quinta-feira, 30 de junho de 2016

Euro 2016 - PORTUGAL NAS MEIAS FINAIS

PORTUGAL!  PORTUGAL!  PORTUGAL!

PARABÉNS  à  SELECÇÃO!

EURO 2016 - Cores de Portugal na Torre Eiffel


Rihanna - Sledgehammer


Medo da Morte

Severino, um carola daqueles que sempre acha que está em pecado, morria de medo de morrer porque achava que iria direto para o inferno. Preocupado, foi ao médico consultar-se:
- Doutor, como faço pra viver mais.
- Vou dar-te algumas dicas, que ajudarão a viver mais.
- Você fuma?
- Não!!! De forma alguma.
- Você bebe cachaça, pinga ou alguma bebida alcoólica?
- Não!!! Jamais coloquei uma "gota" de álcool na boca.
- Você vira noites na farra?
- Não!!! De forma alguma, todos dias durmo cedo, vou a missa aos finais de semana e nunca traí minha mulher.
E o Médico, abismado, responde:
- Pôxa, Severino... Você ainda quer viver mais, porquê?

terça-feira, 28 de junho de 2016

Só Para Variar ... Alisei o Meu Cabelo!

Céline Dion - I Drove All Night

O Cachorro Corintiano

Dois amigos conversando.
- Acho que o meu cachorro é corintiano! - diz um deles.
- Ah, pára com isso! Imagina se cachorro liga para futebol!
- Tô te falando... Você precisa ver, toda vez que o Corinthians perde, ele se esconde na casinha e fica chorando. Quando o Corinthians empata ele vai para cozinha e não sai mais. Fica todo sem graça...
- E quando o Corinthians ganha? - perguntou o amigo, começando a acreditar.
- Ainda não sei... Só tenho o cachorro há um ano, pô!

segunda-feira, 27 de junho de 2016

Coldplay - Amsterdam

Ternura!

Vantagens do Leite Materno

Na faculdade de medicina a segunda pergunta da prova é: 
"Quais as principais vantagens do leite materno sobre o leite pasteurizado?". Aquele aluno que só fica no barzinho, não tem dúvidas e manda sua resposta:
1. A esterilidade do produto é garantida sem ter que fervê-lo.
2. O produto é disponível em quaisquer condições, mesmo em viagem.
3. O produto é distribuído na temperatura exata.
4. A embalagem é muito mais atraente.

domingo, 26 de junho de 2016

Tina Turner & David Bowie - Tonight

Vim Aqui Mostrar Minha Beleza :)

Boa semana para vocês

Uma Grávida no Ónibus

Uma mulher negra estava grávida de gémeos e começou tendo dores de parto no ónibus.
Havia um policial no ónibus que mandou todos se afastarem pois ele iria fazer o parto. 
Quando o primeiro filho colocou a cabeça de fora e deu de cara
com o policial, voltou rapidamente para dentro, cutucou o seu irmão e disse:
 - Mano, procura depressa outro buraco para saíres porque eu já estou preso.

sexta-feira, 24 de junho de 2016

Céline Dion - The Show Must Go On

À Espera da Noiva Com a Casa Pronta...

Vamos ver se ela gosta da decoração.

Os Dez Mandamentos do Preguiçoso

1 - Viva para descansar.
2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo.
3 - Se vir alguém descansando, ajude-o.
4 - Descanse de dia para poder dormir à noite.
5 - O trabalho é sagrado, não toque nele.
6 - Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.
7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.
8 - Calma, nunca ninguém morreu por descansar.
9 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que ele passe.
10 - Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.

quinta-feira, 23 de junho de 2016

George Benson - In Your Eyes

O filho no Conforto...

 a mãe de rabo no gelo!

A Cicatriz de Lula

Na ONU, dois americanos estão conversando sobre a violência no mundo atual.
Um deles mostra uma cicatriz no queixo e fala:
- New York City...
O outro mostra uma cicatriz na perna:
- Atlantic City!
Lula, que estava observando de longe sem entender coisa nenhuma, entra na rodinha, levanta a camisa, mostra uma cicatriz na barriga e diz:
- Apendi City!

terça-feira, 21 de junho de 2016

Venha Daí Esse Abraço!


Fleur East - Sax in the City

Pescada Fresca

Era início de tarde e o Pároco daquela aldeia piscatória, encontrava-se na sacristia, quando apareceu uma peixeira com a sua canastra,  tentando vender o seu peixe. A mulher conseguiu vender ao pároco o último peixe que restava - uma grande e fresca pescada.
O sacerdote chamou o sacristão e mandou-o pegar a pescada e levá-
la a casa para que a empregada a guardasse no frigorífico.
O sacristão pegou a pescada, saiu e ia rompendo entre as pessoas que se encontravam junto à igreja, em direcção à casa paroquial, quando o pároco assoma à porta da sacristia e grita:
- Ó António! Diz à minha empregada que prepare o rabo pra logo à noite!

domingo, 19 de junho de 2016

Calvin Harris - This Is What You Came For ft. Rihanna

Um Patito Levando Um Pito :)


Respeito Pelo Enterro

O sujeito estava no boteco tomando umas cachaças, jogando uma partida de dominó com mais três amigos, quando vê um enterro passando pela rua. Mais que depressa ele interrompe o jogo, levanta-se, vai até a porta, tira o chapéu e fica observando o cortejo, durante vários minutos, em silêncio, com semblante visivelmente entristecido. Quando a comitiva termina de passar, ele recoloca o chapéu na cabeça e volta a sentar-se. - Esse foi o gesto mais comovente que eu já vi em toda a minha vida! - comenta um dos amigos. Acho que todos deviam seguir o seu exemplo. - Bem, depois de quinze anos de casado, acho que era o mínimo que eu podia fazer!

sábado, 18 de junho de 2016

Coldplay - Hymn For The Weekend

Ui Que Medo!



Uma Porta no Manicómio

No hospício, um dos loucos desenhou uma porta na parede. Logo em seguida, os outros já estavam tentando abrir a danada da porta.
Obviamente, nenhum dos loucos conseguiu. Até que um médico viu um louco encostado na parede e perguntou:
- E você? Não vai tentar abrir a porta?
- Eu não! Deixa eles mexerem... A chave tá comigo mesmo!

quinta-feira, 16 de junho de 2016

Quem Me Dera Ser Passarinho!

Adele - Send My Love

Plateia Exigente

Um cantor de rock brasileiro, faz show para a exigente plateia de Buenos Aires.
 No final, já era a décima vez que voltava para atender os pedidos de bis e o público continuava exigindo mais.
Desconfiado e extenuado, o roqueiro se recusa a cantar:
-Chega! Não canto mais!
A gritaria continua. Ele negando. Nisto, levanta-se um brutamontes na primeira fila, e com um dedo ameaçador grita para o rock-star:
- Hay que cantar! Hay que cantar hasta que aprendas!

quarta-feira, 15 de junho de 2016

O Orgulho dos Pais!


Favores Presidenciais

O Presidente da Argentina liga para Presidente do Brasil:
- Nossa maior fábrica de camisinhas pegou fogo! - lamenta-se. E o pior é que esta é a minha forma favorita de controlar a natalidade de meu povo. Um desastre!
- Amigo, tenha certeza de que o povo brasileiro irá ajudá-lo no que for possível - responde educadamente o presidente do Brasil.
- Será que você poderia me enviar um milhão de camisinhas, urgente? Pela nossa amizade!
- Certamente! Fique tranquilo que eu vou cuidar disso agora!
- Que ótimo! Se não for pedir muito, gostaria de mais um favorzinho - acrescenta o argentino, aliviado.
- Pode pedir...
- As camisinhas precisam ter 25 cm de comprimento por 10 cm de diâmetro, pode ser?
- Sem problemas - confirma o brasileiro.
E, imediatamente, chama o presidente da Johnson & Johnson no Brasil e faz o pedido de um milhão de camisinhas para a Argentina.
- Hoje mesmo já estaremos enviando, sr. Presidente!
- Ótimo! Só que elas precisariam ter 25 cm de comprimento por 10 cm de diâmetro.
- Tudo bem! Algo mais, sr. Presidente?
- Sim - responde o brasileiro - não esqueça de colocar no envelope: "Tamanho Pequeno".

terça-feira, 14 de junho de 2016

segunda-feira, 13 de junho de 2016

Não Tô a Ver Jogo Nenhum de Jeito!


Amazing Grace - Gospel Choir

Que Nome mais Esquisito...

Dois amigos se encontram depois de muito tempo.
-  Olá, Osvaldo, soube que você se casou - comenta o primeiro.
- Ihh, faz bastante tempo! Já tenho duas filhas!
- Que beleza! Como elas se chamam?
- A mais velha chama-se Coroalina e a mais nova Novalgina. E

você, já tem filhos?
- Sim, tenho uma filha!
- Ah, é? E como ela se chama?
- Maria!
- Maria? Nossa, mas que nome de bolacha!

sábado, 11 de junho de 2016

Ennio Morricone - La Califfa

Partilhando o Almoço

Animação no Velório

Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madama, dá-me o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos
- Primeiro, o senhor está bêbado!
- Segundo, isto é um velório!
- Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
- E o quarto motivo "Madama"?
- Madame é a "pata que o pôs"! Eu sou o padre!

sexta-feira, 10 de junho de 2016

quarta-feira, 8 de junho de 2016

Quer Fazer-me Um Mimo?

Aproveite que eu 'stou bem disposto!

Christina Aguilera -What a Girl Wants

Palavras Sábias da Madre Moribunda

A Madre Superiora de uma congregação irlandesa, com seus 98 anos, estava no seu leito de morte.
As monjas estavam à sua volta, tentando tornar cómoda a sua última viagem.
Deram-lhe leite quentinho, bebeu um golo e não quis mais.
Uma monja levou para a cozinha o copo de leite.
Nesse momento recordou- se de que havia na despensa uma garrafa de whisky irlandês que lhes haviam dado pelo Natal e pôs uma boa dose no leite.
Voltou ao leito da superiora e aproximou-lhe o copo da boca.
A superiora bebeu um golinho, depois outro e antes de que se

dessem  conta, bebeu até à última gota.
As monjas disseram-lhe então:
- Madre, dê-nos uma última palavra de sabedoria antes de morrer...
Com um último esforço, levantou-se um pouco e disse-lhes:
-NãO VENDAM ESSA VACA!

terça-feira, 7 de junho de 2016

Bilhete Para a Final do Europeu


  Para quem estiver interessado

Amigos:
Um amigo meu comprou um bilhete para a Final do Europeu de Futebol, a disputar no dia 10.07.2016, sem se ter dado conta de que a data coincidia com a do seu casamento.
Por isso, se alguém estiver interessado em ir no lugar dele, o casamento vai ser na Igreja do Carmo, a noiva chama-se Paula, está tudo pago:

 É só ir, casar ... e depois comer e beber.

Mamã, Posso Comer Um Osso?


Jackpot - Sing My Love Song

segunda-feira, 6 de junho de 2016

Ahahahah! Essa Teve Imensa Piada!


Terramoto em Angola

Numa certa tarde, o Primeiro Ministro de Angola recebe o
seguinte telegrama, do Primeiro Ministro Português:
- Sismógrafo português detectou grande possibilidade ocorrência movimento sísmico próximas horas, com epicentro arredores Luanda. Favor tomar precauções e informar qualquer anormalidade observada.
Passados muitos dias,o Primeiro Ministro de Angoka, enviava a seguinte resposta ao Primeiro Ministro Português:
- Agradecemos telegrama e elogiamos eficiência serviço secreto português e competência agente Sismógrafo.
Movimento debelado a tempo, presos 30 suspeitos. Estávamos quase prendendo subversivo codinome Epicentro, mas perdemos pista por causa de forte terremoto arredores de Luanda.
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