Lingerie preta é sexy ...marido não resiste

- Doutor, eu não aguento mais! Apesar de todos os meus esforços, meu marido não me liga nenhuma.
 Desde que nos casamos, ele só fala da sua mamã, mamã, mamã... é como se eu não existisse.
O psicólogo pergunta-lhe se já experimentou fazer uma ceia especial?
- Sim, mas não adiantou nada.

- Tenho uma ideia, senhora - diz o psicólogo.

 Se há um sítio onde a sua sogra não pode rivalizar consigo é na cama.

Gato de olhos vermelhos, fala e assusta...

É um gato mesmo diabólico...

Julgado e multado por conduzir uma burra embriegado...

O agricultor que há umas semanas foi apanhado a conduzir embriagado uma carroça puxada por uma burra, na EN 17, em Celorico da Beira, foi ontem, quinta-feira, condenado, em processo sumário, a pagar 450 euros de multa. Pena pode ser substituída por trabalho comunitário, (Pois este sr. trabalha e não vive com qualquer subsidio do governo).

Jorge Rodrigues, de 34 anos, agricultor, foi condenado pelo Tribunal Judicial de Celorico da Beira, neste caso, a juíza Cláudia Jesus, que considerou "muito grave" o crime pelo qual o agricultor ia acusado, aconselhou-o a nunca pegar num veículo, seja ele a motor ou de tracção animal, depois de ter bebido, condenou um homem apanhado com uma taxa de álcool no sangue a uma pena de 90 dias de multa, à razão de cinco euros por dia, por ter sido apanhado a conduzir o veículo de tracção animal com uma taxa de alcoolemia de 2,85 g/l no sangue.

O valor mínimo da multa aplicada, que totaliza 450 euros, teve em conta, segundo a juíza de turno que ditou a sentença, a situação social do arguido e o facto de ser primário. Foi-lhe ainda aplicada, como pena acessória, a inibição de conduzir qualquer veículo motorizado por um período de sete meses.

A pena exclui a proibição de o arguido guiar a carroça puxada pela burra, o meio de transporte que mais utiliza, pese embora ter licença, segundo o próprio, para conduzir tractores e motociclos.

" Venda a burra se ela for uma tentação", desafiou.

Até que enfim.... e em tempo recorde... 8 dias depois julgado e condenado, a Justiça Portuguesa funcionou !!!!!!!!!!!!!!

Agora sim, sinto-me segura!!!

A juíza avisou:
"Venda a burra se ela for uma tentação"...

Imagem intrigante!

Descubra o que isto é...

 A minha dificuldade em interpretar esta imagem é a seguinte:

* São as nádegas subidas?

* Terá outro par em baixo?

*Leva as mamas às costas?

*Terá outro par na frente?

*Ou será apenas uma mochila diferente?

As mais clicadas na Net

A geração Y

Ao longo dos tempos, cada geração de jovens tem sido designada por um epíteto que foca a sua característica dominante:

Geração silenciosa

Os nascidos antes de 1945

Meninos Estrondosos

Os nascidos entre 1945 e 1959

Geração X

Os nascidos entre 1959 e 1979

E esta última geração é conhecida por:

 Geração Y

Os nascidos entre 1979 e 2008

Porquê?

Esclarecido?

O amendoim

Um homem estava a ver TV na sala, a beber uma cerveja e a comer amendoins como aperitivo.
Vigiava discretamente a sua filhota de treze anos que namorava na varanda.
Cheio de sono, a cerveja fazendo efeito, começa a coçar o ouvido com um amendoim. Coçou tanto até que a casca se partiu e um miolo ficou entalado no ouvido.
O homem fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais para dentro. Pega uma tampinha de caneta Bic, começa a estiçar e... o amendoim entrou mais ainda.
Nisto, o homem, já louco, gritando, chama a mulher que veio apavorada. Ao aperceber-se da situação, já queria levar o marido para o hospital.
- Eu não quero ir para o hospital ... que merda! Sou um homem de posição, não posso me expor ao ridículo!
A filha e o namorado (de 17 anos) entram na sala para ver o que estava acontecendo.
Diz a filha:
- Pai... que é isso?! Que vergonha!
O gaiato (namorado da filha) tenta controlar a situação:
- Tenha calma que eu resolvo o problema! Quando era escuteiro, socorria os meus amigos em casos de emergência.
O homem, em pânico, acabou por aceitar a ajuda.
Então o gaiato passou à acção: 
Mete dois dedos no nariz do futuro sogro e diz:
- Feche a boca e sopre pelo nariz com toda a força!
E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?!!!!
Após o feito, o namoradinho fica todo convencido, a filha toda apaixonada e a mãe, encantada com o eficientíssimo futuro genro, diz para o marido:
- Viu que lindo?! Tão calmo e controlado nas emergências!... Vamos ter um genro maravilhoso! O que será que ele vai ser?
E o marido, sisudo e com ar pensativo, responde:
- Pelo cheiro dos dedos......... o filho da puta vai ser Ginecologista!!!

Vai um cafézinho para a dor de corno?

Um tipo vai ao médico e diz:

- Na noite passada cheguei a minha casa, encontrei minha esposa com outro homem, fiquei furioso e ela disse-me:

- Vem cá, senta-te, toma um café e vamos conversar...

Na noite seguinte, passou-se a mesma coisa e ela repetiu:

- Anda lá... não sejas resmungão ... toma um cafézinho e conversamos...

O doutor diz:

- E qual é o seu problema, afinal?

- Oiça, doutor... tanto café não me irá fazer mal?

Não precisa estar nervoso... apendicite é muito simples

Uma enfermeira, enquanto leva um paciente na maca para a sala de cirurgia, pergunta:
- Mas porque está o senhor a tremer tanto?
- Porque ouvi a outra enfermeira dizer que a operação de apendicite é muito simples, que não havia razão para estar tão nervoso e que tudo iria correr muito bem...
- Pois claro, diz-se tudo isso para tranquilizar o doente porque é a verdade.
-Não, não... ela não mo dizia a mim... dizia ao cirurgião!

Má notícia

O médico diz ao paciente:

- Oiça, senhor Rodrigues, tenho de dar-lhe uma má notícia.

- Que se passa, Doutor?

- Na operação deixamos, sem querer, uma pinça dentro do seu abdómen. Temos de voltar a operá-lo.

Rodrigues, muito surpreendido, pergunta:

-Mas Doutor! Por que não compra outra?

De quem é este bumbunzinho?

O médico forense para a enfermeira de serviço:
- Senhorita, de quem é este narizinho?
A enfermeira olha de soslaio...
- Senhorita, de quem são essas perninhas?
- Ai doutoooor! - diz a enfermeira.
- Senhorita, de quem é este bumbunzinho?
A enfermeira, toda aborrecida responde:
- Ai doutor, eu não sei, esta morgue está uma grande bagunça !

No psiquiatra

O psiquiatra diz:

- Senhora, na próxima sessão trabalharemos com o inconsciente.

- Ai, não, Doutor! Eu acho  muito difícil que meu marido venha! 

Uma gata na barriga de grávida ...

A natureza por vezes é surpreendente. 

Neste caso, trata-se de uma cadela da raça S. Bernardo que apresentava sintomas de gravidez.

Sua dona levou-a ao veterinário que decidiu fazer-lhe uma ecografia.

A surpresa não poderia ser maior pois a cachorra tinha em sua barriga um animal, sim, mas não era um cachorrinho e sim uma gatinha que aparentava estar perfeitamente à vontade na barriga da cadela e de boa saúde.

Este caso insólito está a provocar muita agitação nos meios científicos.

Meu último post

Queridos amigos e amigas: 

Estou me despedindo de vocês, mas calma... será apenas por um tempo indeterminado pois espero voltar.

 Gosto muito do diHITT e adoro todos vocês que aqui conheci e me receberam e trataram com tanto carinho.

Não vou aqui referir nenhum nome porque vocês são todos especiais, não tinha como fazer uma selecção, muito menos uma lista ordenada do tipo 1º,2º,3º... porque em meu coração cada um de vós é o 1º,  cada um à sua maneira.

Gorilas sem vergonha...

Nada de fazer comparações ... Nenhum ser humano tem assim tanto pêlo...

Médico automático

O Pedro lamenta-se de uma dor na mão direita. Comenta com um amigo seu, que, como já não o consegue aguentar, recomenda-lhe uma visita ao médico, mas...

„ Mas porquê ao médico?

 Agora há um Supercomputador no Centro Comercial que pode  diagnosticar qualquer doença e é muito mais  económica que um médico!

Mulheres de outro planeta

Frases inesquecíveis...

 “Tem muita gente inculta, que acredita que o que prejudica nosso ambiente é a contaminação, e não sabem que o que na verdade o prejudica são as impurezas que há na água e no ar … “

(Pamela Anderson) 

"Essa vadia sem-vergonha merece ser morta a coices de asno...

E eu sou a mais indicada para fazê-lo...! 

Claudia Schiffer,

(referindo se a Naomi Campbell

Um bom vinhito

Um sujeito entra num bar e pede um menu para comer e um copo de vinho. E ao provar o vinho diz:
- Este vinho é excelente!...  Sirva mais um copo.
Assim continuou... copo atrás de copo, despachou três garrafas de vinho e, ao sair do restaurante, entrou no seu carro.

A loira na catequese

A loira vai fazer curso de catequese, na igreja.

Numa das aulas o padre pergunta-lhe:

- Quem foi o primeiro homem?

E a loira:

- Ah, professor... eu prefiro não dizer!!

Foto em ângulo "reto"...

Quando o fotógrafo acha que o melhor ângulo é o "reto", o resultado é este: uma foto fodida...

A foto mais romântica

Eles de fato cinza... elas de branco...

O amor está no ar !

Como vender limpa-vidros

Um rapaz entra numa drogaria:
- Bons dias. Venho por causa do anúncio de trabalho.
- Perfeito. Vens em muito boa hora. Tenho que ir fazer uns recados. Te explico como funciona a loja e ficas tu aqui.
Olha, temos uma técnica de marketing que consiste na promoção do produto estrela do dia. Todo o cliente que entre na loja tem de o levar.
Por exemplo, o de hoje é o "Glass Cleaner", um limpa-vidros.
Neste momento entra um cliente. O drogueiro diz ao rapaz:
- Repara como eu faço...

Uma loira no avião

Um avião está a caminho de Toronto, quando uma loira, na classe
económica, levanta-se, caminha para a primeira classe e senta-se ali. A hospedeira observa o que ela faz, e pede para ver o seu bilhete. Ela então diz para a loira que ela pagou classe económica e que ela deve sentar-se no fundo.
 A loira responde:
- Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e vou ficar aqui mesmo.
A hospedeira vai até à cabine e fala ao piloto e co-piloto que tem uma
loira sentada na primeira classe, que deveria estar na classe económica, e não quer voltar para seu lugar.

Bailado "O Lago dos Gatos"

Ando praticando ballet desde criança.

 Minha turma vai levar à cena uma adaptação de "O lago dos Cisnes" com o nome "O lago dos Gatos".

 Para os meus amigos, estou disponibilizando algumas fotos dos ensaios, desde os primeiros passos...até  uma do ensaio geral

Primeiras tentativas

Sabia que já é possível navegar sem água?

Esta inovação nas técnicas náuticas é muito útil

 em regiões frequentemente assoladas pela seca.

 O segredo consiste, principalmente, em mudar o posicionamento dos remadores

 e permite navegar em sítios onde há pé, ou antes, onde há muitos pés.

  

Curiosidade de macho

Não importa a espécie... são todos os mesmos !

Controlo fronteiriço em Angola

Será possível?

Cadela amamenta um tigre e um cachorrinho ...

 os animais dão-nos grandes lições!

Noite de núpcias da irmã do Joãozinho

Casa-se hoje a irmã do Joãozinho.
Joãozinho pergunta à mãe:
- Que vai acontecer à minha maninha  esta noite, mamã?
- Nada, ocupa-te das tuas coisas e deixa-te de perguntas.
- Mamã, que vai acontecer à minha mana esta noite?
A mãe, já farta de o ouvir, agarra o Joãozinho e dá-lhe umas valentes palmadas no rabo e diz:
- Isto é o que vai acontecer à tua irmã esta noite !...
À noite, depois de terminar a festa e o baile, Joãozinho chama sua irmã de lado e diz-lhe discretamente:

- Irmãzita, já averiguei o que se vai passar contigo esta noite... acautela o rabo ... !!!

Um preservativo resolve qualquer situação

Traga sempre um preservativo no bolso, principalmente se chover pois  "quem anda à chuva molha-se"

Como transportar seu cão

Em busca do Amor

O meu Destino disse-me a chorar:
-" Pela estrada da Vida vai andando,
E, aos que vires passar, interrogando
Acerca do Amor, que hás-de encontrar."


Fui pela estrada a rir e a cantar,
As contas do meu sonho desfiando...
E noite e dia, à chuva e ao luar,
Fui sempre caminhando e perguntando...


Mesmo a um velho eu perguntei:-" Velhinho,
Viste o Amor acaso em teu caminho? "
E o velho estremeceu... olhou... e riu...


Agora pela estrada, já cansados,
Voltam todos pra trás desanimados...

E eu paro a murmurar:-"Ninguém o viu!..."


Soneto de Florbela Espanca, in "Sonetos"

José caminhoneiro

José, caminhoneiro, passou muito tempo viajando e chegou em casa de madrugada.
Como estava com saudade, correu pro quarto, agarrou a esposa e fez amor com ela três vezes.
Quando acabou foi para cozinha beber água.
Chegando lá viu a esposa tomando café.
Intrigado perguntou:
- Amor, você não estava no quarto nesse momento?
- Não, aquela é mamãe que veio me fazer companhia enquanto você viajava.
 - Amor! Pelo amor de Deus! Você nem imagina o que aconteceu... Cheguei morrendo de saudade sua, corri para o quarto, estava escuro, pensando que fosse você, transei três vezes com a sua mãe.
A esposa, indignada, foi correndo falar com a mãe.
- Mãe! É verdade que o José transou três vezes com você, pensando que fosse eu?
- Foi.
- E a senhora não disse nada?
- Você sabe muito bem que eu não falo com esse nojento!

Amizade insólita

Amigo...

 é aquele

* que te acolhe quando todos te rejeitam

* que te ama mesmo que sejas feio

* que te abraça mesmo que metas nojo

* que te encosta ao peito mesmo que tenhas pulgas

* que não vira o "nariz" mesmo que fedas

* que aceita a tua diferença de raça, de cor, de espécie

* que te ampara, te cobre com sua asa, te apoia na adversidade e não pede nada em troca

Mesmo quem é feio, sujo, fedorento, pulguento, nojento...

 se receber um pouco de carinho fica com olhinhos de felicidade

lol

A utilidade de ter cornos

É veado e tem cornos, mas dá-lhes o devido uso...

Distância certa

Quando nenhuma distância serve para tirar a foto perfeita, há que mudar a máquina... ou o fotógrafo?

Sabe qual o maior perigo na estrada?

Depois queixam-se que os desastres acontecem!

Um perigo...

Viajar sem capacete!!!

O vaga-lume e a serpente

Conta a lenda que uma vez uma serpente começou a perseguir um vaga-lume. Este fugia rápido da feroz predadora, e a serpente não desistia.

Primeiro dia ,  ela o seguia . Segundo dia, ela o seguia...No terceiro dia, já sem forças, o vaga-lume parou e falou à serpente :

-Posso te fazer três perguntas ?

- Não estou acostumada a dar este precedente a ninguém porém como vou te devorar, podes  perguntar  - Contestou a serpente !

- Pertenço à tua cadeia alimentícia? - perguntou o vaga-lume.

- Não - respondeu a serpente.

-Eu te fiz algum mal? - diz o vaga-lume.

- Não - tornou a responder a serpente.

- Então por que queres acabar comigo ?

- Porque não suporto ver-te brilhar!

Conclusão

Muitas vezes nos envolvemos em situações nas quais nos perguntamos : Por que isso me acontece se não fiz nada de mal , nem causei dano a ninguém?

Certamente a resposta seria:

-Porque não suportam ver-te brilhar !

 Quando isso acontecer, não deixe diminuir seu brilho. 

Continue sendo você mesmo! Siga fazendo o melhor! 

Não permita que te lastimem, nem que te retardem.

 Segue brilhando e não poderão tocar-te ...
 Porque tua luz continuará intacta !
Tua essência permanecerá, aconteça o que acontecer ...
Seja sempre autêntico, embora tua luz incomode os predadores!
E continua sendo LUZ para todos os que te rodeiam.

Violência doméstica e a toponímia

A primeira cena de “violência doméstica” em Portugal deu origem ao nome de uma cidade portuguesa…

 Estávamos em 1147 e tinha D. Afonso Henriques acabado de conquistar Lisboa aos mouros. Teve o grande apoio de Martim Moniz, recorde-se, que se atravessou na porta do Castelo de S. Jorge e impediu, com o seu corpo, os mouros de a fechar.

       Esse gesto provocou-lhe a morte e permitiu a sua conquista.

       Pacificada a cidade, mortos ou expulsos os mouros, D. Afonso Henriques decidiu descansar uns dias pela região e passar uma “lua de mel” com a sua esposa D. Mafalda, filha do conde Amadeu II de Sabóia.  Tinham casado um ano antes (em 1146).

Os mouros tinham fugido e os portugueses ainda não tinham chegado para povoar a região. Passeavam então o rei e a rainha, tranquilamente, pelas belas praias completamente desertas.

 Subitamente  uma onda, um pouco maior, molha os pés da rainha e esta, instintivamente, levanta um pouco o vestido para não o molhar.

Esse gesto fez com que os seus reais tornozelos ficassem a descoberto. O rei ao assistir a tão ousada cena, levantou a sua pesada mão e desferiu-lhe uma grande lambada!

 “Toma lá que já almoçaste” pensou ele…

A rainha indignada por tanta incompreensão do seu esposo e rei, ela afinal apenas tinha tentado impedir que o seu real vestido se molhasse, perguntou-lhe :

Senhor meu rei e esposo, porque me CASCAIS  ?

Cor de rosa

A fusão mais estranha de sempre: break-dance numa adega siciliana, um judeu a tomar o chá das 5… um musical a preto e rosa!

Peculiar anúncio “Raspberry Fusion” desenvolvido pela Goodness Manufacturing / Ghost Robot para o novo tablet “Thrive” da Toshiba

Em busca da PAZ interior

Li, há poucos dias, um livro sobre culturas orientais, de que fixei uma frase:

“O caminho que leva à paz interior consiste em terminar as coisas que se começaram"

Depois de longa reflexão, conclui :

“Eles têm razão”!

Olhei então à minha volta e reparei em tudo o que tinha começado e que se mantinha por acabar.

Foi quando decidi terminar o que tinha começado...