segunda-feira, 16 de abril de 2012

A Demora das Mulheres no Banheiro

O grande segredo da demora de todas nós mulheres, no banheiro,  é este:  
-Desde menina a minha  mãe sempre que me levava ao banheiro, me ensinava a limpar o vaso sanitário com papel higiénico  e, em seguida, cuidadosamente colocar folhas de papel em torno do perímetro do vaso.
Finalmente, dizia-me:  "Nunca, nunca te sentes num banheiro público" !
 E então me mostrava a " posição "que é  equilibrar-se sobre o  vaso sanitário  numa pose como que sentada mas sem o contato do corpo com o vaso.
Esta posição "é uma das primeiras lições da vida de uma menina, super importante e necessária, para nos acompanhar durante o resto de nossas vidas"  ...

Mas até hoje, em minha  vida adulta, a "Posição" é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está cheia a ponto de explodir.
Quando  preciso ir a um banheiro público, sempre encontro  uma fila tão longa de mulheres que fico pensando se  estará lá dentro o Brad Pitt...
Então resigno-me a esperar, sorrindo educadamente para as outras mulheres, que também estão discretamente cruzando as pernas e os braços na posição oficial de "eu estou me mijando''.
 Finalmente chega a  minha vez,  se não aparecer a típica mãe com "a menina que já não aguenta mais".
Então  espreito  por baixo da porta de cada cubículo para ver se não há pernas lá dentro. Todos estão ocupados.
Finalmente uma porta se abre e eu pulo para entrar, quase atropelando a pessoa que sai ...
Entro e  percebo que o fecho da porta não funciona (nunca funciona), não importa ...
Quero pendurar o saco no  gancho da porta, mas não há gancho (nunca há gancho)
Inspeciono a área:  o chão está  cheio de líquidos indefinidos  e não me atrevo a pousá-lo lá.
Então penduro o saco  no pescoço enquanto o vejo balançar abaixo de mim e a alça me dá cabo da nuca,  porque o saco está cheio de pequenas tralhas que lá vou metendo, a maioria das quais nunca chegarei a usar, mas quero tê-las apenas para o caso de precisar ...
Mas voltando à porta: Não tendo nenhum fecho, a única opção é segurar com uma mão, enquanto com a outra  baixo a calcinha com um puxão e tomo a "posição"  ...... AAhhhhhh .... finalmente ...Que alívioooo!!!
É quando as coxas começam a tremer .... Porque  estou no ar, as pernas dobradas, cortando a circulação, calcinhas nas coxas, braço esticado  contra a porta e um saco de 5 kg pendurado no pescoço.
Gostava de sentar, mas não tive tempo para limpar o vaso ou cobri-lo com papel.
 Cá dentro de mim penso que nada aconteceria, mas a voz da mãe ecoa na minha cabeça sempre que eu sento num banheiro público!
 Assim, fico  na "posição" com as pernas tremendo ... e  por um pequeno erro de cálculo da distância, um finííííííssimo jacto salpica a minha própria bunda e molha até as meias!
 Foi sorte não molhar os  próprios sapatos ... tomar a " posição" requer grande perícia e concentração.
Para afastar essa desgraça da minha mente, procuro o papel higiénico, aiiii nãããão ...O rolo está vazio ....! (Sempre está vazio!), em seguida, imploro ao céu que entre os 5 quilos de lixo que tenho na  bolsa pendurada ao pescoço haja um miserável lenço de papel, mas para olhar na bolsa  tenho que liberar a porta...  Hesito por um momento, mas não tem escolha ...
 E quando a solto, alguém empurra e tenho que travar com um movimento rápido e forte, enquanto grito OCUPAAADOOOO!
Então  tenho a certeza  que todas as que estão fora à espera,  ouviram a minha mensagem e posso soltar a porta sem medo, ninguém vai tentar abri-la novamente (nestas coisas, nós, mulheres, nos respeitamos muito).
A chatisse com a porta, a dor na nuca com  a alça da bolsa, o suor escorrendo da testa e o jato nas pernas ...a minha  mãe estaria envergonhadíssima, porque nunca a bundinha dela tocou um assento de banheiro público... é que, francamente, "você nem sonha quantas doenças pode pegar por lá."
 Quando acabo estou exausta ... já não sinto as pernas. Componho as roupas rapidamente !
Em seguida vou para a pia. Tudo está cheio de água  não posso deixar cair o saco por um segundo. Penduro-o no ombro. Não sei como, por milagre  o recipiente do sabão, com sensores automáticos funciona, então  obtenho  sabão de lavar numa posição de Corcunda de Notre Dame, para o saco não deslizar e ficar debaixo do jacto ...
O secador nem o uso porque não funciona, é um traste inútil por isso acabo limpando as mãos nos meus jeans porque  não vou gastar o meu kleenex para isso e saio.
Obrigada a todas que  me acompanharam  ao banheiro alguma vez, me serviram de cabide  para pendurar o saco e me seguraram a porta...

Recebido por e-mail, desconheço autor.

8 comentários:

  1. Oi, minha querida amiga gatinha Moçoila, boa noite!!!
    Minha amiga, é realmente complicado isso... kkkkkkkkkkkkkkkkk... ainda bem que nós não temos esses problemas... a coisa vai de longe... kkkkkk... Valeu minha amiga, ri muito com essa bela declaração mijadistica... kkkkkkkk... quanto sofrimento...
    Tenha uma linda semana!!!
    Beijinhos com carinho e muita paz!!!

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    1. Oi, meu querido amigo Luis, boa tarde.
      kkkkkkkkkkkkkk declaração mijadística? ahahahahahah
      Sim, homem não tem este problema nem vários outros, não sabem a sorte que têm kkkk
      Pior é que isto está só um pouquinho exagerado, mas na prática tudo isto acontece. Apenas não acontece tudo no mesmo acto mijatório kkkkkkk
      Mas chega a acontecer quase tudo, dependendo do local onde fica o tal banheiro público.
      Uma maravilhosa semana para você
      Beijinhos no coração

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    2. Oi, minha querida amiga, a gente tem que inventar uns termos novos vez ou outra... kkkkkkkkk... achei que ficaria perfeito chamar isso de narração mijadística ou mijatória.... kkkkkkkkkk... realmente nesta tarefa vocês sofrem muito....
      Obrigado, tenha também uma maravilhosa semana!!!
      Beijinhos no coração e muita paz!!!

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    3. Oi amigo Luis
      kkkkkkkkkk Mas essa palavra está muito bem inventada, já a adoptei rss
      Por isso que a língua portuguesa é muito viva e dinâmica, a gente quando não tem palavra adequada, inventa uma kkkk
      Também tenho algumas de minha invenção kkk
      Que o seu dia só tenha rosas e nenhuns espinhos
      Beijinhos no coração

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  2. SE NAO FOSSE TAO DRAMATICO SERIA AUTENTICO KKKKKKKK

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    1. Olha que em certos casos está bem perto da verdade.
      Detesto WC público, sinceramente, prefiro aninhar no meio do mato, desde que não haja plantas com picos kkkkkk
      O k vale é que, se for no campo tem muito arbusto e se for na cidade vais tomar um café e já usas o WC deles.
      Bjinhos

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  3. Mana acabas-te de descrever a minha ida a um wc público kkkkkkkkkk.... então na altura de festas em que é gente a monte, e só a aqueles portáteis, tive a infelicidade de ter que usar um desses, ainda conseguem se piores que as públicas normais kkkkkkk.. é que para além de todo esse trabalho tens que ter alguém que te fique com a porta entreaberta, porque não há luz rsrsrsss... mulher sofre mesmo kkkk.. pelo menos para os homens qualquer poste basta kkkkkkkkkkkkkk

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    1. kkkkkkkkkkkk
      Eu sei, já passei por isto várias vezes precisamente nas festas e romarias. Que suplício!Mulher sofre com tudo. Eles ficaram com a parte melhor em tudo, até nisto rsrsrs
      Bjinhos

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