sexta-feira, 31 de julho de 2020

A Importância do Sorriso


Lady Gaga - Just Dance

Papo de Milionários

Três paulistas querendo contar vantagem pró mineirim:
- Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank! - disse o primeiro.
- Eu sou muito rico... Comprarei a Fiat! - disse o segundo.
- Eu sou um magnata... Vou comprar a Usiminas - disse o terceiro.
Aí, o minerim dá uma pitada no cigarro de paia, engole a saliva...faz uma pausa... e diz:
- Num vendo...

quinta-feira, 30 de julho de 2020

O Negócio Tá Quente...

Lukas Graham - You're Not There

Letra de Medico é Um Perigo!

A Celina tinha um marido chamado João.
A dada altura, a Celina adoeceu, o João levou-a ao médico e depois tirou uns
dias de licença para ficar em casa a tratar dela.
A partir daí, o João ficou com um comportamento estranho: ele era sexo logo pela manhã, sexo ao meio-dia, sexo ao lanche e mais uma vez à noite. O homem parecia um coelho!
Já farta daquilo, às tantas a Celina disse ao João:
- Ó João, não é que eu não goste, mas estou doente, não devias fazer amor comigo tantas vezes, num só dia!
E ele respondeu:
-Celina, só estou a fazer o que o médico mandou...  Diz aqui na receita médica:
"Pina a celina" (penicilina) 4 vezes por dia" ...

quarta-feira, 29 de julho de 2020

Pormenor Pequeno Mas Importante ...

António Zambujo e Miguel Araújo - Fui Colher ... Romã

Em Lisboa Tem Outro Nome...

Esta história verdadeira passou-se com um senhor da aldeia que, de vez em

quando, vinha a Lisboa visitar o filho, que era polícia.

Um dia, por motivos de saúde, teve de vir a ao médico.
O filho, educado e cauteloso, teve uma conversa com o pai antes de entrar no consultório:
 - O pai tenha cuidado como fala com o médico...Não diga que tem problemas no cu, diga que tem no ânus.
Entram no consultório. O médico pergunta o motivo da ida à consulta. o " velhote " ficou muito atrapalhado porque se esqueceu da palavra nova ensinada pelo filho. Vira -se para o filho e pergunta:
- Ó António, como se chama o cu cá em Lisboa ?

terça-feira, 28 de julho de 2020

Safadeza Masculina

Tiê - "A Noite"

O Caipira e o Fiscal

Um fiscal do Ibama recebe uma denúncia e vai verificar.
Dirige-se para a casa de um caipira. 
Chegando no local, sem se identificar, vai logo travando um diálogo:
 Fiscal : Bom dia!
 Caipira: Bom dia! 
Fiscal : Como vai a luta? 
Caipira: Difícil.
 Fiscal : Tem caçado muito? 
Caipira: Tenho, a semana passada matei 20 periquitos.
 Fiscal : Vinte?
 Caipira: Filho, alcance as cabeças dos periquitos pro homem ver.
 Fiscal : E paca, tem caçado muito?
Caipira: Só uma, esta semana. Filho, traz a cabeça da paca. 
Fiscal : E outros animais silvestres, tem caçado muito? 
Caipira: Vários deles. Filho, traz as cabeças dos outros bichos pro homem ver. 
O Fiscal pensou, pensou e perguntou: Não tem passado por aqui nenhum fiscal do Ibama? 
Caipira: Sim, na semana passada. Filho, traz a cabeça do fiscal para o homem ver.
Fiscal : Até outro dia, obrigado pela atenção.
 Caipira: Não tem de quê. Volte sempre.

segunda-feira, 27 de julho de 2020

Passarinho Abusador

The Scientist - Corinne Rae by Gabriella

Resposta Ótima

Finalmente a tão sonhada Ferrari! E lá vai o cara, todo feliz testar a potência da máquina.
Pegou a rodovia e resolveu ver até onde aquele motor possante dava: 120,130,150... a sirene da policia... 160, 180 e o guarda atrás! 190, 200... puxa, esse cara não desiste mesmo!
Finalmente encostou o carro.
O policial aborrecido desce da viatura:
- Olha, estou no fim do expediente, puto da vida com o meu superior, esqueci a caneta... mas se você me der uma boa desculpa,

eu deixo você ir sem a multa!
Sem pensar duas vezes o cara responde:
- Sabe o que é, seu guarda, é que a minha mulher fugiu de casa com um policial, e quando escutei a sirene, pensei que era ele tentando devolver aquela praga!

domingo, 26 de julho de 2020

O Lugar Mais Seguro

Like a Prayer - Susan Boyle

Boa Resposta

O General dirige-se a um soldado e pergunta: 
- Você tem troco para cem? 
- Claro, meu chapa! - responde prontamente o soldado. 
- Isso não são modos de dirigir-se a um oficial! - revolta-se o General. 
- Vamos tentar novamente: 
-Recruta, você tem troco para cem?
 E o soldado, com voz firme: 
- Não, senhor!

sábado, 25 de julho de 2020

Paixão Correspondida


- CATCH AND REALEASE - MATT SIMONS HD

A Cigarra e a Formiga

A formiguinha está voltando do trabalho, cansada, quando ao passar diante da

mansão da cigarra, vê a bichinha saindo cheia de malas.
- Você vai viajar? - pergunta a formiga, com voz cansada.
- Sim! Agora que me tornei uma cantora famosa, fui convidada para fazer um turnê pela Europa: Paris, Munique, Amsterdã, Londres, Roma. Você quer alguma coisa de lá?
- Sim, se não for muito incómodo!
- O que é?
- Se você encontrar um tal de La Fontaine, em Paris, manda ele prà puta que o pariu, tá?!

sexta-feira, 24 de julho de 2020

quinta-feira, 23 de julho de 2020

Nada de Cães...

Roberto Carlos - De Tanto Amor

Bandido Dialogante

Os bandidos invadiram um banco e fizeram uma fila de reféns, que eles

pretendiam matar. Então, o assaltante fala para a primeira pessoa da fila:
- Como é o seu nome? Quero saber quem eu vou matar.
E a mulher, trémula:
- É... é... Margarida...
O marginal pensou e respondeu:
- Margarida é o nome da minha mãe. Então, vou deixar você fugir!
Aí, o meliante foi falar com o próximo da fila:
- E você? Como é seu nome?
- Olha, meu nome é Pedro. Mas o pessoal lá de casa só me chama de Margarida...

quarta-feira, 22 de julho de 2020

Mais Vale Prevenir ...

Gheorghe Zamfir - My Heart Will Go On

O sapo e a Cartomante

O sapo foi se consultar com uma cartomante e assim que ela distribuiu as cartas sobre a mesa, profetizou:
- Vejo uma moça loira, muito bonita e inteligente, querendo saber tudo sobre você...
- Croac! Quando e onde eu vou conhecer essa gatinha?
- Semestre que vem, na aula de Biologia!

terça-feira, 21 de julho de 2020

Isto Já é Austeridade

Luther Vandross - Endless Love ft Mariah Carey

Gato Poliglota

Depois de ser perseguido pelo gato por um bom tempo, o rato
-esconde-se numa toca e fica ali durante horas.
Até que, ao ouvir latidos de cachorro, pensou com os seus botões:

- Se está ali um cachorro, o gato foi embora pois tem meo de cachorro - e saiu para passear.
Contudo, assim que enfiou a cabeça pra fora, foi apanhado pelas garras afiadas do gato.
- Anh? O que é isso? Você agora também ladra? - perguntou o rato, espantado.
E o gato respondeu:
- Meu amigo, neste mundo globalizado, quem não fala duas línguas morre de fome!

segunda-feira, 20 de julho de 2020

Eu Gosto Mais do "Fura Bolos"

Michael Bu lé - Close Your Eyes

A Semente da Vida

O Joãozinho passa diante da janela do padre, com um pão numa das mãos e a outra no bolso.
- Boa tarde, senhor padre!
- Boa tarde, meu filho!
 Vejo que você está com a semente da vida numa das mãos.

 O que é que você tem na outra mão?
- É um pão, senhor padre!

domingo, 19 de julho de 2020

A 1ª Aula de 2ª Feira É Um Saco!

The Sound Of Silence

Língua Traiçoeira


MULHER: Se eu morresse tu casavas outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não porque?! Não gostas de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!!!
MULHER: Então porque e que não casavas de novo?
MARIDO: Esta bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado): Casavas?
MARIDO: Então?...
MULHER: E dormias com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde e que tu querias que nós dormíssemos?
MULHER: E substituías as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar os meus tacos de golfe?
MARIDO: Não. Ela é canhota.
MULHER: (silêncio)
MARIDO: Merda...

sábado, 18 de julho de 2020

A Lição


Alexander Rybak: "Fairytale"

Joãozinho e os Gatos


O professor pergunta para Joãozinho:
- Se eu lhe desse 2 gatos e outros 2 gatos e outros 2, quantos você teria?
Joãozinho responde imediatamente:
- Sete.
- Não, escute atentamente... Se eu lhe desse dois gatos, e outros dois gatos e outros dois, quantos você teria?
- Sete.
- Deixa-me dizer-te de outra forma: se eu te der duas maçãs, e mais duas maçãs e outras duas, quantas terias?
- Seis.
- Bom. Agora, se eu lhe der dois gatos, e outros dois gatos e outros dois, quantos você teria?
- Sete!
- Joãozinho, de onde diabos você consegue sete?
- Porque eu já tenho um gato, caramba!

sexta-feira, 17 de julho de 2020

Proposta Recusada

Shakira - Me Enamoré

Super Mega Promoção


O sujeito entra numa concessionária e logo que entra o vendedor o abordou:
- Boa tarde! Posso ajudar o senhor? Gostou de algum veículo?
- Boa tarde. Gostei dessa Hilux, sim.
- Bom, estamos com uma mega promoção. Você levando esta Hilux pagamos as 3 primeira parcelas.
- Sério?
- Sério.
- Vou levar, então.
- Em quantas parcelas?
- Três!

quinta-feira, 16 de julho de 2020

Filhinho Lindo!

Leo Rojas - El Condor Pasa

Padre Sim... Mas Não Parvo

Uma moça muito linda,  jeitosa e sexy, entra na igreja cabisbaixa e confessa os
pecados:
- Sr. Padre, eu ando a ter sexo com o padre da aldeia vizinha!
Diz o padre muito zangado:
- Minha filha, vais rezar 20 Avé-Marias e 20 Pai-Nossos...
E nunca, mas nunca mais te esqueças disto: A TUA PARÓQUIA É ESTA!

terça-feira, 14 de julho de 2020

Cão Mansinho...Haja Calma!

Barbra Streisand - Woman In Love

Teste da Visão


No consultório, o oculista fazia os exames de rotina:
- O que está escrito aqui?
E o paciente responde:
- Não sei?

O médico aponta para uma palavra com letras maiores:
- E agora? O que está escrito aqui?
Ele se esforçou, mas não conseguiu ler nada. O médico aponta então para a palavra com as maiores letras e pergunta:
- O que está escrito aqui?
- Ainda não sei - responde o paciente.
- Bom, só tem um jeito: vamos ter que operar - diz o médico.
Depois da operação, o paciente pergunta ao médico:
- E agora, doutor? O senhor acha que eu vou conseguir ler tudo?
- Claro que sim! A operação foi um sucesso!
E o paciente, todo contente:
- Puxa, doutor, como a medicina está avançada. O senhor acredita que antes da cirurgia eu era analfabeto?

segunda-feira, 13 de julho de 2020

Tô Pasma!

LP - Lost On You

O Enterro do Coveiro

No cemitério o coveiro cavava uma nova cova, mas estava tão

distraído que não percebeu que cavava demais. Após algum tempo ele olhou para cima e percebeu que não conseguiria sair dali sozinho. Ele gritou para pedir ajuda, mas ninguém apareceu. 
Passaram-se várias horas e ele já estava desesperado e com muito frio. Ele então escuta o som de passos e grita mais uma vez por ajuda, até que um bêbado se aproxima do buraco.
- O que aconteceu? - pergunta o bêbado.
- Você tem que me ajudar, eu estou preso nesse buraco, morrendo de frio - explica o coveiro.
O bêbado responde:
- É claro que está com frio, tiraram toda a terra de cima de você. Não se preocupe, pobre mortinho, vou te ajudar!
E o bêbado, cuidadosamente, começou a enterrar o coveiro.

sábado, 11 de julho de 2020

Passarinho Vaidoso

Ed Sheeran - Castle On The Hill

Médico Chinês Não Blinca

Um médico Chinês veio para Portugal e como não conseguia encontrar colocação em nenhum hospital, resolveu abrir um consultório e colocou a

seguinte placa sobre a sua porta :
"Consulta: 20 €. Reembolso de 100 € se não ficar curado."
Um advogado viu a placa e entrou no consultório, determinado a ganhar facilmente os 100 €.
Advogado : 
- Perdi o sentido do paladar.
Chinês : 
- Enfelmeila, tlaga o lemédio da caixinha 22 e pingue 3 gotas na boca do paciente.
Advogado : 
- Bolas, isto é petróleo !
Chinês : 
- Palabéns, lecupelou o seu paladal. Deve-me 20 €.
O advogado ficou irritado mas pagou e voltou alguns dias depois, para recuperar o dinheiro.
Advogado : 
- Perdi a memória e não me lembro de nada.
Chinês : 
- Enfelmeila, tlaga o lemédio da caixinha 22 e pingue tlês gotas na boca do paciente.
Advogado : 
- Mas isso é petróleo! Já me deu isso da última vez para recuperar o paladar.
Chinês: 
- Palabéns, você lecupelou a sua memólia. Deve-me 20 €.
O advogado, furioso, pagou ao chinês e voltou uma semana mais tarde, determinado a ganhar os 100 €.
Advogado :
- A minha vista está muito fraca e não consigo ver nada com nitidez.
Chinês : 
-Bem, eu não tenho nenhum lemédio pala isso. Tem aqui uma nota de 100 €.
Advogado : 
- Mas isso é uma nota de 20€ !
Chinês: 
- Palabéns, está culado! Devolva-me os 20€ e deve-me mais 20€.

sexta-feira, 10 de julho de 2020

Haja Paciência!

ABBA - Chiquitita

O Vlho e o Punk

Um velho senta-se num banco no autocarro bem em frente a um Punk

de cabelos compridos, com madeixas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho fica a olhar para o Punk e o Punk a olhar para o velho.
O Punk vai ficando nervoso, até a hora que não se aguenta mais e pergunta ao velho:
- O que foi vovô ? Nunca fez nada diferente quando era jovem ?
O velho responde:
-Sim, eu fiz ! Quando era muito jovem, fiz sexo com uma arara. E agora estou aqui a pensar: 

- Será que este FDP é meu filho?

quinta-feira, 9 de julho de 2020

Imagina Se EStivesse Mal Disposto ...


Christina Aguilera - What a Girl Wants

Velório Animado

Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma
senhora de preto e pediu:
- Hic... Madama, dá-me o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos
- Primeiro, o senhor está bêbado!
- Segundo, isto é um velório!
- Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
- E o quarto motivo "Madama"?
- Madame é a "pata que o pôs"! Eu sou o padre!

quarta-feira, 8 de julho de 2020

Gato no Seu Melhor


Shakira ft. Alejandro Sanz - La Tortura

Creme Para Barbear

Naquela cidadezinha do interior, o turista entra na barbearia e pede para fazer a
barba. O barbeiro espreme o tubo de creme dentro da cumbuca, cuspe dentro dela e, com o pincel, começa a fazer a espuma.
Ao ver aquilo, o cliente perguntou, enojado:
- O senhor sempre cospe na cumbuca para fazer a espuma?
- Não senhor! Só quando vem turista, quando o pessoal é daqui da terrinha, eu cuspo na cara mesmo!...

terça-feira, 7 de julho de 2020

Quem Tem Coxas...

nunca está só!

IZ - Somewhere Over The Rainbow

A Profissão Mais Antiga


Três sujeitos discutiam quem tinha a profissão mais antiga.
- Não que eu queria contar vantagem - disse o marceneiro - mas os meus antepassados construíram a Arca de Noé.
- Isso não é nada! - respondeu o jardineiro. Foram os meus antepassados que plantaram o Jardim do Éden.
- Tudo bem - disse o electricista - mas quando Deus disse: "Haja luz", quem vocês acham que tinha puxado toda a fiação?

segunda-feira, 6 de julho de 2020

Temos de Procurar Melhor


Beyoncé - Sorry

O Papagaio Nervoso

O dono de uma pequena granja estava cansado da história do papagaio ir todas as noites ao galinheiro e traçar as galinhas. Então ele resolveu pregar uma peça no malandro: colocou um fio elétrico desencapado do ninho do papagaio até ao capoeiro das galinhas.
Naquela noite, quando o papagaio já ia a meio do percurso, o dono ligou o fio e o papagaio começou trocando as patas, todo tremeliques:
- Pôxa... tou todo tremendo, parece que é a primeira vez que vou às "pêgas"...
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