FELIZ 2020 ! ! !

O Kilt e os Passarinhos

Andrea Bocelli & Dulce Pontes

Coitado...Acabou Falecendo

Zé:- Bença, padre
Padre:- Deus o abençoe, meu filho.
Zé:- Padre, o senhor lembra do João Pintor?
Padre:- É claro, meu filho.
Zé:- Pois é, Padre, o João veio a falecer...
Zé:- Olha, Padre. Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última.Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.
Padre:- Coitado, morreu de acidente.
Zé:- Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no guarda-roupa de madeira.
Padre:- Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé:- Não, Padre, ele tentou se levantar pegando a maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre:- Coitado, morreu de fracturas múltiplas.
Zé:- Não, Padre, depois de rolar as escadas ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.
Padre:- Que tragédia, morreu esmagado.
Zé:- Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão que tombou derramando a sopa que estava fervendo em cima dele.
Pade:- Coitado, morreu queimado.
Zé:- Não, Padre, no desespero, saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi directo na caixa de força.
Padre:- Que pena, morreu electrocutado.
Zé:- Não, Padre, morreu depois d'eu dar dois tiros nele.
Padre:- Filho, você matou o João? Porquê?
Zé:- Uai, Padre, o filho da puta tava destruindo a minha casa!

Marido Gentil

Rita Ora - How We Do

Encostar ou Meter?

Um homem casado- Padre, eu quase pequei...
E o padre:
- Que quer dizer com "quase" ?
- Encostei meu pirilau na empregada... Mas, na hora eu não meti, eu parei. Por isso, foi "quase"!
- Encostar é a mesma coisa que meter... Você pecou, meu filho! Reze vinte ave-marias e colabore com cem euros para as obras da igreja, que será perdoado !
O cara sai do confessionário, reza vinte ave-marias, tira uma nota de cem euros da carteira e vai até à caixa de esmolas. Encosta a nota na ranhura, mas recua e guarda o dinheiro.
O Padre, que estava espiando, grita:
- Eu vi isso, pecador! Você não meteu o dinheiro na caixa de esmolas!
- Foi o senhor mesmo quem disse que encostar é a mesma coisa que meter!

Penteadas para o Réveillon

l Divo - Feliz Natal

Conversa de Agricultores

Dois agricultores, um português e um espanhol, conversam:

Pergunta o agricultor espanhol: 
-Qual é o tamanho da sua herdade? Responde o português: 
- Bem, para os padrões portugueses, o meu terreno tem um tamanho razoável: Quatrocentos hectares.

- E a sua, já agora? Responde o espanhol: 
- Olhe, eu saio de casa ao nascer do sol, ligo o meu jipe e à hora de almoço ainda não percorri metade da minha herdade.
- Eu sei o que isso é - diz logo português sem se dar por vencido.
 - Eu também já tive um jipe espanhol. São uma merda! Só dão chatices...

Anjinho Sapeca

Lana Del Rey - Ride

Bebendo Na Boa!

O bêbado chegou para o dono do bar e disse:
- Coloque uma dose pra mim, uma para aqueles que estão jogando sinuca, outra para aqueles que estão dançando e tome uma também, dono do bar!
Todo mundo bebeu e ele foi embora sem pagar...

 No outro dia o bêbado veio novamente e mandou o dono do bar servir pinga para todo mundo e novamente mandou o dono do bar beber também e assim o dono o fez e novamente o bêbado foi embora sem pagar.

O dono do bar estava fulo com o bêbado e disse:

- Hoje eu vou pegá-lo.

Quando menos espera lá vem o bêbado e novamente ele mandou servir pinga para todo mundo, mandou o dono do bar beber e ia saindo sem pagar quando o dono do bar o pegou e deu-lhe uma tareia para ele aprender.

Quando foi no outro dia lá vem o bêbado, chegou ao dono do bar e disse:

- Coloque uma dose pra mim, uma para aqueles que estão jogando sinuca, outra para aqueles que estão dançando, uma para aqueles que estão jogando baralho, agora você não vai beber dono do bar, porque quando você bebe fica muito violento !!!

FELIZ NATAL!!!!

BOAS FESTAS, FELIZ NATAL,

MERRY CHRISTMAS,

PARA TODOS OS AMIGOS E VISITANTES 

DESTE BLOG!

Tenham umas santas festas e aqui nos encontraremos depois do Natal!

Coisas do Facebook

Colbie Caillat ft. Gavin DeGraw . We Both Know...

Discussão na Capoeira

Duas galinhas discutem:
- Meu ovo é maior que o teu, por isso custa 50 centavos e o teu custa só 40 centavos.
A outra galinha logo responde:
- Sua estúpida, achas mesmo que vou arrombar meu rabo por 10 centavos?

É Barato...

Maroon 5 - Sugar

Cafezinho Com Amor

Numa grande empresa, havia uma linda moça, com os seus 25 anos, que servia o cafezinho.
O patrão da empresa era louco por ela.
Um dia, quando ela entrou na sua sala com o cafezinho, ele pediu-lhe que fechasse a porta à chave.
Tomou o cafezinho e, excitado, disse:
- Não se ofenda, mas eu dou 200 euros para você tirar a blusa.
Ela guardou os 200 e tirou a blusa.
O patrão continuou:
- 300 para você tirar a saia.

Ela guardou os 300 e tirou a saia, mostrando as suas lindas coxas.
Mais excitado ainda, disse:
- 500 para você tirar o soutien.
Ela guardou os 500 e tirou o soutien, mostrando os seus lindos seios.
O patrão que já estava "para lá de Bagdad", disse:
- Agora, 700 para tirar as cuecas.
Ela guardou os 700 e tirou as cuecas.
Com a voz trémula, disse entusiasmado:
- Diga, quanto é que quer para fazer amor comigo?
Respondeu inocentemente a moça:
- 50 euros , que é o que eu cobro a toda a gente aqui na empresa...

Devagar c'o Andor

Rihanna - What Now

Proposta Indecente...

Um cara estava passando na rua, viu uma mulher muito gostosa e lhe fez uma proposta:
- Ei, posso te fazer uma proposta?
- Pode.
- Vou jogar cem reais no chão e durante o tempo de você se abaixar e pegar os cem reais eu posso fazer o que eu quiser com você.
A mulher pensou e falou:
- Tá bem, mas antes vou falar com uma amiga?
- Alô Ana?
- Sim.
- Um cara me parou e me fez a seguinte proposta: Ele vai jogar cem reais no chão e no tempo de eu pegar o dinheiro ele pode fazer o que quiser comigo. O que você acha?
- Deixa de ser boba! Aceita logo, você apanha o dinheiro rápido, nem dá tempo pra nada, mas depois me liga pra contar como foi!
Meia hora depois ela liga para a amiga:
- Alô Ana?

- Alô... Sim, e então como foi, amiga? Já ganhou os cem reais?
- Que nada, o safado jogou cem reais no chão, mas foi em moedas de cinco centavos, ainda estou catando e ele já dando a segunda!

65 Anos de Casamento!

River Flows In You - Yiruma

Sabem a Senha?

Num quartel, uma noite, estava um alentejano de sentinela!
Aproxima-se um jipe. O alentejano, muito aflito, pega na espingarda, aponta ao jipe e pergunta:
- Sabem a senha?
- Sei! - respondeu o condutor.
- Ah... Tá bem... Então podem entrar!

As Esposas Ficaram na Cama, Quentinhas....

Sam Smith - Money On My Mind

A Receita

Uma mulher vai à farmácia:
- Por favor, tem aí veneno?
- Para quê?
- Para matar o meu marido!
- Não lhe posso vender veneno para esse fim...
A mulher abre a bolsa e exibe uma foto do marido na cama, com a mulher do farmacêutico, que logo diz:
- Oh, desculpe, não sabia que trazia receita...

O Super Pai

David Guetta - Turn Me On ft. Nicki Minage

Onde Está o Porta-Moedas?

Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua.
 Pára em frente do barman e diz:
- Dê-me uma cerveja bem gelada!
O barman serve a cerveja e fica a olhar para ela sem se mexer.
- O que é que se passa? -diz ela.
- Nunca viu uma mulher nua???
- Muitas vezes!
- E então, está a olhar para onde???
- Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja!

Percurso Relaxante

fOI fEITIÇO - aNDRÉ sARDET

A Grande Verdade Revelada

EXPLICAÇÃO CONVINCENTE.
Pergunta:
- "Mestre, não entendo. Se um homem transa com várias mulheres, ele é visto como um garanhão. 

Se uma mulher transa com vários homens, ela é vista como uma vadia. Não é injusto?"
Resposta:
- “ Minha filha, pense nisto desta forma.
Se uma chave abre várias fechaduras, ela é uma chave mestra, uma coisa boa de ter.
Já uma fechadura que é aberta por várias chaves diferentes... Bem, esta é uma péssima coisa para se ter.”

Minha opinião: Um bom par de chifres nessa testa também é uma coisa boa pra tu ter, seu mestre machista, retrógrado e fiodaputa.

O Horário Que eu Pedi a Deus...

e Ele não me deu

ANGELS - Robbie Williams

Às Vezes É Preciso

♥ღ♥ღ Às vezes é preciso perder para dar VALOR  ♥ღ♥ღ

♥ღ♥ღ  É preciso chorar para aprender a AMAR  ♥ღ♥ღ

♥ღ♥ღ  É preciso confiar para se ENTREGAR  ♥ღ♥ღ

♥ღ♥ღ e ainda assim a grande verdade é que, ♥ღ♥ღ

♥ღ♥ღ é preciso ouvir para nunca GRITAR... ♥ღ♥ღ

♥ღ♥ღ Todos irão sofrer um dia, para saber,  ♥ღ♥ღ

♥ღ♥ღ  o verdadeiro sentido da felicidade ♥ღ♥ღ 

♥ღ♥ღ  Se sentir saudade: PROCURE  ♥ღ♥ღ

♥ღ♥ღ  Se sentir vontade: FAÇA  ♥ღ♥ღ

♥ღ♥ღ  Se tiver vontade: LUTE  ♥ღ♥ღ

♥ღ♥ღ Se perder: ESQUEÇA ♥ღ♥ღ

♥ღ♥ღ  Se gostar: VIVA  ♥ღ♥ღ 

♥ღ♥ღ  Muitas vezes deixamos de lutar pelo que realmente queremos  ♥ღ♥ღ

♥ღ♥ღ pelo simples fato de não querer ouvir um NÃO... ♥ღ♥ღ

♥ღ♥ღ  Errar é humano...Perdoar é preciso... ♥ღ♥ღ

♥ღ♥ღ  E correr atrás daquilo que realmente queremos é uma ♥ღ♥ღ
♥ღ♥ღ obrigação nossa  ♥ღ♥ღ

♥ღ♥ღ Viva... ame... pense... erre... ♥ღ♥ღ

 ♥ღ♥ღ  e depois do erro corra atrás de refazer o seu acerto ♥ღ♥ღ

♥ღ♥ღ Nada é pra vida toda... ♥ღ♥ღ

♥ღ♥ღ  Seja Feliz Sempre !! ♥ღ♥ღ

Trava- Língua

Sissel - You Raise Me Up

Loucos à Caça

 Um grupo de loucos sai do manicómio, para passar uma tarde a caçar. A certa altura, dois deles perdem-se do grupo.

 E um diz ao outro:

-E se disparássemos para o ar, a ver se os outros nos ouvem e nos vêm buscar?

 -Boa ideia!!!

 Uma hora mais tarde, os loucos continuam perdidos e ninguém os veios buscar. 

Um diz:

 -Acho que não nos ouviram... Porque é que não voltas a disparar?

 -Não posso! É que já não tenho mais setas!!!

Amigos!

Josh Groban - Brave

Enfiou o Pinto...

...na cortadora

O homem trabalha num frigorífico. Ele já está lá há anos, e um dia confessa à esposa que tem uma compulsão terrível: uma vontade louca de enfiar o pinto na cortadora de salame. A mulher sugere que ele vá ver um psicólogo, mas ele não vai! 
Um dia ele chega em casa cabisbaixo. Sua mulher percebe que há algo errado. 
Pergunta o que foi. Ele responde:
- Lembra que eu comentei cocê que tava com uma vontade danada de meter o pinto na cortadora de salame?
- Oh, não! - diz a mulher - você não fez isso, fez?!
- Sim, eu fiz!
- Meu Deus, o que aconteceu?
- Fui despedido; pro olho da rua - responde o marido.
- Mas, e a cortadora de salame?
- Coitada da moça, ela foi despedida também.

Ele Não Gostou da Novidade...

Frederic DELARUE - Flying Over The Canyons

Bolos Sõ Com a Tenaz

Elementos da ASAE* foram fiscalizar o Alentejo. Entraram

numa tasca, pediram um café e um deles quis também um bolo. O compadre deu-lhe o café, pegou no bolo com a mão e colocou-o em cima do balcão.
Claro que foi chamado à atenção além de uma valente multa.
Apressadamente ligou para o compadre que tinha uma tasca lá perto e avisou-o:
- Compadre a ASAE esteve aqui. Tome atenção pois são capazes de o visitar a seguir.
Palavras não eram ditas e os fiscais a entrarem porta dentro:
- Bom dia, quero um café e um bolo com todo o cuidado.
Deu-lhe o café e com a tenaz tirou o bolo e colocou-o num pires.
Entretanto o fiscal reparou que o homem tinha um cordel preso na braguilha e perguntou:
- Oiça lá, para que é esse cordel?
- Então, quando vou fazer xixi pucho o cordel, abro a braguilha e faço xixi.
- Então depois como é que mete isso lá para dentro?
- É com a tenaz....
*Autoridade da Segurança Alimentar e Económica

Bêbado mas Altruista

Little Drummer Boy - Pentatonix

Poder de Persuasão

Próximos de um lago de água geladíssima,

estavam um português, um americano e um francês. Na outra margem, dois amigos conversavam: 

— Dou-te cem euros se conseguires fazer com que aqueles três tipos saltem para a água gelada. 

O outro, sem perder tempo, foi falar com os três turistas e, após uns segundos, os três pularam para a água. O outro perguntou:
— Tudo bem, eu pago-te os cem euros, mas, diz-me, como fizeste para eles saltarem?
— Fácil! Para o americano, disse que era obrigatório por lei, para o francês, que era moda e, para português, disse que era proibido!

Subida das Águas dos Oceanos

Grupo Coral "Os Bubedanas" - Castelo de Beja

Vida Atribulada dum Passarinho

Um certo dia houve tanto frio que um passarinho congelou e

caiu abaixo da árvore em que estava.
Ao fim de algum tempo passou uma vaca.
A vaca olhou para o passarinho congelado, deu dois passos em frente, parou e defecou mesmo em cima do passarinho, deixando-o apenas com a cabeça de fora.
O passarinho ficou muito enojado, mas como a m3rda estava quente, começou a aquecer e a descongelar.
Ao fim de mais algum tempo o passarinho, sentindo-se já confortável, começou a cantar.
Um gato que ia a passar ouviu o canto do passarinho, foi até lá, viu o passarinho e... comeu-o !

Moral da história: Nem sempre quem te caga em cima te quer mal, nem sempre quem te tira da merda te quer bem e, sempre que te sentires confortável, mesmo que estejas na merda... bico calado!

Tem Gato Que Abusa...

Andrea Bocelli e Matteo Bocelli - Fall On Me

Máquina Apanha Gatunos

Nos EUA fabricaram uma máquina que apanha gatunos.

Testaram-na em Nova York e em 5 minutos apanhou 1500 gatunos. 
Levaram-na para a China e em 3 minutos apanhou 3500 gatunos.
Na África do Sul,  em 2 minutos apanhou 6000 gatunos.
Testaram-na para o Brasil e num minuto, roubaram a MÁQUINA!

Cairia Muito Bem Mesmo!

Grace Potter & The Nucturnals

The Lion The Beast The Beat

Salin Estava Certo!

No Rio de Janeiro, um judeu pega um táxi, e

quando chega no destino, começa a vasculhar os bolsos e diz em voz baixa:
- Droga, acho que perdi minha carteira dentro do táxi…
Ouvindo isso, o motorista mete o pé no acelerador e vai embora.
O judeu, olha sem acreditar e pensa:
- Salin não estava mentindo , isso realmente funciona!

Cogito ergo sum !

AZUL - fernando Lima

Solidariedade Masculina

Num supermercado, dois homens chocam com os carros das compras:

- Desculpe-me, estava distraído. 
Perdi-me da minha mulher não a vejo em corredor nenhum, ajuda-me a encontrá-la? 
- Mas que coincidência, eu também estou à procura da minha... A propósito, como é a sua mulher? 
- É loira, tem um corpo esbelto, cabelos até a cintura, peitos duros empinados para a frente e veste um vestido preto, meio transparente, com um decote grande na frente e sem soutien.... E a sua? 
- A minha que se lixe, vamos é procurar a sua!!!

Que Gesto Lindo... lol

Miley Cyrus - Wrecking Ball

Conselho de Mulher

O marido está a ver TV e hesita entre um canal com uma cena de amor explícito e outro canal com um jogo importante de futebol.
Não queria perder nada dos dois e mudava de um canal para o outro, num zapping frenético, incapaz de se decidir.
Resolveu pedir conselho à mulher:
- Ó filha, qual achas que devo ver?
Responde a mulher:
- Já sabes como se joga futebol, não sabes? Por que não vês o outro?

Dança Nupcial...

Jack Johnson - Hope

Será Que Esta Pegou?

Um pedinte, que andava cheio de fome, acabara de roubar duas

galinhas. 
Levou-as para a beira de um rio, depenou-as e fez uma fogueira para as assar. 
Nisto passa um polícia e o pedinte, atrapalhado, atira as galinhas para o rio. 
O polícia dirige-se a ele e pergunta: 
- Olha aqui, andaram a roubar umas galinhas por estes lados. Sabes alguma coisa sobre isso? 
- Não, seu guarda! Eu num sei nada! 
O polícia olha para a fogueira e pergunta: 
- Para que é a fogueira? 
- Então o seu guarda não vê que me estou aquecendo! 
O polícia, desconfiado, olha para as penas e diz: 
- E as penas? 
- Ah, …é que as galinhas foram tomar banho e pediram para tomar conta da roupa!…

Tão Diferentes... Tão Iguais

Il vOLO - wE aRE lOVE

Porquê o Traço no Sere?

Até aos dias actuais, muitas pessoas quando escrevem o número 7, ainda o fazem utilizando um traço horizontal  a meio do algarismo. 

Oficialmente, este pequeno traço não existe, como se pode constatar digitando a tecla 7 do teclado do seu computador, calculadora ou de qualquer outro aparelho que possua teclado. 
Agora eu coloco esta questão: 
- Vocês sabem a origem deste costume ? 
Para responder temos que voltar atrás muitos séculos, aos tempos bíblicos, quando Moisés estava no Monte Sinai e lhe foram ditados os 10 mandamentos.

 Ele, em voz alta, foi dizendo à multidão, um por um. 
Quando chegou no sete, Moisés anuncia: 
- Não desejarás a mulher do próximo. 
Nesse exacto momento, passa-lhe na frente a mulher de um dos seus discípulos... e então Moisés ordena: 

- Risca o sete, risca o sete!