quarta-feira, 16 de maio de 2018
O Assalto
Um homem ao aperceber-se que havia pessoas dentro da sua
garagem a roubar, ligou para o 112.
No entanto disseram que não havia nenhum polícia disponível por perto, e que mandariam alguém assim que possível.
Desligou.
Uns minutos depois, ligou novamente e disse:
-Olhe, eu há bocado liguei-lhe porque me estavam a assaltar a garagem, mas como eu matei os assaltantes, é só para avisar que já não é preciso virem depressa.
Passado pouco tempo, estavam meia dúzia de carros da polícia à porta do homem, uma ambulância e uma unidade do INEM. Os ladrões foram apanhados em flagrante.
Um dos polícias disse:
-Pensei que tivesse matado os assaltantes...
O homem respondeu:
-Pensei que tinham dito que não havia ninguém disponível...
garagem a roubar, ligou para o 112.
No entanto disseram que não havia nenhum polícia disponível por perto, e que mandariam alguém assim que possível.
Desligou.
Uns minutos depois, ligou novamente e disse:
-Olhe, eu há bocado liguei-lhe porque me estavam a assaltar a garagem, mas como eu matei os assaltantes, é só para avisar que já não é preciso virem depressa.
Passado pouco tempo, estavam meia dúzia de carros da polícia à porta do homem, uma ambulância e uma unidade do INEM. Os ladrões foram apanhados em flagrante.
Um dos polícias disse:
-Pensei que tivesse matado os assaltantes...
O homem respondeu:
-Pensei que tinham dito que não havia ninguém disponível...
terça-feira, 15 de maio de 2018
Call Center de Operadores de Telemóveis
As chamadas mais cómicas...
Cliente: Está confidencial??? Mas ela não trabalha com dinheiro, como é que pode estar confidencial?
Assistente: Qual é a marca do seu telemóvel?
Cliente: É um... É um... Borsch...
Assistente: Um Bosch 509?
Cliente: ... Um Mostorbosch...
Assistente: Um Mitsubishi?
Cliente: Isso, um Masturbischi.
Cliente: Cortaram-me o telefone e ainda gozam comigo: na factura vem lá escrito 60+60 SEM PIO, ou seja, não posso falar!!!
Assistente: O Sr. tem um Boomerang?
Cliente: Não, não, agora não tenho aqui nada...
Cliente: Estou a ligar para um número e dizem-me que não está atribuído...
Assistente: Qual é o número que a senhora está a tentar ligar?
Cliente: Isso não posso dizer, porque é um número confidencial.
Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel...
Assistente: Qual é exactamente a situação?
Cliente: É que agora não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum...
Cliente: Como é que vocês mandam mensagens escritas para os telemóveis? É por fax, não é?
Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência?
Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento e só pode fazer chamadas de emergência.
Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.
[indicação de teclado bloqueado e de rede disponível]
Cliente: O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor...
Cliente: Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis.
Cliente: O Sr. quer que eu tire o chispe?
Cliente: Está confidencial??? Mas ela não trabalha com dinheiro, como é que pode estar confidencial?
Assistente: Qual é a marca do seu telemóvel?
Cliente: É um... É um... Borsch...
Assistente: Um Bosch 509?
Cliente: ... Um Mostorbosch...
Assistente: Um Mitsubishi?
Cliente: Isso, um Masturbischi.
Cliente: Cortaram-me o telefone e ainda gozam comigo: na factura vem lá escrito 60+60 SEM PIO, ou seja, não posso falar!!!
Assistente: O Sr. tem um Boomerang?
Cliente: Não, não, agora não tenho aqui nada...
Cliente: Estou a ligar para um número e dizem-me que não está atribuído...
Assistente: Qual é o número que a senhora está a tentar ligar?
Cliente: Isso não posso dizer, porque é um número confidencial.
Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel...
Assistente: Qual é exactamente a situação?
Cliente: É que agora não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum...
Cliente: Como é que vocês mandam mensagens escritas para os telemóveis? É por fax, não é?
Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência?
Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento e só pode fazer chamadas de emergência.
Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.
[indicação de teclado bloqueado e de rede disponível]
Cliente: O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor...
Cliente: Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis.
Cliente: O Sr. quer que eu tire o chispe?
segunda-feira, 14 de maio de 2018
Bocage e o Ladrão de Patos
Conta-se que Bocage, ao chegar a casa um certo dia, ouviu um
barulho estranho vindo do quintal.
Chegando lá, constatou que um ladrão tentava levar os seus patos de criação.
Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar saltar o muro com os seus amados patos, disse-lhe:
-Oh, bucéfalo anácrono! Não te interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo acto vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando os meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo... mas se é para zombares da minha elevada prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-hei com a minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.
E o ladrão, confuso, diz:
-Doutor, afinal levo ou deixo os patos?
barulho estranho vindo do quintal.
Chegando lá, constatou que um ladrão tentava levar os seus patos de criação.
Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar saltar o muro com os seus amados patos, disse-lhe:
-Oh, bucéfalo anácrono! Não te interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo acto vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando os meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo... mas se é para zombares da minha elevada prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-hei com a minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.
E o ladrão, confuso, diz:
-Doutor, afinal levo ou deixo os patos?
domingo, 13 de maio de 2018
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