Como Se Segurar Sem Mãos

É o chamado "Kit mãos livres"

Imagens Insólitas

A cama é dura mas o local é tranquilo 

Gente Corajosa !...

...fazendo coisas incríveis

Segunda Infância

Dois amigos velhinhos estão sentados no banco de uma praça e começam a conversar:
— Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que se sente?

— Como um recém-nascido.

— Como um recém-nascido?
— É isso mesmo. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças... 

Alerta Terapêutico

Este alerta está colocado na porta de um espaço terapêutico
*  O resfriado ocorre quando o corpo não chora.
*  A garganta entope quando não é possível comunicar as aflições.
*  O estômago arde quando as raivas não conseguem sair.

Homem Nasce Safadinho kkk

Alguém Me Explica Isto?

Está a cheirar ou a saborear? rsrsrsss 

Zamfir - Can You Feel The Love

A que horas abre o bar ?

Eram 6 horas da manhã, toca o telefone e uma voz de bêbado pergunta:
- A que horas o senhor vai abrir o bar?
- Desgraçado! — grita o dono do bar, desligando.
De seguida, o telefone toca outra vez:
- A que horas o senhor vai abrir o bar?
- Você não tem mais nada para fazer às 6 da manhã? Vá gozar com a sua mãe... — Reage o pobre homem.
Não adiantou. Dali a quinze minutos, o telefone toca novamente:
- A que horas o senhor vai abrir o bar?
O dono do bar não aguentando mais, implora:
- Pelo amor de Deus, amigo... deixe-me dormir! Como é que você pode estar a pensar em beber a esta hora da manhã?
E o bêbado responde:
- Não é nada disso. É que ontem o senhor fechou o bar e deixou-me aqui trancado.

Vantagens de Não Ter Namorado/a !

PARA ELAS
• Acabou-se o futebol e a SporTV!
• Os jantares tornam-se mais agradáveis, sem arrotos, sem palitar de dentes, sem tirar a cera do ouvido…
• Não há sogra!
• Podes fazer compras todos os dias sem que te chateiem…

Bichinhos de Estimação

A Moment In Heaven

Com este "momento no Céu"

 desejo a todos os Amigos e Seguidores um bom Fim de Semana

O Galo Antone

Um granjeiro vai a casa de um vendedor de galos:
-Boas tardes, quero um galo que cubra todas as minhas galinhas.
-Quantas galinhas tem?
-Tenho 180 galinhas.
O dono do aviário vai e traz um galo francês... Enorme, musculado, crista levantada, olhos azuis e tatuagem dos Rolling Stones...
- Tome este, é Philip Le Cock, este não falha.

Nova Edição de Selos Dos CTT

Voltam os selos de lamber

Riscos

Rir é correr o risco de parecer tolo.
  Chorar é correr o risco de parecer sentimental.

Estender a mão é correr o risco de se envolver.
 Expor seus sentimentos é correr o risco de mostrar seu verdadeiro eu. 

Defender seus sonhos e ideias diante da multidão é correr o risco de perder as pessoas.
Amar é correr o risco de não ser correspondido

Viver é correr o risco de morrer.
 Confiar é correr o risco de se decepcionar.
 Tentar é correr o risco de fracassar.

Mas os riscos devem ser corridos, porque o maior perigo é não arriscar nada.

A pessoa que não corre nenhum risco não faz nada, não tem nada e não é nada.

Elas podem até evitar sofrimentos e desilusões, mas elas não conseguem nada...não amam... não vivem...

Acorrentadas por suas atitudes, elas viram escravas, privam-se de sua liberdade.

  Somente a pessoa que corre riscos é livre.

Imagens Para Sorrir

Não ultrapasse o limite de velocidade... Há câmaras...

As Cores Dos Amigos

Amigos são "cores", cada qual com seu matiz, e um jeito sempre muito marcante.

Há o Amigo "cor verde" : é aquele que em tudo ressalta a beleza da Vida e põe esperança nela. Ele nos ergue ! 

Há o Amigo "cor azul" : ele sempre traz palavras de paz e de serenidade, dando-nos a impressão, ao ouvi-lo, de que estamos em contato direto com o céu ou com o profundo azul do mar. Ele nos eleva ! 

Josh Groban - You Raise Me Up

Você eleva-me!

Dois Violinistas

Vão dois homens no combóio, a caminho do norte de Portugal, no mesmo vagão, sozinhos ... 
Passa a manhã toda ... passa a tarde toda ...  e quando anoitece, disse  um ao outro:
- Oiça, você de onde é ? ...
- Eu sou de Beja!
- Avémaria! Que coincidência, eu sou de Évora!
- Os dois do Alentejo!

Número Errado

Seria tão errado assim? rsrsrs

Na China Preferem As Motos

Gostos não se discutem, cada um usa o transporte

 que lhe dá mais prazer.

De Cabeça Perdida

Tipologia dos Salários

Trabalho ou Prazer?

Um Presidente de uma determinada empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se fazer sexo com a mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer.

 Na dúvida, ligou pro Director Geral e perguntou-lhe o que ele achava.

O Director ligou pro Vice-director e fez a mesma pergunta.

Mulher já Nasce Curiosa ...

... e homem nasce cheio de boa vontade rsss

Por Que Alguns Bebem Muita Cerveja

André Sardet - Foi Feitiço

Eu não sei o que me aconteceu 

Foi feitiço o que é que me deu? 

Pra gostar tanto assim de alguém...

Mudanças !

O marido decide mudar de atitude.

Chega a casa feito valentão e, com voz prepotente ordena:

- Quero que prepares um banquete divino e quando terminares espero uma sobremesa deliciosa.
Depois de cear traz-me um copo de conhaque e prepara-me um banho quente e perfumado para me relaxar.
 E mais... quando eu sair do banho, adivinha quem me vai vestir e pentear?
- O empregado da funerária!  - responde placidamente a esposa


Mudança de Posição
O marido faz uma proposta a sua mulher:

- Vamos experimentar uma posição diferente esta noite?
A mulher responde:
- Boa ideia!!! Fica tu na cozinha a lavar os pratos e a engomar a roupa e eu sento-me no sofá a ver a televisão.

Bebendo Sózinha

Marido e mulher estão tomando uma cerveja num bar.
Ele diz:

- Vês aquela mulher ao fundo do bar, bebendo sozinha? Foi minha companheira, vivemos juntos e separei-me dela há sete anos ! Acreditas que depois disso nunca mais parou de beber?

A mulher responde:

- Deixa-te de disparates !... Por muito feliz que fique, ninguém consegue celebrar durante tanto tempo!

Parabéns Mythic

!!! FELIZ ANIVERSÁRIO, MYTHIC !!!

Fotos interessantes

 Como ensinar o seu crocodilo a dançar em pontas

Within Temptation -Mother Earth

Mãe Terra

Perguntas de Criança

Um homem vai à farmácia com seu filho de 8 anos. Passam pela estante dos preservativos e o menino pergunta:

- Papá, que é isto?

O pai não sabe o que dizer e responde:

- Chamam-se preservativos e são usados pelos homens para ter sexo seguro.

Antigamente ... e hoje

“Antigamente as mulheres cozinhavam igual à mãe… Hoje, estão bebendo igual ao pai!”


Antigamente as bundas vinham dentro das calcinhas… Hoje em dia, a calcinha vem dentro das bundas…


 FRASE DA DÉCADA (IRRETOCÁVEL)

 “Antigamente os cartazes nas ruas, com rosto de criminosos, ofereciam recompensas; hoje em dia, pedem votos”. 

Amor de Genro

Parque de Miniaturas

O Parque das Miniaturas fica na cidade de Klagenfurt, Áustria.

 Existe há 40 anos e é mantido por empresas privadas. Todo o lucro auferido com a venda de bilhetes vai para uma organização assistencial sem fins lucrativos chamada Rettet das Kind (Salve as crianças). Visitar o Parque portanto, além do caráter filantrópico, permite ao visitante uma mini-volta ao Mundo.

Química do Amor

Luan  Santana e Ivete Sangalo

Mulher Sortuda

Uma mulher sai, como louca, à varanda de sua casa e grita para o marido que está no parque falando com seus amigos:

- João!!! João !!! Ganhei 50 milhões na Lotaria!!!!!
O homem salta de alegria e, deixa os amigos e sai lançado correndo em direcção a casa, para abraçar sua mulher e celebrar com ela.

Está cruzando a rua e nisto.....aparece um camião a 90km/h e, sem travar...
!!! Zaaaaaaaaaaaassssssssss !!!

 leva-o adiante completamente esborrachado.

A mulher arregala os olhos até quase lhe saltarem das órbitas e exclama:

- !!! Fooooooooo.........go!!! Eu quando estou com sorte ... estou com SORTE !!!

Teste de Sogra

O rapaz chega em casa muito animado e diz para sua mãe que se apaixonou e quer se casar.

 A mãe inicia uma série de perguntas e ele faz a seguinte proposição:
 – Mãe, por brincadeira, vou trazer aqui amanhã três mulheres e você irá tentar adivinhar com qual delas eu irei me casar.

 A mãe acaba por concordar com o teste. 

No dia seguinte, ele traz à sua casa três mulheres lindíssimas. 

Elas sentam-se no sofá e ficam conversando com a mãe do rapaz durante um bom tempo. 

Depois de horas de conversa entre elas, o rapaz chega e pergunta:

 – Então mãe, você é capaz de adivinhar com qual eu vou me casar? A mãe responde imediatamente:

 – Com a do meio.

 O rapaz fica surpreso e pergunta:

 – É incrível mãe. Você acertou! Mas como é que adivinhou?

 A mãe responde:

 – Não gostei dela..

Fotos Interessantes

Lambida gostosa...

Celine Dion - Because You Loved Me

Dê-me uma aspirinita...

Um alentejano de Beja entra na farmácia do Inácio, em Lisboa.

- Olá, bons dias. Me dê uma aspirinita.

- Que aspirinita que nada, homem! Aqui tens uma aspirona ! Aqui não somos de meias medidas!

- Bom, está bem, me dê também um xaropito ...
- Que dizes? Na farmácia do Inácio não há cá xaropitos! Levas uma garrafa de xaropão! Aqui o tens. 
- Queres mais alguma coisa?
- NÃO!!! Os supositórios já os comprei em Beja!!!

Achei o Meu Médico!!!

É de profissionais destes que o mundo precisa

Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, numa entrevista a uma televisão local, foi confrontado com os vários conselhos que sempre nos são dados...

Transcrevo abaixo um resumo dessa entrevista

Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?

Resposta: O seu coração foi feito para bater durante uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios.

Junta A Tua Solidão à Minha ...

Shania Twain - From This Moment

A partir deste momento...

No melhor e no pior eu te amarei a cada batida do meu coração

Amar ! Amar!

                         Eu quero amar, amar perdidamente!

                         Amar só por amar: Aqui... além...

                         Mais Este e Aquele, o Outro e toda a gente...

                         Amar! Amar! E não amar ninguém!

                         Recordar? Esquecer? Indiferente! ...

                         Prender ou desprender? É mal? É bem?

                         Quem disser que se pode amar alguém 

                         Durante a vida inteira é porque mente!

                         Há uma Primavera em cada vida:

                         É preciso cantá-la assim florida,

                         Pois se Deus nos deu voz, foi pra cantar!

                         E se um dia hei-de ser pó, cinza e nada

                         Que seja a minha noite uma alvorada,

                         Que me saiba perder... pra me encontrar...

Autor: Florbela Espanca, Sonetos

Mulheres No Seu Melhor

O mundo sem mulheres não tinha graça nenhuma!!!

Piadinhas Curtas

No Tribunal

O juiz:

- Quando estava a roubar, o senhor não pensou na sua filha nem na sua mulher?

O réu:

- Pensei sim, senhor Doutor Juiz, mas só lá havia roupa de homem.

A Crise

O marido para a esposa:

- Querida, vamos ter que começar a economizar .

- Parece-me bem ... Por onde começamos?
- Se aprenderes a cozinhar, podemos despedir a cozinheira.

- Acho bem ...mas podemos poupar ainda mais - diz ela - se aprenderes a fazer amor, podemos dispensar o chofer.

Inadmissível

Quando o filho de um ferroviário entrou pela primeira vez na escola, exclamou:

- Então que vem a ser isto? Primeira classe e os bancos são de pau ?

Gato Dois Em Um !

Qual Prefere?

Gato em pé... ou gato deitado? 

lol

Inseminação Artificial

Novo Método

Guns N´ Roses - Knocking Heaven's door

Batendo na porta do Céu

Mudei de Residência

Olá amigos e amigas por motivos financeiros vou mudar de residência qualquer assunto a tratar comigo nos próximos tempos só por email, fiquei sem morada fixa e sem telemóvel, tudo confiscado pelo fisco.
É A CRISE...... 

FUI FORÇADA A MUDAR DE RESIDÊNCIA... 

E, COMO PODEM VERIFICAR, FUI FORÇADA A MUDAR-ME PARA UM LOCAL QUE NEM  CÓDIGO POSTAL TEM!!!

Loja do Norte, Carago!!!

Um tripeiro, das Antas, abre uma loja na baixa de Lisboa, em pleno Rossio e põe na montra o seguinte reclame:

LOJA DO TEM TUDO 

Um alfacinha  que passava pela rua, ao ler o que estava escrito no reclame, resolve entrar na loja, chega-se ao balcão e pede:

- Dê-me uma garrafa de vinho do Porto Vintage, de 1930.

O tripeiro procura nas prateleiras, vai ao armazém e traz a garrafa pretendida.

No dia seguinte, o lisboeta resolve voltar à loja para tramar o portuense.

- Bom dia! Dê-me meia dúzia de ovos de avestruz.

O tripeiro vai ao armazém e traz-lhe os seis ovos de avestruz.

O lisboeta paga, e sai da loja dizendo para si mesmo: 

-Amanhã é que vou tramar este gajo, palavra de alfacinha.

No dia seguinte lá voltou à loja.

- Bom dia amigo, hoje preciso de meio litro de esperma.

O Tripeiro pensa com os seus botões:  "olha, olha este morcom" e sem se desmanchar, pergunta-lhe:

- O amigo trouxe o basilhame ou bai lebar no kú...?

A Criação da Mulher

Conta uma lenda que no principio do mundo, quando Deus decidiu criar a mulher, viu que tinha esgotado todos os materiais sólidos no homem e não tinha mais do que dispor.

Diante deste dilema e depois de uma profunda meditação, fez o seguinte: Pegou a forma arredondada da lua ,as suaves curvas das ondas, a terna aderência das bromélias, o trémulo movimento das folhas,a forma esbelta da palmeira, a nuance delicada das flores, o amoroso olhar do cervo, a alegria do raio de sol e as gotas do choro das nuvens e com tudo isto fez a Mulher.

 A mulher foi feita da costela do homem, não dos pés para ser pisada, nem da cabeça para ser superior, mas sim do lado para ser igual, debaixo do braço para ser protegida e do lado do coração para ser AMADA.“

 Cuida-te quando fazes chorar uma mulher, pois Deus conta as suas lágrimas.
Créditos: Recebi por email, desconheço o autor

Precisa Lavar Seu Carro?

I Belong To You - Eu Pertenço a Você

Anastacia & Eros Ramazzotti 

Nas nuvens

Levanta um voo.

O comandante do avião dá as boas vindas aos passageiros, informa-os sobre o voo, o estado do tempo e por último despede-se desejando-lhes uma viagem muito agradável.

Lamentavelmente esquece de desligar o microfone e faz um comentário ao copiloto: 

- Bommm ... Agora fumo um cigarrito e depois, aproveitando que em 1ª classe não viaja ninguém, vou transar com a hospedeira, vai ser uma daquelas que me deixam morto...

A hospedeira, desesperada ao ver que todos os passageiros estavam ouvindo o que o comandante dizia, lança-se numa corrida para o avisar que o microfone está ligado, mas sai-lhe ao caminho uma velhinha que lhe diz:

- Onde vais com tanta pressa, sua ardida? Não ouviste ele dizer que primeiro vai fumar um cigarro ?

Vai um cafézinho?

Café com xulé 

kkkkkkkkk

Reunião no Chat

Agradeço a imagem a Green Frog. Beijinhos