A Demora das Mulheres no Banheiro

O grande segredo da demora de todas nós mulheres, no banheiro,  é este:  

-Desde menina a minha  mãe sempre que me levava ao banheiro, me ensinava a limpar o vaso sanitário com papel higiénico  e, em seguida, cuidadosamente colocar folhas de papel em torno do perímetro do vaso.

Finalmente, dizia-me:  "Nunca, nunca te sentes num banheiro público" !

 E então me mostrava a " posição "que é  equilibrar-se sobre o  vaso sanitário  numa pose como que sentada mas sem o contato do corpo com o vaso.

Esta posição "é uma das primeiras lições da vida de uma menina, super importante e necessária, para nos acompanhar durante o resto de nossas vidas"  ...

Mas até hoje, em minha  vida adulta, a "Posição" é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está cheia a ponto de explodir.

Quando  preciso ir a um banheiro público, sempre encontro  uma fila tão longa de mulheres que fico pensando se  estará lá dentro o Brad Pitt...

Então resigno-me a esperar, sorrindo educadamente para as outras mulheres, que também estão discretamente cruzando as pernas e os braços na posição oficial de "eu estou me mijando''.

 Finalmente chega a  minha vez,  se não aparecer a típica mãe com "a menina que já não aguenta mais".

Então  espreito  por baixo da porta de cada cubículo para ver se não há pernas lá dentro. Todos estão ocupados.

Finalmente uma porta se abre e eu pulo para entrar, quase atropelando a pessoa que sai ...

Entro e  percebo que o fecho da porta não funciona (nunca funciona), não importa ...

Quero pendurar o saco no  gancho da porta, mas não há gancho (nunca há gancho)

Inspeciono a área:  o chão está  cheio de líquidos indefinidos  e não me atrevo a pousá-lo lá.

Então penduro o saco  no pescoço enquanto o vejo balançar abaixo de mim e a alça me dá cabo da nuca,  porque o saco está cheio de pequenas tralhas que lá vou metendo, a maioria das quais nunca chegarei a usar, mas quero tê-las apenas para o caso de precisar ...

Mas voltando à porta: Não tendo nenhum fecho, a única opção é segurar com uma mão, enquanto com a outra  baixo a calcinha com um puxão e tomo a "posição"  ...... AAhhhhhh .... finalmente ...Que alívioooo!!!

É quando as coxas começam a tremer .... Porque  estou no ar, as pernas dobradas, cortando a circulação, calcinhas nas coxas, braço esticado  contra a porta e um saco de 5 kg pendurado no pescoço.

Gostava de sentar, mas não tive tempo para limpar o vaso ou cobri-lo com papel.

 Cá dentro de mim penso que nada aconteceria, mas a voz da mãe ecoa na minha cabeça sempre que eu sento num banheiro público!

 Assim, fico  na "posição" com as pernas tremendo ... e  por um pequeno erro de cálculo da distância, um finííííííssimo jacto salpica a minha própria bunda e molha até as meias!

 Foi sorte não molhar os  próprios sapatos ... tomar a " posição" requer grande perícia e concentração.

Para afastar essa desgraça da minha mente, procuro o papel higiénico, aiiii nãããão ...O rolo está vazio ....! (Sempre está vazio!), em seguida, imploro ao céu que entre os 5 quilos de lixo que tenho na  bolsa pendurada ao pescoço haja um miserável lenço de papel, mas para olhar na bolsa  tenho que liberar a porta...  Hesito por um momento, mas não tem escolha ...

 E quando a solto, alguém empurra e tenho que travar com um movimento rápido e forte, enquanto grito OCUPAAADOOOO!

Então  tenho a certeza  que todas as que estão fora à espera,  ouviram a minha mensagem e posso soltar a porta sem medo, ninguém vai tentar abri-la novamente (nestas coisas, nós, mulheres, nos respeitamos muito).

A chatisse com a porta, a dor na nuca com  a alça da bolsa, o suor escorrendo da testa e o jato nas pernas ...a minha  mãe estaria envergonhadíssima, porque nunca a bundinha dela tocou um assento de banheiro público... é que, francamente, "você nem sonha quantas doenças pode pegar por lá."

 Quando acabo estou exausta ... já não sinto as pernas. Componho as roupas rapidamente !

Em seguida vou para a pia. Tudo está cheio de água  não posso deixar cair o saco por um segundo. Penduro-o no ombro. Não sei como, por milagre  o recipiente do sabão, com sensores automáticos funciona, então  obtenho  sabão de lavar numa posição de Corcunda de Notre Dame, para o saco não deslizar e ficar debaixo do jacto ...

O secador nem o uso porque não funciona, é um traste inútil por isso acabo limpando as mãos nos meus jeans porque  não vou gastar o meu kleenex para isso e saio.

Obrigada a todas que  me acompanharam  ao banheiro alguma vez, me serviram de cabide  para pendurar o saco e me seguraram a porta...

Recebido por e-mail, desconheço autor.