O Nome daquela Faixa

Sabem que nome se dá à zona da barriga das mulheres que fica à mostra quando elas andam  com aquelas T-shirts encolhidas? 

Sabem?...

Sabem ou não?

Não?

Chama-se: 

Faixa de Gaja... 

... Porque, mais abaixo, fica a Terra Prometida e, mais acima, ficam os Montes Golã!

Pedido ao Pai Natal

 O menino faz um pedido ao Pai Natal: 

A criança pede:

  - Querido Pai Natal, agradecia que me enviasses um irmão pequenino.

O Pai Natal responde:

- Envia-me a tua mãe!

Feliz Ano Novo

Segure Na Toalha, Sefaxavor...

Adoro o Meu PC !

Buraco atrás de buraco

Um homem estava a jogar golf, quando de repente se sentiu perdido...
Olha adiante e vê uma mulher a jogar e vai ao seu encontro...
Bom dia! Pode ajudar-me? Não sei qual o buraco em que estou...
O senhor está um buraco atrás do meu. Eu estou no 7 e o senhor está no 6.
O homem agradeceu e continuou o seu jogo.
Algumas horas depois, sentiu- se novamente perdido.
Viu a mesma mulher e perguntou, já envergonhado:

O amor é lindo...

... mas quem se lixa é o mexilhão!

Tocando Bach numa harpa de cristal

Quem toca é Robert Tiso

Golfe é perigoso...

Duas mulheres estavam a jogar golfe numa manhã de sábado. 

Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo.

Quando a bola atingiu o homem ele, imediatamente, juntou as mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor. 

A mulher então correu até o local e pediu desculpas, explicando que era Fisioterapeuta. 

- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou Fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que está sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor, se você deixar!   

- Uhhhh… Oooooh… Não, não precisa, isto passa já. Ficarei bem em poucos minutos – disse o homem, quase sem poder respirar, mas continuando na posição fetal, com as mãos entre as pernas. 

Ela, cheia de culpa, insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse. 

Delicadamente, ela afastou as mãos do homem e deitou-o de lado, abrindo-lhe o fecho das calças. 

Meteu a mão dentro das calças e iniciou uma massagem nos testículos do homem. 

Após alguns minutos, ela pergunta: 

- Como está? Está melhor? 

Ele respondeu: 

- Hummm… Está fantástico!!! O meu dedo até parou de doer…

Verdades Absolutas Sobre Os Homens

· Os homens são como um Q maiúsculo: um grande zero e um pequeno penduricalho.

Para os Amigos: Meu Presente de Ano Novo

ღ Se  o Natal não estiver no seu coração  ღ

ღ não é debaixo do pinheiro que o vai encontrar ღ

Como Prenda De Ano Novo Eu Vos Ofereço Este Kit

Um lápis: Para Registar os momentos importantes

Uma Borracha : Para apagar os ressentimentos e as mágoas

Um Elástico: Para prender o seu círculo de amizades

Um Clip: Para juntar todos os ensinamentos e experiências positivas

Um Doce para adoçar a sua vida

Sejam Muito Felizes

Beijinhos no Coração

Desabafo de um marido

Uma mulher acorda durante a noite e percebe que o marido não está na cama. 

Veste o robe e desce para ver onde ele está. 

Encontra-o na cozinha, sentado, diante de uma xícara de café. 

Parece consternado, olhar fixo na xícara,  tanto mais  que o vê limpar uma lágrima. 

- O que se passa, querido?

Vai mais um copo?

Numa festa um empregado aproxima-se e oferece mais whisky a uma rapariga:

- Madame, aceita outro copo?

- Não, muito obrigada, faz-me mal às pernas.

 - Adormecem?

- Não. Abrem-se!

The Prayer - A Oração

Céline Dion & Andrea Bocelli

Mulher mais bonita

Um bêbado vai para a casa mas a porta estava trancada. Então ele gritou:

- Mulher, abra a porta!

A mulher disse:

- Não abro a porta pra bêbados!

- Eu tenho aqui uma flor para a mulher mais bonita do mundo!

A mulher, comovida, abre-lhe a porta e diz:

- Cadê a flor?

- E cadê a mulher mais bonita do mundo?

You'll Never Find Another Love Like Mine

Michael Bublé & Laura Pausini

Suicídio à alentejana

Homem com crise cardíaca

Uma loira volta a casa depois de ter ido fazer compras e ouve barulhos esquisitos vindos do seu quarto no primeiro andar.
Sobe apressadamente as escadas e encontra o seu marido deitado na cama, completamente nu, inundado em suor e com a respiração acelerada.
O que é que tens? - pergunta.

Acho que estou a ter uma crise cardíaca - responde ele.

A loira desce rapidamente e liga para o INEM.

 Mas antes de lhe responderem, o seu filho de quatro anos aproxima-se e diz:

- Mãe, mãe. A tia Lilocas está escondida no teu armário e está toda nua.

A loira pousa o auscultador e sobe novamente para o seu quarto, abre o armário e, claro, encontra lá a sua irmã, completamente nua e agachada.

Sua ordinária! - grita-lhe. O meu homem está a ter uma crise cardíaca e tu a brincar às escondidas com as crianças?!

Frank Sinatra - Silent Night

Mensagem de Natal

Para todos os meus amigos desejo um Natal Feliz com Paz, Alegria e Amor.

Que o Deus Menino nasça em nossos corações e neles permaneça durante todo o ano de 2012.

Beijinhos no Coração 

Assim Se Divertem Os Políticos

Na Assembleia da República o Primeiro Ministro português, Passos Coelho, conta uma piada ao Ministro das Finanças, Vítor Gaspar

Cliente Antigo

Um homem depois de ter apanhado uma grande bebedeira vai roubar galinhas, no dia seguinte sente-se muito arrependido e vai ao confessionário e diz:  - Sabe senhor padre eu ontem não estava bem e fui roubar galinhas, o que é que eu hei-de fazer para remediar isto?  E o padre responde que ele deve dar 10 euros à primeira mulher que vir.  Ele sai da igreja (a igreja até ficava numa esquina) e encontra uma mulher e diz:  - Queres10 euros?  A mulher responde: - 25!  E ele diz: - Mas o senhor padre diz que são 10!!  - Tá bem, mas o senhor padre já é cliente antigo!

Frango com Whisky

Ingredientes

.1 garrafa de whisky (do bom claro!) Cardhu, Monkeys 20 anos, James Martin 30 anos,.Chivas, etc...

.1 frango de aproximadamente 2 quilos

.sal, pimenta e ervas de cheiro a gosto

.150 ml de azeite Virgem

.nozes descascadas e partidas qb 

Modo de preparar

Joãozinho e o verbo "ser bonita"

Santa Claus Is Coming To Town

Michael Bublé

Conhece a tampa 037Q ?

Um rapaz loiro entra em uma loja de auto peças e pergunta por uma tampa 037Q. 

O vendedor ficou surpreso ao vê-lo perguntar por uma tampa 037Q que ele desconhecia. 

Chamou um mecânico profissional que por lá se encontrava para que o loiro perguntasse a ele sobre a tampa 037Q.

Mas nada, ele também não conhecia. 

O loiro insistiu e disse que era uma parte do motor de seu carro e que havia desaparecido de uma maneira misteriosa. 

Exigiu uma nova tampa 037Q. 

Você é Forte

Você é forte quando pega sua mágoa e ensina a sorrir. 

É corajoso quando supera seu temor e ajuda os outros a fazer o mesmo.

Você é amoroso quando sua própria dor não lhe faz cego à dor dos outros.

É feliz quando vê uma flor.

É sábio quando conhece limites de sua sabedoria.

É verdadeiro quando admite que as vezes se engana.

Não tenha complexos

É bom em qualquer posição

Fazê-lo parado fortalece a coluna. 

De barriga para baixo fortalece a circulação do sangue. 

De barriga para cima é mais agradável. 

Fazê-lo sozinho é enriquecedor mas egoista. 

Em grupo pode ser divertido. 

No wc é muito digestivo. 

No automóvel pode ser perigoso. 

Fazê-lo com frequência desenvolve a imaginação. 

A dois enriquece o conhecimento. 

De joelhos torna-se doloroso. 

Enfim...sobre a mesa ou sobre a secretária 

 Antes de comer ou à sobremesa 

 Sobre a cama ou numa rede 

 Despidos ou vestidos 

 Na relva ou no tapete 

 Com música ou em silêncio 

 Entre lençóis ou no roupeiro... 

 Fazê-lo é sempre um acto 

 De amor e de enriquecimento. 

Não importa a idade, nem a raça, 

 Nem o credo, nem o sexo, 

 Nem a posição económica... 

O que importa é que...

LER É UM PRAZER !!!

Verbo Poupar em Portugal

(2011 -  2012)

EU - Teso

TU - Sem dinheiro

ELE - Endividado

NÓS - Falidos

VÓS - Hipotecados

ELES - À grande

All Angels - Silent night

Velório da Sogra

Amigo é para a ocasião

Dois casais amigos jogam cartas a seguir ao jantar.

 Às tantas, o Nuno, o homem da casa, deixa cair acidentalmente o baralho ao chão. 

Ao baixar-se por baixo da mesa para as apanhar, verifica que a Joana, a amiga visitante, não tem nada por baixo da saia e fica perturbado pela visão.... 

Um pouco depois, o Nuno vai à cozinha para buscar mais umas bebidas e a Joana acompanha-o para o ajudar... De repente a Joana pergunta ao Nuno: 

Dois Em Um

Velhinha de boa-vontade

Uma senhora de idade estava andando na rua quando apareceu um assaltante:

 - Passe-me todo o seu dinheiro! - disse o ladrão:
- Eu não tenho dinheiro não, responde ela.  Eu juro. Não tenho nada.

O ladrão não acredita e passa uma revista na velhinha.

 Ele passa a mão no corpo todo dela tentando achar algum dinheiro. Depois de muito esfregar ele finalmente concorda:

- É verdade, você não tem dinheiro, e vai indo embora.
 Mas antes de ele desaparecer a velhinha grita:

- Se você der outra busca dessa eu assino um cheque...

Natal em duas perspectivas

A alegria de uns é a tristeza de outros

Receita eficaz

Ela: 

 - Doutor, eu não sei o que fazer, sempre que o meu marido chega a casa bêbado, enche-me de porrada. 

Médico:

  - Eu tenho um remédio muito bom para isso: quando o seu marido chegar a casa embriagado basta pôr na boca meio copo de chá de camomila e começar a bochechar. Apenas bochechar...bochechar...bochechar...e bochechar. 

Duas semanas depois ela volta ao médico, parecendo ter nascido de novo. 

Ela: 

 - Doutor, a sua ideia foi brilhante! 

Sempre que o meu marido chegava bêbado eu bochechava sem parar com chá de camomila e ele nunca mais me bateu... 

Médico: 

 - Está a ver como ficar calada deu bom resultado?

Se a pergunta é difícil, criança responde fácil.

Uma família está a assistir  televisão comendo pipoca, quando o filho mais velho diz se pode fazer uma pergunta.

O pai responde:

- Claro, filho, pergunta!

- Papá, gostava de saber por que é que as pessoas dizem que o número 69 é erótico.

A pequena Raquel ao escutar o  que o irmão tinha perguntado, disse ao pai:

- Papá, posso responder à pergunta que te fez o David?

A arte de prender os homens

Uma criança vê na montra de uma livraria o seguinte título 

"A arte de prender os homens". 

Entra e pede o livro. O empregado, surpreendido: 

- Tão novinha?... 

Responde-lhe a menina: 

- É para o meu pai, que é polícia.

Amazing Grace - Celine Dion

Melancia envenenada

 Um agricultor farto de lhe roubarem as melancias do quintal põe lá uma placa: 

"Há uma melancia que está envenenada!" 

Quando os miúdos passam lá à noite não comem nenhuma mas também põem lá uma placa. 

De manhã ao acordar o agricultor vai contar as melancias e não faltava nenhuma.

 Ele ficou todo feliz, depois vê a outra placa que dizia: 

"Agora há duas!!!"

Natal Europeu - European Christmas

Só para mulheres ricas e homens inteligentes

Joãozinho no parque de nudismo

Otimismo x Pessimismo

Eram dois irmãos gémeos, um pessimista e um optimista. Fizeram anos e receberam dos pais as prendas.

 O pessimista recebeu uma bicicleta.

O optimista recebeu uma bosta de cavalo numa caixinha.

Diz o pessimista:

- Agora que recebi uma bicicleta, vou cair. Partir os dentes e a cabeça, vou-me aleijar, que chatice!

 - E tu mano, o que é que recebeste?

- Eu recebi um cavalo, mas ainda não sei onde está.

Ópera na Gare do Oriente, em Lisboa

Quando menos se esperava, 4 cantores líricos juntaram-se na Gare do Oriente e alto e bom som deram voz à DPOC.

Uma acção que surpreendeu e marcou o dia mundial da DPOC (Doença Pulmonar Obstrutiva Crónica), a 16 de Novembro.

O momento, que durou alguns minutos, foi da responsabilidade da Sociedade Portuguesa de Pneumologia e da Fundação Portuguesa do Pulmão.

Mensagem de Natal

Xeique e esposa às compras

Enquanto passava umas férias na Europa, um desses xeiques do petróleo e a esposa decidiram enviar presentes aos seus amigos.
 Entraram numa galeria de arte onde compraram um Van Gogh, um Rembrandt e dois Picassos. 

- São 1,6 milhões de dólares - Disse o vendedor. 

O xeique pagou em dinheiro e depois virou-se para a mulher: 

- Pronto, agora que já escolhemos os postais vamos comprar os presentes ?

O Pai Mais Alto!

Joãozinho e Luisinho conversam na hora do recreio:
- Meu pai é tão alto - diz Luisinho, contando vantagem - mas tão alto, que um dia ele levantou os braços e encostou a mão nas nuvens.

E Joãozinho, para não ficar pra trás:

- Quando ele encostou sentiu algo macio? - perguntou Joãozinho.

- Exatamente.
- Pois era o saco do meu pai!!!

Papagaio cantor

O Pavarotti dos papagaios...com mais alguns ensaios chega lá rssss

Bigamia, poligamia e ...

Pai, como se pode definir a condição daquele que tem duas esposas?

- Bigamia.

- E daquele que tem cinco?

- Poligamia.

- E daquele que tem só uma esposa?

- Monotonia!

Adestes Fidelis

Adestes Fidelis By Vienna Boy  Choir 

Está bom mas não rima

Certo dia, a professora passou uma lição de casa pedindo para os alunos trazerem uma rima falando da professora. 

No outro dia começou a aula e a professora disse:

- Zézinho, pode falar a sua rima!

E ele:

- Professorinha, professorão, mora dentro do meu coração!

E a professora:

- Muito bem Zézinho!!!

- Sua vez agora Joãozinho!

E lá foi ele:

- Eu tenho uma professora que se chama Antonieta, um dia ela foi atravessar o riacho e molhou... o joelho!

Aí a professora:

- Mas essa não rimou Joãozinho!

E ele:

- É professora... não rimou porque o riacho estava baixo!

Amigo Secreto da Moçoila

! Vou revelar a minha amiga secreta !

Mas antes, darei algumas pistas, vamos ver quem adivinha...

 Já adianto que é uma menina.

Curiosamente, todas as coisas de que ela gosta, eu também gosto.

Temos, portanto, muitas afinidades e ela nem sabe kkkk

A minha amiga secreta adora Artes

 Dança

Silent Night -Versão original

A versão original da belíssima canção de Natal  "Silent Night"  por Franz Xaver Gruber  cantada pela Capellknaben Innsbrucker

Presente de Pobre

Prestes a chegar o Natal, dois miúdos portugueses conversam sobre os presentes que gostariam de receber:

 - Então e tu, o que é que gostavas que o Pai Natal te pusesse nos sapatinhos?

-  Olha... Da maneira que isto está, eu até já me contentava se ele me pusesse meias solas...