Mamadeira Geral

Coldplay - Every Teardrop Is a Waterfall

Mediana ou Mediatriz?

Um professor de matemática desenhou um triângulo no

quadro, depois traçou uma recta que saía do vértice do triângulo até o lado oposto dividindo-o ao meio e perguntou para Joãozinho:
- Joãozinho, qual é o nome desta recta que tracei no triângulo?
Ele pensou e começou a responder:
- Media... media... já sei: Mediana!
E o professor logo o corrigiu:
- Não é mediana e sim mediatriz.
Joãozinho ficou triste e comentou:
- Nossa, errei por um triz!

Não é Cavalo Pra Ti ...

Kendrick Lamar - I

Bichinhas na Delegacia

Cidadezinha do interior.

Duas bichinhas estão brigando na rua, fazendo o maior escândalo. A polícia leva as duas para a delegacia. E o delegado interroga:
- Então vocês dois são veados?
- Nóis semo, seu delegado!

E o delegado falando grosso, corrige:
- Nós somos!
E a bichinha:
- Desculpa, seu delegado... É que nóis não sabia que o senhor  também era.

Seria Gastar Cera ...

Com Ruim Defunto

Christina Aguilera - You Lost Me

Bebado com Dúvidas

Uma velhota resolveu descer a escadaria dum templo, com 399 degraus.

Ao descer o 1ºdegrau ela tropeça e vai rebolando pelos degraus abaixo até se estatelar lá no fundo.
 Nesse momento estava um bêbado a passar e ao ver a senhora no chão, diz:
- Eu até ajudava, mas pode ser promessa...

Alentejano vs Lisboeta

Um pastor alentejano estava a pastar as suas ovelhas ao pé da

estrada. Nisto pára um carro, um sujeito sai lá de dentro, vira-se para o alentejano e diz:
- Amigo, se descobrir quantas ovelhas tem, você dá-me uma ovelha?
O alentejano aceitou e o do carro diz:
- Você tem 90 ovelhas.
O alentejano, espantado, confirma. O sujeito vai e agarra um animal,  disposto a levá-lo, como combinado. 

Vira-se, então, o alentejano e diz:
Amigo, se eu descobrir de onde você é, devolve-me o animal?
O outro aceita e o alentejano diz:
- Você é de Lisboa.
Ele fica admirado mas confirma e pergunta:

- Como é que o senhor conseguiu adivinhar que eu sou de Lisboa?

- O alentejano diz:
- É que esse animal que você agarrou é o meu cão e não uma ovelha!

De Encontro ao Coração

Madonna

E, Principalmente, Gordura de Sobra!

Shakira - Suerte

Estaria Vivo?

Advogado :- Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor verificou o

pulso da vítima?
Testemunha:- Não.
Advogado :- O senhor verificou a pressão arterial?
Testemunha:- Não.
Advogado :- O senhor verificou a respiração?
Testemunha:- Não.
Advogado :- Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha:- Não.
Advogado :- Como é que o senhor pode ter a certeza?
Testemunha:- Porque o cérebro da vítima estava num jarro sobre a mesa.
Advogado :- Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha:- Sim, é possível que ele estivesse vivo e tirando o curso de Direito em algum lugar!!!

Nota:Diálogo autêntico. Fonte: Livro 'Desordem no tribunal'.

Sinal dos Tempos ...

Christina Perri ft. Jason Mraz - Distance

saxofonista Atropelado

Um saxofonista totalmente embriagado ia a atravessar uma

avenida quando foi atropelado por um camião.

 Já no hospital, voltou a si (e não a dó) e, de imediato, foi indagado pelo médico que o 
assistia:
- Meu amigo, o que foi que aconteceu?
Ele então respondeu:
- Doutor, ouvi buzinar atrás de mim e não lembro mais nada... só sei que a buzina era afinada em Si bemol.

Loira Em Entrevista de Emprego

Cabelo Loiro - Tião Carreiro & Pardinho

Presente da Fada Madrinha

Um casal comemorava as bodas de prata e também os seus 60 anos de idade. De repente apareceu uma fada e disse:
- Como prémio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos, concederei um desejo a cada um de vocês!
- Quero fazer uma viagem ao redor do mundo com o meu maridão! - pediu a mulher. E as passagens apareceram em suas mãos.
Em seguida, foi a vez do marido que disse:
- Bem, uma chance dessas não dá para perder. Então, desculpe, benzinho - disse ele para a esposa - eu quero uma mulher trinta anos mais jovem que eu!
A mulher ficou chocada, mas a fada fez um círculo com a varinha e zap! O homem ficou com 90 anos!
Moral da história:
Os homens são sacanas, mas as fadas madrinhas são mulheres!

Empresa Muito Eficiente

My Way, com Chico Melodia (clarinete)

O Macaco e a Azeitona

Certa vez, um rapaz estava passeando no zoológico, comendo azeitonas.

Parou em frente à jaula de um macaco, ficou com pena daquele macaco com um olhar de pidão e resolve jogar uma azeitoninha pro coitado. 

O macaco olha desconfiado, pega a azeitona, enfia no ku, dá uma cheiradinha e come a azeitona.

 O rapaz achou tudo aquilo muito estranho e resolveu perguntar para o tratador de animais o porquê. 

- Senhor, eu joguei uma azeitona para aquele macaco ali, ele pegou, enfiou no ku, cheirou e só depois comeu. Porquê?

 - Ah não... É que esses dias, eu dei um abacate pra ele, e o coitadinho ficou com o caroço entalado, agora ele experimenta antes, pra ver se passa...

Olha o Equilíbrio ...

Sam Smith - Lay Me Down

A Noícia

Na sala de espera do Hospital, o médico
chega para o caramuito nervoso, e diz
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar...A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Não, Doutor. Ela não é minha mãe, é minha sogra!
- Nesse caso, então, tenho uma ótima notícia para lhe dar...

As Vacas Piram!

Eminem ft. Rihanna - The Monster

Dez Anos...Pra Comprar Tabaco!

Um dia, o homem, cansado de brigas, discussões e chatices, disse à mulher que ia lá abaixo, ao café, comprar tabaco e

desapareceu.

 Ficou anos em parte incerta. 

Voltou anos depois, dez para ser mais exacto.

 Bateu à porta, a mulher abriu e lá estava ele. Dez anos mais velho, ele e ela também. 

Quieto, sem dizer uma palavra

 A mulher abriu as comportas da revolta em cima dele.
-Miserável! Safado! Nojento ! Irresponsável! Então tu dizes-me que vais ali abaixo comprar tabaco e desapareces?
Abandonas-me, abandonas tudo, ficas dez anos sem dizer absolutamente nada e tens o desplante, a lata de aparecer assim?
Pois fica sabendo que as vais pagar. Não te vou perdoar isto nunca! Estás a ouvir? Nunca!
Senta-te aí que vamos ter uma conversa. Que desplante, que desaforo!
...As contas, o condomínio...
Nisto, o homem dá uma palmada na testa e exclama:
-Puxa! Esqueci-me dos fósforos!

As Garinas Que Se Cuidem

La Paloma - Ricky King

Um Cara Modesto

Um argentino pára em frente a um edifício com espelhos e diz em

voz alta:

 - Que fisionomia o cara tem!

 Segue caminhando e encontra com sua namorada, uma loira deslumbrante, e volta a dizer:

 - Que gata o cara tem! 

Entra na sua Ferrari vermelha e diz outra vez:

 - Que carro o cara tem!

 Chega em sua casa e encontra sua irmã, que é freira da Ordem de las Esposas de Cristo. Então, eufórico, comenta:

 - Que cunhado o cara tem!

A Assombração Assustada

Paula Fernandes - Eu Sem Você

Joãozinho a Pesquisa Sexual

A professora comenta com os alunos a respeito de uma pesquisa feita nos Estados Unidos:

 - Segundo estudiosos americanos, o tamanho médio de um pinto é de aproximadamente 15 cm e uma vagina está

preparada para receber até 20 cm em uma relação sexual.

O Joãozinho, inconformado, diz:

 - Professora, então, só nos Estados Unidos, existem mais de 200 Km de buceta mal aproveitada.

Tão Diferentes, Tão Iguais...

Drake - Care ft. Rihanna

Traição Mineira

O amigo fala:

 - Ó Zé, sua muié tá te traindo com o Arcides.

 - Magina! Ela não me trai não.

 Cê tá enganado... Óia Zé, toda vez que ocê sai prá trabaiá o Arcides vai prá sua casa.

 Indignado com o que o amigo diz, o Zé finge que sai de casa e se esconde dentro do guarda roupa.

Passando umas horas, quem bate na porta? O Arcides.

 O Zé fica olhando pela porta do guarda roupa que está entreaberta e logo vê sua muiê levar o Arcides para dentro do quarto e começa a sacanagem:

Tira a blusa e os peito cai. Tira a calcinha e a barriga cai.

 E lá de dentro do guarda roupa o Zé põe as mãos no rosto e diz:

 - Ai, meu Deus! Que vergonha do Arcides!!!

Dieta Rápida

Pink Floyd - Dark Side Of The Moon

Um Porsche Por 15 Euros

Um rapaz de 16 anos chega em casa com um Porsche e os pais

gritam:
-Onde conseguiste isto ?
Ele calmamente responde:
-Acabei de comprar.
- Com que dinheiro?- perguntam.
Sabemos quanto custa um Porsche !
- Bem, disse ele, este custou 15 euros.
E os pais esbravejaram ainda mais:
- Quem venderia um carro destes por 15 euros ???
- A senhora logo acima na rua.
Não sei seu nome, recém mudou-se para cá. Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por 15 euros.
- Santo Deus! - gemeu a mãe - deve abusar de crianças. Quem sabe o que fará depois? José, vai lá imediatamente, para ver o que está acontecendo.
O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente plantava petúnias no jardim.
Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou por que ela havia feito aquilo.
- Bem, disse ela, pensei que meu marido estivesse viajando a serviço, mas descobri que ele fugiu para o Havai com a secretária e não pretende voltar. Esta manhã ele me ligou e pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro.
Então eu vendi.
(Mulher está sempre disponível para ajudar... rsrsss)

MACHISTA!!!

Tela - Santos & Pecadores

A Razão da Mentira

Um casal entra num conhecido restaurante do Porto

e encontra-se com um grupo de amigos, um deles dirige-se ao marido:
- Olá Pedro, como estás?
O marido responde: 

- Mal, tenho SIDA. O médico deu-me apenas uns meses de vida.
O amigo despede-se e fica todo encavacado.
A mulher diz ao marido em voz baixa:
- Pedro, que parvoísse é essa? Por que é que dizes às pessoas que tens SIDA, se o que realmente tens é cancro nos pulmões?
O marido responde:
- Eu morro de qualquer forma, mas a ti... ninguém te vai comer !!!

Antigamente e Agora

Beyoncé - Irreplaceable

Dinheiro e Amizade

Dois amigos cruzam-se num passeio e diz um:
- Ainda bem que te encontro! És capaz de me emprestar cem euros?
Responde o outro:
- Isso de emprestar dinheiro, muitas vezes, estraga amizades e a nossa vale muito mais do que isso!
O outro:
- Tens razão, vale muito mais! Empresta-me então trezentos euros…

A "Bundosa"

Ke$ha - Your Love Is My Dung

Água do Mar Para as Varizes

Disseram a um Alentejano que a água do mar fazia bem às varizes.

Quando foi à praia, numa altura de maré cheia, aproveitou pra encher um garrafão. Ao passar pelo nadador-salvador perguntou quanto é que lhe devia. Este, na brincadeira, responde:
- São 50 euros…
O alentejano lá lhe pagou e sem dar ao nadador-salvador  tempo de falar, o alentejano foi embora.
Passado algum tempo voltou à praia quando estava maré baixa. Encontrou o nadador-salvador e logo exclamou:
- Ah cumpadri, vocemecê ta farto de vender áuga... deve estar podre de rico!

LoooooooooooL

Scorpions - You And I

Por Bem Fazer Mal Haver

O miúdo vê um casal de cachorros montados um no outro, no meio da rua e pergunta à avó:
- O que eles estão a fazer, avó?
A avó prefere dar uma explicação provisória:
- É o seguinte, Zequinha: como o cachorrinho de trás está com a patinha magoada, o cachorrinho da frente deixou ele se apoiar nas costas para andar.
E o Zequinha, indignado:
- É sempre assim! A gente ajuda os outros e ainda é enrabado!

Casal Contrastante

Taylor Swift - Blank Space

Eva e a Maçã

A Bíblia não conta, mas de início Eva não queria comer a maçã.
- Coma e você será como os anjos ! - disse a serpente.
- Não! - respondeu Eva.
- Você será conhecedora de todo o bem e todo o mal!!!
- Não!
- Você será como Deus!
- Não!
A serpente já não aguentava mais tentar fazer aquela mulher comer a maçã. Então teve a ideia genial:
- Pode comer, querida! Eu juro que não engorda!
O resto todo mundo já sabe...

Há Gostos Pra Tudo...

Ke$ha - Crazy Kids ft. Will.i.am

Amante do Belo Mas Não Dos Copos...

Em noite de feroz inspiração, o poeta foi passear pelo campo e,

topando com um alentejano que contemplava o luar, disse-lhe:
- És um amante do belo! Acaso já viste também os róseos-dourados dedos da aurora, tecendo uma fímbria de luz pelo nascente, ou as sulfurosas ilhotas de sanguíneo vermelho, pairando sobre um lago de fogo a esbrasear-se no poente, ou as nuvens, como farrapos de brancura, obumbrando a lua, que flutua esquiva, sobre um céu soturno?
- Ultimamente, não - respondeu o alentejano pasmado. Há mais de um ano que não me meto nos copos!!..

Rabun Perdido...

Joe Dassin - Et Si Tu nN?Existais Pas

S. Pedro Tem Uma Dúvida...

Chega no céu um negão, vestido de terno branco, todo

engomado, sapato de duas cores, perfumado, todo impecável de cabelo alisado, tudo nos conformes. São Pedro olhou, folheou a papelada e voltou a olhar... e então perguntou:
- Pois não, o senhor é quem?
O negão respondeu:
- Leonardo di Caprio.
São Pedro olhou bem para ele, consultou novamente a lista dos contemplados para entrar no Paraíso, virou para o negão e disse:
- O senhor pode repetir o seu nome?
E o negão, todo empertigado:
- Leonardo di Caprio.
São Pedro pediu licença e foi consultar seu chefe. Chegou e bateu na porta dos escritórios de Deus:
- Senhor, tenho um probleminha.
Ao que Deus respondeu:
- Diga Pedro, qual é a sua dúvida?
 ...Só pra confirmar!
- O Titanic afundou ou pegou fogo?

Ai Que Vergonha...

Munhoz & Mariano - Eu Vou Pegar Você ...

Missa de Gagos

Começa a missa.

O padre gago, reza em latim:
- Do do do do mi mi mi nu nus Dominus vo vo  bis bis cu cu cum vobiscum!
Responde o acólito:
- E e e e e e e e et cu cu cu cu cu cum cum spi spi spi spiritu tu tu tu tuo!
E o padre:
- Tu  tu ta ta ta tam tam b b  bém também é é é és ga ga go gago?
E o acólito:
- Ssssssss so sou ss sou si sim ssss se  nh  nhor senhor!
E o padre:
- Ta ta  mo tamos fo fo  di fodi  fodidos! Te te  mo  mos temos mi  missss missa p p p pra  oi oi  oito di  di dias!

Pai Confuso

Celin Dion & Peabo Bryson - Beauty And The Beast

Questão de Marketing

PAI - escolhi uma ótima moça para você casar.
FILHO - Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates.
FILHO - Bem, neste caso, eu aceito.
Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.

PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha!
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial.
BILL GATES - Neste caso, tudo bem.

Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.
PAI - Senhor Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o necessário.
PAI - Mas, senhor, este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!

Moral da história: Não existe negociação perdida. Tudo depende da Estratégia, Marketing .

POlvo de Pobre

Kelly Clarkson - Stronger (What Doesn´t Kill You

Médico ou Ladrão?

O sujeito é apresentado a um médico numa festa. Começam a conversar e, de repente, o médico vira-se para ele e pergunta:

- Eu já não tirei as suas amígdalas?
- Não, doutor! Eu ainda as tenho!
- Eu já não tirei o seu apêndice?
- Não, doutor! Quando eu tirei o apêndice ainda morava no interior!
- Você já não foi casado com a Sônia?
- Fui, sim!
- Eu sabia que já tinha tirado alguma coisa de você!

Faltou o Plano de Montagem ...

Selena Gomez & The Scene - Who Says\

Ementa Para Porcos

O Edmilson tinha uma criação de porcos. 

Certo dia o fiscal foi ver como estavam as coisas e perguntou ao Edmilson: 

- Como você alimenta seus porcos? 

- Eu os alimento com lavagem! 

- Mas rapaz! Como é que você faz isso com os bichinhos? Vou multá-lo em cem reais! 

O Edmilson ficou irado. Um mês depois retornou para verificar de novo a situação: 

- E então, rapaz, já está alimentando seus porcos de maneira diferente? 

- Já, agora estou dando caviar, ostras, etc... 

- Com tanta gente passando fome???Vou multá-lo em cem reais! 

No mês seguinte o fiscal volta e o Edmilson, já revoltado, pensa: - Dessa vez ele não me pega! 
- E aí, garoto! Como você está alimentando os seus porcos? 
- Olha, agora eu tô dando dez reais pra eles e eles comem aonde eles quiserem!