sexta-feira, 15 de fevereiro de 2019

LP - Forever For Now

Agora Vai!

Mentira Piedosa

Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da morte, acrescentando que ele havia morrido de gonorréia. Logo que o jornal foi distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veementemente:
- Você sabe muito bem que ele morreu de diarréia, e não de gonorréia!!!
A viúva respondeu:
- Eu cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de diarréia! Mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante, ao invés do grande cagão que sempre foi.

quinta-feira, 14 de fevereiro de 2019

Il Divo - Hallelujah

Espantalho Com Urgência Urgentíssima!

Joãozinho Ataca de Novo!



A professora no final da aula diz:
- Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam a ser feitas próximo das vossas casas e quais as vantagens destas novas construções para nós.
- Sim professora.
No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo:
- Olhem meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma das suas asneiras. Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça asneira, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da sala.
Todas concordaram com o plano.
No dia seguinte, pergunta a professora:
- Fizeram a redacção que eu pedi?
Primeiro a Anita.
- Perto da minha casa estão a construir um supermercado. Assim a minha mãe não necessita andar muito para ir às compras.
- Muito bem Anita!
Agora tu, Raul:
- Perto da minha casa estão a construir uma fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é marceneiro ele pode trabalhar mais perto de casa.
- Excelente, obrigado Raulzinho.
Nisto o Joãozinho levanta a mão.
Diz a professora:
- Ai meu Deus ! Fala Joãozinho. O que estão a construir perto da tua casa?

- Perto da minha casa estão a construir um bordel.
Imediatamente todas as colegas do Joãozinho levantaram-se para sair da sala e ele diz:
- Calma, suas quengas… Ainda não abriu!!

quarta-feira, 13 de fevereiro de 2019

Há Lugar Mais Confortável ? LOL

Shania Twain - Don't

Joãozinho e o Sino

A professora  não tinha ensinado nada aos alunos, e então recebeu uma carta a avisá-la que iria receber em breve a visita de um inspector.
 Ela então explicou aos alunos o que se ia passar, mas foi dizendo que eles não deveriam ficar nervosos, e que quando não soubessem responder a alguma pergunta do inspector, que olhassem para ela que ela iria arranjar uma maneira de ajudá-los. Assim foi, no dia da visita o inspector  escreveu no quadro em letras grandes: CANETA.
- Pode ser esse menino aí na primeira fila. Leia isto em voz alta. 
O rapaz olha para a professora, que, enquanto o inspector estava a escrever, pegou numa caneta e começa a soletrar com os lábios.
- Ca-ne-ta!- soletrou o aluno.
- Sim senhor, agora isto.
E volta a escrever, desta vez, BORRACHA.
- Você aí ao lado agora.
 A mesma cena, e o rapaz:
- Bo-rra-cha!
- Humm... afinal isto não está assim tão mal quanto diziam.
 Bem, mais uma vez, agora aquele menino lá no fundo. 
E escreve SINO.
 Quem mais poderia estar atrás na sala? - O Joãozinho…
 O Joãozinho, aflito, olha para a professora que está a sacudir a mão fechada para cima e para baixo, como quem está a tocar o sino.
E ele responde:
- Pu-nhe-ta!

segunda-feira, 11 de fevereiro de 2019

Ross Sisters. Um Vídeo Espantoso!

 Para Os Meus Amigos

Este vídeo de 1944, foi recuperado, digitalizado e colorido. É espantoso o que estas raparigas fazem ...

  Não parece humanamente possível.

Julio Iglesias - El Choclo

As Bodas de Prata

 Era uma vez um casal que fazia bodas de prata e estava também
celebrando seus 60 anos de idade. 
Durante a celebração, apareceu uma fada e lhes disse:
- Como prémio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos, concederei um desejo a cada um de vocês!!
- Quero fazer uma viajem ao redor do mundo com o meu querido marido – pediu a mulher.
A fada moveu a varinha e... Zás!! As passagens apareceram nas mãos da senhora.

 Em seguida, foi a vez do marido.
 Ele pensou um momento e disse:
- Bem, esse clima está muito romântico, mas uma chance dessas só se tem uma vez na vida. Então... Bom, desculpe, benzinho - disse, olhando para a esposa - Mas meu desejo é ter uma mulher trinta anos mais jovem do que eu!
A mulher fica chocada, mas pedido é pedido. A fada faz um círculo com a varinha e... Zás!!!!! ... O homem ficou com 90 anos!

domingo, 10 de fevereiro de 2019

Até os Bichinhos Gostam ...

Celine Dion - I Love You

Bebia Para Gaúcho



O gaúcho entra em um bar e pede a bebida mais forte que eles têm.
 O gaúcho toma a bebida e fala:
 - Baah tchê!  Eu quero uma mais forte!
 O dono do bar mistura pinga e rum.
 O gaúcho toma e fala:
 - Baah! Isso é bebida de biba! Me vê uma mais forte!

O cara mistura todas as bebidas do bar, coloca pólvora, fogo e uma bala de 9mm.
 O gaúcho bebe e fala:
 - Baah, isso sim é bebida!
 No outro dia o gaúcho volta e fala:
 - Garçon, quero aquela bebida de ontem só que sem a bala, porque ontem, quando peidei, matei meu cavalo!

sábado, 9 de fevereiro de 2019

How I Love You - Engelbert Humperdinck

Rabo de Gato Não é Tão Ruim ...

Pois não, só é ruim pró gato...

Cornélio e o Anjo

 Cornélio chega mais cedo  a casa e encontra sua mulher no quarto, em roupas íntimas e muito aflita e nervosa.
Admirado com a inexplicável agitação da esposa, ele assomou à janela, que estava aberta, e viu um desconhecido em cima da cornija do edifício, completamente pelado:
- Quem és tu? - perguntou o  Cornélio com ar  carrancudo.
- Sou um anjo - respondeu o indivíduo, enquanto pensava: "Para pergunta tonta, resposta tonta"!
Ao ouvir aquilo, Cornélio teve algumas dúvidas de que fosse verdade e pediu ao sujeito:
-  Já que és um anjo ... VOA !!!
- Não posso! - respondeu rapidamente o tipo.
E Cornélio, que já começava a suspeitar, perguntou:
- Não podes ??? Porquê ???
 E responde o tipo modestamente:
- Porque sou um anjo depenado...

sexta-feira, 8 de fevereiro de 2019

Stay With Me - Goran Karan

Mensagem Para BRENDA

Querida Brenda: Perdi o telemóvel e estou sem net, então escrevi-te este bilhetinho.

Pedido Difícil de Atender

Cândido, um jovem um pouco ingénuo e tonto, e por isso mesmo muito feliz, arranjou um novo emprego como empregado de mesa de um restaurante.
Depois de tomar nota dos pedidos dos clientes de uma mesa, ele fica muito embaraçado, com ar de estar completamente perdido:
- Que é que tens? - perguntou o dono do restaurante.
Cândido responde:
- É que um cliente daquela mesa mandou-me fazer uma coisa muito difícil... Pediu-me que lhe levasse um leitão com um limão na boca e uma alface na cauda...
- E então, que é que isso tem de difícil? - estranhou o patrão.
Responde Cândido:
- O limão consigo segurá-lo bem com os meus dentes, mas... e a alface? Como faço?

quinta-feira, 7 de fevereiro de 2019

Assim Fica Mais Fácil...

Que bom! Se o pintor vem pintar a casa ao domicílio, 
já não preciso de a levar lá !

Lady Antebellum - If I Knew Then

Testamento Sem Pontuação

Show da língua portuguesa!!!
Um homem rico estava muito mal, agonizando. Pediu papel e caneta. Escreveu assim:
"Deixo os meus bens à minha irmã não ao meu sobrinho jamais será paga a conta do padeiro nada dou aos pobres. "
Morreu antes de fazer a pontuação.
A quem deixava a fortuna?
Eram quatro concorrentes.
1) O sobrinho fez a seguinte pontuação:
Deixo os meus bens à minha irmã? Não! Ao meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.
2) A irmã chegou de seguida. Pontuou assim o escrito:
Deixo os meus bens à minha irmã. Não ao meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.
3) O padeiro pediu uma cópia do original. Puxou a brasa à sua sardinha:
Deixo os meus bens à minha irmã? Não! Ao meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.
4) Então, chegaram os pobres da cidade. Um deles, sabido, fez esta interpretação:
Deixo os meus bens à minha irmã? Não! Ao meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro? Nada! Dou aos pobres.

Moral da história
"A vida pode ser interpretada e vivida de diversas maneiras. Nós é que fazemos a sua pontuação.
E isto faz toda a diferença... "

quarta-feira, 6 de fevereiro de 2019

Conhece o Chamado " Sono 69" ?


Michael Bolton - A Love So Beautiful

O Menino Vidente

Era uma vez um menino que nunca falava e já tinha 5 anos. Um dia, vira-se para a avó e diz: 
-Vó-vó! 
Fazem uma grande festa e no outro dia a avó morre.
No outro dia ele diz:
- Vô-Vô
No  dia seguinte morre o avô e depois o mesmo acontece com a tia e o tio.
Um dia o rapazinho diz:
- Papá !
O pai fica aflito, vende tudo o que tem e embebeda-se, até não poder mais. Volta a casa muito admirado por estar vivo.

Quando chega diz-lhe a mulher:
- Onde é que andaste toda a noite? Ainda bem que cá estás, é que acabou de morrer o nosso vizinho de cima!!!

terça-feira, 5 de fevereiro de 2019

Ganhei Um Ferrari !

Beauty And The Beast - Celine Dion & Peabo Bryson

Sobrou Pró Gato!

Depois de passar a noite com a amante, um homem fica com um arranhão no rosto.
 Ele não sabia como se justificar se a mulher lhe perguntasse como ele ficou naquele estado.
Ao ver o gato esparramado no sofá, ele tem a brilhante ideia de dar um valente pontapé no bichano, que solta um desesperado Miauuuuu!!!
A mulher acorda assustada e pergunta:
- Mas que barulho foi este?
 - Foi o estúpido do gato! - responde o marido, fazendo uma cena...
- Entrei em casa e ele atirou-se a mim, arranhando-me!
- É verdade! - concorda a mulher - este gato está impossível! Olha só o chupão que ele me deu no pescoço.

segunda-feira, 4 de fevereiro de 2019

Você bebe? ... Olhe Aqui!

QUEM BEBE, VIVE MENOS…
Menos Preocupado,
Menos Nervoso, 
Menos Solitário, 
Menos Triste e Menos Lixado com as Amarguras da Vida!

GHOST - Unchained Melody - Righteous Brothers

Alentejano Apaixonado ... Mas Não Parvo!

Um jovem alentejano veio para a capital vender umas cabeças de gado. 
Chegando aqui, foi directo para um barzinho da moda. Sentou numa mesa discreta no fundo e passou a observar calmamente as meninas que chegavam.
Eis que, de repente, uma loira maravilhosa senta a cinco mesas de distância. Maravilhado, sem titubear, escreveu um bilhete num pedaço de papel, pediu uma garrafa do vinho mais caro da casa e disse ao  garçon para entregar para a loira junto com o bilhete. A loira recebeu o bilhete com os seguintes dizeres:
- Moça, sou homem bom, trabalhador e queria levar você pra passear comigo. Vou te dar muitos presentes. Sou do campo mas tenho bom gosto. Aceita esta garrafa de vinho. É do bom, o melhor da casa. 
A loira olhou para o alentejano e respondeu ao bilhete:
- Para sair com uma pessoa como você, só se você tivesse uma Ranger na garagem, 500 cabeças de gado e  25 cm dentro da calça. O alentejano recebeu o bilhete e respondeu, chateado: 
- Moça, posso até vender minha Mitissubish L200 e minha Haylux e ficar só com a Ranger.  Posso também até vender baratinho 14.500 bois dos 15.000 que eu tenho e só ficar com 500. Mas mesmo tendo gostado muito de você, devolve minha garrafa de vinho pois não corto 5 cm do meu pinto de jeito nenhum!!!

domingo, 3 de fevereiro de 2019

Sorriso de Segunda Feira...

Enya - Only Time

Ora Bem...Sinal dos Tempos.

Ora Bem...
 Estavam dois bois a pastar e nisto passa pela frente deles uma vaca muito boa, toda lustrosa, com grandes mamas.... 
Um deles diz:
- MHUMMMMM!!!!!!!!
Vira-se o outro:
- Tiraste-me as palavras da boca!

Sinal dos Tempos 
Estavam dois tipos sentados num banco de jardim, quando vêem duas senhoras virem na direcção deles:
E diz um para o outro: 
- Oh diabo, vem ali a minha mulher e a minha amante.
E diz o outro: 
- Eh pá, tiraste-me as palavras da boca......

sábado, 2 de fevereiro de 2019

Futebol Com Nota Artística!

A beleza dos equipamentos e a subtileza com que 
estes atletas chutam a bola, fazem dum simples jogo
um verdadeiro bailado!

Lady Antebellum - Just a Kiss

Ela Estava Curada!

Imagina se não estivesse...
João e a Maria estavam internados num hospital psiquiátrico.
Um dia, durante o seu passeio habitual, o João saltou para dentro da piscina e afundou-se de imediato.
Maria saltou rapidamente para a piscina e conseguiu salvá-lo.
Quando o director teve conhecimento do acto heróico da Maria, deu imediatamente ordem para que esta fosse dada como curada.
Mandou chamá-la e comunicou-lhe:
-Tenho boas e más noticias a comunicar-te:
-As boas são que vamos dar-te alta, visto teres demonstrado possuir
capacidade racional para ultrapassares uma situação de crise, e
salvares a vida de um doente. O teu acto mostra que estás recuperada!
-As más notícias são de que o João, depois de o teres salvo,
enforcou-se na casa de banho com o cinto do roupão, .Lamentamos
imenso, mas está morto.
E a Maria respondeu:
-Ele não se suicidou, eu é que o pendurei a secar!

sexta-feira, 1 de fevereiro de 2019

Ivete Sangalo e Alejandro Sanz - Corazón Partio

Engomar Roupa ou Torrar Pão?

A imaginação resolve tudo

Noite d Sexo Grátis



Kussumbé, lá nas Angola, foi numa estação de gasolina onde havia um cartaz que dizia:
"Encha o depósito e concorra a uma noite de sexo grátis"
Depois de encher o depósito, Kussumbé chamou o funcionário e perguntou:
- Ei, como si faz pra concorer nesse promoção?
- É fácil: basta dizer um número de 1 a 10. Se for o mesmo número que estou pensar, o senhor ganha. - explicou o empregado.
Kussumbé disse então:
- 8.
- Erraste: eu estava pensar número 4...
Uns dias depois Kussumbé voltou ao posto mais o seu amigo João, encheram o depósito, chamaram o mesmo funcionário e perguntaram:
- Ainda estás no promoção?
- Sim, diz lá o número de 1 a 10. Se acertares o número que estou pensar, ganha uma noite de sexo grátis.
E Kussumbé disse:
- 5.
O funcionário:
- Erraste... Eu estava pensar número 2...
Depois de voltarem várias vezes sem nunca terem acertado, João comentou com Kussumbé:
- Acho que o gajo do posto está a enganar a genti, pá: nóis nunca acerta!
- Deixa di desconfiança........ Semana passada minha mulher acertou seis vez... nóis é que é burro, pá!

quinta-feira, 31 de janeiro de 2019

Lindíssimo Cão!

É um Doberman

Kylie Minogue - Spining Around

Grávida Por Milagre!

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida com apenas
uma oração que fez na igreja de uma paróquia próxima.
Dias depois, a solteirona dirige-se a essa igreja e diz ao padre:
- Bom dia, Padre.
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?
- Sabe, Padre, eu soube que uma amiga minha veio aqui há umas semanas atrás e ficou grávida só com uma Avé-Maria. É verdade, Padre?
- Não, minha filha! Foi com um padre- nosso… mas ele já foi transferido para outra paróquia.

quarta-feira, 30 de janeiro de 2019

Lady Antebellum - Need You Now

O Perfeito Cavalheiro

Falta o Porta-Moedas

Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente
nua.
 Pára em frente do barman e diz:
- Dê-me uma cerveja bem gelada!
O barman fica a olhar para ela sem se mexer.
- O que é que se passa? -diz ela.

- Nunca viu uma mulher nua?
- Muitas vezes!
- E então, está a olhar para onde?
- Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja!

terça-feira, 29 de janeiro de 2019

Conversa de Arrozes

Eh pá... este jacuzzi está tão quente que
 estamos jácuzzidos!
                                                     Legendas por GataVadia

Lady Antebellum - I Run To You

Choque de Camião na Traseira

 
Duas bichinhas vão passeando de carro novo, de repente um camião vem e bate na traseira. A bichinha, indignada, sai do carro aos berros:
- Scaaaaarlete chama lá a polícia, chaaaama a polícia!
Seu motorista safado, comprou a carteira? Cretino! Pilantra! Scaaaaaarlete corre lá e chama a polícia!!! Onde já se viu?

Olha, o sinal estava menstruado para você querido! Scarlete chama a polícia!!
Nisto, o motorista fala:
- Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande no rabo.
E então a bichinha fala:
- Volta Scarlete, que o moço quer fazer acordo!

segunda-feira, 28 de janeiro de 2019

Confidências Íntimas Sobre os Homens

Pesquisa recente
Segundo uma pesquisa incompleta de uma grande revista em circulação,  90 por cento dos homens actuais são ...

The Rose - LeAnn Rimes

Dizem que o amor é como a fome, 
É uma necessidade dolorosa e insaciável 
Mas eu acho que o amor é como uma flor, 
E você sua única semente.

A Loira Sequestradora

 A loira não conseguia passar em nenhum teste para emprego. Resolveu então tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:
 - Vou sequestrar uma criança! -- pensou.
 Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Encaminhou-se para um playground num bairro de luxo, sentou-se num banco fingindo que lia um livro e quando viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás duma moita e foi logo escrevendo um bilhete:
 - Querida mãe, isto é um sequestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de 20 000 Euros amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho.
 Assinado: Loira sequestradora
 Então ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do menino dizendo:
 - Agora vai lá, corra e entregue esse bilhete para a sua mãe !
 No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Acha uma bolsa. Ela abre, encontra 20 000 Euros em dinheiro e um bilhete junto, dizendo:
 - Aí está o resgate que você me pediu. Só não me conformo como uma loira pode fazer isso com outra loira !

domingo, 27 de janeiro de 2019

Beijinho de Mãe

Coisa boa!...

Shakira - She Wolf ( A Loba)

Um Mineiro no Boteco

O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:
Pinga....................................................................... R$ 1,00
Cerveja.................................................................... R$ 2,50
Pão de queijo.......................................................... R$ 2,00
Sanduíche de galinha.............................................R$ 3,00
Acariciar órgão sexual ..........................................R$ 5,00


Checando a carteira para não passar 
vergonha, ele vai até o balcão e chama:
- Ô moça, faiz favor
.- Sim! Em que posso ajudar? - responde ela com um sorriso lindo.
- É ocê que acaricia os órgão sexuar dos freguêis?
- Sou eu mesma! - responde ela, com voz "caliente" e um olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de quêjo.

sábado, 26 de janeiro de 2019

Cheira Tu!...

O cão tem razão!
Lá por que tem faro não tem de cheirar porcaria .

Elton John - Can You Feel The Love Tonight

Não é Palavrão... é Cultura



 Você sabia que antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais?
Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase :
 Fornication Under Consent of the King
 (fornicação sob consentimento do rei)
 = sigla F.U.C.K.
 Daí a origem da palavra chula fuck.
Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações:
 Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo
 = sigla F.O.D.A.
 Daí a origem da palavra foda. 
Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase:
 Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida
= sigla P.U.N.H.E.T.A.

Vivendo e aprendendo...
A gente pode até dizer palavrão, mas com conhecimento e cultura é outra coisa!
A veracidade destas informações pode ser confirmada, só que eu não sei onde... rsss

sexta-feira, 25 de janeiro de 2019

Sacanagem Depende do Número


 UMA PESSOA FAZENDO SACANAGEM É  MASTURBAÇÃO
DUAS É CASAL
TRÊS É FANTASIA
QUATRO É SURUBA 
DE CINCO PRA LÁ É POLÍTICA!

Natalie imbruglia - Wrong Impression

Tenho Um Deputado em Casa

.

Será que é uma mera coincidência?
.Estava eu a pensar...
O meu cão dorme em média 18 horas por dia.
Tem toda a comida preparada, e pode comer qualquer coisa sempre que lhe apeteça.
 A comida é-lhe fornecida sem qualquer custo.Tem cuidados médicos uma vez ao ano, ou quando necessário, e não paga nada por isso.
 Mora numa zona central, com boa vizinhança e numa casa que é muito maior do que ele necessita, mas não necessita de limpar nada. Se fizer porcaria, alguém limpa.
Escolhe os melhores lugares da casa para fazer a sua soneca e recebe essas acomodações completamente grátis.
 Vive que nem um rei e sem que isso lhe acarrete qualquer despesa extra. Todos os seus custos são pagos por outras pessoas que tem de sair de casa para ganhar a vida todos os dias.
Eu estive a pensar sobre isto e, de repente, concluí... raios me partam!!!...
O meu cão é deputado!!!...

quarta-feira, 23 de janeiro de 2019

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