Meninas e Cavalos

The Bee Gees - Too Much Heaven

Buraco Errado

O policial estava fazendo sua ronda, quando vê um sujeito tentando abrir a porta de casa, sem sucesso.
- O senhor mora aqui? - pergunta o policial.
- Claro! - responde o sujeito, totalmente bêbado - mas não consigo abrir a porta, esta pocaria de chave está quebrada!
- Mas isso não é uma chave! - exclama o policial. Isso aí é um supositório!
- Ihhh! - o bêbado se espanta - Onde será que eu enfiei a chave?

De papo pró ar ...

é que a gente se entende!

I'm Kissing You - Romeo and Juliet

O Cavalo do Gaúcho

Certo dia um gaúcho chegou em uma igreja com o seu lindo cavalo.
- Bah, tchê! - disse ele ao padre - vim aqui para batizar o meu cavalo!
- Batizar um cavalo? - exclamou o padre - de jeito nenhum que eu vou fazer isso!
- Que pena, tchê... Eu até trouxe 10 mil reais pra pagar pelo Batismo, mas tudo bem, se não é possível, eu vou embora e...
- Calma, calma, calma!  Eu acho que, na verdade, pensando bem, no final das contas, qual o problema de um cavalo ser batizado, não é mesmo?
- Que bom, tchê! - disse o gaúcho, que entrou na igreja com o cavalo, o batizou e pagou os 10 mil reais.
Quando ele ia saindo o padre disse:
- Ei, gaúcho!  Não se esqueça que na semana que vem tem Crisma, hein!

Que Situação Embaraçosa!

Se o galho parte... 

coitadinho do cão!

The Miracle of Love - Eurythmics

Executivo Brasileiro em Lisboa

Um executivo brasileiro andava apressado pelas ruas de Lisboa e pediu uma informação para um morador da cidade:
- Por favor, meu senhor! Onde posso pegar um ônibus que me leve rapidamente à Estação Ferroviária? O meu trem sai daqui a cinco minutos!
- Cá em Portugal não temos ônibus! Cá chamamos de "autocarro".
- Tá bom, tá bom! E onde eu posso pegar esse autocarro até a Estação Ferroviária?

Isso não se faz, Pedro!

Tem piada estúpida... mas esta abusa rsss

O Manel estava pescando à beira de um rio, em companhia de um amigo. Em dado momento, o amigo escorrega, cai na água e começa a ser arrastado pela forte corrente.
— Socorro! Me ajude! — grita o infeliz.
O coitado do Manel ficou apavorado, sem saber o que fazer, já que não sabia nadar.
— Socorro! Socorro! — gritava o náufrago que, num impulso de desespero, avistou um rolo de corda ao lado do Manel.
— A corda! A corda! Joga a corda!
— Tá maluco? Jogo nada! — exclamou o Manel. Onde já se viu? Você já está se afogando e ainda pensa em se enforcar!

Clean Bandit - Rather Be feat. Jess Glynne

Beleza Estonteante!

O Menor Homem do Mundo

Com a rapariga que tem 132cm de pernas,

 as pernas de mulher mais longas do mundo

Alexandra Burke - The Silence

Alentejano no Autocarro

O alentejano entra no autocarro completamente vazio e senta-se num lugar qualquer. De repente começa a chover e ele percebe que havia se sentado bem debaixo de uma goteira.
A água molha sua camisa, mas ele continua ali, firme e forte. Aos poucos o alentejano vai ficando ensopado, com a água escorrendo por todo o corpo.
Até que, intrigado, o cobrador lhe pergunta:
— Ei, amigo! Por que você não troca de lugar?
— Bem que eu gostaria! Mas vou trocar com quem?

Feliz Aniversário Jorge Sousa (Mythic)

SALVÉ 25/4/2014

Querido Amigo:

Que neste dia do teu aniversário Deus te dê Saúde, Alegria, Amor e toda a Felicidade do mundo!

Que todos os seus Sonhos se realizem e que no resto da tua vida só encontres flores sem espinhos!

Tchim-Tchim!

À tua saúde e de toda a tua família e que celebremos muitos e felizes aniversários!

 Aqui ficam estas meninas cantando esta lindíssima canção

 para ti!

You Raise Me Up (Tu Elevas-me)  By: Celtic Woman

Parabéns!

Beijinhos no coração

Gabriela

O Homem Mais Pequeno do Mundo

Junto do sapato 

do homem maior do mundo

Engelbert Humperdinck - How I Love You

O "Retrato" do Filho Ausente

Morando há algum tempo nos EUA, o filho do Joaquim, manda

um presente ao pai, em Portugal.
Ao receber o pacote, Joaquim abre o mesmo com entusiasmo dizendo:
- Que maravilha, um presentinho do Manuel, meu filhinho, que eu não  vejo há anos!
Abrindo a caixa constata que é um espelho e exclama:
- Maria, Maria!! O nosso garoto nos enviou uma moldura com o retrato dele! 

Olhando melhor e  vendo a sua imagem refletida no espelho. Joaquim comenta: 

- Mas como ele está acabado, velho e cheio de rugas!
Maria, a esposa, chega para ver o "retrato" e olhando por sobre o ombro do Joaquim exclama:
- Também... oh Joaquim, olha o bagulho de namorada que ele arranjou!

Não me consigo levantar...

Não sei porquê!?

 Deve ser a cadeira que tem defeito rssss

Stand By Me - Playing For Change - Song Around The World

O cobrador surdo-mudo

A Máfia estava com problemas de caixa, porque a polícia estava prendendo todos os seus cobradores e confiscava o dinheiro. Os chefões resolveram então contratar um cobrador surdo-mudo. Se o cara fosse preso, não diria nada.
Na primeira semana o cobrador consegue recolher 40.000 dólares.
Dá uma coceira na mão, e ele decide ficar com a grana e colocá-la em lugar seguro. Uns dias depois a Máfia percebe que está acontecendo algo e manda um pessoal para conversar com o cobrador.

Desse queijo não como!

Sharon Shannon & Imelda May - Oh Darlin'a ...

A Língua portuguesa é confusa...

Como se sabe, "fila" em Portugal, é chamada de "bicha".
A mulher estava na fila para comprar ingressos para o teatro, quando de repente se lembra que esqueceu a carteira no carro. Sai da fila para ir buscar a carteira e quando volta, percebe que

a fila havia aumentado bastante.
- Nossa! Como essa bicha cresceu! - comenta em voz alta.
O último da fila, um brasileiro passando férias em Lisboa, vira-se para ela pasmado e diz:
- Posso saber de onde a senhora me conhece, dona?

AVISO no Mecânico Automóvel

Meu conselho:

- Cale a boca e dê de frosques...

Fica mais barato! rsss

Bichinha Ascensorista

Era o primeiro dia de serviço duma bichinha ascensorista, no elevador.

Nisto entra um sujeito com um charuto aceso, e a bichinha diz toda delicada:

- Escute, moço, não é permitido fumar no elevador, eu não posso subir desta forma.

 O sujeito respondeu:

- Escute aqui, não é a primeira vez que eu fumo aqui, e não vai ser você, sua bicha, que vai me proibir. 

- Sinto muito, não posso subir dessa forma , com o charuto aceso. 

- Escute aqui, imbecil, se você não subir agora, eu vou enfiar esse charuto no seu cu!

 E a bicha responde:

- Não adianta tentar me agradar... regulamento é regulamento!

Raul Seixas - Medo da Chuva

Os FDP (Filhos da Progenitora)

Trisha Yearwood e Aaron Neville - I Fall To Pieces

Recém-casado violento

A filha chega a casa a chorar e diz para a mãe:
- Mãe, o Sandro bateu-me! Apenas seis meses de casados e ele bateu-me!
A Mãe fica inconformada:
- Mas que monstro! Quem diria? Tantos anos de namoro e sempre pareceu tão carinhoso, tão atencioso!
De repente a Mãe lembra-se:
- Mas espera aí, filha... Eu pensei que o Sandro estava a viajar e que só fosse voltar para a semana que vem!
E a filha meio sem graça:
- Pois é, mãe. Eu também... 

Feliz Aniversário, Adriana Helena!

Salvé 20/04/2014

  Querida Amiga:

Desejo que em seu caminho seja florido e que Deus a cubra de bênçãos,de luz e  de felicidade!

Para si, esta linda música. 

Que este dia se repita por muitos anos felizes e com  a minha amizade, o meu carinho e a minha admiração.

Beijinhos no coração

Gabriela

Feliz Páscoa!

A todos os amigos e visitantes deste blog desejo uma Páscoa alegre e muito feliz

Ernesto Cortazar - I was looking for you

Ganda Bubedêra!

Um Alentejano esteve a beber até a taberna fechar.
Como era o último cliente, o empregado informou-o que iam fechar e que ele tinha que sair. O Alentejano levantou-se e caiu no chão...
Tentou novamente levantar-se e caiu novamente.
Optou por se arrastar até à porta do bar.
Tentou levantar-se novamente e voltou a cair.
Já na rua tentou levantar-se e voltou a acontecer o mesmo: Caiu !
Foi assim para casa, tentando levantar-se e caindo sempre.
Já em casa e pela manhã a esposa comentou:
- Ganda bubadêra onte à nôti, sim senhor !
- Ó porra e como é que sabes qu'ê onte cheguê bêbaduuu ?
- Telefonaram da taberne. Dêxaste lá a cadêra de rodas ...

A Liberdade em Repouso

Anúncio tentador

Faça uma selfie 

do seu tractor e pode ganhar este emprego :)

Bettye LaVette - Nights In White Satin

Alentejanos trabalhando em equipa

Dois alentejanos estavam a trabalhar para o Departamento de Urbanismo da Câmara de Serpa.Um cavava um buraco e o outro vinha atrás e voltava a encher o buraco.

 Trabalharam num lado e depois no outro lado da rua. No fim, passaram à rua seguinte, sem nunca descansar.

Um cavava um buraco e outro enchia o buraco outra vez.
Um espectador, divertido com a situação, mas não entendendo porque eles faziam isto, foi perguntar ao cavador:
- Estou impressionado com o esforço que os dois põem no trabalho, mas não compreendo porque é que um cava um buraco e, mal acaba, o parceiro vem atrás e volta a enchê-lo.
O cavador, limpando a testa, suspira:
- Bem, isto pode parecer estranho porque, normalmente, somos três homens na equipa; mas hoje o gajo que planta as árvores telefonou a dizer que está doente ...

Avisos Engraçados :)

Vegetais da Minha Horta 

Também temos AU FAS EMA

 

Já imaginava... só os tomates é que têm!

Alejandro Sanz - Mi Marciana

Tadinho do Porco :(

Um agricultor deixa três notas de quinhentos euros em cima de uma mesa e, enquanto está distraído, o porco come-lhe as notas.
A mulher sugere ao homem que dê bagaço ao porco para ele arrotar, de maneira a que as notas voltem cá para fora.
Como não tem bagaço em casa, o homem leva o porco à taberna e pede dois bagaços, um para ele e um para o porco.

O Pelintrão

Desconheço autor

Parece que não falta ninguém...

David Garrett - Viva la Vida

Espermograma complicado...

Um velhinho tinha que fazer espermograma.
Foi à farmácia e comprou um potinho.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada!
Então, chamou sua mulher. Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca e também não conseguiu.

Galo machista x Galinha submissa

Des'ree - Life

Uma notícia boa...e uma notícia má

Seis homens carregam uma caixa muito pesada, pelas escadas de um prédio.
No 4º andar, um deles resolve ir ver quantos andares faltam.
Volta e diz:
- Tenho duas notícias, uma boa e uma má.
Um deles responde:
- Conta só a boa, a má contas quando chegarmos!
- Ok, faltam 6 andares.
Continuam a subir e quando chegaram ao 10º andar, um deles pergunta:
- Qual é a má notícia?
- O prédio não é este!

Genocídio dos Tomates!

Que sangreira!

Não escapou um tomate vivo!

Shakira - Empire

Coincidências da Vida...

Um criador de galinhas vai ao bar local, senta-se ao lado de uma mulher e pede uma taça de champanhe.
A mulher comenta:
- Que coincidência! Eu também pedi uma taça de champanhe.
- Hoje é um dia especial para mim - diz o fazendeiro - estou a festejar.
- Hoje é um dia especial para mim também - diz a mulher. Eu também estou a festejar.
- Que coincidência - diz o fazendeiro.

Cavalheiro Procura Senhora

Achei a minha alma gémea  :)

Que ementa escolher, peixe ou carne?

Carapaus no estendal...

ou passarinhos no espeto?

Só faltou comer uma...

O marido chega a casa e diz para a esposa que, por acaso, era loira:
- Encontrei aquela besta do nosso vizinho do segundo andar, a gabar-se de ser um grande garanhão.
Sabes o que ele me disse?
- Que já comeu todas as mulheres aqui do prédio, menos uma!
E a mulher prontamente responde:
- Ah! Deve ser aquela enjoadinha do terceiro andar...

La Pasión - Sarah Brightman & Fernando Lima

Blusas Novas Para Toda a Família :)

Esse Cara Sou Eu - Roberto Carlos

Promoção Imperdível ...

 Kussumbé foi a uma estação de serviço, em Angola e viu um cartaz que dizia:
"Encha o depósito e concorra a uma noite de sexo grátis".
Depois de encher o depósito, Kussumbé chamou o funcionário e perguntou:
- Ei, como si faz pra concorere nesse promoção?
- É fácil: basta dizer um número de 1 a 10. Se for o mesmo número em que estou pensar, o senhor ganha - explicou o empregado.
Kussumbé disse então:

 - 8.
- Erraste: eu estava pensar no número 4 ...
Uns dias depois Kussumbé voltou à estação mais o seu amigo João, encheram o depósito, chamaram o mesmo funcionário e perguntaram:
- Ainda está no promoção?
- Sim, diga lá o número de 1 a 10. Se acertar o número que estou pensar, ganha uma noite de sexo grátis.

 E Kussumbé disse:

 - 5.
O funcionário:

 - Erraste... Eu estava pensar no número 2 ...
Depois de voltarem várias vezes sem nunca terem acertado,

João comentou com Kussumbé:
- Acho que o gajo do posto está a enganar a genti, pá: nóis nunca acerta!
- Deixa di desconfiança, João...semana passada minha mulher acertou três vez... nóis é que é burro!

Nunca Ponha o Bebé Por Cima

Celine Dion - Just Walk Away

Verdades Indiscutíveis!

1 -Eu bebo café, a Claudia, Leite.

2 -Venho da cidade, a Vanessa, da Mata.
3 -Sou fanha, a Lady, Gaga.
4 -Sou  musicista, a Patrícia, Poeta.
5 -Eu compro chávena, a Glória, Pires.
6 -Eu não fiz, mas a Bete, Faria.
7 -Coleciono selos, António, Banderas.
8 -Não mato, mando Maurício Matar.
9 -Conto os anos, Cameron, Diaz.
10 -Gosto de laranja, Camila, Pitanga.
11 -Solto pipa, Claudia, Raia.
12 -Só morro uma vez, a Alanis Morriset.
13 -Não queria reblogar esta droga, mas a Cassia Kiss.

Posando Para a Foto

- Gatinhos lindos... onde estão as galinhas para eu lhes tirar 

uma foto "à la minute"?

Gotye - Somebody That I Used To Know

Adivinhas

P - Para que servem os óculos verdes?
R - Para verde perto.
P - Porque é que as loiras arrancam o pára-brisas do carro?
R - Para não apanharem multas.
P - O que é que um alentejano faz quando acaba o mês?
R - Começa outro.
P - Qual é o cúmulo da estupidez?
R - Um restaurante fechar para almoço.
P - Qual é o animal mais antigo do mundo?
R - É a zebra, que ainda é a preto e branco.

P - Qual o cúmulo do azar?

R -O guarda noturno casar com a mulher-a-dias.