sexta-feira, 30 de novembro de 2018

Não Fui Eu!

Não olhe assim pra mim...

Kiss You - One Direction (Cover By The Vamps)

Linda... Mas Não Dá Para Casar




No recreio:
– Joãozinho, achas que sou bonita?
– Claro, Lili…
– Então quer dizer que casas comigo quando formos grandes?
– Não. De forma alguma!
A Lili, triste, pergunta:
– Se sou assim tão linda, porque não casas? Sou muito feia… diz a verdade!
– Não é nada disso – explica o Joãozinho -, é que na minha família só nos casamos com familiares… A minha mãe casou com o meu pai; o meu avô com a minha avó, a tia com o tio… Percebes?

quinta-feira, 29 de novembro de 2018

Pentatonix - Carol Of The Bells

O Empresário Júmior !

O Saco do Barnabé



Barnabé transportava ás costas um saco muito pesado.
Passa um compadre, numa carroça, e oferece-lhe boleia.
– Suba para aqui, compadre.
Barnabé agradece, sobe, mas continua com o saco aos ombros.
Diz-lhe o outro:
– Ponha aí o saco, que vai melhor.
Barnabé responde:
– Oh, compadre! Já basta o favor de me levar a mim, quanto mais o saco!.

quarta-feira, 28 de novembro de 2018

O Vencedor

Enigma - "Sitting On The Moon" Piotr Sounder ...

Achados Arqueilógicos no Porto


Cientistas do Porto escavaram 50 metros debaixo da cidade invicta e descobriram pequenos pedaços de cobre…
Depois de estudar esses pedaços de cobre, chegaram a conclusão que… os antigos portistas, há 2500 anos, já tinham uma rede de telefones.
Como é lógico, os Lisboetas não querendo ficar atrás deles, pediram aos seus próprios cientistas que escavassem Lisboa mais fundo. A 100 metros, encontraram pequenos pedaços de cristal que, segundo eles… faziam parte do sistema de fibra óptica que os antigos alfacinhas já tinham há 3500 anos.
Cientistas Alentejanos, após lerem os 2 anteriores estudos…
…escavaram 150 metros por baixo da Universidade de Évora e… não encontraram nada!
escavaram mais 20 metros e… nada!
Então, escavaram 250 metros, no total, e… nada!!!
Concluíram, pois, (com toda a lógica) que os antigos Alentejanos, há mais de 5000 anos… …já tinham telemóvel

terça-feira, 27 de novembro de 2018

segunda-feira, 26 de novembro de 2018

Quem Fica Com o Troféu?

Kelly Clarkson - Because of You

O Bafo de Bode


Havia um tipo que cheirava mal da boca.
Certo dia foi acampar com dois amigos.
Quando estavam na tenda, um deles disse-lhe:
– Como cheiras mal da boca, ficas no meio, e sempre que quiseres falar tocas-nos nos ombros, nós metemo-nos debaixo do cobertor, e tu falas.
Passada meia hora, ele toca nos ombros dos outros dois. Eles metem-se debaixo do cobertor e ele diz:
– Peidei-me…

domingo, 25 de novembro de 2018

Céline Dion - Immortality ft. Bee Gees

Não se Preocupe...

Eu sou mansinho!

Festa de Aniversário Com Surpreza

Era o dia em que a senhora fazia 32 anos, e o seu humor não


estava lá grande coisa.
Naquela manhã, ao acordar, dirigiu-se à cozinha para tomar o pequeno almoço, na expectativa de que o seu marido dissesse: Feliz Aniversário, querida! Mas ele não disse nem bom dia…
Aí, ela pensou:
– É este o homem que eu mereço?!
Mas continuou a imaginar: As crianças certamente irão lembrar-se…
Quando elas chegaram para o pequeno-almoço, não disseram nem uma palavra. Ela saiu bastante desanimada, mas sentiu-se um pouco melhor quando chegou ao escritório e o seu estagiário lhe disse:
– Bom dia, Drª, Feliz Aniversário!

sábado, 24 de novembro de 2018

Kylie Minogue - All The Lovers

Onde Cabe Um... Cabem Dois

Loira Pinta o Cabelo Para Disfarçar



Uma loira farta de ser gozada pela sua cor de cabelo decidiu pintá-lo.
Depois como já ninguém sabia que ela era loira decidiu verificar se o conseguiam descobrir.
Foi ao Alentejo e encontrou um pastor a guardar as suas ovelhas. Foi falar com ele e disse-lhe:
– Se eu conseguir adivinhar quantas ovelhas tem você dá-me uma?
– Você? Assim de repente… não acredito! Diga lá.
– 134.
– Credo, e não é que adivinhou mesmo? Escolha lá a ovelha.
– Pode ser esta aqui, que é tão mansinha!  - diz a loira. E, toda contente, pega no seu prémio e vai-se embora. 

Nisto o alentejano pergunta:
– Se eu adivinhar a cor natural do seu cabelo você devolve-me o cão?

sexta-feira, 23 de novembro de 2018

Ainda Não Decidi ...

O que vou vestir hoje ...

Sorriso Monalisa - Paulo Zidan

O Gatinho Gago



A professora explicava na aula de biologia para o quarto ano de estudantes de ensino básico:
– Os Humanos são os únicos animais que gaguejam.
Uma miúda levanta a mão e diz:
-Eu tinha um gato que gaguejava.
A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva a garota a relatar o incidente.
– Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o rottweiler que mora na casa ao lado veio a correr, saltou o muro e, de repente, estava ao pé de nós…
– Então foi muito assustador!- disse a professora.
– Foi sim!! disse a garota.  O meu gatinho começou “Fffff… Fffff… Fffff…” e, antes que pudesse dizer ”ffffoda-se”, o rottweiler comeu-o!

quinta-feira, 22 de novembro de 2018

É Só Uma CUmichãozinha ...


Queen - Love Of My Life


Essa "Coisinha" das Mulheres ...


Uma bela mulher vai ao médico para um check-up de rotina:
– Os seus pulmões, o seu coração e a sua tensão estão óptimos – diz o médico.
– Agora deixe-me ver essa coisinha que costuma meter as mulheres em grandes encrencas..
A mulher prontamente tira o vestido e quando começa a tirar as calcinhas é interrompida:
– Não.. não!! Não precisa tirar a roupa minha senhora… Só quero que me mostre a língua!!

terça-feira, 20 de novembro de 2018

Será Rábano ou Rabanete?

Bon Jovi - Livin' On A Prayer


Maltrapilho, Cansado e Faminto...Merece Carinho.

O marido chega a casa e apanha a esposa, na cama, com um


machão, 25 anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar…
Arma o maior escândalo, mas a mulher interrompe-o:
-Antes… deverias ouvir como tudo isto aconteceu:

 Na rua eu vi este jovem maltrapilho cansado e faminto. Então, com pena do estado dele, eu trouxe-o para casa. Dei-lhe a refeição que eu te preparei ontem. Como chegaste tarde e satisfeito com os petiscos da cervejaria…. e não comeste, eu guardei o jantar, lembras-te?
– Ele estava descalço, então dei-lhe aquele teu par de sapatos que… como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste.- Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado… para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega… pois, num dia é futebol, noutro poker, noutro pesca…
– As calças dele estavam rasgadas e eu dei-lhe aqueles teus jeans seminovos. Ainda estavam em perfeito estado, mas já não te serviam…
– Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho, fazer a barba e dei-lhe aquela loção francesa novinha… que nunca usas, porque acha mal cheirosa… Quando ele já ia embora, perguntou:
– Srª tem mais alguma coisa que seu marido já não usa mais?
Nem respondi!!! …………. Dei-lhe logo!!!

segunda-feira, 19 de novembro de 2018

Cuidado ... Estou de Olho Em Você!

Queen - Don't Stop Me Now

Uma Operação Mágica

No consultório, o oculista fazia os exames de rotina:


- O que está escrito aqui?
– Não sei, não consigo ler…responde o paciente!
O médico aumenta a letra:
- E agora?…o que está escrito aqui?
Ele esforça-se, mas não consegue ler nada! Várias tentativas depois, o médico conclui:
- Bom, só há uma solução, vamos ter de operar!
Depois da operação, o doente pergunta ao médico:
- E agora doutor? o senhor acha que eu vou conseguir ler tudo?
- Claro que sim!…a operação foi um sucesso!
- Ainda bem, doutor, como a medicina está avançada!
O senhor acredita que antes da cirurgia…eu era analfabeto?

sábado, 17 de novembro de 2018

Plateia Pequena Mas Atenta

Coldplay - Princess Of China ft. Rihanna

Colesterol Alto



Manuel chega em casa triste. Maria vai logo perguntando ao marido:
- Oi, por que você está tão triste?

E o homem, desolado, diz:- Acho melhor não falar nisso agora...
Ela insiste:
- Vamos, diga-me...
- Ah, Maria...Aconteceu uma tragédia...Estive no médico e ele disse que eu vou ter de ser castrado!
- Castrado? Mas por quê?
- Peguei um tal de colesterol...E o doutor me disse com todas as letras que a única solução para mim é cortar os ovos!

sexta-feira, 16 de novembro de 2018

Tem Gato Que Abusa ...

André Rieu - Fernando - ABBA

Um Marido Que Pensa Que ...


A mulher, depois de seu marido ter saído da consulta, pergunta ao médico o que é que ele tem.
O médico responde:
- Seu marido não tem nada, minha senhora. Ele pensa que está doente, é só isso.
Uma semana depois, a mulher liga de novo para o médico:
- Doutor...

- Sim... algum problema com seu marido?
- Sim, meu marido pensa que está morto...

quinta-feira, 15 de novembro de 2018

A Mona Descalça!

Descalça, porque 
não existe calçado que lhe sirva!

Caro Emerald Live - A Night Like This

Mini saia Muito Apertada



Na paragem do autocarro, estava uma rapariga que usava uma mini-saia muito apertada.
Quando o autocarro chegou e era a sua vez de entrar, apercebeu-se que a saia estava tão apertada que não conseguia levantar a perna o suficiente para chegar ao primeiro degrau.
Tentando arranjar uma maneira de o conseguir ela recuou, esticou os braços para trás e desapertou um bocadinho o fecho da saia. Ainda assim não conseguia chegar ao degrau… Embaraçada recuou novamente e esticou os braços para trás das costas para desapertar um pouco mais o fecho. Ainda assim não conseguiu subir para o primeiro degrau…
Então, recuou novamente esticou os braços para trás e desapertou completamente o fecho da saia. Pensando que desta vez ia conseguir, levantou novamente a perna, apenas para descobrir que ainda não conseguia alcançar o degrau… Vendo como ela estava embaraçada, o homem que estava atrás dela na fila do autocarro, pôs as suas mãos à volta da cintura dela, levantou-a e pousou-a no primeiro degrau do autocarro.
A rapariga virou-se furiosa e perguntou:
– Como se atreve? Eu nem sequer o conheço…
Chocado, o homem respondeu-lhe:
– Bem, minha senhora, eu pensei que depois de ter recuado e me ter desapertado a braguilha três vezes, bem, pensei que já éramos pelo menos amigos…

quarta-feira, 14 de novembro de 2018

terça-feira, 13 de novembro de 2018

segunda-feira, 12 de novembro de 2018

Quem Me Dá Uns Sapatinhos?


João Pedro - A Lenda da Fonte (Fado)

Toma Lá Que Já Comestre ...

A mulher está na praia com o marido e passa uma morena com

aquele biquinizinho.
Ela olha e diz:
– Amor, você compra um igual pra mim?
Ele responde:
– Esse biquíni não fica bem no seu corpo grande, que parece mais uma máquina de lavar roupas.
Ela fica triste mas não diz nada.
Em casa, à noite, ele todo assanhado diz:
– Querida, vamos fazer amor?
Ela responde vitoriosa:
– Você acha que compensa ligar a máquina para lavar uma peça tão pequena?

domingo, 11 de novembro de 2018

Quem Não Gosta D'um Beijinho?

Lucie Silva - Mothing Else Matters

Esposa de Cristo ... Mas Sem Dinheiro


Estavam uns miúdos a brincar no pátio da igreja por altura do Natal.
Até que um deles sem querer esbarra num dos bonecos do presépio e parte-o.
Passado um bocado chega o padre e, ao ver o boneco partido, diz:
– Quem é que partiu o pastor?
Todos ficam muito calados até que depois de muita insistência o culpado se acusa. O Padre imediatamente diz:
– Então tens de pagar o estrago.
E responde o menino:

– Eu não tenho dinheiro senhor padre.
E o Padre:
– Então pagam os teus pais.
E o menino
– Eu já não tenho pais.
E o Padre:
– Então não tens ninguém? És sozinho no mundo?
Responde o miúdo:
– Não! Eu tenho uma irmã mais velha.
O Padre:
– Pronto paga ela.
E responde o miúdo:
– Ela também não pode pagar, não tem dinheiro. É freira…
Corrigindo o menino, diz o Padre:
– Não se diz freira, diz-se esposa de Cristo.
E finaliza o menino:
– Ah! Então o meu cunhado que pague…

sábado, 10 de novembro de 2018

Muito Parecidos

Só Sobram as Orelhas

Sound of Silence - Dana Winner ( Simon and Garfunke)l

Calcinhas Perdidas


O telefone do consultório toca e é a madame do outro lado:
– Doutor, faça-me um favor?
– Pois não!
– Veja se eu não me esqueci das minhas calcinhas aí no seu consultório.
– Vou pedir para a enfermeira verificar. Um momento.
E a enfermeira procurou pelo consultório inteiro, na sala de exames, no wc, tudo:
 Diz a enfermeira:

- Não, não está aqui nada, doutor.
E o doutor, ao telefone:
– Sinto muito, minha senhora, mas não ficou aqui nada.
–Ah… desculpe, doutor. Agora já me lembrei onde ficaram. Foi no dentista.

sexta-feira, 9 de novembro de 2018

Ai Que Sonho Bom! Se Você Soubesse ...

Lucie Silvas - You Were Always On My Mind

Esposa, Marido, Amante e Taxista ... no Quarto

Um homem chega mais cedo a casa do que o esperado de uma

viagem de negócios, porque está convencido de que a esposa o engana.
Ele pediu ao taxista para ficar como testemunha e, por 100 euros o taxista aceita.
Ele chega a casa, abre a porta do quarto, liga a luz e levanta a manta da cama. Encontra a esposa com um tipo. Enfurecido, saca uma arma e aponta na direcção do tipo.
A esposa grita:
-Não, não atires! Eu menti-te … Eu não recebi uma herança do meu tio … Foi ele quem comprou o carro de luxo que eu te ofereci, foi ele quem pagou o nosso barco e a nossa casa no Algarve e todas as saídas que fizemos! Ele paga até os nossos impostos!
O homem fica espantado. Vira-se para o taxista e diz:
- Que porcaria… Que faria você no meu lugar?
-Eu? Eu colocaria  outra manta para que ele não tenha frio e não apanhe uma constipação!

quinta-feira, 8 de novembro de 2018

Estou Preocupada...

Nunca vou entender esses adultos!

Vanesa Martín - Porque Queramos Vernos

 Feat Matias Damásio (Portugués)

Cruzeiro Pelas Ilhas Gregas



Um tipo convidou o amigo para um cruzeiro pelas ilhas gregas.
– Olha, pá! Este cruzeiro vai cheio de mulheres boas. E nós somos os únicos homens! É melhor ires abastecer-te ali à farmácia.
O amigo foi à farmácia e quando voltou disse:
– Pronto. Já fui! comprei um preservativo e um comprimido pró enjoo!
– Só um? – perguntou o outro – Aquilo vai estar cheio de mulheres boas! E olha que são quinze dias!
O amigo voltou à farmácia e pediu a mesma dose. Voltou e disse:
– Já está! Comprei mais um preservativo e outro comprimido!
– Tu és parvo, ou quê? Isso não dá pra nada! Vão ser 15 dias no meio de mulheres boas!
O amigo voltou à farmácia e pediu mais um preservativo e um comprimido pró enjoo. Aí, o farmacêutico, estranhou e perguntou-lhe:
– Desculpe, eu sei que não tenho nada com isso, mas se você enjoa, porque é que insiste
?

quarta-feira, 7 de novembro de 2018

Carinhosamente Esperando o Marido

Pollo ft. D.A.M.A - CLAREAR


Telefonema Num Hospital Português



– Bom dia, é da recepção ? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre os doentes.
Queria saber se determinada pessoa está melhor ou se piorou.
– Qual é o nome do doente ?
– Chama-se Celso e está no quarto 302.
– Um momentinho, vou transferir a chamada para o sector de enfermagem …
– Bom dia, sou a enfermeira Lurdes. O que deseja?
– Gostaria de saber as condições clínicas do doente Celso do 302, por favor !
– Um minuto, vou localizar o médico de serviço.
– Aqui é o Dr. Carlos, de serviço. Em que posso ser-lhe útil ?
– Olá, Sr. doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre o estado de saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
– Ok, vou consultar a ficha do doente… Só um instante!
– Ora aqui está: ele alimentou-se bem hoje, a tensão arterial e a pulsação estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável dar-lhe-á alta em três dias.
– Ahhhh, Graças a Deus ! São notícias óptimas ! Que alegria !
– Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família?
– Não, sou o próprio Celso que telefona daqui do 302 !!! É que toda a gente entra e sai do quarto mas ninguém me diz a ponta de um corno … só queria saber se estou melhor !…

terça-feira, 6 de novembro de 2018

Ahahah !Parem com essas anedotas...

 Que Eu morro de rir!

Jason Mraz - 93 Million Miles

Fim do Mundo Em 24 Horas




Um dia, Deus, muito insatisfeito com a humanidade e os seus pecados, decidiu pôr fim em tudo.
Deus reuniu então todos os líderes mundiais para comunicar-lhes pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas.
Deus disse: 

- “Reuni-vos aqui para comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas”.
E o povo disse: ” Mas, Senhor…”
– Nada de MAS, este é o limite, a humanidade vai abandonar a Terra para todo o sempre! Portanto, voltem aos respectivos Países e digam ao Povo que estejam preparados. Têm 24 horas!
O primeiro a reunir o povo foi Trump.

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