domingo, 31 de dezembro de 2017

FELIZ ANO NOVO

PARA TODOS OS AMIGOS
QUE  2018 TRAGA 
SAÚDE, PAZ e AMOR

Andrea Bocelli & Dulce Pontes - O Mar e Tu

Há Miúdos Tramados...

Num infantário a educadora está a ajudar um menino



a calçar as botas.
Ela faz força, faz força, e ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra já está quase.
Nisto diz o miúdo:
- As botas estão trocadas!
A educadora pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a tirar-lhe as botas novamente.
Mais uma dose de esforço para as tirar e depois torna a tentar colocar novamente, desta vez nos pés certos.
Ao fim de muito tempo e muito esforço, ela lá é bem-sucedida e diz:

sábado, 30 de dezembro de 2017

I knew I Loved You - Savage Garden

O Trabalho Está Perfeito!

Agora é Só Tirar a Escada

As Dez Desculpas do Estudante




1.ª - O aluno não copia. Compara resultados.
2.ª - O aluno não fala. Troca opiniões.
3.ª - O aluno não dorme. Concentra-se.
4.ª - O aluno não se distrai. Observa as moscas.
5.ª - O aluno não falta à escola. É solicitado para outros lugares.
6.ª - O aluno não diz asneiras. Desabafa.
7.ª - O aluno não mastiga pastilhas. Fortalece os maxilares.
8.ª - O aluno não lê revistas na sala. Informa-se.
9.ª - O aluno não destrói a escola. Decora as paredes a seu gosto.
10.ª - O aluno não reprova. Consolida a matéria mais um ano.

sexta-feira, 29 de dezembro de 2017

LP - Too Much

Gelo Cozido a Lenha Fica Mais Macio

65 Anos de Casados







Um casal de velhos fazia 65 anos de casados e foram a um restaurante para festejar.
Diz o velhote:
- Minha rainha, onde te queres sentar?
- Aqui, diz a velhota.
- Princesa, queres um aperitivo?
- Sim, obrigada.
- Meu anjo, o que te apetece comer?
Ela pede o menu e faz o seu pedido.
- Meu doce, que vinho preferes?
O empregado mal podia acreditar no que ouvia.
A velhota vai ao toilete e ele aproveita para falar com o velhinho:
- Que coisa bonita! Como o senhor ainda consegue tratar a sua esposa com esses nomes tão carinhosos ao fim de tantos anos? Rainha, Princesa, Anjo, Doce... Estou verdadeiramente admirado!
O velhote olha-o nos olhos e responde:
- Sabe, é que não consigo me lembrar do nome dela!

quinta-feira, 28 de dezembro de 2017

You Are My Lady - Freddie Jackson

Amigos na Alegria e na Tristeza!


O Futuro do Joãozinho

A Professora pergunta:
- Joãozinho, o que você quer ser quando crescer?
- Quero ser milionário, encontrar uma amante bonita,



dar a ela um Ferrari de mais de milhão, mais um apartamento em Copacabana, mais uma Mansão em Paris, mais um Jato para viagens pelo Mundo, mais um cartão Visa Infinite, e amá-la três vezes ao dia.
- Muito bem! E você, Mariazinha, o que quer ser quando crescer??
- Eu? Eu quero ser a amante do Joãozinho!

quarta-feira, 27 de dezembro de 2017

Minha Sogra Vai Endireitar os Dentinhos !

Shakira - Suerte

Epitáfios Personalizados





ESPÍRITA: Volto já.
INTERNAUTA: www.aquijaz.pt
ALCOÓLATRA: Enfim, sóbrio.
ARQUEÓLOGO: Enfim, fóssil.
ASSISTENTE SOCIAL: Alguém aí que me ajude!
AGRÓNOMO: Por favor regar o solo com Neguvon. Evita osVermes.
BROTHER: Fui.
CARTOONISTA: Partiu sem deixar traços.
POLÍCIA: Está a olhar para onde? Vamos a circular, circular...

terça-feira, 26 de dezembro de 2017

Cá Estamos Nós de Novo Trá Lá Rá Lá Lá!

Kylie Minogue - I Believe In You

Há Sempre Uma Razão Para Viver













Um sujeito foi demitido, perdeu a esposa, a casa, o carro e os amigos, e por isso resolveu suicidar-se.
Estava prestes a lançar-se da ponte quando um mendigo pergunta:
- O senhor vai-se matar?
- Vou. E nem tente impedir-me.
- Não. Mas já que o senhor se vai matar, não se importaria em me dar as suas roupas, pois não?
O sujeito concordou e despiu-se por completo.
O mendigo olhando para o corpo nu do sujeito, pergunta:
- Olhe, o senhor tem um traseiro muito gostoso. Já que se vai matar e ninguém vai saber, deixa-mo comer?
Sem mais nada a perder, o sujeito concorda e deu a "bunda pro mendigo". Depois do acto consumado, diz para o mendigo:
- Agora devolve-me as minhas roupas!
- Mas o senhor não se vai matar?
- Mudei de ideias... Descobri uma razão para viver!


Conta esta mensagem a um amigo! Podes estar a salvar uma vida !!

sexta-feira, 22 de dezembro de 2017

Little Drumer Boy - Pentatonix

Tragam um Escadote

Quero-lhe dar um beijo! 

O Trabalhador Polivalente

 O ex 1º Ministro Passos Coelho,  contratou um


trabalhador e colocou-o a abrir rasgos na terra. Deu-lhe um horário de trabalho das 8:00 às 17:00 horas.
Certo dia, observando o trabalho do seu colaborador, achou que podia ser melhor aproveitado.
Sugeriu-lhe então o seguinte:
- Ó amigo, já que você tem 2 mãos, com uma mão você cava e com a outra vai regando. Olhe e já agora começa a vir das 7:00 às 18:00 horas.
No outro dia, Passos Coelho olhou outra vez para o seu colaborador e achou-o ainda pouco produtivo.
Então sugeriu-lhe:

quinta-feira, 21 de dezembro de 2017

Presentes de Natal Para as Crianças?

Se ainda não comprou, tem aqui a sugestão...

O Holy Night

Vingança Merecida

Um grande empresário industrial está a morrer. A seu lado, o sócio segura-lhe, amigavelmente, na mão. O

moribundo faz-lhe sinal para se aproximar mais e murmura com voz fraca:
- Quero aliviar a minha consciência, antes de partir. O desfalque na caixa há três anos fui eu que o fiz. 

O falso incêndio de há cinco anos fui eu que o ateei. O assalto do ano passado também fui eu. E, como não te quero esconder nada, o amante da tua mulher era eu...
Podes morrer em paz - diz o outro. O arsénico do uísque que bebeste ontem fui eu que o lá pus.

segunda-feira, 18 de dezembro de 2017

Tanto Problema Nesta Minha Vida!

The Best Of Silent Night - Christmas in Vienna

Conversa de Esqulos

Dois caçadores, um experiente e outro novato, vão à caça em África.
Quando chegam ao local da caçada, o mais




experiente diz para o outro:
- Ficas aqui e não fazes barulho nenhum.
O mais novato ficou quieto debaixo de uma árvore, enquanto o outro foi andando. Passados alguns minutos, ouve-se um grande grito. O mais experiente vem a correr, chega ao pé do outro e pergunta:
- Eu não te disse para não fazeres barulho?
- Eu sei e tentei. Até passou aqui um leão, olhou para mim e eu não disse nada. Uma cobra enorme chegou ao pé de mim, subiu por mim acima e eu não disse nada. Só que chegaram dois esquilos que subiram por dentro das minhas calças e começaram a conversar:
-Comemos aqui as nozes ou levamos para casa?

sábado, 16 de dezembro de 2017

ENYA - Merry Christmas & Happy New Year

Transporte Para Sogras


A Importância de Falar Línguas

Fui visitar ao Hospital, o meu vizinho Sakura,





japonês, vítima de grave acidente automobilístico.
Estava entubado, olhos fechados, totalmente imóvel.
Em pé na beira da cama, vendo-o sereno, repousando com todos aqueles tubos, fiz uma oração silenciosa!
Em dado momento, repentinamente ele acordou, arregalou os olhos e gritou:

-" Sakaro aota nakamy anyoba, sushi mashuta!"
Suspirou e morreu.
As últimas palavras do meu amigo ficaram gravadas na minha cabeça!
Na missa de sétimo dia, fui dar os pêsames à mãe do Sakura:
- Senhora Dona Fumiko, o Sakura, antes de morrer, disse-me estas palavras:

" Sakaro aota nakamy anyoba, sushi mashuta!" 
- O que isso quer dizer?
A Mãe do Sakura olhou-me espantada e traduziu:
- Tira o pé do tubo de oxigénio, filho da puta!

sexta-feira, 15 de dezembro de 2017

Enya - Angel

Porquinha mas Muito Sexy!

Joãozinho é Um Poeta!















Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma quadra sobre o tema "O canguru".
No dia seguinte a professora ordena:
-
Joãozinho, diz a tua quadra.
E o Joãozinho diz:
....................... "Lá vem o canguru 
.......................Com uma flor no cu"
Indignada, a professora 
manda-o refazer a quadra, dizendo:
- Em primeiro lugar isso não é uma quadra, faltam aí dois versos, já que a quadra tem quatro versos. E depois... vê se arranjas uma palavra mais poética onde o canguru coloque a flor.
O Joãozinho vai para o lugar e no fim da aula:
- Joãozinho, d
iz novamente a tua quadra.
E o Joãozinho diz:
 ......................."Lá vem o canguru 
......................... Com uma flor na bochecha
........................ Era para ser no cu
....................... Mas a professora não deixa"

quinta-feira, 14 de dezembro de 2017

Pode Falar, Tô Ligado!

Adele - Someone Like You

Já Era Muito Velhinha!





Um miúdo deixou a bicicleta junto a uma igreja e foi brincar com os amigos.
Quando voltou, a bicicleta não estava lá.
Enquanto ele olha em redor à procura da bicicleta, um cortejo fúnebre sai da igreja.
Nisto, o rapazinho começa a chorar.
Diz-lhe um senhor:
- Então, meu filho? Não chores.... Também, ela já era tão velhinha....
E diz o rapaz, a chorar baba e ranho:
- Sim, mas servia para eu montar e as rodinhas de trás ainda estavam em bom estado!!!!

terça-feira, 12 de dezembro de 2017

Vargo - The Moment

A Comida Matou a Fome ...


Mulher Muito Corajosa!





Um casal interrompeu as férias para ir ao dentista.
- Quero que arranque um dente e não quero anestesia, porque estou com muita pressa. Tire só o dente o mais depressa possível para irmos embora - disse a mulher. 

O dentista estava bastante impressionado:
- A senhora é muito corajosa - disse ele - qual é o dente?
A mulher virou-se para o marido e disse:
- Mostra-lhe o dente, querido.

segunda-feira, 11 de dezembro de 2017

White Christmas - Aldo Blaga

Leoa Apaixonada

Adoro esta tua juba, meu amor! lol!

Viúva Bem Intencionada

Quando o marido finalmente morreu, a viúva



colocou no jornal o anúncio da morte, acrescentando que ele havia morrido de gonorreia.
 Logo que o jornal foi distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veementemente:
- Você sabe muito bem que ele morreu de diarreia, e não de gonorreia!!!
A viúva respondeu:
- Eu cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de diarreia! Mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante, ao invés do grande cagão que sempre foi.

domingo, 10 de dezembro de 2017

Coldplay - Can't You Out My Head

Me Empresta Teu Olho ...

Por Que São Brancos os Vestidos de Noiva?




O filho perguntou à mãe :
- Mãe, por que é que os vestidos de noiva são brancos?
A mãe olha para o filho e responde:
- Filho, isso mostra aos seus amigos e parentes que a  noiva é pura.
O filho agradece à mãe e sái para verificar isso com o pai.
- Pai, por que é que os vestidos de noiva são brancos?
O pai olha o filho e diz:
- Filho, todos os electrodomésticos são brancos!

quinta-feira, 7 de dezembro de 2017

Eu Tenho Sono!

LP - Back Where I Belong

Empresário Pede Emprego Para o Filho














Empresário: Bom dia Sr. Eng. há quanto tempo!
Ministro: Olha, olha, está tudo bem?!
Empresário: Eh pá, mais ou menos, tenho o meu filho desempregado tu é que eras homem para me desenrascar o miúdo.
Ministro: E que habilitações ele tem?!
Empresário: Tem o 12.º completo.
Ministro: O que ele sabe fazer?!
Empresário: Nada, sabe ir para a Discoteca e deitar-se às tantas da manhã!
Ministro: Posso arranjar-lhe um lugar como Assessor, fica a ganhar cerca de 4000, agrada-te?!
Empresário: Isso é muito dinheiro, com a cabeça que ele tem era uma desgraça, não arranjas algo com um ordenado mais baixo?!
Ministro: Sim, um lugar de Secretário já se ganha 3000!
Empresário: Ainda é muito dinheiro, não tens nada por volta dos 600  ou 700???
Ministro: Eh pá, isso não! Para esse ordenado tem de ser Licenciado, falar Inglês, dominar Informática e tem que ir a concurso...!!!

Esta Vida é Uma CÂOseira!

Pablo Alborán - No Vaya a Ser

QI de Loira Ninguém Supera!

Na escola o professor pergunta à loira: 

- O que corresponde a esta fórmula química: H2O+CO+CO?
Responde a loira: 
- Bem, também não sou assim tão burra!  Isso é água de côco...

terça-feira, 5 de dezembro de 2017

Irmãos Por Parte da Mãe

Tyron Hapi - Anyway ft. mimoza

Seguindo o Exemplo da Mestra





Um jovem polícia manda parar um carro que tinha passado um sinal vermelho.
A senhora que ia a conduzir diz-lhe:
- Mas......Não se lembra de mim? Eu fui sua professora, na escola primária!
- Ah, pois....Lembro, lembro......
- Não me vai autuar, pois não?
- Quem, eu? Não...Claro que não....Pode pegar em papel e caneta e começar a escrever quinhentas vezes:
"Não tornarei a passar um sinal vermelho".
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