mesmo garçon e pede:
- Um arroz à grega, por favor!
O garçon, incrédulo do que acabara de ouvir, pergunta:
- Desculpe, o que o senhor disse 
mesmo?
- Um arroz à grega, seu glego escloto!

quarta-feira, 19 de novembro de 2014

Violador de Freiras

André Rieu & Mirusia - Memory (Cats)

Os Hippies e as Freiras

Dois hippies estão sentados num banco do parque, quando um par de freiras anda perto, uma delas de muletas e com a maior parte de sua perna engessada. O mais extrovertido dos dois hippies pergunta:
- Oh, cara! O que aconteceu? Você está bem?
A freira, mancando, responde:
- Sim, meu filho. Eu escorreguei, caí na banheira e quebrei a tíbia. O médico disse que eu vou ter que ficar com o gesso por mais duas semanas.
- Bastante, hein, cara. Bem, boa sorte e, uh, Deus abençoe...
Ela responde:
- Obrigada, meu filho.

E elas continuam no seu caminho.
Quando  estão fora do alcance da voz, o primeiro hippie pergunta ao outro:
- O que é uma banheira?
- Como eu poderia saber, cara? Eu não sou católico.

segunda-feira, 17 de novembro de 2014

Vamos dormir que nós merecemos...

eles que vão trabalhar!

Cyndi Lauper . Girls Just Want To Have Fun

Encostar ou Meter?

Um homem casado vai confessar-se:
- Padre, eu quase pequei...
E o padre:
- Que quer dizer com "quase" ?
- Encostei meu pirilau na empregada... Mas, na hora eu não meti, eu parei. Por isso, foi "quase"!
- Encostar é a mesma coisa que meter... Você pecou, meu filho! Reze vinte Ave-Marias e colabore com cem euros para as obras da igreja, que será perdoado !
O homem sai do confessionário, reza vinte Ave-Marias, tira uma nota de cem euros da carteira e vai até à caixa de esmolas. Encosta a nota na ranhura, mas recua e guarda o dinheiro.
O Padre, que estava espiando, grita:
- Eu vi isso, pecador! Você não meteu o dinheiro na caixa de esmolas!
- Foi o senhor mesmo quem disse que encostar é a mesma coisa que meter!

domingo, 16 de novembro de 2014

Logo vi que era cano roto!

E fica bem por cima de Portugal!

Ivete Sangalo & Brian Mcknight - Back at One

Triagem no Céu

Três mulheres recém-mortas chegam juntas ao céu e vão para a sala de triagem.
- O que é que a senhora fazia lá na terra? — pergunta São Pedro, à primeira da fila.
- Eu era professora!
São Pedro vira-se para o seu assistente e ordena:
- Dá para ela a chave da Sabedoria!
E voltando-se para a segunda:
- E a senhora, o que fazia na terra?
- Eu era advogada!
- Dá pra ela a chave do Direito!
E a senhora, o que fazia na terra?
- Eu fazia strip-tease!
- Dá pra ela a chave do meu quarto!

sábado, 15 de novembro de 2014

Olá! Bom Sábado Para Você!

Pablo Alborán - Por Fin

Um Ganso no Cinema

Um  rapaz fez alguns trabalhos para um fazendeiro e quando terminou, recebeu um ganso como pagamento.
 Ele colocou o ganso debaixo do braço e começou a caminhar para casa. 
Como estava de passagem pela cidade, notou que um filme que ele queria ver estava passando no cinema. 
Uma vez que eles não permitem a entrada de animais, ele enfiou o ganso dentro da calça, pagou o seu bilhete e, assim que as luzes se apagaram, encontrou um assento no cinema lotado, ao lado de duas senhoras idosas.
O ganso começou a se movimentar e não querendo ser descoberto, o jovem abriu a braguilha discretamente para que o ganso conseguisse respirar. Pouco tempo depois, uma das velhinhas cutucou a outra:
- Edna, o rapaz sentado ao meu lado está com a braguilha aberta e algo está saindo!
- Marta - respondeu a amiga - eu garanto que já vi vários desses.
- Bem, você nunca viu um como esse antes. Ele está comendo minha pipoca!

quinta-feira, 13 de novembro de 2014

Um Corpo Atlético

- Exige muito exercício!
- Muita persistência!
Mas o resultado compensa!

Richard Clayderman - Love Story

O Papagaio Gay

Um papagaio está dando umas voltas e se surpreende com um velho amigo, também papagaio, agora todo enviadado:
- Que é isso, cara? - grita ele, bravo.
- O que foi, louro? Nunca viu não?
- É você mesmo, Zé?
- Zé, não! Agora meu nome é Josefa! Muito prazer!
- Sai pra lá, Zé! Tá louco!? Usando batom no bico, com uma mecha das penas tingida de loiro...
- Fiz luzes! Você gostou?
- Cê tá horrível, cara! Fica aí rebolando, falando com essa voz fina, desmunhecando a asa! Posso saber o que aconteceu com você?
- É muito simples, cansei desse negócio de ficar dando só o pé!

quarta-feira, 12 de novembro de 2014

Tem a BICIQETA Quebrada?



Rednex - Cotton Eye Joe

Se beber não conduza!

O sujeito sai tropeçando de um bar. Ele está totalmente
embriagado. Mal se põe em pé. Mesmo assim, ele vai em direção ao carro e está tentando abrir a porta quando um guarda se aproxima e diz:
- O senhor bebeu demais. Não devia fazer isso. Lembre-se de que todos os anos centenas de brasileiros morrem devido ao álcool.
- Isso é problema vosso... hic! Eu sou português!

terça-feira, 11 de novembro de 2014

Estratégia de Gato

Será que ele consegue?

Rednex - Cotton Eye Joe

"Saindo" do Manicómio

O director do manicómio está prestes a dar alta a um dos internos. Submete-o, então, a um último questionário:
- Saindo daqui, o que pretende fazer?
- Ah, eu vou trabalhar muito, pra ganhar muito dinheiro!
- Muito bem, e o que mais irá fazer?
- Vou trabalhar mais ainda, pra ganhar mais dinheiro!
- E pra que você quer tanto dinheiro?
- Pra comprar uma bunda nova. A minha está rachada no meio!

segunda-feira, 10 de novembro de 2014

Sai Pedalando...

O meu pneu, claro.

Hold Me For a While - Rednex (singer: Mia Löfgren)

Enrolando a Mãe

O garotinho sai correndo do banheiro e vai até a cozinha onde sua mãe está fazendo o almoço. Enrola o dedinho no avental da mãe e vai dizendo:
- Mamãe, será que não dava...
Enrola mais um dedo:
- Pra a senhora comprar...
Enrola mais outro dedo:
- Um papel higiênico...
Acaba enrolando a mão toda e conclui:
- Mais resistente?

domingo, 9 de novembro de 2014

Aviso Importante!


Pablo Alborán (Com Carminho) - Perdoname

Ladrõezinhos de Igreja

Um pároco de uma igreja no interior de Minas tinha fama de ser bravo e de dar tiro se encontrasse ladrões roubando a igreja. 
Todo mundo temia o padre. 
Certo dia dois ladrõezinhos resolveram roubar o cofre da igreja, mesmo sabendo da fama do padre. Entraram bem devagarinho andando em ponta de pés e se enfiaram pelo altar, onde ficava o cofre.

sábado, 8 de novembro de 2014

Tomando Uma...


Andrea Bocelli e Katharine Mcphee - The Prayer

Amor Com Amor Se Paga

Um homem escapou da prisão, onde tinha estado por 15 anos.
 Ele entrou numa casa à procura de dinheiro e armas e encontra um casal jovem deitado na cama. Ele então ordena ao marido que saia da cama e o amarra em uma cadeira.
 Em seguida, amarrou a mulher à cama, subiu para cima dela, beijou o seu pescoço, se levantou e foi para o banheiro.
 Com o criminoso ausente, o marido diz para a mulher:

sexta-feira, 7 de novembro de 2014

Volte a Olhar...


O nome da reta

Um professor de matemática desenhou um triângulo no quadro, depois traçou uma reta que saía do vértice do triângulo até o lado oposto dividindo-o ao meio e perguntou para Joãozinho:
- Joãozinho, qual é o nome desta reta que tracei no triângulo?
Ele pensou e começou a responder:
- Media... media... já sei! Mediana!
E o professor logo o corrigiu:
- Não é mediana e sim mediatriz.
Joãozinho ficou triste e comentou:
- Nossa, errei por um triz!
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