domingo, 30 de junho de 2013

Vai um Lanchinho ? :)

Ahahahahahahah!

Sarah Brightman - Memory

Hino dos Mineiros de Aljustrel

Loira da Saia Justa

Numa paragem de autocarro, estava uma loira que usava uma mini-saia muito apertada.
Quando o autocarro chegou e era a sua vez de entrar, apercebeu-se que a saia estava tão apertada que não conseguia levantar a perna o suficiente para chegar ao primeiro degrau.
Tentando arranjar uma maneira de conseguir levantar a perna, recuou, esticou os braços para trás e desapertou um bocadinho o fecho da saia.Ainda assim não conseguia chegar ao degrau...
Embaraçada recuou novamente e esticou os braços para trás das costas para desapertar um pouco mais o fecho. Mesmo assim, ainda não conseguiu subir para o primeiro degrau...
Então, recuou novamente, esticou os braços para trás e desapertou completamente o fecho da saia.
Pensando que desta vez ia conseguir, levantou novamente a perna, apenas para descobrir que ainda não conseguia alcançar o degrau...
Vendo como ela estava embaraçada, o homem que estava atrás dela na fila do autocarro, pôs as suas mãos à volta da cintura e levantou-a, pousando-a no primeiro degrau do autocarro. A rapariga virou-se furiosa e perguntou:
- Como se atreve? Eu nem sequer o conheço...
Chocado o homem respondeu-lhe:
- Bem, minha senhora, eu pensei que depois de ter recuado e me ter aberto a braguilha três vezes, já éramos, pelo menos, amigos!

sábado, 29 de junho de 2013

Pai que anda à chuva...molha-se!

Ahahahahahahhaha!

C@guem em casa, sefaxavor...rssss

Miley Cyrus - We Can't Stop

Ginecologia e Relatividade

Ao fim da tarde, um ginecologista aguarda a sua última paciente, que não chega. 
Depois de 30 minutos de espera, supõe que esta já não virá e resolve beber um gin tónico para relaxar antes de voltar para casa. 
Instala-se confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha. 
É a paciente que chega cansada e, com voz ofegante, pede desculpas pelo atraso. 
- Não tem importância - responde o médico. 
Olhe, eu estava a beber um gin tónico enquanto a esperava.
 Quer um também para relaxar um bocado?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada. 
Ele serve-lhe um copo, senta-se na sua frente e começam a conversar sobre banalidades. 
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório. 
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- A minha mulher! Rápido, tire a roupa e abra as pernas! 

Moral:
Na vida tudo é relativo...!

sexta-feira, 28 de junho de 2013

Amar é Ser Livre!


Valeu a Pena Evoluir ?

Que saudade destes tempos...
Nem me importava que me chamassem macaca!

Azul da Cor do Mar - Tim Maia

Peidos Silenciosos e Inodoros :)

Uma velhinha gorda vai ao médico: 
- Doutor, eu tenho um problema com gases, mas
realmente não me incomoda muito porque meus peidos nunca cheiram e sempre são silenciosos .
A prova é que eu peidei pelo menos... 20 vezes desde que eu entrei aqui no seu consultório e o doutor não deu por ela que eu estava peidando porque eles não cheiram e são silenciosos. 
O médico diz: 
-Estou vendo ... estou vendo... 
A senhora vai tomar estas pílulas e volte a me consultar na próxima semana, está bem?
Na semana seguinte, a senhora volta.
Ela diz: 
- Doutor, eu não sei  que diabo o senhor me deu que agora meus peidos continuam a ser silenciosos ... mas fedem terrivelmente.
O médico diz: 
-Bom. Agora que seu nariz já funciona... vamos tratar da sua audição!!

quinta-feira, 27 de junho de 2013

Terá Água no Radiador?

- Que está o carro a fazer  na piscina?
- Fui eu que o arrumei ali...

Gatos e Gatices

Meu filhinho ninguém pega!
Ai se eu te pego...

Et Si Tu N'existais Pas - Joe Dassin

Médicos Discutindo

Num congresso internacional de medicina o médico judeu afirma:
-A medicina em Israel é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro, e em 6 semanas o paciente está pronto para procurar emprego.

O médico alemão diz: 
-Na Alemanha conseguimos fazer um transplante dum coração, e em 4 semanas o paciente está pronto para procurar emprego.

O russo diz: 
-E nós fazemos um transplante de rins, e em 1 semana o paciente está pronto para procurar emprego.

O médico português diz orgulhoso: 
-Isso não é nada!!!. Em Portugal nós pegamos um gajo sem cérebro, colocamos como primeiro-ministro e pouco tempo depois o país inteiro está à procura de emprego.

quarta-feira, 26 de junho de 2013

Sentimento e Dor


Azul... Azul... Azul

 

28º à L'ombre (Mónaco) - Jean François Maurice

Mónaco, 28º à sombra

Este dedico ao Live

Tatuagem Com Significado!

-Um homem vai a um tatuador e pede que ele faça uma tatuagem de uma nota de 500 euros no órgão genital.
- Uma tatuagem no órgão genital? 
Será muito doloroso... Porquê uma nota de 500 euros e no órgão genital? 
- Meu amigo, tenho vários motivos:
 . Em primeiro lugar, sou empresário e adoro ver o dinheiro crescer. 
. Segundo, a minha mulher é economista e adora ver o dinheiro entrar e sair. 
. Terceiro, a minha amante adora sugar o meu dinheiro.
. Por último, todos os dias digo aos meus funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro...

terça-feira, 25 de junho de 2013

Coração Inatingível


Esperando o Dono

Será que o meu dono volta?

Elton John - Sacrifice

Bombeiros da Vidigueira

Um fogo deflagrou num monte alentejano. Os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas. 
O fogo estava cada vez mais forte e os bombeiros não conseguiam dominar as chamas. 
A situação já estava a ficar fora de controlo, quando alguém sugeriu que se chamasse o grupo voluntário da Vidigueira.
Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento dos voluntários, seria mais uma forma de auxílio. 
Assim foi.

segunda-feira, 24 de junho de 2013

Tão pouco...

mas para mim é tanto !

Il dort dans la mer -Damien Dubois

Amor de Gata

Dá cá a minha filhinha !

Família Florida

A professora pergunta ao aluno:
- Joãozinho, quantos irmãos tens tu?
- Tenho oito, mas são todas raparigas e com nome de flores:  Magnólia, Tulipa, Jasmim, Violeta, Hortênsia, Rosa, Margarida e  Azálea !
A professora espantada pergunta:
-Então como se chama a tua mãe?
-Trepadeira !!!

domingo, 23 de junho de 2013

Aquele Amigo !

Sempre que precisares de mim...
eu estarei aqui!

Rabun Perdido

Gratifica-se quem  achar...

Je T'Aime ... Moi Non Plus - J. Birkin e S. Gaisnsbourg

Más Notícias...Com Diplomacia


O filho entra em casa a correr e diz: 
- Pai, o gato morreu! Foi atropelado!
A irmã começa a chorar e sai da sala em grandes prantos.
 O Pai explica então ao filho: 
- Não é assim que se dão notícias dessas, filho! Tens que preparar primeiro as pessoas. Por exemplo, não contas logo que o gato morreu. Se calhar dizes antes que o gato anda a subir muito ao telhado. No dia seguinte dizes que o gato anda a fugir muito para a rua. E depois, quando já toda a gente sabe que o gato anda a correr riscos, dizes finalmente que ele foi atropelado. Percebeste? 
- Sim, pai. 
No dia seguinte, o miúdo entra em casa a correr e diz: 
- Ó Pai! Olha que a avó anda a subir muito ao telhado! 

sábado, 22 de junho de 2013

CUração de Mulher...


Janelas Lindas

Escolha sua janela

Boiadeiro Errante - Almir Sater e Sérgio Reis

Seis Horas de Vida

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida. 
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido.
 Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer amor.
 Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. 
Depois da terceira vez, ela quer de novo. 
E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!

sexta-feira, 21 de junho de 2013

Pronta para arrasar!

Só o sapato me aperta o calo...

Lugar ideal

...para bater um papo

Christina Perri - A Thousand Years

Seguir os Procedimentos à Risca

Dois caçadores caminhavam numa floresta quando subitamente um deles caíu no chão com os olhos revirados.
O outro caçador pega no telemóvel, liga para o 112 e diz:
-O meu amigo morreu! O  que eu faço?
Com voz pausada, o telefonista do 112 explica: 
-Mantenha a calma.

 A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ele está morto.
- Um momento, diz o caçador.Depois dum curto silêncio, ouve-se um tiro. 
A voz do caçador volta à linha:
- Pronto! Está morto. E agora, que é que faço?

quinta-feira, 20 de junho de 2013

Não Posso Olhar? Porquê? rssss

Gentileza do meu amigo Carlos Miguel kkkkk
http://www.mijarderir.com

A Escada Do Céu


Foste Foste - Cantares Regionais de Portel

     
          Foste foste, meu benzinho foste no Domingo à tourada
          E ao subir o camarote, virou-te a saia rodada
          Virou-te a saia rodada ai que bordado tão lindo      
          Foste foste, meu benzinho foste à tourada no Domingo

Negócio Alentejano

Um velho alentejano agricultor, com sérios problemas financeiros, comprou uma mula de outro agricultor por 100 Euros.
Concordaram que a entrega da mula seria no dia seguinte.
Entretanto, no dia seguinte, o agricultor chegou e disse: 
- Desculpe, mas tenho más notícias. A mula morreu.
- Bom, então devolva-me o dinheiro.
- Não posso. Já gastei tudo.
- Tudo bem. Mas, entregue-ma na mesma.
- E o que vai fazer com uma mula morta?
- Vou rifá-la!
- Você não pode rifar uma mula morta!
- Claro que posso! Só que não vou dizer a ninguém que o bicho está morto...
Um mês depois, os dois agricultores encontram-se e o que vendeu a mula perguntou: 
- Então, o que aconteceu à mula morta?
- Rifei-a como lhe tinha dito. Vendi 500 números a 2 Euros cada e tive um lucro de 998 Euros.
- E ninguém reclamou?
- Só o fulano que a ganhou na rifa. Devolvi-lhe os 2 Euros...

quarta-feira, 19 de junho de 2013

Esperança x Decepção


Alegrem-se Nossos Olhos, Manas!

Canção do Mar - Dulce Pontes

História Triste Dum Passarinho :(

Um certo dia houve tanto frio que um passarinho congelou e caiu abaixo da árvore em que estava.
Ao fim de algum tempo passou uma vaca.
A vaca olhou para o passarinho congelado, deu dois passos em frente, parou e defecou mesmo em cima do passarinho, deixando-o apenas com a cabeça de fora.
O passarinho ficou muito enojado, mas como a m3rda estava quente, começou a aquecer e a descongelar.
Ao fim de mais algum tempo o passarinho, sentindo-se já confortável, começou a cantar.
Um gato que ia a passar ouviu o canto do passarinho, foi até lá, viu o passarinho e... comeu-o !

Moral da história: Nem sempre quem te caga em cima te quer mal, nem sempre quem te tira da merda te quer bem e, sempre que te sentires confortável, mesmo que estejas na merda... bico calado!

terça-feira, 18 de junho de 2013

Diesel Publicidade Maravilhosa Sobre Tênis

"Eu sinto que não fui feito para conduzir,
 mas para chutar você carinhosamente 
até ao fim dos tempos"

Ahahahahahaahhaahhaah!

Percurso do Homem

ahahaha!
 Solteiro                      Casado                           Viúvo

Frederic DELARUE - Flying Over The Canyons

Declaração de Amor de um Alentejano

Minha querida magana:
Desdaquela vez da palha naquele monti que aqui ficastes escarrapachada na minha alembradura. 
Atão nã foi tão bom? Diz láá ?
Condolho pra ti com esses bêços de mula, o mê coraçã prega purradões nas costelas, parece um trator a arrincar êcalitros naquela charneca.
Se mamares comê tamo, se machares comê tacho, vamos pedir a tê pai cacête o nosso acasalamento.
Gosto de ti, pôrra! 

segunda-feira, 17 de junho de 2013

CuCu...

Olhó meu Piercing...

Abriu a Caça...

... ao piolho

Castelo de Beja - Grupo "Os Bubedanas"

Cantar alentejano

Conversando Com G. W. Bush

- Bush: Alô...
-Terrorista: Alô.  Sr. Bush?
- Bush: Sim, sou eu...
-Terrorista: Aqui fala a pessoa que comandou todos os ataques terroristas ao seu país, gostaria de assumir a autoria de uma vez por todas.
-Bush: Ah é? Quem é você, qual sua nacionalidade?
-Terrorista: Queria comunicar ao Sr. que nós aqui do Brasil fizemos tudo: planejamos, comandamos e executamos, somos os únicos responsáveis por esse atentado ao seu paíseco de m3rda...
-Bush: Você tem noção do que está falando?
-Terrorista: Tenho sim, repito, nós do Brasil comandamos  tudo!
-Bush: Você sabe que vamos bombardear a capital de seu país?
-Terrorista: Lógico que sei, e o Sr? Sabe por um acaso qual a nossa capital?
-Bush: Lógico que sei, todo americano sabe que a capital do Brasil é Buenos Aires !!!
-Terrorista: Então estamos te esperando, seu F.D.P. !!!
 Manda bomba seu M3RDA!!!

domingo, 16 de junho de 2013

Magoar alguém é terrível

Fico muito triste quando alguém me ofende,
 mas, com certeza, eu ficaria mais triste
 se fosse eu o ofensor... 
Magoar alguém é terrível! 
Chico Xavier

Minha Casinha de Campo

Venha, está convidado!

Elton John - Your Song

Separação, partilha e filhos ...

Dois amigos se encontram depois de muito anos. 
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu. 
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.

sábado, 15 de junho de 2013

Quanta Ternura!

Rsss
Sem comentários 

Pink - U + Ur Hand

Anúncio com Resposta

Anúncio no jornal
 Somos um restaurante pequeno e no centro da cidade e estamos à procura de músicos para tocarem de graça no nosso restaurante, podendo assim promover a sua música e vender os seus CDs. Este não é um emprego diário, e sim para eventos especiais que eventualmente se tornarão eventos diários uma vez que a ...resposta do público seja positiva. Preferimos que toquem Jazz, Rock, e outros ritmos mais leves, de todo o mundo e de várias culturas. Está interessado em promover o seu trabalho? Então comunique connosco o mais rápido possível.
Resposta de um Músico
Feliz Ano Novo! Eu sou um músico, com uma casa grande, à procura de um dono de restaurante que venha a minha casa promover o seu restaurante ao fazer comida de graça para mim e meus amigos. Isto não aconteceria diariamente, mas a princípio em eventos especiais, os quais poderão eventualmente crescer e tornar-se algo grande e diário, se a resposta for positiva. Preferimos carne de primeira e refeições exóticas. Você está interessado em promover o seu restaurante? Então comunique connosco urgentemente!

sexta-feira, 14 de junho de 2013

Achei o caminho...

para o Céu!

Tenho sono o tempo todo...

 menos na hora de dormir

Alejandro Sanz e Ivete Sangalo - Não me compares

Primo do Joãozinho Nasce Sem Orelhas

Tendo nascido o primo de Joãozinho, a mãe do Joãozinho e ele foram ao hospital fazer uma visita para a tia e o novo priminho.
A mãe já sabendo das aprontações de Joãozinho, antes de sair de casa avisou:
- João, olha só, seu priminho nasceu sem as duas orelhas, então por favor não comente nada sobre isso para a sua tia não ficar magoada.
Joãozinho concordou na hora e ficou curioso para ver o novo priminho.
Ao chegar no hospital, entrou no quarto da tia e do primo e viu o menino sem as orelhas e foi logo dizendo:
- Nossa que olhos lindos ele tem. Que Deus abençoe esses olhos lindos !
A tia agradeceu ao Joãozinho emocionada pelo carinho !
Ao que 5 minutos depois Joãozinho volta a falar:
- Mas que olhos lindos não é tia? Que Deus abençoe muito esses olhos !
Tomara que ele sempre tenha olhos assim!
E assim foi, após o décimo elogio aos olhos do priminho a tia ficou intrigada e perguntou:
- Mas, Joãozinho, por que você elogia tanto os olhos dele e pede tanto a bênção de Deus?
- Ah ! Tia ! É porque se ele tiver que usar óculos tá fodido!
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