Tem cachorro que abusa...rsss

 

Let It Go - Vivaldi's Winter- The Piano Guys

Mais valia calar a boca .... rsss

Um polícia sul-africano mandou parar um carro de moçambicanos e disse ao condutor que, por estar a usar o cinto de segurança, tinha ganho um prémio de R 5.000, como parte de uma campanha de segurança nas estradas.

O homem mal quis acreditar na sorte que teve e, quando o polícia perguntou o que pretendia fazer com o dinheiro, respondeu:

- Bom, eu vou tirar a carta de condução.
- Oh, não lhe dê ouvidos, Sr. Polícia - gritou a mulher no assento do passageiro . Ele pensa que é engraçado quando está bêbedo.
Com isto, acordou o tipo no assento traseiro, que deitou um olhar ao polícia e resmungou:
- Eu sabia que não chegaríamos longe num carro roubado!
Nesse momento, ouviram-se pancadas vindas da bagageira e uma voz a dizer:
- Com'é? Já atravessámos a fronteira?

Álcool e Natalidade

"Dizem que o álcool causa a morte a muitas pessoas!

 Mas nunca dizem quantas pessoas nasceram 

por causa dele..."

Lady in Blue - Joe Dolan

Preocupação de Esposa

Marido e esposa trocam mensagens num 

momento difícil

Mensagem do marido:

- Fui atropelado na saída do escritório. A Paula trouxe-me ao hospital.

 Fiquei fazendo exames até agora. 

A pancada na cabeça parece que não causou lesão séria mas tive uma fratura feia na perna direita e talvez tenha que amputar o pé.
Resposta da esposa:

- Quem é a Paula?

Que Ternura !

Beyoncé - Partition

Semelhanças

- Mamã, estes hipopótamos são tão parecidos 

com a tia Marta!

- Isso não se diz, meu filho! É muito feio...

- Não faz mal. Eles não percebem.

Nem dormindo passa...

Dana Winner - Let The Children Have a World

Bife de baleia, não temos...

O cliente pede um bife de baleia e o criado de mesa diz que não há.
O patrão chama-o e repreende-o:
- Nunca se diz ao cliente que não há.
- Mas se não há o que ele pede, o que é que se diz?

- Qualquer coisa, mas nunca se diz que não há.
Neste caso, você podia ter dito:

- "O senhor desculpe...mas compreende, não é? Não vale a pena ir agora matar uma baleia só por causa dum bife".

O Que Faz Uma Bicicleta!

Jon McLaughlin - So Close

Marido Pelado x Esposa Sincera

Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega para a esposa e fala:
- Meu bem, está muito quente....o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha para ele e responde:
- Provavelmente... que eu casei com você só por dinheiro.

Booty Twerk choreo by DHQ Fraules

Esta coreografia vai agradar muito
 a vocês, senhores homens
 rsss 

Doze bailarinas dançam o Booty Twerk, a coreografia é de Elena Yatkina e a música FM$ de New Boyz

The Killers - Mr. Brightside

Cuidado com beber água...

Alerta!

Informação aos meus amigos !

Foi comprovado em pesquisa científica que se beberem mais de 1 litro de água por dia, durante 1 ano, no final do ano terão ingerido mais de 1 quilograma de coliformes fecais que estão diluídos na água, ou seja: 1 quilo de merda !!!
Já bebendo vinho... não se corre esse risco uma vez que esses coliformes não sobrevivem ao processo de fermentação. Por isso comuniquem a todos os que bebem água que essa porcaria faz mal!
Está dado o alerta! 
Quem tiver consciência vai chegar à conclusão de que:

"É muito melhor beber vinho e dizer umas merdas, do que beber umas merdas e não dizer nada". 

No comboio descendente

No comboio descendente
Vinha tudo à gargalhada,
Uns por verem rir os outros
E os outros sem ser por nada —
No comboio descendente
De Queluz à Cruz Quebrada...

No comboio descendente
Vinham todos à janela,
Uns calados para os outros
E os outros a dar-lhes trela —
No comboio descendente
Da Cruz Quebrada a Palmela...

No comboio descendente
Mas que grande reinação!
Uns dormindo, outros com sono,
E os outros nem sim nem não —
No comboio descendente
De Palmela a Portimão...

Autor: Fernando Pessoa

Filhinhos Lindos!

Meus filhinhos vão ser assim...

Uma, a cara da mãe, outro, a cara do pai rsss

Frank Galan & Dana Winner - Te Quiero mi Amor

Pastelinhos de Namorados

Um casal de namorados estavam no marmelanço no sofá da casa da rapariga e, de repente, ouvem a mãe dela gritar:
- Olh'ó lanchiiinho!

 O rapaz, depois do susto, vai até à cozinha com a namorada e prova os pastelinhos que a mãe dela fez:

- Huuummm! Uma delícia, estes pastelinhos de bacalhau que a senhora fez!

E a futura sogra responde:

- Vai lavar as mãos, rapaz! Os pastelinhos são  de coco!

Coisa de homem... Claro!

E as tontas a fazerem dietas! 

rsss

Valentine - Pentatonix

Seminário para Esposas

Um grupo de mulheres reuniu-se num seminário sobre como melhorar a sua vida conjugal.
Inicialmente, foi-lhes questionado: 

-"Quais de vós ainda amam os seus maridos?"
 Todas levantaram a mão!
De seguida foi-lhes perguntado:

- "Qual a última vez que disse ao seu marido que o ama"?

Algumas responderam "Hoje", outras "Ontem", mas  a maioria não se recordava quando!
Por fim fizeram um teste e pediram-lhes que cada uma agarrasse no seu telemóvel e enviasse um sms ao marido dizendo: "Amo-te muito querido".
Depois foi-lhes pedido que mostrassem as respostas dos  maridos.
 Estas foram algumas das respostas:

- Mãe dos meus filhos! Tu estás bem?
- Que foi? Bateste com o carro outra vez?
- Que fizeste agora? Desta vez não te perdoo!
- Que queres dizer?
- Não andes com rodeios, diz-me só de quanto precisas.

- Estarei a sonhar?
- Se não me dizes para quem era este sms, juro que te mato!
E a melhor de todas:
- Quem és?

As feras também amam!

I Miss You, I Love You (Romantic saxofone)

A Ninfomaníaca

Um homem chega desesperado ao terapeuta:

- Doutor, já não sei mais o que fazer. Não aguento mais. A minha mulher está a acabar comigo. Ela quer sexo a toda hora, todo minuto, é na cama, é na sala, na cozinha, no banho... Ela só pensa em sexo... o que posso fazer?
- Bem, a única solução é o senhor estipular um preço. Depois de algumas vezes, o dinheiro acaba e ela vai ter que se conformar.
Ao chegar a casa, a esposa já o esperava só de baby doll. Ele mais que depressa falou logo:
- Mulher, de hoje em diante, só pagando. Na cama são 50€, no sofá são 25€ e no tapete 5€.
A esposa vai até à carteira e tira 50€. O marido respira fundo e diz:
- Muito bem meu amor, vamos então para a cama!
Ela responde:
- Não, não. Eu quero 10 aqui no tapete!

Tareco chateado!...Por que será?

Por Você - Chris Norman

O Cego e as Loiras

Um cego entra num bar, senta-se ao balcão e pede uma bebida.
A bebida chega e depois de algum tempo o cego grita:

- Vou contar uma piada de loiras!
A mulher ao seu lado diz:
- Já que és cego, vou-te avisar de 5 coisas, antes de resolveres contar a piada:
1ª - O barman é uma mulher loira.
2ª - O gerente é uma mulher loira.
3ª - Eu sou uma loira com 1,75m e 90kg.
4ª - A mulher ao meu lado é loira profissional em karate.
5ª - Do teu outro lado tens uma loira professora de kung Fu.
- Ainda queres contar a piada?
- Não, deixa lá... Se vou ter de explicar 5 vezes, desisto!...

Ah como isto é bom!...

 

Radioactive - Lindsey Stirling & Pentatonix

Queda da Loira

Uma senhora deixa cair uma luva, e um senhor apanha-a.
A senhora, agradecida, diz:
- O senhor é um "gentleman".
- E a senhora é uma rica loira.
Mais adiante, a senhora novamente deixa cair a luva e o senhor apanha-a.
- O senhor é um "gentleman".
- E a senhora uma loira linda.
Na próxima curva a senhora escorrega a cai em posição descomposta e o homem desata a rir às gargalhadas.
Enfurecida, ela diz:
- O senhor não é totalmente um "gentleman".
Ao que ele responde:
- E a senhora não é totalmente loira...

Feliz Aniversário Carlos Manuel

SALVÉ!
 17/02/2014
Querido amigo, desejo- te Saúde, Amor, Paz, Esperança, Alegria e Prosperidade! 

Que este dia se repita durante muitos e muitos anos!

MILHÕES DE FELICIDADES!

Gabriela

Um inocente condenado

Assim anda a justiça!

Rihanna - Hate That I Love You

Céline Dion - I'm Alive

Muita desgraça junta!

O pedinte lamenta-se:

- Tenham piedade dum pobre homem que viu a mulher e seis filhos morrerem afogados.
Um transeunte graceja:
- É... a semana passada você dizia que eles tinham morrido num incêndio.
-Pois foi, meu senhor - diz o pedinte mentiroso sem se desconcertar - sabe como é quando os bombeiros se metem a apagar as chamas...

Onde está o meu gato

...que não o encontro?

Shakira - Rabiosa

Grande Traste!

A mãe entra na sala e ainda vê o namorado da filha atirado a ela, cheio de entusiasmo.
O rapaz recompõe-se na cadeira, comprometido, e a mãe comenta:
- Então... então... seu trastezinho!?

Ao que a filha responde:
-Trastezinho...diz a mamã...traz tesão! - digo eu.

Bigodes há Muitos!

Qual o seu preferido?

 rsss

1º

 2º

Enrique Iglésias - Tu Y Yo

Gostos Opostos

Uma loira liberta de preconceitos, ouve pacientemente a irmã, que leva uma vida tranquila de dona de casa, explicar-lhe as alegrias da vida das mulheres equilibradas!
- Isso não é vida para mim!
Já uma vez tentei viver sem beber, sem fumar e sem fazer amor, e foram os vinte minutos mais difíceis da minha vida.

Feliz Dia Dos Namorados!

A todos os que se amam eu desejo as

 maiores felicidades!

Continuem se amando que é de Amor que 

o mundo precisa!

Que todos os vossos sonhos se realizem!

Façam muitos bebés... que os bebés são muito bonitos, fofinhos e  cheirosos!

                    "Fui-me confessar e disse 

                                  Que não tinha amor nenhum  

                                                  O padre me aconselhou

                                                                 Que tivesse ao menos um"

Se você ainda não tem, arranje um amor o mais

 depressa possível!

Beijinhos no coração

Gata Vadia

Leandro e Leonardo - Tô Querendo Você

 "Dia dos Namorados" 

Para todos os apaixonados

Vaca Sem Cornos

Uma loira da cidade está a passear por uma fazenda. A dada altura ela pergunta ao fazendeiro, que está ao pé dela:

 - Porque é que esta vaca não tem cornos? 

O homem olha para o animal, coça a cabeça, pensa por uns instantes e diz: 

- Bem... o gado pode fazer muitos estragos com os cornos... Às vezes vamos limando os cornos, outras tratamos logo dos animais quando são pequenos, deitando umas gotas de ácido no sítio onde os cornos nascem, e isso já resolve o assunto.

 Mas respondendo à sua pergunta, esta vaca em particular não tem cornos... porque é um cavalo.

Equipamento para a Neve

 Traga os óculos e as botas,

ou você não vai aguentar o frio intenso 

que se faz sentir na Europa!

Suddenly - LeAnn Rimes

Choro Musical

 - Porque razão a sua mulher não canta para adormecer o bebé?

- Porque os vizinhos preferem ouvir o choro da criança...

- Oh mamã, os soldados têm medo de perder os pés?

- Claro que não, porque dizes isso?
- É que quando eles vão a marchar, estão sempre a contá-los:
Um, dois, um, dois!

Os Sintomas do Asmor

Katy Perry - Unconditionally

Presente de Vizinho

Toca o telefone no posto e um soldado da GNR atende:
- Sim?
- Está… é da GNR ?
- É sim, em que posso ajudá-lo ?
- Queria fazer queixa do meu vizinho Manel. Ele esconde droga dentro dos troncos da madêra pra larêra.
- Tomamos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.
No dia seguinte os guardas da GNR vão à casa do Manel. Procuraram o sítio onde ele guarda a lenha, e usando machados, abrem ao meio todos os toros que lá há, mas não encontram droga nenhuma. Praguejam e vão-se embora.
Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.
-Olá Manel, já aí foram os tipos da GNR?
- Já.
- E racharam-te a lenha toda?
- Sim!
- Então feliz Natal, amigo! Esse foi o meu presente deste ano!

A Bela e o Gato

The Killers - Shot at the Night

Boato sem Fundamento...

O rapaz de porte atlético vai ao hospital para submeter-se a uma pequena intervenção cirúrgica.
No dia seguinte, um amigo vai visitá-lo e encontra uma verdadeira procissão de enfermeiras, agitadas, entrando e saindo do quarto, perguntando se o paciente precisa de alguma coisa, se não quer trocar de roupa, se não está sentindo dor... em suma, tentando aproximar-se dele.
- Afinal, o que está acontecendo? - pergunta o amigo. Você deve ter distribuído umas notas.
- Não dei nem um cêntimo. Acontece que eu tinha de fazer uma operaçãozinha à toa. Vim me submeter a uma circuncisão.
Mas logo se espalhou o boato de que foram necessários 27 pontos...

Mau Tempo em Portugal

EXPLICADO!

Zorba - Música Tradicional Grega

Os Pagadores de Promessa

Dois soldados portugueses, andando na guerra do Ultramar, prometeram, se se safassem ilesos, irem

a pé até Fátima com um grão no sapato.
Como ambos se safaram, foram a pé com um grão no sapato, a Fátima.
Um deles, porém, ia aflito, enquanto o outro andava despreocupadamente.
Pergunta-lhe o dorido:
- Tu não te dói o pé com o grão lá dentro?
- Não. Eu não prometi ir com o grão cru...

Vês alguma coisa?

- Vejo. Tens um gato dentro do olho...

Dana Winner - Moonlight Shadow

Raciocínio de Alentejano

No Alentejo, um autocarro que transportava o governo chocou com uma árvore. 

Pouco depois, chegou um jornalista e perguntou a um alentejano que estava por ali com uma pá na mão:

 - O Senhor viu o que se passou?

 - Vi, si senhor

. O autocarro co' governo espetou-se no chaparro.

 - E onde estão os políticos?

 - Enterrê-os todos!

 - Mas... não estava nenhum vivo? 

- O 1º Ministro dizia que sim, mas vossemecê sabe como ele é mentiroso... 

Qual é menino, qual é menina?

 Em cada uma das fotos tente descobrir

 qual é Ele e qual é Ela

Beyoncé - XO

Confusão no Senado

Um homem passa pela porta do plenário do Senado, no Brasil e escuta uma gritaria que saía de dentro:

-  Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Filho da Puta, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Preguiçoso de Merda, Vendido, Assaltante!...

 Assustado, o homem pergunta ao segurança parado na porta:

- O que está acontecendo aí dentro, estão brigando?

-  Não - responde o segurança - para mim,estão fazendo a chamada!

Conclusão:

 Em Portugal temos mais um que é o "Cornudo"  rsss