domingo, 30 de abril de 2017

Um Pé Ajuda o Outro

Carlos Vives, Shakira - La Bicicleta

A Estátua

Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido
chegar.
Diz aflita para o amante:
- Depressa, fica de pé ali no canto.
Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e salpicou com pó talco.
E acrescentou:
- Não te mexas até eu mandar. Finge que és uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos nossos vizinhos!
Nisto, o marido entra e pergunta:

 - O que é isto?
Ela, a fingir naturalidade:
- Isso? Ah, é uma estátua. Os vizinhos aqui do lado puseram uma no quarto deles... Gostei tanto que comprei esta igual para nós.
E não se falou mais da estátua. Ás duas da madrugada, a mulher já estava a dormir e o marido ainda a ver televisão. De repente, o marido levanta-se, caminha até a cozinha, prepara uma sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto. Ali, dirige-se para a estátua e diz:
- Toma, come e bebe qualquer coisa, seu filho da p*ta! Eu fiquei dois dias, que nem um camelo no quarto dos vizinhos e nem um copo de água me ofereceram.

sábado, 29 de abril de 2017

Hold Me Till The Morning Comes - Paul Anka & Peter Cetera

Desconfie...

E SE TUDO DER ERRADO?
- CONFIE, PORQUE É VERDADE!

Seguir os Procedimentos a Rigor

Dois caçadores caminhavam numa floresta quando subitamente um deles caiu no chão com os olhos revirados.
O outro caçador pega no telemóvel, liga para o 112 e diz:
-O meu amigo morreu! O que é que eu faço?
Com voz pausada, o telefonista do 112 explica:
-Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é certificar-se de que ele está realmente morto.
Depois dum curto silêncio, ouve-se um tiro e a voz do caçador volta à linha:
-Pronto
, já está. E agora, o que é que eu faço?

sexta-feira, 28 de abril de 2017

A Grande Verdade!

"Se a mulher solta o rabo o marido 
leva chifre"

Killing Me Softly - Susan Boyle

Seis Horas de Vida!

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia à paciente:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido. 

Passados longos momentos de dor e tristeza, os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer amor.
 Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
 E o marido responde:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã, tu não... 

quinta-feira, 27 de abril de 2017

Leonard Cohen - Dance Me To The End Of Love

Um Pequeno Lapso ...

Um tipo está na fila da caixa no supermercado quando repara numa
louraça que lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles.
Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:
- Desculpe, será que não nos conhecemos?
Ela responde-lhe, sempre com aquele sorriso:
- Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças.
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:
- Ena pá, c'um caraças, não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os meus amigos, numa noite bem bebida, enquanto uma das suas amigas me flagelou o tempo todo com uns nabos molhados e me enfiou um pepino pelo ku acima?
- Bem, não - responde ela - eu sou a nova professora do seu filho!

Eis A Razão Por Que Os Homens Usam Calças

quarta-feira, 26 de abril de 2017

Michael Bublé & Laura Pausini - You'll Never Find Another Love Like Mine

Como Acampar na Cidade Sem Pagar Multa


O Alentejano e o Exame da Próstata

 Um alentejano foi fazer um exame de próstata. 
Quando o médico meteu o dedo de uma só vez, ele disse:
- Não aguento Doutor, vou gritar!
O médico alertou:
- Eu acho melhor não, porque a recepção está lotada de pacientes e vai ficar chato. E o médico continuou o exame.
- Não aguento mais, vou gritar - disse o alentejano.
E o médico impaciente:
- Grita então!!!
E o alentejano gritou:
- AI ... É ... TÃO... BOOOMMMMMMM!!!!!!!!!!!!!!!!

segunda-feira, 24 de abril de 2017

Il Divo & Lea Salonga - Can You Feel TheLove Tonight

Vende-se Maçã Usada - É a Crise...

Viagem ao Sol

Três mulheres encontraram-se: Uma russa, uma americana e uma loira (as loiras não têm nacionalidade, são universais e falam todas as línguas).
A russa diz:
-Nós, as russas, fomos as primeiras mulheres a ir ao espaço!
A americana:
-E nós, fomos as primeiras a ir à Lua!
A loira que não queria ficar atrás disse:
-E nós, as loiras, não somos, mas seremos no futuro, as primeiras a ir ao Sol!
Diz a russa:
-Ao Sol?!!! Mas se forem até ao Sol morrem esturricadas!
Prontamente a loira responde:
-Aloooouuu!!!!! Nós vamos de noiteeeeee!!...

domingo, 23 de abril de 2017

Il Divo & Lea Salonga - Time to Say Goodbye

Transporte Para Viagens Looongas!

Deus Lhe Pague!

Um transeunte escorregou na rua, caiu e foi levado para o setor de
emergência de um hospital particular, pertencente à Universidade Católica, administrado por freiras.
Verificou-se que teria que ser urgentemente operado ao coração, o que foi feito com total êxito.
Quando acordou, ao seu lado estava a freira responsável pela tesouraria do hospital e que lhe disse prontamente:
- Caro senhor, a sua operação foi bem-sucedida e o senhor está salvo.
Entretanto, há um assunto que precisa de sua urgente atenção: como o senhor pretende pagar a conta do hospital?
E a cobrança começou...
- O senhor tem seguro-saúde?

sábado, 22 de abril de 2017

Natureza Repousante !

The Sound Of Love - Closer To Me

Em Que Sítio Beijar Uma Mulher?

Um médico, já reformado - com mais de 70 anos - separou-se da
esposa e encontrou uma nova cara metade: uma bela e jovem "gata" de 25 anos!
Um dia, já esta nova "relação" durava há alguns meses, encontraram um casal de médicos, ex-colegas dele, da faculdade, e resolveram ir jantar juntos para confraternizar e relembrar "velhos tempos". O médico amigo estava tão impressionado com a jovem companheira do antigo colega que, quando as duas mulheres foram juntas ao "WC", não se conteve e perguntou-lhe como é que ele tinha conseguido a proeza de conquistar uma mulher daquelas e como é que se estava a aguentar com a diferença de idades.Com a maior calma do mundo o "nosso homem" respondeu:
- Para manter um bom relacionamento com uma mulher muito mais nova, o importante é onde você a beija!
O outro, intrigadíssimo, perguntou:

- E onde é que tu a beijas ?
Sem perder nem a calma nem a compostura, o homem respondeu:
- Eu beijo-a em Paris, em Nova Yorque, em Londres, em Roma, em Veneza, no Mónaco, em Cape Town, em Tóquio, no Rio de Janeiro ... ... teve de interromper, porque as duas mulheres estavam a voltar para a mesa . 
-Viste? De certeza que não era nada disso que estavas a pensar... 

sexta-feira, 21 de abril de 2017

O Senhor dos Anéis

Passenger - Let Her Go

Copiando no Exame

O director da escola chamou o pai de um aluno e disse:
- Queira-me desculpar, senhor, mas o seu filho Cláudio copia nos

exames.
- O meu filho? Impossível!
- Eu tenho como prová-lo: Aqui está um teste de História do seu filho Cláudio e outro do colega dele, Henrique.
Vamos à primeira questão:
"Quem veio depois de Napoleão?"
O Henrique respondeu: 

- "Luís XVII", e o Cláudio respondeu: "Luís XVII".
- Mas foi Luís XVII!
- Eu sei. Vamos então à segunda pergunta:
"Onde Napoleão conseguiu a sua maior vitória?"
O Henrique respondeu: "Waterloo", e o Cláudio respondeu: "Waterloo".
- Olhe, meu senhor, isso não prova nada, pode muito bem ter sido o Henrique a copiar o meu filho.
- Tudo bem. Vamos então à última questão:
"Onde Napoleão morreu?"
O Henrique respondeu: "Não sei", e o Cláudio respondeu: "Nem eu..."

quinta-feira, 20 de abril de 2017

O Lugar Mais Seguro do Mundo

Francesca Gagnon - Je Voudrais Bien

Língua Traiçoeira

MULHER: Se eu morresse tu casavas outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não porque?! Não gostas de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!!!
MULHER: Então porque e que não casavas de novo?
MARIDO: Esta bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado): Casavas?
MARIDO: Então?...
MULHER: E dormias com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde e que tu querias que nós dormíssemos?
MULHER: E substituías as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar os meus tacos de golfe?
MARIDO: Não. Ela é canhota.
MULHER: (silêncio)
MARIDO: Merda...

quarta-feira, 19 de abril de 2017

Céline Dion - The Power of Love

O Início da Guerra

A família está tomando a refeição quando o miúdo pergunta:
- Papá: como é que começa a guerra?
- Olha: supõe que a Espanha, por exemplo, apreendia um barco dos nossos...
- Ó homem! Não ensines uma coisa dessas à criança. A Espanha nunca nos fazia isso. De mais a mais, estamos em ótimas relações.
- Mas isto é só uma suposição...
- Mas é uma suposição parva. Não tem jeito nenhum.
- Ó mulher, cala-te. Isto é só como exemplo...
- Cala-te tu, que tu é que estás dizendo as asneiras.
- Fazes-me perder a paciência, diabo!
- O quê? Estás a ameaçar? Julgas que me metes medo?
- Ó mulher... eu...
- Pronto, papá! Pronto! Já sei como é que começa a guerra.

Só Tu Me Compreendes...


terça-feira, 18 de abril de 2017

Amor a Portugal - Dulce Pontes

Vamos Ver Quem Vence, Grandalhão !


Excesso de Velocidade

Um agente da Brigada de Trânsito manda parar um condutor por
excesso de velocidade.
- Posso ver a sua carta de condução?
- Não tenho. Foi suspensa na minha última contra-ordenação.
- Posso então ver o registo de propriedade do veículo?
- O carro não é meu. Roubei-o.
- O carro é roubado?
- Sim, é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o registo de Propriedade no porta-luvas quando lá meti a minha pistola...
- Está uma arma no porta-luvas?
- Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e ter metido o corpo dela

segunda-feira, 17 de abril de 2017

Leo Rojas - El Condor Pasa

A "Igiene" é a Base da Saúde

Tomara Que Não Chova...

Um homem entra na igreja e vai ao confessionário:
- Perdoa-me, padre, porque eu pequei - diz ele.
- Qual é o seu pecado, meu filho? -  pergunta o padre.
- Bem, um mês atrás, eu estava na biblioteca até a hora de fechar, e quando eu quis ir embora, começou a chover muito forte, sem parar. Depois de algum tempo, a bibliotecária e eu fomos ficando mais confortáveis e... bem... fizemos festa a noite inteira, se é que o senhor me entende...
- Não foi correto mas também não foi horrível, meu filho -  disse o padre. Se foi apenas um único deslize, Deus vai-te perdoar.
- Aí é que está -  disse o homem - mais ou menos uma semana atrás, eu dei uma mão à minha vizinha e consertei as persianas para ela, e quando eu ia para casa, começou a chover muito, muito, sem parar e... bem... o senhor sabe, foi festa a noite inteira.
O padre ficou em silêncio por alguns segundos.
O homem cobriu o rosto com as mãos e, em soluços, perguntou: 

- O que eu devo fazer agora, padre?
- O que você deve fazer? -  berrou o padre. Você saia já daqui antes que comece a chover!

domingo, 16 de abril de 2017

sábado, 15 de abril de 2017

FELIZ PÁSCOA - HAPPY EASTER

A TODOS OS AMIGOS E VISITANTES 
DESTE BLOGUE:

Demis Roussos - Come Waltz With Me

Alentejano na Terapia de Grupo

Quatro pacientes estão reunidos.
O terapeuta pede que todos se apresentem, digam qual é sua actividade e que comentem porque a exercem.
O primeiro diz: 
- Chamo-me Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.
O segundo apresenta-se:
- Chamo-me Ângelo. Sou arquitecto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.
A terceira diz:

- Chamo-me Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro mamas e rabos femininos e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.
Faz-se um silêncio...
Então o Alentejano diz:
- Eu cá sou o Manel Jaquim e até há pouco achava que era pedreiro, mas... acabo de descobrir que afinal sou mas é lésbica.

quinta-feira, 13 de abril de 2017

quarta-feira, 12 de abril de 2017

Lara Fabian - Je t'aime

O Troféu


Medicina Chinesa

Um marinheiro transou com uma prostituta na China e, uma semana mais tarde, vai a um médico porque o seu pénis ficou amarelo, roxo e verde. 
O médico examina e diz:
- É grave! Vamos ter que amputar.
-  Nem pensar! - responde o marinheiro.
Ele pensa bem e resolve ir a um médico no bairro chinês. O médico examina com cuidado e, como está muito ansioso, o marinheiro se adianta e pergunta:
- O médico anterior disse que eu preciso amputar o meu pénis.
O chinês responde:
- Não há nenhuma necessidade de amputar.
O marinheiro fica todo animado e pergunta:
- Tem certeza, doutor?
- Tenho, sim. Em dois ou três dias ele cai sozinho!

David Garrett - Bolero

Não Vejo Nada! - Nem Eu...

Bombeiro Em Casa

Um bombeiro chegou a casa e disse para a mulher:
- Você sabe, na caserna temos um sistema que funciona maravilha.

Quando a campainha 1 toca, todos colocamos o casaco. Quando a campainha 2 toca, todos descemos pelo pole. Quando a campainha 3 toca, todos corremos pro caminhão.
- E daí? - fez a mulher.
- Daqui para frente - ele continuou - vamos usar o mesmo método aqui em casa. Quando eu disser campainha 1, quero você toda nua... Campainha 2, quero você saltando para a cama.. Campainha 3, vamos fazer amor toda noite.
Na noite seguinte, o bombeiro chega a casa e grita:
- Campainha 1!
E a mulher despe a roupa e fica nua.
- Campainha 2!
E a mulher salta para a cama..
- Campainha 3!
E eles começam a fazer amor. Dois minutos depois a mulher grita:
- Campainha 4!
E ele pergunta:
- Que é isso? Campainha Quatro?
- É... quero mais mangueira... porque essa daí não vai conseguir apagar o meu fogo!

segunda-feira, 10 de abril de 2017

Um Balde de Fofura


Bob Dylan - One More Cup Of Coffee

Me Faz Mulher...

Homem e mulher, após uma noite num barzinho, resolvem ir para a casa dele para ficarem mais à vontade...
Uma dose aqui outra dose ali, a mulher resolve tomar a iniciativa e diz com voz melosa:
- Me faz mulher...
O homem tira a roupa vagarosamente, frente ao olhar sedento da mulher, e então, com suas roupas na mão, diz para ela:
- Toma. Lava!

domingo, 9 de abril de 2017

Zorita - Weeping Willow ( Macabre Waltz)

Já Vi Que Vai Sobrar Pra Mim...

A Culpa é Dela...

Aquele workaholic chega em casa um pouco mais cedo e pega a mulher na cama com outro.
Furioso, pega o revólver, encosta na cabeça do sujeito, quando este o interrompe:
- Por favor, senhor. Eu não tive culpa nenhuma! Eu sou apenas um mendigo e a sua mulher levou demasiadamente a sério o que eu lhe disse.
- E o que foi que você disse a ela?
- "A senhora poderia me dar alguma coisa que o seu marido não usa mais?"

sábado, 8 de abril de 2017

Tem Calor? -Sente Na Água e Relaxe

Demis Roussos - Come Waltz With Me

Insultando o Pelé

Um brasileiro entra num bar de Buenos Aires e três argentinos que estão sentados de canto resolvem irritá-lo.
O primeiro vai até ele e fala:
- O Pelé é veado.
O brasileiro nem olha para ele e diz:
- É mesmo?
O segundo vai lá, chama a atenção do brasileiro e manda:
- O Pelé é uma bichinha!
O brasileiro parece não ligar, só diz:
- É mesmo?
Aí o terceiro tem uma iluminação, levanta, grita:
- O Pelé é argentino!
E o brasileiro responde:
- Bem que seus amigos me falaram!

sexta-feira, 7 de abril de 2017

Leo Rojas - En Aranjuez Con Tu Amor

Não Saia Sem a Saia!

O Cachorro Corinthiano

Dois amigos conversando.
- Acho que o meu cachorro é corintiano! - diz um deles.
- Ah, pára com isso! Imagina que cachorro liga pra futebol!
- Tô te falando... Você precisa ver, toda vez que o Corinthians perde, ele se esconde na casinha e fica chorando. Quando o Corinthians empata ele vai pra cozinha e não sai mais. Fica todo sem graça...
- E quando o Corinthians ganha? - perguntou o amigo, começando a acreditar.
- Ainda não sei... Só tenho o cachorro há um ano, pô!
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