domingo, 31 de janeiro de 2016

Reparem nesta linda cozinha:

 Tão pequenina, mas com tanta arrumação!

Aerosmith Armageddon - I dont Want to Miss a Thing

Os Dez Mandamentos

Em certa época da história, Deus chegou-se aos Egípcios e perguntou:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento?
- Não cometerás adultério.
- Não, obrigado, isso arruinaria nossos finais de semana.
Então Deus perguntou aos Assírios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento?
- Não roubarás.
- Não, obrigado, isso arruinaria nossa economia.
E, assim, Deus foi perguntando a todos os povos, até chegar aos Judeus:
- Vocês querem um mandamento?
- Quanto custaria?
- É de graça.
- Então manda dez.

sábado, 30 de janeiro de 2016

Piada Muiiito Antiga!

Marc Anthony & Ana Arena - I Want to Spend My Lifetime Loving You

A Penitência

O cara foi-se confessar e o padre perguntou-lhe:
-Qual é o seu maior pecado?
- Padre eu peguei no peito de minha namorada.
O padre disse:

- Isto é um grande pecado. Quantos anos sua namorada tem?
- 15 anos.
Você tem que pagar uma grande penitência! Você pegou por

cima da blusa ou por baixo da blusa?
- Peguei por cima da blusa.
- Como você é burro, se tivesse pegado por baixo da blusa a penitência era a mesma!

sexta-feira, 29 de janeiro de 2016

Meu Gatinho Pequenino Lindo ...

My Baby Yiu - Marc Anthony

Equilíbrio

A professora auxiliar da turma estava assistindo a  um filme com os alunos, sobre segurança no transporte público.
Para ver se as crianças tinham entendido, a professora perguntou:
- Quando saímos para dar um passeio de ónibus, por que a

professora Johnson senta na frente do veículo, a Senhorita Martin no meio e eu atrás?
Joãozinho responde:
- Pra equilibrar o ónibus!

quinta-feira, 28 de janeiro de 2016

Curiosidade Feminina

Ray Conniff and The Singers - Don't Sleep in The Subway

Velha Tarada

Um homem tinha perdido o seu emprego  e então ele resolveu virar garoto de programa.
Na frente da casa colocou um letreiro onde estava escrito:

-No chão - 25 €
-No sofá - 50 €
-Na cama - 100€
Passou uma velhinha, viu o anúncio e correu para sua casa, quebrou seu cofrinho, pegou seu dinheiro que eram 100 euros, correu para casa do rapaz, entregou o dinheiro e o homem falou:
- Velha tarada... quer na cama, né?
- Rapaz bobo, né? Eu quero é 4 vezes no chão!

quarta-feira, 27 de janeiro de 2016

Beijinho Gostoso...


Love Is All - Marc Anthony

Bêbado Provocador

Três caras estão bebendo num bar quando um bêbado
mamadaço, mas mamadaço mesmo, entra berrando e cambaleando até eles... até que aponta para o cara do meio e grita:
- Sua mãe é a melhor trepada da cidade!!!
Todos já olham de lado, esperando aquela briga, mas o cara ignora o bebum, que vai até a outra ponta do bar e "absorve" mais cervejas.
Pouco depois, o bêbado volta, aponta para o mesmo cara e diz:
- Acabei de comer a sua mãe, e foi bom pra cacete!
O cara olha torto pro bebum, mas deixa quieto.
Mais um tempinho e o bebum volta e anuncia:
- E sua mãe gosta de dar pra mim, sabia?
Finalmente o cara levanta-se, aproxima-se do bêbado, segura-o pelo braço e diz:
- Vai pra casa, pai... cê tá bêbado!

segunda-feira, 25 de janeiro de 2016

Dormindo de Conchinha

Lara Fabian -LOve By Grace

A Recencasada Perfeita

De volta da lua de mel o camarada encontra um amigo.
- E aí, Fernando? - pergunta-lhe o amigo.  Como está a vida de casado?
- Maravilhosa! A Soninha é uma mulher divina! Carinhosa,

bem humorada e um furacão na cama!
- É mesmo? Que legal! E na cozinha, como ela se sai?
- Ela é especialista em três tipos de comida: enlatada, congelada e queimada!

domingo, 24 de janeiro de 2016

Sol de Inverno!

Aproveitem o sol!

Austin Mahone - Torture ( With Becky G)

Bêbado Curioso

Um bêbado caído no chão resolve ir até o bar que estava logo do outro lado da rua.
Já meio tonto, observa uma multidão de pessoas indo para um enterro. Ele viu que estavam indo para o seu rumo, então ele  se levantou e, cambaleando, foi andando até ao bar.
Quando estava chegando, tromba com uma mulher de saia e ela cai com as pernas pro alto mostrando tudo. Um padre surge da
multidão e diz:
- Quem olhar para esta mulher vai ficar cego!
 Sem demora, o bêbado tapou o olho e disse:
- Eu vou arrisca ao menos um olho.

quinta-feira, 21 de janeiro de 2016

Estranho Medicamento

Se preferir tomar por outra via...
 não hesite.

Mariah Carey - I Want to Know What Love Is

Prosa de Matutos


Dois matutos proseiam, tomando pinga numa tendinha. Um deles está todo orgulhoso porque está frequentando as aulas do Mobral e começa a se exibir para o amigo:
- O cumpádi sabe quem foi Pedro Álvares Cabral?
- Sei não, cumpádi!
- E o cumpádi sabe quem foi Cristóvão Colombo?
- Também num sei...
- Tá vendo? Isso é o que dá não estudar...
Injuriado, o caboclo parte para a desforra:
- E o cumpádi... por acauso sabe quem é o Paulo Euzébio?
- Paulo Euzébio?! Não! Quem é?
- É o sujeito que vai visitá sua muié, toda veis que o cumpádi vai lá pro Mobral!

quarta-feira, 20 de janeiro de 2016

Quando o Frio Aperta

Só o calor da família nos conforta

Manuel Freire - Pedra Filosofal

Mãe só há Uma

Raquel, jovem esposa desesperada vai ao psicanalista:
- Ai, doutor, eu não aguento mais. Meu marido não me dá a menor bola. Desde que nos casamos, ele só fala na mãe.
- Já experimentou preparar um jantar especial?
- Já. E não adiantou!
- Ouça, tenho uma ideia. Se há um domínio onde sua sogra não pode rivalizar, é na cama. Esta noite vista lingerie preta. Calcinha preta. A cor preta é muito sexy e excitante. Incluindo uma cinta-liga negra também.  Ponha lençóis negros também.
Raquel seguiu à risca o plano, sem esquecer de nenhum

detalhe. Ela nunca esteve tão sexy.
O marido chega em casa e diz:
- Raquel, você está toda de preto! Aconteceu alguma coisa com a minha mãe?

terça-feira, 19 de janeiro de 2016

Revista Geral

Leona Lewis - Run

Uma Boa Notícia

Um estudo recente conduzido pela Universidade de Lisboa mostrou que cada português caminha em média 440 km por ano.
Outro estudo feito pela Associação Médica de Coimbra revelou que, em média, o português bebe 26 litros de Vinho por ano.
Isso significa que o português, em média, consome 5,9 litros aos 100km, ou seja... é económico!

segunda-feira, 18 de janeiro de 2016

Na Feira dos Presuntos

Armageddon - Aerosmith, I don't Wanna Miss a thing

Exame de Próstata com Pistola

O sujeito foi fazer exame de próstata e levou uma arma consigo.
Quando ele olhou para o médico, um fortão de dois metros e dez de altura e viu a grossura descomunal dos seus dedos, sacou a arma.
-Meu senhor! O que é isso? - exclamou o médico, assustado . Guarde essa arma!
-Calma, Doutor... Eu só vou deixar a arma aqui na mesa enquanto o senhor faz o exame.
-Mas por que você trouxe uma arma para o exame? Você é policial? Segurança?
-Não, doutor... Eu só queria pedir uma coisa para o senhor.
-O que é? - perguntou o médico, preocupado.
-Se eu tiver qualquer demonstração de alegria o senhor me dá um tiro?

domingo, 17 de janeiro de 2016

CUração Sentado

Austin Mahone - Banga! Banga!

A Arte de convencer

Dois amigos estavam fumando maconha e foram apanhados pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom humor, disse:
- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!
- Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!
- Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!

sábado, 16 de janeiro de 2016

Ai Mãe, Que Saudades!

Esse Cara Sou Eu - Roberto Carlos

Que Saco de Emprego!

Uma empresa colocou um anúncio para uma vaga aberta e deram preferência para deficientes físicos.
Acabaram contratando um sujeito que não tinha os testículos, perdidos em um acidente. O novo empregado sentou-se com o chefe para decidir horário e salário:
- Seu horário aqui vai ser das 8:00 ao meio-dia.
- Mas porquê? Eu quero ser igual a todo mundo, só porque eu sou deficiente vou trabalhar menos? Não! Quero trabalhar até às seis horas! - reclamou o empregado.
- Não! - retrucou o chefe. Só até o meio-dia é suficiente!
- Tá vendo? Isso é preconceito com os deficientes! - indignou-se o rapaz.
- Não é, não! - explicou o chefe.  É que do meio-dia às seis, o pessoal só fica coçando o saco!

sexta-feira, 15 de janeiro de 2016

O Peso dos Chifres

Pitbull - Fireball ft. John Ryan

Bush, o Diplomata...

O embaixador árabe, numa conversa informal com o presidente Bush, faz um comentário:
- Tem uma coisa nos americanos que não consigo entender, Senhor Presidente.
- Pode perguntar, embaixador, que terei o máximo prazer em lhe responder!
- No filme Guerra nas Estrelas tem gente de todo tipo: brancos, japoneses, pretos, russos, mas não tem nenhum árabe! Por quê isso?
- Ah... é porque o filme se passa no futuro!

quinta-feira, 14 de janeiro de 2016

Onde os vírus aCUmetem!

Pitbull - Timber ft. Ke$ha

O Maridão!

A mulher acorda o marido no meio da noite e diz, emocionada:
- Querido, sonhei que você estava me dando um colar de brilhantes! O que será que esse sonho quer dizer?
E ele responde:
 - Você vai saber no dia do seu aniversário, meu amor...
O aniversário chega e o marido entra em casa com uma caixa retangular, maravilhosamente decorada.
A mulher se agarra ao pacote quase chorando de emoção, rasga o papel, abre a caixa e dentro encontra um livro: 
"O Significado Dos Sonhos"

quarta-feira, 13 de janeiro de 2016

Amor Ardente

David Bowie - Space Oddity

Um Gago no Bar

O cara entrou no bar e ouviu o gago conversando sobre futebol:
- Es... Es... Esse Pa... Pa... Palmeiras não t... t... tá com na-nada!
Pra sacanear o coitado do gago o cara fez uma aposta com ele.
- Ô, gaguinho! Se você for até o balcão e pedir uma cerveja sem gaguejar eu te dou cem reais!
- Ju... ju... ju... jura? - perguntou o gago.
- Pode ir, tô falando - disse o cara.

O gago respirou fundo, chegou ao balcão e pediu de uma vez:
- Me dá uma cerveja!O Barmam perguntou:
- Brahma, Antarctica, Kaiser ou Schinkariol?
E o gaguinho:
- A... A... A... Agora fu.. Fu... deu!

terça-feira, 12 de janeiro de 2016

ADEUS David Bowie!


David Bowie - Let´s Dance

Como Acalmar os Passageiros dum Avião

Um avião voava dentro da sua rota normal, quando, de
repente, começou a sacolejar com violência. Nessa hora, o comandante, com aquela voz fria de profissional do ramo, fala pelo sistema interno de som da aeronave:
- Caros senhores passageiros, aqui quem fala é o comandante Martins. Informamos que estamos passando por uma terrível zona de turbulência, e pedimos aos nossos passageiros que se coloquem em posição fetal, ou seja, coloquem a cabeça entre os joelhos e abracem as próprias pernas.
De repente, o avião dá uma chacoalhada assustadora e o piloto continua:
- Solicitamos também que, gentilmente, segurem a identidade entre os dentes para melhor identificação dos corpos.

segunda-feira, 11 de janeiro de 2016

domingo, 10 de janeiro de 2016

sexta-feira, 8 de janeiro de 2016

Posando Para a Foto

Pitbull - Rain Over me ft. Marc Anthony

Singular e plural

Na escola, a professora testa o conhecimento dos alunos:
- Mariazinha, quando eu digo "há uma mulher debruçada na janela", a frase é singular ou plural?

- Singular, professora.
- Muito bem, você acertou. Joãozinho, e quando eu digo "há muitas mulheres debruçadas na janela", o que é?
- É um puteiro, professora!

quinta-feira, 7 de janeiro de 2016

Vencido Pelo Sono

Mandy Moore - Cry

Téquinfim!

No pátio da penitenciária no interior de Minas, a diretora pega um megafone e anuncia:
- Tenção cambadivagabundo, chega di moleza! Quero todo mundevassora na mão limpandesse chiquero que ocês mora. Quero tudo bem limpinho modi qui amanhã nóis vamo receber a Presidenta Dirma!
Um preso comenta com o colega ao lado.
- Téquinfim prendêro a fiadaputa !
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