segunda-feira, 16 de setembro de 2019

Vamos dançar ? Lol

Demis Roussus - I´ll Be Your Friend

Religião x Realidade


Um cristão, um muçulmano e um ateu estão a jogar às cartas.
A dada altura, falha a luz e ficam às escuras.
O cristão começa a rezar:
- Senhor! Por favor dai-nos luz novamente, para podermos terminar o jogo!
Como não resulta, o muçulmano também reza:
- Alá é grande! Alá vai-nos fazer ver a luz! Alá vai-nos permitir acabar o jogo!
Então o ateu levantou-se, foi mudar o fusível e fez-se luz!

Beijo na Boca

Marc Anthony - When I Dream At Might

No Pediatra

 Uma mulher leva um bebé ao consultório do pediatra. Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebê vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta: 
- O bebê bebe leite materno ou mamadeira? 
- Leite materno - diz a senhora. 
- Então, por favor, mostre-me os seus seios...

A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos em baixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes, num exame detalhado.
Inconformado, chupa os mamilos diversas vezes.
 Sacode a cabeça para ambos os lados e diz:  
- Pode colocar a blusa. 
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz: 
- É claro que o bebê tem peso a menos... A senhora não tem leite nenhum!

- Eu sei, doutor. Eu sou a avó, mas adorei ter vindo...

sexta-feira, 13 de setembro de 2019

Cambada de Mentirosos! lol

Irene Cara - What a Feeling

Amizade Masculina x Amizade Feminina

AMIZADE FEMININA
Certa noite uma mulher não voltou para casa...
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
Desconfiado, o homem telefonou para as 10 melhores amigas da 
mulher, e nenhuma sabia de nada...
Moral da história : Oh raça desunida !...
AMIZADE MASCULINA
Certa noite um homem não voltou para casa.
No dia seguinte, ele disse para a mulher que tinha dormido na casa de um amigo. 
Desconfiada, ela telefonou para os 10 melhores amigos do homem e...oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles e dois disseram que ele ainda estava lá!!!

Moral da história : Oh racinha filha.da.puta!

quinta-feira, 12 de setembro de 2019

Loooooooooooooool

Free Deejays - Mi Ritmo

No Boteco

O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:
Pinga....................................................................... R$ 1,00

Cerveja.................................................................... R$ 2,50

Pão de queijo.......................................................... R$ 2,00

Sanduíche de galinha.............................................R$ 3,00

Acariciar órgão sexual ..........................................R$ 5,00


Checando a carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas que ali estão servindo:
- Ô moça, faiz favor.
- Sim! Em que posso ajudar? - responde ela com um sorriso lindo.
- É ocê que acaricia os órgão sexuar dos freguêis?
- Sou eu mesma! - responde ela, com voz "caliente" e um olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de quêjo.

quarta-feira, 11 de setembro de 2019

Liberdade e Felicidade

Jason Mraz - i'm Yours

A Cliente Tímida

Uma mulher muito tímida vai ao ginecologista e diz:
- Ai doutor, estou com muitas dores aqui - e mexendo nos seios - nas minhas laranjas!...
 E também sinto uma impressão mais abaixo ... Na minha pêra!...
O médico já estava a ficar "entusiasmado"
.- O que será, Senhor Doutor?
E o médico responde:
- Devem ser sintomas do bicho da fruta porque já estou com comichão na banana...



sábado, 10 de agosto de 2019

Blog em Férias!

 BoaBaiEla em Férias!!!
Queridos Amigos:
Durante o resto do mês de Agosto vamos descansar, finalmente!
Agradeço a todos quantos nos visitaram ao longo deste ano e espero continuar a merecer a vossa companhia.


Um destaque especial e um grande beijo para o meu amigo Luis Pirollo que todos os dias está aqui presente comentando e dando-me força para não desistir.
 Muito obrigada, querido amigo!
A todos desejo um Agosto cheio de alegria!
Aqui nos reencontraremos em Setembro!
Beijos

River Flows in You (Yiruma) By Bevami ( Flute Cover)

sexta-feira, 9 de agosto de 2019

Tenho Um Admirador Secreto!

Shania Twain ~You're Still The One

Afinal... Quem Manda?

O chefe de um departamento, sentindo que os seus

subordinados não respeitavam a sua liderança, resolveu colocar uma placa na porta do seu escritório onde se lia: 

"Aqui quem manda sou eu"! 
Após ter voltado duma reunião, viu o seguinte bilhete junto à placa: 
"A sua esposa ligou e pede que devolva a placa".

quinta-feira, 8 de agosto de 2019

Caso Sério ...

Grace Potter And The Nocturnals

The Lion The Beast The Beat

Conversa de Cavalos


Um cavalo diz a outro: 

- Sabes, eu já ganhei 15 corridas! 
- Ora, isso não é nada! Eu já ganhei mais de 30! 
Outro cavalo que escuta a conversa diz: 
- Ora, eu já ganhei mais de 50! E o meu primo já ganhou quase 80! Diz outro cavalo: 
- Pois é, mas o meu pai chegou a ganhar mais de 150 corridas! E diz um cão que também estava no estábulo: 
- Ora, eu já ganhei mais de 200... 

E gritam os cavalos muito assustados: 
- Aaaaahh! Um cão que fala!

quarta-feira, 7 de agosto de 2019

Nome de Macho


Celine Dion - Ehe Power Of Love

Corno Sem Préstimo

O Corno estava triste, num bar, olhando o copo de bebida, quando
surge um valentão, pega o copo do Corno, bebe tudo e diz:
- Vai reagir?
- Reagir? - responde o Corno. Eu vou embora, não devia nem ter saído de casa! 
Imagine: Hoje cedo briguei com a minha mulher, saí de casa zangado, bati meu carro, cheguei atrasado no serviço e fui demitido! Voltei a casa mais cedo, peguei minha mulher com o vizinho. Daí me sento num bar, coloco veneno na bebida e ainda vem você e toma tudo! 
Nem pra me matar eu presto!

terça-feira, 6 de agosto de 2019

Piriquitas Irrequietas

Joan Osborne - Of Us

Ê Amo o Mê Alentejo

Uma pesquisadora do IFADAP bate à porta dum montezinho perdido no interior do Alentejo e pergunta ao agricultor:
- Esta terra dá trigo?


- Nã senhora - responde o alentejano.
- Dá batata?
- Tamêm nã!
- Dá feijão?
- Nunca dê um!
- Arroz?
- De manêra nenhuma!
- Milho?
- Tá a gozar comigo? Tamêm nã dê milho!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! Se plantar já é diferente!

segunda-feira, 5 de agosto de 2019

Um Amor Lindo

Ed Sheeran & Andrea Bocelli - Perfect Symphony

Ginecologia e Relatividade

Ao fim da tarde, um ginecologista aguarda a sua última paciente, que não chega. 
Depois de 30 minutos de espera, supõe que esta já não virá e resolve beber um gin tónico para relaxar antes de voltar para casa. 
Instala-se confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha. 
É a paciente que chega cansada e, com voz ofegante, pede desculpas pelo atraso. 
- Não tem importância - responde o médico. 
Olhe, eu estava a beber um gin tónico enquanto a esperava.

 Quer um também para relaxar um bocado?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada. 
Ele serve-lhe um copo, senta-se na sua frente e começam a conversar sobre banalidades. 
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório. 
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:

- A minha mulher! Rápido, tire a roupa e abra as pernas! 

Moral:
Na vida tudo é relativo...!

domingo, 4 de agosto de 2019

Sonhos x Problemas


Jack Johnson - I Got You

Surdez Trocada

Um velhote foi ao médico de família marcar uma consulta para a sua mulher:
-De que se queixa a sua senhora?
-De surdez. Não ouve praticamente nada.
-Então o senhor vai fazer o seguinte: Como só tem consulta daqui a 15 dias, aproveita e vai-lhe fazer um teste para facilitar o diagnóstico do médico. O senhor vai colocar-se a várias distâncias da sua esposa, fala com ela normalmente, e quando vier, diz ao médico a que distância estava quando ela ouviu.

- Entendeu?
-Muito bem.
Nesse mesmo dia, quando a mulher estava a prepara o jantar, o velhote lembrou-se então de fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou: "Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora" 
-Maria... o que é o jantar? 
Nada... silêncio.
Aproximou-se mais 5 metros. 
-Maria... o que é o jantar?
Nada... silêncio absoluto.
Aproxima-se a uma distância de 3 metros e quase que grita: 
-MARIA...... o que é o jantar?
Mesmo nada. O silêncio mantém-se.
Por fim, encosta-se à mulher e volta a perguntar: 
-Maria! O que é o jantar?
-É frango, porra... é a quarta vez que te digo!

sábado, 3 de agosto de 2019

Sair de Repente Para Kagar

Ellie Goulding - Love Me Like You Do

Confissões Alentejanas




Justina, no leito de morte, decidiu confessar ao seu António:

- Toino, sabias cô nosso filho más velho nã ê tê filho?
O Toino, muito tranquilo, responde-lhe:
- Dêxa lá Justina, nã há nenhum problema...
Justina, muito intrigada com toda a calma do sê Toino, suplica-lhe:
- Escuta lá Toino!!! Vê se intendes! Tou a dizêr-te cô tê filho nã ê teu, homem de Deus!!
E o Toino muito serenamente responde-lhe:
- Pois, sim senhôra... eu entendi, Justina.
- Ai, Jesus!! Por que raios então tu nã tás zangado e ficas tã tranquilo?!?!
Finalmente, o Toino responde:
- Pois... sabes Justina, que este filho nã ê tambêm tê filho?
Justina indignada rebate:
- Como nã ê meu, homem de Deus? Se carreguê o infeliz na minha barriga durante nove meses?!
- Justina, lembras-te qando tu tavas na maternidade me pediste para trocar o menino, que tava todo cagado?
Pois bem... ê troquê-o por um limpinho que estava ao lado....

sexta-feira, 2 de agosto de 2019

Olhem o Meu Reverso!

Ellie Goulding - Burn

3 Loiras no Exame

Um polícia interrogava 3 loiras que treinavam num curso para a PJ. 
Para testar se elas reconheciam um suspeito, mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos. 
- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria? 
A primeira loira responde: 
- Fácil, eu o reconhecia porque ele só tem um olho! 
O polícia diz: 
- Bem, ... é que... a foto mostra - o de perfil. 
Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto à segunda loira por 5 segundos e pergunta: 
- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?

quinta-feira, 1 de agosto de 2019

Gata Ensinando Bebé

.............a fazer carinho macio ...

Lana Del Rey - Norman Fucking Rockwell

Máquina Apanha- Gatunos


Nos EUA fabricaram uma máquina que apanha gatunos.
Testaram-na em Nova York e em 5 minutos apanhou 1500 gatunos. 
Levaram-na para a China e em 3 minutos apanhou 3500 gatunos.
Na África do Sul,  em 2 minutos apanhou 6000 gatunos.

Testaram-na para Portugal e num minuto, roubaram a MÁQUINA!

quarta-feira, 31 de julho de 2019

Pintinho Pequenino

Laura Pausini - One More Time

Pela Boca Morre o Peixe



MULHER: Se eu morresse tu casavas outra vez? 
MARIDO: Claro que não! 
MULHER: Não?! Não porquê?! Não gostas de estar casado? 
MARIDO: Claro que gosto!!! 
MULHER: Então porque é que não casavas de novo? 
MARIDO: Está bem, casava... 
MULHER: (com um olhar magoado): Casavas? 
MARIDO: Então?... 
MULHER: E dormias com ela na nossa cama? 
MARIDO: Onde é que tu querias que nós dormíssemos? 
MULHER: E substituías as minhas fotografias por fotografias dela? 
MARIDO: É natural que sim... 
MULHER: E ela ia usar os meus tacos de golfe? 
MARIDO: Não. Ela é canhota. 
MULHER: (silêncio) 
MARIDO: Merda...

terça-feira, 30 de julho de 2019

O Salvamento ...

Vanelis - Conquest of Paradise

Missa de Gagos


Começa a missa.
O padre gago, reza em latim:
- Do do do do mi mi mi nu nus Dominus vo vo  bis bis cu cu cum vobiscum!
Responde o acólito:
- E e e e e e e e et cu cu cu cu cu cum cum spi spi spi spiritu tu tu tu tuo!
E o padre:
- Tu  tu ta ta ta tam tam b b  bém também é é é és ga ga go gago?
E o acólito:
- Ssssssss so sou ss sou si sim ssss se  nh  nhor senhor!
E o padre:
- Ta ta  mo tamos fo fo  di fodi  fodidos! Te te  mo  mos temos mi  missss missa p p p pra  oi oi  oito di  di dias!

segunda-feira, 29 de julho de 2019

Petisco Delicioso!

0

Marc Antony - When I Dream at Night

Aposta de Loira





Manel entrou no bar por volta das 20 horas.
Sentou-se ao pé de uma loira esplendorosa quando começavam as notícias do dia. A reportagem cobria a notícia de um homem que estava prestes a atirar-se do alto de um enorme edifício.
A loira voltou-se para o Manel e disse:
- Acha que ele vai saltar???
O Manel respondeu:
- Aposto que sim.
A loira respondeu:
- Eu aposto que não salta.
Man
el pôs uma nota de 20 euros na mesa e exclamou:

- Vamos apostar???
- Sim!!!
Logo que a loira colocou o seu dinheiro na mesa, o homem atirou-se e morreu no momento em que se esborrachou no solo.
A loira ficou muito aborrecida, mas aceitou a derrota:
- Aposta é aposta. É justo. Fique com os meus 20 euros.
Manuel respondeu:
- Não posso aceitar o seu dinheiro. Eu já tinha visto o incidente no noticiário das 18 horas. Eu sabia que ele iria saltar.
A loira respondeu:
- Eu também vi, mas nunca pensei que ele saltasse outra vez!

domingo, 28 de julho de 2019

A Corda Sensível

Kylie Minogue & Jasomn Donovan - Especially For

Conselho de Mulher

O marido está a ver TV e hesita entre um canal com uma cena de amor explícito e outro canal com um jogo importante de futebol.
Não queria perder nada dos dois e mudava de um canal para o outro, num zapping frenético, incapaz de se decidir.
Resolveu pedir conselho à mulher:
- Ó filha, qual achas que devo ver?
Responde a mulher:
- Já sabes como se joga futebol, não sabes? Por que não vês o outro?

sábado, 27 de julho de 2019

O Peso da Beleza

Kylie Minogue - Red Blooded Woman

Aconteceu no Brasil ...

 Numa sala de aula do ensino fundamental, cheia de jornalistas e políticos , a ensaiada professora, com ambição a uma futura boa colocação, pergunta aos alunos:
- Onde existem as melhores escolas do mundo?
- No Brasil - respondem todos.
- Onde existem os melhores livros escolares do mundo?
- No Brasil - respondem.
- E onde há os melhores recreios do mundo?

sexta-feira, 26 de julho de 2019

Perdi o Apetite


Il Volo - O Sole Mio



Judeu Matreiro

No Rio de Janeiro, um judeu pega um táxi, e quando

chega no destino, começa a vasculhar os bolsos e diz em voz baixa:
- Droga, acho que perdi minha carteira dentro do táxi…
Ouvindo isso, o motorista mete o pé no acelerador e vai embora.
O judeu, olha sem acreditar e pensa:
- Salin não estava mentindo , isso realmente funciona!

quinta-feira, 25 de julho de 2019

A Equipa Vencedora da Prova de Remo

Kenny G - Theme From Dying Young

Apartamento problemático

O sujeito alugou um apartamento, mudou-se para lá e logo nos


primeiros dias começaram a surgir os problemas. Aí ele chamou o proprietário para que visse em que condições o apartamento se encontrava. O dono do apartamento foi até lá e o inquilino falou:
- Este lugar está inabitável. O senhor viu a quantidade de ratos? Vou lhe mostrar.
O inquilino colocou um pedaço de queijo no meio da sala. Veio um rato e levou o pedaço de queijo tão rapidamente que ninguém viu o animal.
O senhor deve estar enganado. Não apareceu rato nenhum – disse o dono do apartamento.
Vamos ver agora – disse o inquilino enquanto jogava no meio da sala vários pedaços de queijo.
Foi aquela festa. De todos os lados apareceram ratos. Muitos ratos e de todos os tamanhos. Mas o que chamou a atenção do proprietário foram os peixes que apareceram para comer o queijo: dois vermelhos, dois pretos e um amarelo.
- Mas o que é isso? – perguntou o proprietário. – E esses peixinhos?
- Primeiro vamos resolver o problema dos ratos – respondeu o inquilino. Depois, a gente conversa sobre vazamentos e infiltrações, certo?

quarta-feira, 24 de julho de 2019

O Amor é Cego

Pink ~Sober

Remédio Para Todas as Dores


O japonês telefona para o chefe:
- Sefi, Japa no vai trabaia hoji, muito doenti. Dô cabeça, dô baliga, dô perna. No vai!
Diz o patrão:
- Mas, Japa, eu preciso muito de você aqui, hoje! Olhe, quando eu me sinto assim, eu procuro minha mulher e peço para ela fazer sexo comigo. Isto me faz sentir melhor e então eu posso trabalhar. Tente isto.
Algumas horas mais tarde, o japonês telefona e diz: '
- Sefi, fazi o que sefi mandô. Sinto booom! Za vai trabaiá. Bonita sua casa, sefi
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...