terça-feira, 19 de novembro de 2019

Ainda Cabem mais...

Celine Dion - Just Walk Away

Grande Promoção

 Kussumbé foi a uma estação de serviço, em Angola e viu um cartaz que dizia:
"Encha o depósito e concorra a uma noite de sexo grátis".
Depois de encher o depósito, Kussumbé chamou o funcionário e perguntou:
- Ei, como si faz pra concorere nesse promoção?
- É fácil: basta dizer um número de 1 a 10. Se for o mesmo número em que estou pensar, o senhor ganha - explicou o empregado.
Kussumbé disse então:

 - 8.
- Erraste: eu estava pensar no número 4 ...
Uns dias depois Kussumbé voltou à estação mais o seu amigo João, encheram o depósito, chamaram o mesmo funcionário e perguntaram:
- Ainda está no promoção?
- Sim, diga lá o número de 1 a 10. Se acertar o número que estou pensar, ganha uma noite de sexo grátis.
 E Kussumbé disse:
 - 5.
O funcionário:
 - Erraste... Eu estava pensar no número 2 ...
Depois de voltarem várias vezes sem nunca terem acertado,

João comentou com Kussumbé:
- Acho que o gajo do posto está a enganar a genti, pá: nóis nunca acerta!
- Deixa di desconfiança, João...semana passada minha mulher acertou três vez... nóis é que é burro!

segunda-feira, 18 de novembro de 2019

Méu Déus!!! Lol

Gotye - Somebody That I Used To Knuw

Verdades Indiscutíveis

1 -Eu bebo café, a Claudia, Leite.
2 -Venho da cidade, a Vanessa, da Mata.
3 -Sou fanha, a Lady, Gaga.
4 -Sou  musicista, a Patrícia, Poeta.
5 -Eu compro chávena, a Glória, Pires.
6 -Eu não fiz, mas a Bete, Faria.
7 -Coleciono selos, António, Banderas.
8 -Não mato, mando Maurício Matar.
9 -Conto os anos, Cameron, Diaz.
10 -Gosto de laranja, Camila, Pitanga.
11 -Solto pipa, Claudia, Raia.
12 -Só morro uma vez, a Alanis Morriset.
13 -Não queria reblogar esta droga, mas a Cassia Kiss.

domingo, 17 de novembro de 2019

Covardia!


Shontelle - Impossible

Esposa Sempre Presente!

O homem acorda do coma e vê a mulher a seu lado.
A mulher sorri e verte uma lágrima, por o ver novamente desperto.
Com esforço, ele diz:
- Estiveste sempre a meu lado...

 Estavas comigo daquela vez que fui atropelado, quando ainda namorávamos... 
Estavas comigo quando o meu cão morreu...
 Estavas comigo quando os meus pais morreram... Estavas comigo quando perdemos o campeonato...
 E agora estás aqui comigo...
A mulher verte mais uma lágrima e ele continua:
- Sabes... Acho que me dás azar...

sábado, 16 de novembro de 2019

Sem Smoking Não Pode...


Celine Dion - My Heart Will Go On

Após a Missa...


O marido regressa da missa, entra em casa a correr e dirige-se à esposa com invulgar alegria.Abraça-a, levanta-a ternamente nos braços e vai dançando com ela suspensa no ar, à volta de cada móvel de casa.
Pergunta a esposa, bastante admirada com o gesto:
- O que foi que disse hoje o padre no sermão? Será que disse que os maridos devem ser mais carinhosos com as suas esposas?
Responde o marido, radiante:
- Não, amor. O padre disse que temos que carregar a nossa cruz com alegria redobrada...

sexta-feira, 15 de novembro de 2019

Maldito Paparazzi!

Kylie Minogue & Jason Donovam

Cacique Com Sede

O cacique da tribo, convidado para participar de uma reunião da FUNAI, viaja para a cidade, de ônibus.
A certa altura da viagem, vira-se para um de seus ajudantes e diz:
- Cacique com sede! Cacique quer água!
O ajudante pegou uma caneca de dentro da mochila, foi para o banheiro do ônibus e logo voltou com ela cheia de água.
O cacique bebeu com sofreguidão e tornou a lhe estender a caneca:
- Cacique ainda com sede! Cacique quer mais água!
O ajudante tornou a buscar a água.
- Cacique quer mais água!
O ajudante pega a caneca novamente, mas logo volta com ela vazia.
- Que houve? Não tem mais água? - pergunta o Cacique, irritado.
- Tem sim... Mas agora tem um cara-pálida sentado no poço.

quinta-feira, 14 de novembro de 2019

Lugar Relaxante!

Lara Fabian - Meu Grande Amor

Enigma Decifrado rsrsrs

Uma senhora foi a uma loja de electrodomésticos e disse ao empregado que queria comprar “aquela televisão” (e apontou para ela).
O empregado respondeu:
- Não vendo televisões a loiras...
No dia seguinte a senhora vai com uma peruca de ruiva à loja e o empregado dá-lhe a mesma resposta que da outra vez:

- Não vendo televisões a loiras...

quarta-feira, 13 de novembro de 2019

Cabeça Errada

Kenny G - Forever In Love

Rápido... Antes Que Comece

O O marido chega a casa:
- Rápido, traz-me uma cerveja antes que comece!
A mulher não percebeu, mas agarrou na cerveja e levou-lha. Mal

acabou de beber, diz ele:
- Rápido, traz-me outra cerveja, já está quase a começar!!!
Ela ficou ainda mais confusa, mas trouxe a cerveja.
Ao terminar a segunda lata, voltou ele:
- Vai rápido, traz-me mais uma, vai começar a qualquer momento!!!
E a mulher, revoltada:
- Ah, chega! Que porcaria é esta? Estás aí todo folgado, chegas e nem me falas, não levantas o rabo gordo do sofá e achas que eu vou ficar a trazer cerveja pró menino como se fosse uma escrava? Não percebes que eu trabalhei o dia inteiro, lavei, passei, limpei a casa, cozinhei, e ainda fiz compras?!!!
- Pronto ... começou !!!

terça-feira, 12 de novembro de 2019

Impossível Fugir da Polícia


Lady Gaga - Bloody Mary

Negócio Alentejano

Um velho alentejano agricultor, com sérios problemas financeiros, comprou uma mula de outro agricultor por 100
Euros.
Concordaram que a entrega da mula seria no dia seguinte.
Entretanto, no dia seguinte, o agricultor chegou e disse: 
- Desculpe, mas tenho más notícias. A mula morreu.
- Bom, então devolva-me o dinheiro.
- Não posso. Já gastei tudo.
- Tudo bem. Mas, entregue-ma na mesma.
- E o que vai fazer com uma mula morta?
- Vou rifá-la!
- Você não pode rifar uma mula morta!
- Claro que posso! Só que não vou dizer a ninguém que o bicho está morto...
Um mês depois, os dois agricultores encontram-se e o que vendeu a mula perguntou: 

- Então, o que aconteceu à mula morta?
- Rifei-a como lhe tinha dito. Vendi 500 números a 2 Euros cada e tive um lucro de 998 Euros.
- E ninguém reclamou?
- Só o fulano que a ganhou na rifa. Devolvi-lhe os 2 Euros..
.

segunda-feira, 11 de novembro de 2019

Marido Castrado e Esposa Grávida

Pink - Try ( The Truth About Love)

Foi Assim Que Tudo Começou...

Depois de uns dias, o Senhor chamou Adão e disse:
— É tempo de você e Eva começarem o processo de povoar a Terra. Portanto, quero que você a beije.
— Sim, Senhor — concorda Adão — Mas o que é um beijo?
Então o Senhor deu a Adão uma breve descrição do que é um beijo.

 Adão tomou a mão de Eva e a levou atrás de um arbusto.
Alguns minutos depois, Adão voltou e disse:
— Obrigado, Senhor. É muito bom!

E o Senhor respondeu:
— Eu sei, Adão. Eu imaginei que você iria gostar. Agora eu quero que você faça umas carícias em Eva.
— Mas o que é uma carícia, Senhor? — perguntou Adão.
O Senhor deu a Adão uma breve descrição do que é uma carícia e Adão voltou atrás do arbusto com Eva. Alguns minutos depois, Adão voltou com um sorriso nos lábios e disse:
— Senhor, isso é muito melhor que beijo.
— Você está indo muito bem, Adão — respondeu o Senhor — Agora eu quero que você faça amor com Eva.
— O que é fazer amor, Senhor?
Então o Senhor deu a Adão uma breve descrição do que é fazer amor e Adão levou de novo Eva para trás do arbusto.
 Poucos segundos depois ele voltou e perguntou:
— Senhor, o que é enxaqueca?

domingo, 10 de novembro de 2019

sábado, 9 de novembro de 2019

Animal Estranho

Chris Brown - Everybody Knows

Coçar o Chapéu

Um polícia  vai na rua e vê um tipo a parar a motorizada, estacionar, e preparar-se para ir à sua vida ... mas pôs-se a coçar o chapéu! 
E diz o polícia para ele:
- Ó pá você é maluco?
- Porque é que eu sou maluco?
- Você tem comichão aí ?
-Pois tenho. Cada um coça onde lhe comicha.
- E então você está a coçar na cabeça, com o chapéu?
- E o senhor guarda, para coçar o cu tira as calças?

sexta-feira, 8 de novembro de 2019

Sonhos x Problemas


Rednex - Cotton Eye Joe

O Papagaio Gay

Um papagaio está dando umas voltas e se surpreende com um velho amigo, também papagaio, agora todo enviadado:
- Que é isso, cara? - grita ele, bravo.
- O que foi, louro? Nunca viu não?
- É você mesmo, Zé?
- Zé, não! Agora meu nome é Josefa! Muito prazer!
- Sai pra lá, Zé! Tá louco!? Usando batom no bico, com uma mecha das penas tingida de loiro...
- Fiz luzes! Você gostou?
- Cê tá horrível, cara! Fica aí rebolando, falando com essa voz fina, desmunhecando a asa! Posso saber o que aconteceu com você?
- É muito simples, cansei desse negócio de ficar dando só o pé!

quinta-feira, 7 de novembro de 2019

Mô - Mozinho - Mozão ...


Phil Collins - One More Night

Oração Milagrosa!

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida com apenas uma oração que fez na igreja de uma paróquia próxima.
Dias depois, a solteirona dirige-se a essa igreja e diz ao padre:
- Bom dia, Padre.
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?
- Sabe, Padre, eu soube que uma amiga minha veio aqui há umas semanas atrás e ficou grávida só com uma Avé-Maria. É verdade, Padre?
- Não, minha filha! Foi com um padre- nosso… mas ele já foi transferido para outra paróquia.

quarta-feira, 6 de novembro de 2019

Cozinha Farta

Pablo Alborán & Ava Max - Tabú

A Cara de Cu e o Peido Confuso


Uma senhora  com cara de cu, vai ao médico:
- Senhor Doutor, eu vim porque eu sinto uma coisa dentro de mim a andar de cima para baixo e de baixo para cima.
O  doutor examina-a e logo lhe diz:
- Minha senhora , o que a senhora tem dentro de si, é um peido, só que, como a senhora tem cara de cu, ele não sabe se há-de ir para cima ou se há-de ir para baixo...

segunda-feira, 4 de novembro de 2019

Cachorra Com Falta de Gasolina ... lol


Uma garotinha perguntou à mãe: 
- Mamã, posso levar a cachorrinha para andar em volta do quarteirão?
A mãe respondeu: 
- Não, porque ela está no cio.
- O que é isso?, perguntou a menina.
- Vá perguntar ao seu pai. Acho que ele está na garagem.
A garotinha foi até à garagem e disse:
- Pai, posso levar a Lulinha para uma volta no quarteirão? Eu pedi à mãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, ntão eu vim falar com o pai...
O pai disse:
- Traga a Lulinha aqui.
Então pegou num pano, embebeu-o com gasolina e esfregou as costas da cachorrinha com o pano a fim de disfarçar o cheiro, e disse:
- Tudo bem, pode ir, mas mantenha Lulinha na coleira e só dê uma volta ao quarteirão.
A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira. Surpreso, o pai perguntou:
- Onde está a Lulinha?
A garotinha disse:
- Acabou a gasolina dela a meio do quarteirão e por isso, outro cachorro está a empurrá-la até nossa casa...

Lady Antebellum - Compass

O Mistério do Padre Grávido

A barriga do padre crescia cada vez mais.

Descartada a hipótese de cirrose, os médicos concluíram por uma cirurgia exploratória, já que não havia razão para aquilo.
A cirurgia mostrou que era mera acumulação de líquidos e o problema foi sanado.
Mas os estudantes resolveram intervir e quando o padre estava a acordar da recuperação pós-cirúrgica colocaram-lhe um bebé nos braços.
O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que era o que ele tinha na barriga.
Passado o espanto e tomado de ternura, o padre abraçou a criança e não quis mais se separar dela. Como se tratava de um filho de mãe solteira que morrera durante o parto, os rapazes envidaram todos os esforços para que o padre ficasse com a criança.
Os anos passaram e a criança transformou-se num homem que se formou em medicina. Um dia o padre, já velhinho e sentindo que estava chegando sua hora de partir, chamou o rapaz e disse:
- Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo pra te contar, mas tenho medo que fiques chocado.
O rapaz, que já havia intuído de que se tratava, disse compreensivo:
- Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai dizer-me que é meu pai.
- Não, eu sou tua mãe! Teu pai é o bispo de Leiria.

domingo, 3 de novembro de 2019

O Verdadeiro Amigo... Lol


Toni Braxton - Break My Hart

Um Marciano no Bar

Uma mulher estava num bar quando se senta a seu lado um tipo de aspecto extravagante.
- Pôxa...tu és muito esquisito - disse-lhe a mulher.
- És boa observadora - responde o indivíduo.
Sou um desses a que chamais extra-terrestres. Acabo de chegar de Marte.
Puseram-se a conversar os dois e uns bons copos mais tarde, o papo tornou-se íntimo.
Diz-me, Marciano - perguntou a mulher - como é que vós fazeis amor?
- Com o dedo - respondeu o estranho sujeito.
Tocamos a nossa companheira com o dedo e assim se consuma a união carnal.
- Gostava de experimentar - sugeriu a mulher... safada...rsrsrs
O marciano põe seu dedo na coxa da moça.
Esta começa a sacudir-se toda, com a respiração ofegante, toda agitada, vira os olhos em branco, solta um uivo de êxtase e em seguida fica prostrada, lânguida e esgotada, como os corpos após o amor.
- Foi sensacional !... - consegue dizer.
- Outra vez? - pede ela com voz de cama...
O marciano mostra-lhe o dedo todo murchinho e encolhido e diz:
- Terás que esperar uma meia horita...

sábado, 2 de novembro de 2019

É Muito Bom...


The Pussycat Dolls - I Hate This Part

A Resposta Certa!

Uma menina estava conversando com a professora.
A professora dizia que fisicamente é impossível que uma baleia engula um ser humano porque, apesar de ser um mamífero muito grande, sua garganta é muito pequena.

A menina afirmou que Jonas fora engolido por uma baleia. Irritada, a professora afirmou que era impossível isso acontecer.
 A menina então disse:
- Quando eu morrer e for para o céu , vou perguntar a Jonas.
A professora então perguntou:
 - E o que irá acontecer se Jonas tiver ido para o inferno?
A menina respondeu:
- Então é a senhora quem vai perguntar. 

sexta-feira, 1 de novembro de 2019

quinta-feira, 31 de outubro de 2019

A Safada e os Morcões

Amiga - Roberto Carlos

Avisos Religiosos


São avisos afixados nas portas de igrejas, todos eles reais, escritos com muito Boa vontade e má redação.

- Para todos os que tenham filhos e não sabem, temos na

paróquia uma área especial para crianças.


- Na sexta-feira às sete, os meninos do Oratório farão uma representação da obra Hamlet, de Shakespeare, no salão da igreja. Toda a comunidade está convidada para tomar parte nesta tragédia.

- Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para beneficência.. É uma boa ocasião para se livrar das coisas inúteis que há na sua casa. Tragam os seus maridos! 

- Assunto da catequese de hoje: "Jesus caminha sobre as águas".
- Assunto da catequese de amanhã: "Em busca de Jesus".

- O mês de Novembro finalizará com uma missa cantada por todos os defuntos da paróquia.

- O torneio de basquete das paróquias vai continuar com o jogo da próxima quarta-feira. Venham nos aplaudir, vamos tentar derrotar o Cristo Rei!

- O preço do curso sobre "Oração e Jejum" não inclui a comida.

- Por favor, coloquem suas esmolas no envelope, junto com os defuntos que desejem que sejam lembrados.

quarta-feira, 30 de outubro de 2019

Foi Beber ao Rio

Cheerleader - Pentatonix

Quem Tem Mais Tomates?

Quatro putos elogiavam os pais.
Luisinho:

- O meu pai tem 3 casas e 5 carros!
Ruizinho:
- AhAhAh! O meu pai passa com os tomates por cima disso, ele tem casas, 1 avião, gajas e 1 barco!
Miguelinho:
- Ah!Ah!Ah! O meu pai passa com os tomates por cima disso tudo, ele é bilionário como o Bill Gates!
Joãozinho:
- Ah!Ah!Ah! O meu pai tem uma quinta cheia de catos, silvas e ortigas. Vá lá, quero ver agora quem tem tomates para passar  por cima disso tudo!

segunda-feira, 28 de outubro de 2019

Inocência


All For Love - Jimmy Cliff

Mulheres de Outro Planeta

Frases inesquecíveis...
 “Tem muita gente inculta, que acredita que o que prejudica nosso ambiente é a contaminação, e não sabem que o que na verdade o prejudica são as impurezas que há na água e no ar … “
(Pamela Anderson)
"Essa vadia sem-vergonha merece ser morta a coices de asno...
E eu sou a mais indicada para fazê-lo...! 

Claudia Schiffer,
(referindo se a Naomi Campbell


“Fumar te mata e se você morre, perdes

 uma parte muito importante da tua vida".

(Brooke Shields

      Pergunta a uma Miss: Se você pudesse viver para sempre, aceitaria e por quê?

Resposta: “Eu não viveria para sempre, porque não devíamos viver para sempre, porque se supomos que devíamos viver para sempre, então viveríamos para sempre, mas como não podemos viver para sempre, que é o caso, pois então é isso mesmo que eu não viveria para sempre, compreende? ..."
Desta pobre mulher, não me 
preocupei nem de buscar seu nome; Apenas informo que foiMiss Alabama em 1994

"Sempre que vejo a tevê e vejo a essas pobres criançinhas famintas em todo o mundo, não posso evitar chorar, embora as crianças da África me dão muita inveja …
  Digo isso por que me encantaria ser assim de magrinha, mas não com todas essas moscas e essa morte e tal 

(Mariah Carey)
  

 “Que conste que eu não  cometi delito algum,
o máximo que fiz, se tanto e exagerando muito, foi não cumprir a lei..."
    (Jennifer López, ao ser detida junto com Puff Daddy, no ano 2000) 

    Entrevista de Natalia Paris, modelo - ou o que seja -  para a Revista “Time”. 
      (Por desgraça para ela, a entrevista foi publicada integralmente na edição de abril de 2.006).

- Que tipo de música você gosta mais?"
  
- Para mim, de longe, a que mais gosto, é a música de CD.

     

      Pergunta: A que lugar você prefere mais viajar e por que?
      RESPOSTA: A Roma, sem duvida, porque é a terra onde nasceu Nosso
Senhor Jesus Cristo, e isto se detecta no ambiente que se vive ali, sabe

Shakira


  “Ainda hoje, me da muita pena ver tantas crianças e velhos, dos que sobraram, afetados por aquele
        surimi … "
Ninel Conde, modelo

    “Agora mesmo realmente estou muito ligada à física quântica. Alguns dos meus amigos também e outros não, portanto estou tentando que se emocionem ao descobrir estas coisas sobre os pensamentos e o poder da mente e tudo mais.
Me dá calafrios só de pensar nisso, Mais é divertido" 

 Carmem Electra ex-coelhinha Playboy)


    
 Amo a Inglaterra,  e especialmente sua comida, porque não tem nada que eu desfrute mais do que um bom prato de massa … 

(Naomi Campbell)


 - Você acredita que todas as mulheres bonitas são tontas?
  - Não, também tem muita tonta que é bem feia ...         



(Paris Hilton)




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