quinta-feira, 31 de maio de 2018

Se Não Vai Com as Mãos... Vai Com os Pés!

If You Go Away - Neil Diamond

Educação Sexual

Anita, de sete anos, regressa a casa vinda da escola.
Tinha tido a primeira aula de educação sexual.
A mãe, muito interessada, pergunta:
- Como é que correu?
- Quase morri de vergonha! - respondeu a pequena Anita.
- Porquê? - perguntou a mãe.
Anita respondeu:
- O Zezinho, o menino com o cabelo ruivo, disse que foi a cegonha que o trouxe.
- O Marco, da livraria, disse que veio de Paris.
- A Cristina, a vizinha do lado, disse que foi comprada num orfanato e o Tó disse que foi comprado no hospital.
- O Paulinho disse que nasceu de uma proveta.
- O André disse que nasceu de uma barriga de aluguer.
A mãe de Anita respondeu quase sorrindo:
- Mas isso não é motivo para te sentires envergonhada...
- Não, já sei, mas não me atrevi a dizer-lhes que como nós somos pobres, tiveste que ser tu e o pai a fazer-me...!!!

quarta-feira, 30 de maio de 2018

Alegria de Viver!

Ainda Bem - Marisa Monte

Humor Clínico

O psiquiatra incentiva o paciente:
- Pode me contar desde o princípio...
- Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra...

_________________________________

O psiquiatra para o paciente:
- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que você tem fortes tendências homossexuais.
- Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia?
- A boa notícia é que acho você um gato!

_________________________________

O paciente chega ao Psiquiatra tímido, cabisbaixo:
- Doutor, eu tenho dupla personalidade.
- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro..

terça-feira, 29 de maio de 2018

O Confidente

Jason Mraz - 93 Million Miles

Evolução do Ensino da Matemática em Portugal

ENSINO FASCISTA - ANOS 60
Um camponês vendeu um saco de batatas por 
100$00. As suas despesas de produção foram iguais a 4/5 do preço de venda.
Qual foi o seu lucro?
ENSINO DEMOCRÁTICO - ANOS 70
Um camponês vendeu um saco de batatas por 100$00. As suas despesas de produção foram iguais a 4/5 do preço de venda, ou seja, foram de 80$00 e sobraram 20$00.
Qual foi o seu lucro?
ENSINO MODERNO - ANOS 80
Um camponês troca um conjunto B de batatas por um conjunto M de moedas. O cardinal do conjunto M é de 100 e cada elemento de M vale 1$00.
Desenha o diagrama de Venn do conjunto M com 100 pontos que representam os elementos desse conjunto. O conjunto C dos custos de produção tem menos 20 elementos do que o conjunto M. Representa C como sub-conjunto de M e escreve a vermelho o cardinal 20 do conjunto L do lucro.
ENSINO RENOVADO - ANOS 90
Um agricultor vendeu um quilo de batatas por 100$00. Os custos de produção elevam-se a 95$00 e o lucro é de 5$00.
Trabalho a realizar: Sublinha a palavra "batatas" e discute-a.
ENSINO ACTUALIZADO - ANOS 2000
Um kampunes reçebeu um çubssídio de 50000 euros pra purdusir bué de çacos de batatas o qual vendeo por 50 euros kadaum e gastou nenhums euros dele.
Anliza o testo do iserçício, cunverte 1 euro em escudos e em ceguida dis o que penças desta maneira de henriquesser.
ENSINO PRÓXIMA DÉCADA
Um industrial Agricola go to buy 10 Trucks de Tubérculos de Batata no site mail.vegeta.come. A cotação do vegetal em bolsa sofre um "Bull" e o industrial obtém um profit de 100 K eurodólares.
Define,através de texto formatado em Pascal, o plano estratégico de enriquecimento para a produção off-shore desses vegetais sem recurso a subsídios On-line.

segunda-feira, 28 de maio de 2018

Jason Mraz - I'm Yours

Dois Rapazes Lindos!

Foi a Mãe que disse… e Mãe não mente!

Guia Prático da Ciência Moderna

Lei da Distinção das Ciências:
1. Se mexer, pertence à BIOLOGIA.
2. Se cheirar mal, pertence à QUÍMICA.
3. Se não funcionar, pertence à FÍSICA.
4. Se ninguém entende, pertence à MATEMÁTICA.
5. Se não faz sentido, pertence à ECONOMIA ou à PSICOLOGIA.
6. Se mexer, cheirar mal, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido é INFORMÁTICA.
Lei da Procura Indireta:
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Encontramos sempre o que não estamos a procurar. 

domingo, 27 de maio de 2018

Salvador Sobral - Amar Pelos Dois

Cover de Violino por Jean-Philippe

Estão Chovendo Gatos !

Efeito das Alterações Climáticas?

Lições Básicas

*Dinheiro não é tudo. Há Mastercard e Visa.
 *Ame o próximo. Mas não seja apanhado.
*Atrás de todos os homens de sucesso há uma mulher. E atrás de todos os homens mal sucedidos há duas.
*Todos os homens deveriam casar. Afinal, felicidade não é tudo na vida.
*O amor é fotogénico. Precisa de escuro para se revelar.
*Crianças no banco da frente causam acidentes. Acidentes no banco traseiro causam crianças.
*O seu futuro depende dos seus sonhos. Então vá dormir!
*Deveria haver melhor forma de começar o dia do que acordar todas as manhãs.
*Quando dois é bom, três é o resultado!
**Quanto mais se aprende, mais se sabe. Quanto mais se sabe, mais se esquece. Quanto mais se esquece, menos se sabe. Então, para quê aprender?

sexta-feira, 25 de maio de 2018

Se Visitar a Cidade Alemã de Sömmerda...

Leve tampões para o nariz

George Michael - One More Try

Arthur Davidson x Deus

O inventor da mota Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.
Ao chegar às portas do céu, São Pedro disse-lhe:
- Meu filho, como foste um bom homem e as tuas motas mudaram o mundo, o teu prémio é poderes encontrar-te com quem quiseres!
Arthur pensou um pouco e depois disse:
- Quero encontrar-me com Deus!
São Pedro levou Artur até a sala do trono e apresentou-o a Deus.
Deus reconheceu Arthur e disse-lhe:

quinta-feira, 24 de maio de 2018

Bon Jovi - Always

O Pai Natal Das Águias?

Histórias Com Moral

1ª - Um gajo no restaurante pede para sobremesa um leite-creme.
-Senhor, infelizmente não temos leite creme.
-Mas eu quero leite creme!!
-Mas senhor, impossível, não temos leite creme de momento…
-Mas eu QUERO LEITE CREME!!!
-Queira desculpar-me mas nada posso fazer…
O gajo saca duma pistola e dá um tiro na cabeça do empregado matando-o..

Vai dentro! 25 anos na xildra. 

Moral da história?
O creme não compensa ... 

 
- Um cowboy chega a um saloon e dá dois tiros para o ar:
PUM! PUM!
Caem dois queijos ... 

Moral da história?
Pum pum queijo queijo

quarta-feira, 23 de maio de 2018

Todos Gostam Dum Beijinho

Guns N'Roses - November Rain

A Loira e o Pinguim

Uma loira acorda, chega ao quintal e depara-se com um Pinguim.
Ao mesmo tempo, olha para o lado, vê o seu vizinho e diz:
- Já viu o que está aqui? Um pinguim! O que é que eu faço?

O vizinho responde:
 - Não sei! Olhe, leve-o ao Jardim Zoológico.
No dia seguinte, o vizinho olha para a casa da loira e vê-a a sair com o Pinguim preso com uma coleira e pergunta:
- Então, não levou o pinguim ao Jardim Zoológico?
A loira:
- Levei… Gostou muito! Hoje vai ao Portugal dos Pequeninos.



terça-feira, 22 de maio de 2018

Gatos Falando de Amor

Il Volo - O Sole Mio

Exame de Condução à Alentejana

Encontram-se dois alentejanos e pergunta um deles:
- Atão compadre, já conseguiu a carta de condução?
Responde o outro:
- Nam. Chumbê no exame...
Pergunta o primeiro:
- Como é que foi isso?
- Ora, cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30!
- E atão?
- Dê 30 voltas à rotunda.
- E depois?
- Chumbê.
- Atão porquê, contaste mal?

segunda-feira, 21 de maio de 2018

Vida de Cão Já Era...


Lara Fabian - Karma

Conselheiro Sentimental

Caro Roberto:
Espero que possa ajudar-me.
Meti-me no meu carro para ir trabalhar, e deixei o meu marido em casa a ver televisão, como sempre. Andei pouco mais de 1km quando o motor falhou e o carro parou.
Voltei para casa, para pedir ajuda ao meu marido.
Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!

domingo, 20 de maio de 2018

Matt Monro - I Will Wait For You

O Carro Dos Meus Sonhos

Conclusão Lógica

Um alemão, procurando orientação sobre o caminho, pára o seu carro ao lado de dois alentejanos sentados debaixo dum chaparro.
O alemão pergunta:
- Entschuldigung, können sie Deutsch sprechen?
Os dois alentejanos ficaram mudos.
Tentou de novo:
- Excusez-moi, parlez vous français?
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- Prego signori, parlate italiano?
Nada por parte dos alentejanos.
- Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.
- Please, do you speak English?
Nada. Angustiado, o alemão desiste e vai-se embora.
Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz:
- Compadre, talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
- Mas para quê, compadre? Aquele gajo sabia cinco... E adiantou-lhe alguma coisa? 

sábado, 19 de maio de 2018

Recheando a Pizza

Salvador Sobral - Mano a Mano

Cuidado Com aBicicleta

Um bêbado chegou em frente ao Palácio de S. Bento e estava estacionando a sua bicicleta.

O polícia de plantão no Palácio chamou o homem e disse: 
- O senhor não pode deixar sua bicicleta aí! Aqui é o Palácio de S. Bento, onde passa o Presidente,

Ministros, Governadores, Deputados entre outras autoridades.
O bêbado olhou pra ele e disse:
- "Não se preocupe, eu vou pôr o cadeado!"

sexta-feira, 18 de maio de 2018

Advogado Solidário


Tocando Em Frente - Daniel e Almir Sater

Erguer Só Um Bocadinho...

O idoso vai à farmácia e pergunta:
- O senhor tem Viagra?
- Sim, quantos o senhor quer?
- Dê-me quatro, mas parta cada  pastilha em quatro pedacinhos.
- Em quatro? Mas olhe que a quarta parte de uma pastilha não lhe vai dar uma erecção completa…
- Não faz mal. Eu não quero uma erecção completa, só  quero que erga  um bocadinho … para não mijar nos chinelos.

quinta-feira, 17 de maio de 2018

quarta-feira, 16 de maio de 2018

Será Que a Mãe Nos Abandonou?...

Aretha Franklin - What I Did For Love

O Assalto

Um homem ao aperceber-se que havia pessoas dentro da sua


garagem a roubar, ligou para o 112.
No entanto disseram que não havia nenhum polícia disponível por perto, e que mandariam alguém assim que possível.
Desligou.
Uns minutos depois, ligou novamente e disse:
-Olhe, eu há bocado liguei-lhe porque me estavam a assaltar a garagem, mas como eu matei os assaltantes, é só para avisar que já não é preciso virem depressa.
Passado pouco tempo, estavam meia dúzia de carros da polícia à porta do homem, uma ambulância e uma unidade do INEM. Os ladrões foram apanhados em flagrante.
Um dos polícias disse:
-Pensei que tivesse matado os assaltantes...
O homem respondeu:
-Pensei que tinham dito que não havia ninguém disponível...

terça-feira, 15 de maio de 2018

Dulce Pontes - Povo Que Lavas no Rio

Gato Sob o Chapéu

Call Center de Operadores de Telemóveis





As chamadas mais cómicas...
Cliente: Está confidencial??? Mas ela não trabalha com dinheiro, como é que pode estar confidencial?
Assistente: Qual é a marca do seu telemóvel?
Cliente: É um... É um... Borsch...
Assistente: Um Bosch 509?
Cliente: ... Um Mostorbosch...
Assistente: Um Mitsubishi?
Cliente: Isso, um Masturbischi.
Cliente: Cortaram-me o telefone e ainda gozam comigo: na factura vem lá escrito 60+60 SEM PIO, ou seja, não posso falar!!!
Assistente: O Sr. tem um Boomerang?
Cliente: Não, não, agora não tenho aqui nada...
Cliente: Estou a ligar para um número e dizem-me que não está atribuído...
Assistente: Qual é o número que a senhora está a tentar ligar?
Cliente: Isso não posso dizer, porque é um número confidencial.
Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel...
Assistente: Qual é exactamente a situação?
Cliente: É que agora não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum...
Cliente: Como é que vocês mandam mensagens escritas para os telemóveis? É por fax, não é?
Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência?
Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento e só pode fazer chamadas de emergência.
Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.
[indicação de teclado bloqueado e de rede disponível]
Cliente: O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor...
Cliente: Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis.
Cliente: O Sr. quer que eu tire o chispe?

segunda-feira, 14 de maio de 2018

Dulce Pontes - A Brisa do Coração

Tão Lindos MasTão Picantes!

Bocage e o Ladrão de Patos

Conta-se que Bocage, ao chegar a casa um certo dia, ouviu um


barulho estranho vindo do quintal.
Chegando lá, constatou que um ladrão tentava levar os seus patos de criação.
Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar saltar o muro com os seus amados patos, disse-lhe:
-Oh, bucéfalo anácrono! Não te interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo acto vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando os meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo... mas se é para zombares da minha elevada prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-hei com a minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.
E o ladrão, confuso, diz:
-Doutor, afinal levo ou deixo os patos?

domingo, 13 de maio de 2018

Elo Hi - Ofra Haza, Goran Bregovic

Sei Não... Vou Pensar no Seu Caso!

O Mistério do Padre



A barriga do padre crescia cada vez mais. Descartada a hipótese de cirrose, os médicos concluíram por uma cirurgia exploratória, já que não havia razão para aquilo.
A cirurgia mostrou que era mera acumulação de líquidos e o problema foi resolvido mas, alguns estudantes de medicina resolveram intervir e quando o padre estava a acordar da recuperação pós-cirúrgica colocaram-lhe um bebé nos braços.
O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que era o que ele tinha na barriga.
Passado o espanto e tomado de ternura, o padre abraçou a criança e não se quis separar mais dela.
Como se tratava de um filho de mãe solteira que morrera durante o parto, os rapazes ficaram todos contentes por o padre ficar com a criança.
Os anos passaram e a criança transformou-se num homem. Um dia o padre, já velhinho e sentindo que estava a chegar a sua hora de partir, chamou o rapaz e disse:
- Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo para te contar, mas tenho medo que fiques chocado.
O rapaz, que já havia intuído de que se tratava, disse compreensivo:
- Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai dizer-me que é o meu pai.
-Não, eu sou a tua mãe! O teu pai é o bispo de Braga.

Bela Pose Para a Foto


Loreen - Heal

A Viúva Virgem

Uma viúva casada pela 6ª vez, na noite de núpcias,

carinhosamente, disse ao marido:
- Amorzinho, sou virgem!
- Como se já foste casada 6 vezes? Perguntou o marido.
- Sim, respondeu ela, mas aconteceu o seguinte:
O 1º era político só prometia, nada fazia.
O 2º era médico, só apalpava.
O 3º era coveiro aposentado, já não enterrava mais.
O 4º era juiz do interior, não tinha vara.
O 5º era do PSD, quando estava por cima, não fazia nada.
E agora a minha esperança és tu, meu querido.
- Pois, por mim, vais continuar virgem, porque sou do PS: só faço planos.

sexta-feira, 11 de maio de 2018

Deve Ser Um Arco-Íris...

LOREEN - Euphoria

A Arte de Negociar



PAI - Escolhi uma óptima moça para te casares.
FILHO - Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates...
FILHO - Bem, neste caso, eu aceito.
Então, o pai negociador vai-se encontrar com o Bill Gates.
PAI - Bill, eu tenho o marido ideal para a sua filha!
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial...
BILL GATES - Neste caso, tudo bem.
Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.
PAI - Sr. Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, até mais do que o necessário.
PAI - Mas, Senhor, este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!
Moral da história: Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia.


Luís: O meu PC avariou , está para reparar e este tem aquele defeito de não enviar os comentários. Por isso só na próxima semana vou poder responder aos seus . Desculpe. Bjs

quinta-feira, 10 de maio de 2018

Tão Bem Escondido...

Ninguém o vai ver!

LP - Forever For Now

Agente da ASAE em Apuros






Um agente da ASAE vai a uma propriedade e diz ao dono, um velho agricultor:
- Preciso inspeccionar a sua propriedade. Há uma denúncia de plantação ilegal.
O agricultor diz:
- Ok, inspeccione o que quiser, mas não vá àquele campo ali.
E aponta para uma determinada área.
O agente da ASAE diz indignado:
- O senhor sabe que tenho o poder da autoridade comigo? E tira do bolso um crachá mostrando ao agricultor:
- Este crachá dá-me a autoridade de ir onde quero.... e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Fiz-me entender?
O agricultor, muito educado, pede desculpa e volta para o que estava a fazer.
Poucos minutos depois, ouve uma gritaria e vê o agente de autoridade a correr para salvar e sua própria vida perseguido pelo Asdrúbal, o maior touro da quinta.
A cada passo o touro vai chegando mais perto do agente, que parece que será apanhado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O agente está apavorado.
O agricultor larga as ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:
- "O crachá, mostre-lhe o CRACHÁ!"

quarta-feira, 9 de maio de 2018

Será Assombração?

LP - Into The Wild ( Bing Lounge)

Jurisprudência

No meio de um julgamento, pergunta o Juiz:
- O senhor chegou a casa mais cedo e encontrou sua


mulher na cama com outro homem, correto?
- Correto, meritíssimo!!!... - diz o réu, de cabeça baixa..
Continua o juiz:
- Então o senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-na hora, correto?
- Correto, meritíssimo!! !... - repete o réu.
- E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?
O réu responde:
- Senhor Juiz...
Pareceu-me mais sensato matar uma mulher uma única vez, do que um homem diferente todos os dias.
Foi absolvido na hora!

Corno, porém sensato!!!

terça-feira, 8 de maio de 2018

LP - Muddy Waters

Beijo na Boca

O Divórcio



A mulher resolveu separar-se do marido.
O juiz perguntou qual seria a principal razão para essa separação..
- Compatibilidade de génios.
O juiz estranhou:
- A senhora deve estar querendo dizer "incompatibilidade de gênios"...
- Não, não. É compatibilidade mesmo:
- Eu gosto de passear, meu marido também gosta.
- Eu gosto de ir ao cinema, ele também gosta.
- Eu gosto de pizza aos sábados, ele também gosta.
- Eu torço pelo Sporting, ele também torce.
- Eu gosto de homens, e o filh* da p*ta também gosta..!
Aliás adoraaaaaa..!

segunda-feira, 7 de maio de 2018

Clean Bandit - Rather Be ft. J. Glynner - Later

Penteado Ecológico

Padre e Freira Numa Cabana...

Um Padre e uma Freira tinham saído de um


convento.Ao cair da noite, avistaram uma cabana a meio do caminho, e decidiram entrar para pernoitar e prosseguir viagem no dia seguinte.
Ao entrarem na cabana, viram que havia apenas uma cama de casal.
O padre e a freira entre olharam-se e, depois de alguns segundos de silêncio, o padre disse:
Irmã, pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão.
E assim fizeram. No entanto, a meio da madrugada a irmã acordou o padre:
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