terça-feira, 28 de fevereiro de 2017

When I Drean Of You (Slow Walz)

Amor Único & Companhia

Brincando no Armário

Depois de voltar de uma viagem de dois dias para visitar uma amiga doente, a mulher é recepcionada pelo filho.
- Mamãe! Mamãe! - diz ele abraçando-a. - Ontem eu tava brincando dentro do seu armário aí o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama... O papai pulou em cima dela e...
- Espere, filho! - interrompe a mãe. - Não diga mais nada! Vamos esperar o seu pai
chegar do trabalho e você vai repetir essa história, combinado?
- Tudo bem, mamãe...
Quando o pai volta do trabalho, a mãe diz:
- Eu vou embora! Estou indo embora hoje! Já até fiz minhas malas!
- Mas por quê, meu amor? — pergunta o marido, surpreso.
- Filhinho... Conta a história pra mamãe, conta!
- Ontem eu tava brincando dentro do seu armário, aí o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, o papai pulou em cima dela e fez igualzinho ao que você e o Tio Fernando fizeram quando o papai viajou!

sábado, 25 de fevereiro de 2017

A Mona Descontraída

Loreena McKennitt - Tango to Evora

Macaco Prevenido

O sujeito (aquele de sempre) entra no bar com um macaquinho no ombro, vai até o balcão e pede uma bebida.
O macaquinho, muito esperto, fica pulando de mesa em mesa. Primeiro, ele pega umas azeitonas, examina bem de perto e engole.
Depois, pega umas fatias de limão e come também. De repente, pula na mesa de sinuca, fica analisando as bolas coloridas e, pra surpresa de todos, engole também! O dono do bar se assusta:
- Você viu o que o seu macaco fez? Ele engoliu a bola de sinuca inteira!
O dono do macaquinho não se assustou.
- Ah, não liga, não. Ele come tudo que vê. Não se preocupa que eu pago.
Duas semanas depois, lá vem o mesmo homem com o mesmo macaquinho no ombro. E, mais uma vez, o macaquinho, muito esperto, sai pulando de mesa em mesa, mexendo em tudo que encontra.
De repente, ele vê algumas cerejas, pensa um pouco, pega uma delas, enfia no rabo, pega de volta e come! O dono do bar não se conforma:
- Mas o que é isso? Você viu o que o seu macaco fez agora?
- Não. O que foi? - pergunta o dono do macaquinho.
- Ele enfiou uma cereja no rabo, tirou e depois comeu!
O homem explicou:
- Ah, não liga, não. Desde que ele engoliu aquela bola de sinuca, ele mede tudo antes de comer!

sexta-feira, 24 de fevereiro de 2017

Notes For Anne ( Romantic Guitar )

Dicuri Barato



Um Cogumelo na Praia


Mundo injusto!
Certa manhã, um homem parou nu em frente ao espelho para admirar o seu corpo, e notou que estava todo bronzeado, à excepção do pénis.
 Então decidiu fazer algo: Foi à praia, despiu-se completamente, deitou-se, tapou-se todo de areia, menos aquilo...e ali ficou a apanhar o sol.
Duas velhinhas vinham caminhando pela praia.
 Uma delas usava um bastão para a ajudar a caminhar.

quinta-feira, 23 de fevereiro de 2017

Michael Bublé - Close Your Eyes

Preso Pelo Cordão Umbilical



OGato Poliglota

Depois de ser perseguido pelo gato por um bom tempo, o rato
esconde-se numa toca e fica ali durante horas.
Até que, ao ouvir latidos de cachorro, pensou com os seus botões:

- Se está ali um cachorro, o gato foi embora pois tem meo de cachorro - e saiu para passear.
Contudo, assim que enfiou a cabeça pra fora, foi apanhado pelas garras afiadas do gato.
- Anh? O que é isso? Você agora também ladra? - perguntou o rato, espantado.
E o gato respondeu:
- Meu amigo, neste mundo globalizado, quem não fala duas línguas morre de fome!

quarta-feira, 22 de fevereiro de 2017

Passarinho Descuidado - Ia Caindo ...


Laura Pausini - If That's Love

Perguntou ...Eu Respondi

1. Você sabe qual a diferença entre lagoa e padaria?

- Na lagoa há sapinho e na padaria assa pão.
2. Por que é que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
- Porque ele réptil de ano.
3. Você conhece a piada do fotógrafo?
- Ainda não foi revelada.
4. Como se diz top-less em chinês?
- Xem-chu-tian.
5. Se o cachorro tivesse religião qual seria?
- Cão-domblé.
6. O que a galinha foi fazer à igreja?
- Assistir a Missa do Galo.
7. Por que a mata é virgem?
- Porque o vento é fresco.
8. Por que Peron não teve filhos?
- Porque sua mulher Evita.
9. Por que na Argentina as vacas vivem olhando para o céu?
- Porque tem Boi nos Ares.
10. Por que o Maradona não gosta que o chamem de craque?
- Porque ele prefere cocaína.

terça-feira, 21 de fevereiro de 2017

André Sardet - Foi Feitiço

Vamos Sambar?


Conversa Entre Marido e Mulher

Diz o marido:
- Ó Maria, não me sinto bem dos....
- Dos quê, Manel?
- Dos órgãos...
- Ah, Manel e porque não vais ao médico?
- Tenho vergonha...
- Vergonha??!! Ó homem chegas lá e dizes que estás doente dos deputados, ele vai entender...
O Manel foi ao médico, entra no consultório, explica a situação ao médico tal como a Maria lhe ensinou e, depois de medicado volta para casa.
Tempos depois a Maria vai a passear na rua quando vê o médico:
- Então Dona Maria, bom dia!
- Bom dia senhor doutor!
- Então, conte-me lá como vão os deputados do Sr Manuel!
- Oh Sr. doutor, os deputados estão bem, o 1º Ministro é que nunca mais levantou a cabeça!

M. Pokora - A Nos Actes Manqués

Tem Problema Com Minha Cor?

Quem é Casado Entende

Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura.
Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dente e lhe entreguei:
- Quando você terminar de cortar a grama, - disse eu - você pode também varrer a calçada.
Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida.
O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...
Quem é casado, entende...
Quem não é, pode rir, enquanto está solteiro!!!!

domingo, 19 de fevereiro de 2017

Fila Para o Almoço

M. Pokora - On Dance

Mulher Incompreendida

Tem sido muito comum casais terem problemas de comunicação,
porque as mulheres nunca dizem claramente o que querem
e os homens não se esforçam para as entender.
A historia abaixo confirma bem isso: 


A mulher,querendo um carro desportivo novo,virou-se para o marido e disse:
-Meu amor,meu aniversário está chegando e quero um presente.
Para te ajudar,vou dar uma dica:quero algo que vá de zero a cem em 5 segundos,pode ser de qualquer cor !!!
No dia do aniversário ela ganhou uma linda balança branca de wc .

sábado, 18 de fevereiro de 2017

M. Pokora - Mieux Que Nous ft. Soprano

Será Tráfego de Bebés?

O Gaucho e o Gorila

Após uma longa viagem pela África, o amigo (gaucho) desabafa:
- Bah...  Gaiteiro velho, tô mal... Tô arrasado...tchê...
- Que foi,tchê? - interrompe o amigo. Acabou de voltar de férias e já está com essa cara de bunda?
- É que aconteceu uma coisa super chata lá, tchê... Imagina que eu tava lavando o rosto na beira do rio e apareceu um gorila enorme na minha frente, quer dizer, nas minhas costas. Ele me agarrou, me apertou... E me comeu, cara! Ele me comeu!
- Te comeu? Puxa... Que chato mesmo... Mas quer um conselho? Esquece isso! Ninguém vai saber... Você sabe, gorila não fala!
- Pois é! - concordou ele - Não fala, não telefona, não manda notícias, isso é o que mais me arrasa.

sexta-feira, 17 de fevereiro de 2017

A Menina Sem Tronco


M. Pokora - Juste Une Photo de Toi

Pintos Com Tédio

Os dois pintinhos estavam muito entediados! Curtindo aquele
marasmo... Sem nada para fazer, coçando o saco (se é que vocês me entendem)...
Até que um deles tem uma ideia brilhante e lança uma pergunta para o outro:
- Ei! O que você acha de passear lá no açougue?
- No açougue? Pra quê? - pergunta o outro pinto, curioso.
- Ué, é claro que é pra ver galinha pelada!

quarta-feira, 15 de fevereiro de 2017

Juventude Não Tem Idade


Beyoncé - Yoncé

Grande Mancada

O fazendeiro leva o seu cavalo para o veterinário.
- Olha - explica ele. - Esse cavalo passa um tempo galopando com toda a elegância e depois, sem mais nem menos, começa a mancar, a puxar de uma perna. O que o senhor me aconselha a fazer?
E o veterinário:
- O melhor que tem a fazer é esperar ele voltar a galopar e vendê-lo imediatamente!

terça-feira, 14 de fevereiro de 2017

O Benfica Está Com Tudo Em Cima!


    VENCEU O BORUSSIA
 Benfica    1 - 0    Borussia
BiBóBenfica!!!!!!!!!

Given Up - Linkin Park

Conversa de Mulher

Informação útil 

"Certo"
1 -  Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você deve se calar.
 "Cinco minutos"
2 - Se ela está se arrumando, "cinco minutos" significa meia hora. "Cinco minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.
 "Nada"
3 - Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam com "Nada" normalmente terminam em "Certo".

Feliz Dia Dos Namorados!

A todos os que amam
Tenham um dia muito feliz e
 Viva o Amor!

segunda-feira, 13 de fevereiro de 2017

O Verdadeiro FDP!


Fui a uma loja hoje de manhã e estive lá por uns 5 minutos. 
Quando eu saí, vi um marronzinho cor de merda  (agente de trânsito em SP), com sua motocicleta, todo prepotente (eles se sentem 'otoridade') preenchendo uma multa.
Corri até ele e soltei o famoso:
- Peraí, amigão, não faz isso não, dá uma chance!
Ele me ignorou e continuou escrevendo a multa.
Então eu o chamei de babaca metido a polícia!
Ele me olhou e, sem dizer nada, deu uma olhada em um dos pneus do carro e começou a fazer outra multa. Então eu falei:
- Que merdinha de profissão a sua, hein?
Ele começou a escrever uma terceira multa!
Foram mais uns 5 minutos ali fora, discutindo ou tentando discutir.
E quanto mais eu xingava, mais multas ele preenchia.
Depois que eu vi que aquilo não iria resolver, saí dali e fui pegar o meu carro no estacionamento, na outra quadra.
Mas tudo bem o importante mesmo é ter tentado ajudar o outro coitado que eu nem sei quem é! Sempre que possível, devemos tentar ajudar alguém!
A gente se sente com a alma lavada!


Autor: Tiago Dadazio, no blog: www.NovaQuaHog.com

domingo, 12 de fevereiro de 2017

IZ - somewhere Over The Rainbow

Conversa de Canibais

Humor Clínico

O psiquiatra incentiva o paciente:
- Pode me contar desde o princípio...
- Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra...

O psiquiatra para o paciente:
- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que você tem fortes tendências homossexuais.
- Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia?
- A boa notícia é que acho você um gato!

O paciente chega ao Psiquiatra tímido, cabisbaixo:
- Doutor, eu tenho dupla personalidade.
- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro..

sábado, 11 de fevereiro de 2017

Bom Domingo P'ra Você

Il Divo - Hoy Que Ya No Estás Aqui

Papagaio Nervoso

O dono de uma pequena granja estava cansado da história do papagaio ir todas as noites ao galinheiro e traçar as galinhas. Então ele resolveu pregar uma peça no malandro: colocou um fio elétrico desencapado do ninho do papagaio até ao capoeiro das galinhas.
Naquela noite, quando o papagaio já ia a meio do percurso, o dono ligou o fio e o papagaio começou trocando as patas, todo tremeliques:
- Pôxa... tou todo tremendo, parece que é a primeira vez que vou às "pêgas"...

sexta-feira, 10 de fevereiro de 2017

Il Divo - Hasta Mi Final

Tem Sempre Lugar P'ra Mais Um

É só arrumar com jeito.

Viagem de Cão

Um avião vinha do Nordeste para o Rio de Janeiro, então os funcionários do sector de desembarque de cargas perceberam que um cachorrinho chegou morto.
Desesperados, eles atrasaram o desembarque da bagagem dando uma desculpa qualquer, como sempre...
Depois de muita confusão, os funcionários concluíram que o comandante se esqueceu de aquecer o porão de cargas, o que matou o
coitado do totó. Com medo de perder o emprego, um funcionário foi até um canil próximo e achou um cachorro idêntico ao falecido.
Liberaram as bagagens e entregaram o cachorro para a dona. Mas, apesar do esforço, a mulher insistia que aquele não era seu cachorro.
E os funcionários insistiam no contrário.
Por fim, um funcionário disse que ela não estava reconhecendo o cachorrinho era por causa da pressurização que afecta as pessoas.
Aí, a dona respondeu:
- Esta pressurização deve ser boa mesmo, pois meu cão embarcou morto lá do nordeste para ser enterrado aqui no Rio...

quinta-feira, 9 de fevereiro de 2017

Century - Lover Why

Vida de Cão é Uma Seca...

Carona Avacalhada


O sujeito ia com seu carro desportivo por uma estrada do interior
quando avistou um velhinho com uma vaca, pedindo carona. Ele resolve parar, mas diz que não há como a vaca acompanhar o carro.
Mas o velhinho garante:
-Tem pobrema não, seu moço. É só amarrar ela no pára-choque que ela vai.
Então eles seguem e o homem resolve brincar com a vaca e aumenta a velocidade gradativamente: 60, 80, 110, 120. E nada da vaca dar sinais de cansaço.
Quando o velocímetro atinge 150 km/h, ele vê a vaca com a língua para fora e diz:
- Olha, meu senhor, eu disse que sua vaca não ia aguentar! Ela já colocou a língua pra fora.
O velhinho, sem se abalar, pergunta:
- Pra que lado tá a língua?
O homem, intrigado, responde:
- Para a esquerda.
- Ah, então encosta que ela tá pedindo passagem!

quarta-feira, 8 de fevereiro de 2017

Goran Karan - Stay With Me

Discussão Conjugal

Nossa... Tanta Poeira!

Um elefante e uma formiga andavam pelo deserto.
— O elefante: bum!... bum!... bum! ...
- A formiguinha: pim, pim, pim...
- O elefante: bum!... bum!... bum! ...
- A formiguinha: pim, pim, pim...
Uma certa hora, a formiga dá uma olhada para trás, depois vira-se para o companheiro e diz:
- Elefante! Dá uma olhada... Nossa! Olha a poeira que nós estamos levantando!

terça-feira, 7 de fevereiro de 2017

segunda-feira, 6 de fevereiro de 2017

Cali y El Dandee - Lumbra ft. Shaggy

Sincronia Perfeita

Papagaio de Bordel

A menina tanto pedira que o pai, no dia do seu aniversário, comprou-lhe um papagaio, mal sabendo que a sua proveniência era de um famoso bordel da cidade. Depois de apagar as velinhas, todos os convidados foram ver os presentes recebidos e alguém perguntou:
- Do que foi que você mais gostou?
- Foi do papagaio que papai comprou.
- Ele fala?
- Experimenta!
- Escuta, louro, o que você está achando do pessoal?
O louro deu uma breve olhada e respondeu:
- A rapaziada eu conheço toda, mas a putada é toda nova!
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