Cuidado com a supercola

Nunca aplique a supercola com 

as pontas dos dedos

A cama fechada

Na Europa antiga, na essência, a cama era um armário fechado que combinava as funções  de cama, armário e banco. Foi o mobiliário principal da casa, no interior, também na Idade Média.

Colocavam as  camas em fila contra as paredes laterais de frente a um aquecedor ou lareira, para melhor passarem o Inverno.

Também era usada como protecção das crianças e jovens contra lobos,cobras,aves e insetos, muito comuns no interior

Se não entrar de frente, tente a rectaguarda

 Para estacionar em espaços pequenos, basta um pouco de boa vontade e que o carro tenha uma 3ª porta.

Brevemente num cinema perto de si

Joãozinho e Mariazinha... almas gémeas

A Professora pergunta:

- Joãozinho, o que você quer ser quando crescer ?

- Eu quero ser bilionário! Quero ir na boate mais cara, pegar a puta mais cara, dar um carro de 500.000 € pra ela e uma mansão em Londres.

- Bom, Joãozinho, você não aprende mesmo a ter sonhos e linguagem decentes - diz a professora.
- E você, Mariazinha, o que quer ser quando crescer ?

- Eu quero ser a puta.

O dinheiro se ganha; o Amor se conquista

Estava triste, desmotivado. Sua mulher havia deixado de amá-lo. 

Levantou da cama e vestiu-se naquela manhã de domingo. 

Sem nada para fazer, saiu de casa e andou sem rumo.

 Até aquele dia, nunca tinha reparado como era penoso viver sem amor.

 Depois de andar durante horas, sentou-se à sombra de uma árvore frondosa no banco de uma praça, de cabeça baixa. 

Ao seu lado, sentou-se um homem que, pelo seu aspecto, pareceu-lhe um mendigo.

Mágica com copos

Alguém pode me explicar isto, por favor ?

Fêmea magoada

O perigo de atirar os pertences do marido

 pela janela fora.

Homens e leões

Qualquer que seja o seu estado civil, homem que se prese é sempre um leão! 

Solteiro

Casado

Viúvo

Divorciado

Medicina rural

Um velho doutor que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha chegado a hora de se aposentar depois de ter exercido medicina mais de 50 anos !

Ao jovem médico que  veio para o lugar dele sugeriu que o acompanhasse nas visitas domiciliares, para que as pessoas se habituassem a ele progressivamente.

Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago.

Inquérito sobre categorias sócio-profissionais

Resultados impressionantes!

O desporto mais em voga nas pessoas sem emprego é o Basquetebol 

O desporto mais em voga nas  pessoas sem qualificação é o futebol.

Alentejano X Espanhol

Tinha acabado de chegar ao Alentejo uma excursão de espanhóis.
 Ao verem um alentejano, o guia comunicou aos passageiros:

- Ahora me voy hablar con ese português alentejano... 

E foi ter com o alentejano:

- Hola, como te llamas?

- Toino...

-Yo también me llamo Antonio! Cual és tu profesión ?

- Sou músico...

- Yo también soy músico... Y que tocas ?

- Toco trompete, e tu ?

Corno mas inteligente

RACIOCÍNIO RÁPIDO DE UM CORNO INTELIGENTE

Marcos chega de surpresa e apanha a Mariza em sua cama com outro..

Tirou o revólver da cintura, tomando cuidado para não ser percebido pelos dois, armou o gatilho e já ia se preparando para meter bala neles quando parou para pensar...

Foi se lembrando de como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos. A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.

Alentejano com pouca memória

Um alentejano vai a um concurso de televisão e o apresentador pergunta:

- Como se chamam os habitantes de Évora?

Após 4 minutos de silêncio, o alentejano responde:

- Porra, todos, todos... nã sê !...

O unicórnio de porcelana

Filme vencedor em Cannes 

(curtíssima duração)!

Amigos, assistam este emocionante filme vencedor em Cannes, categoria esta com duração máxima de

 três minutos e um mínimo de diálogos.

Três amigos no Céu

Um dia morreram três amigos num acidente trágico.

Os três chegam ao Céu são recebidos por S. Pedro, que os informa de como vai ser a sua estadia ali:

- Aqui no Céu toda a gente se desloca de carro e a qualidade deste depende do comportamento que tenham tido em vida.

- Tu, João, por teres sido infiel a tua esposa em 20 ocasiões, conduzirás um carro todo amassado, com furos nas rodas, os estofos desfeitos em farrapos e o tubo de escape todo roto ... e terás sorte se ele arrancar todos os dias.

- Tu, António, por teres atraiçoado tua esposa com outras três mulheres, terás um carro com a carroceria uma desgraça e com algumas falhas do motor.

 - E tu, Jaime, por teres sido sempre fiel a tua esposa, andarás num Aston Martin V8 de 400 CV, con kit desportivo, estofos em pele e aparelhagem audio JBL de 240 W. RMS.

Além disso, como prémio adicional, ficarás na suite presidencial do "Hotel Celestial" e te faremos sócio do clube de golf.

Cada um dos três amigos toma seu rumo com o veículo que lhe entregaram.

Dali a quatro meses, depois de haverem percorrido muitos quilómetros pelas estradas celestiais, encontraram-se os três por acaso num semáforo.

João e António descem dos seus carros para se cumprimentarem e reparam que Jaime não sai do seu Aston Martin. O vêem chorando amargamente ao volante e, admirados, dirigem-se a ele:

- Por que choras, Jaime? Tens o melhor carro do Céu e vives como um marajá! Não tens motivos para estar deprimido...

-  Fonix!!! ...Como não se acabo de ver a minha esposa andando de skate ??? !!!

MEME -Dor de Cotovelo

Sessão Nostalgia

Indicada pelos meus queridos Amigos 

Cygana:

http://canto-cigano.blogspot.com/

Alê:

http://www.escrivaninha.net.br/

Aqui vai a minha selecção de músicas portuguesas.

Gato X Serpente

Adivinhe quem leva a melhor?

Cicatrizes

Aos meus Amigos
Era uma vez um garoto que tinha um temperamento muito explosivo.

 Um dia ele recebeu um saco cheio de pregos e uma placa de madeira.

 O pai disse a ele que martelasse um prego na tábua toda vez que perdesse a paciência com alguém.

No primeiro dia o garoto colocou 37 pregos na tábua.

Já nos dias seguintes, enquanto ele ia aprendendo a controlar sua raiva, o número de pregos martelados por dia foram diminuindo gradualmente.

Três piadas curtas

Medo de Avião

Logo que entrou no avião, o sujeito, muito medroso, cutucou uma aeromoça e perguntou:

— Moça, por favor! Este tipo de avião costuma cair muito?

— De jeito nenhum! — disse ela, muito segura. 

Ele suspirou aliviado e a aeromoça completou:

 — Este tipo de avião cai uma vez só!

O poliglota

Dois intelectuais conversando:

- Eu domino muitas línguas! - comenta o primeiro - Inglês, Francês, Espanhol, Alemão, Japonês... Mas conheço uma língua que eu nunca vou conseguir dominar...

- É mesmo? - pergunta o amigo - Qual é?

- A língua da minha mulher!

O Joãozinho

Professora:

-Feche a janela, Joãozinho, está frio lá fora.

Joãozinho: 

-Vai continuar a estar frio lá fora mesmo se eu fechar a janela....

Gatinhos engraçados

Graças, vida ...

Graças, Vida...

…pela música no meu coração, o sorriso nos meus lábios e a alegria em minhas mãos. 

Graças, Vida...

…pela grande fé na mais profunda necessidade que sempre ajuda a manter a esperança.

Graças, Vida...

…pelas oportunidades de exercitar a paciência, adquirir experiência e ganhar sabedoria. 

Graças, Vida...

…por todos os desafios que me ajudam 

a amadurecer; pelos amigos e companheiros de caminhada.

Graças, Vida...
…pelo sorriso de uma criança, a coragem de um homem e a sabedoria

de uma anciã.

Graças, Vida...
…pelo amor e a confiança,

que eu recebo e devo passar adiante.

Graças, Vida...

…pela imensa riqueza e bens 

com que somos abençoados.

Graças, Vida...

…por toda dor que me tornou 

o que sou hoje – quem eu hoje sou.

Graças, Vida...

…por todas as lágrimas derramadas que atestam 

a profundidade de minha alma e a purificam.

Graças, Vida...

…pela força e a coragem de lutar e nunca desistir. 

Graças, Vida...

…por todos os segredos da vida e pela capacidade de maravilhar-me com pequenos e grandes milagres.

Graças, Vida...

…pelo amor na vida e pelas pessoas ao meu lado. 

Graças, Vida...

…por uma visão e por um amplo horizonte espiritual (que permite ver) além do conhecimento.

Graças, Vida...

…pelos meus defeitos e fraquezas – que me tornam humano.

Graças, Vida...

…que Tu fiques comigo, mesmo depois da morte, e o conhecimento de que a morte 

é apenas um novo começo.

Graças, Vida...

…porque tudo,é bom, 

tudo tem sua finalidade e seu sentido. 

Texto: Guten Morgen

Imagem: Google

A solução da crise

Passos Coelho está a fazer um dos seus famosos discursos:

- Portugueses, a partir de agora Portugal vai, enfim, sair da crise! 
Tomamos medidas muito corajosas, a Sra Merkel até me deu os parabéns! Mas temos de fazer mais sacrifícios! 
- Por isso, o horário de trabalho aumenta e o IVA sobe !

Ouve-se uma voz na multidão:

- Trabalharemos o dobro!

O marido perfeito

Um grupo de homens está no ginásio de um clube e toca um celular.

Um deles responde:

-  Sim?

- Querido és tu? Ouve-se muito mal!

- Olá... Olá...Olá.

- Estás no ginásio?

- Sim!

- Querido, estou em frente à montra de uma boutique e tem um casaco de vison que é um sonho! 

Posso comprá-lo?

- E quanto custa?

- Uns 3000 dólares...

Duas mortes anunciadas

Será que ressuscitarão ao 3º ano?

Irmãos, oremos pelo milagre da  ressurreição

destes amigos tão queridos

:(

Promoção imperdível

Se quiser ganhar as duas sobrancelhas 

terá de fazer dois pés e duas mãos...

lol

Coisas de celular

 A mãe, stressada, pede ao filho para ligar para o celular do pai, avisando a hora do jantar.

- E aí? O que o teu pai disse? Já vem?

- Já liguei três vezes, mãe, mas só atende uma mulher.

- Aaaah... deixa comigo! Aquele cachorro vai ver, vai perder o

focinho quando chegar em casa!

Mal o pai aparece na frente da casa, ela parte para cima dele e aplica a maior surra, com tudo o que encontra à disposição: vassoura, frigideira, panela, lixeira...

Os vizinhos correm para tirar o sujeito daquela maluca e a mulher muito irada, praguejando, continua arremessando coisas, enquanto a

ambulância não chega...

E ela não alivia e continua:

- Safado, cafajeste, filho da... ainda te vou matar !

- Vem cá, filho! Diz aqui para todo mundo o que foi que aquela

vagabunda falou para você no telefone!

- Ela disse: "O número para o qual você ligou encontra-se desligado ou fora da área de cobertura".

Descoberta incrível !

Foi descoberta, na Alemanha, a cidade onde nasceram todos os nossos políticos.

Sómmesmo!!!

Eu conto com o Continente