quinta-feira, 28 de fevereiro de 2019

Carrinho Novo...

tem de ser tratado com carinho!

Vangelis - Conquest Of Paradise

Secretária Direta e Objetiva

O cara ligou para o escritório de seu amigo de infância e a secretária atendeu:
- Escritório do Dr Hélio, bom dia...
- Bom dia, poderia falar com o Dr. Hélio?
A secretária responde:
- Olha Senhor, no momento o Dr.Hélio está cagando!
O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao amigo como foi tratado pela secretária:
- Hélio, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e sua secretária me disse que você estava cagando! Isso é um absurdo! Você é presidente de uma multinacional, trata com pessoas importantíssimas, sua secretária deveria ter mais educação!
- Ô Francisco, muito obrigado pelo toque, vou falar com ela; ela é novata, muito esforçada, com o tempo aprende...
Passado algum tempo, Francisco liga novamente para o escritório, e novamente a secretária atende:
- Escritório do Dr Hélio, bom dia...
- Bom dia, poderia falar com o Dr. Hélio?
Ao que a secretária responde:
- No momento, o Dr. Hélio está ocupado...
Flávio gostou da resposta, viu que a secretária havia aprendido.
 Então ele perguntou:
- E ele vai demorar muito?
A secretária respondeu:
- Ah, do jeito que ele passou aqui peidando, demora uns 40 minutos!!!

quarta-feira, 27 de fevereiro de 2019

Se Você Procura um Emprego...

 em que trabalhe só 2 horas por dia, 
3 vezes por semana, com ordenado de 
5 000 euros ... 
Entre em contacto comigo.
Nós podemos procurar juntos!

Jason Walker - Down

Safado mas Esperto!


Um tipo do Rio está visitando o amigo mineiro que sofreu um acidente de carro e irá ficar, temporariamente, inválido, em Juiz de Fora.
 De repente o acidentado diz:
- Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto. Você não quer ir lá pegar pra mim, por favor? 
O outro responde:
- Não dá para recusar este tipo de favor, não é?

Então sobe a escada e vai até o quarto do amigo. Chegando lá, ele percebe que a porta do banheiro está se abrindo e as duas lindas filhas do amigo estão saindo, com apenas um robe suficientemente transparente para deixar-lhe entrever os seus preciosos "tesouros".
 O cara, um carioca com 30 anos de praia, não perde a chance:
- Oi meninas, seu pai me pediu para subir e transar com vocês!

As duas olham-se incrédulas:
- Ele nunca iria dizer isso!
- É lógico que disse! - responde ele - Querem ver?

E, gritando para o amigo lá em baixo, pergunta:
- Uma só ou as duas?
- Claro que as duas,  pô......!!!

terça-feira, 26 de fevereiro de 2019

Lady Gaga & Bradley Cooper - Shallow (A Star Is Born)

As Três Graças

Onde Dar o Beijo?

Ele separou-se da esposa e, com quase 60 anos encontrou
uma nova cara metade; uma bela gata de 22 aninhos.
Certo dia, em um restaurante encontra um casal de médicos, ex-colegas de turma e sentam juntos para rememorar os bons tempos. O amigo médico ficou impressionado com a gata e, quando as esposas foram ao toillete, não se conteve e perguntou como ele conseguiu a proeza de arrumar uma gata daquelas.
Ele com a maior calma do mundo, disse:
- Para manter um bom relacionamento, com uma gata daquelas, o importante é onde você a beija.
Imediatamente o cara perguntou:
- E onde é que você a beija?

Sem perder a compostura o amigo informou:
- Eu a beijo em Paris, Nova York, Londres, Roma, Veneza, Mônaco , etc...

segunda-feira, 25 de fevereiro de 2019

Miley Cyrus - Wrecking Bll

A Beleza Invisível

Por que fechamos os nossos olhos
 quando choramos, oramos, beijamos ou sonhamos?
- Porque as coisas mais belas da vida 
não são para ver... 
mas para sentir com o coração.

Uma Ideia Maravilhosa!

- Está? 

- Está, estou a falar com o senhor Nuno? 
- Sim... 
- Sr. Nuno, aqui é da TMN, estamos a ligar para apresentar a promoção TMN 1.382 minutos, que oferece... 
- Desculpe, interrompo, mas com quem estou a falar? 
- O sr está a falar com Natália Bagulho da TMN. Eu estou a ligar para... 
- Natália, desculpe-me, mas para minha segurança gostaria de conferir alguns dados antes de continuar com a nossa conversa, pode ser? 

- ...Sssssim, pode... 
- A Natália trabalha em que área da TMN? 
- Telemarketing Pró-Activo. 
- E tem número de funcionária da TMN? 

domingo, 24 de fevereiro de 2019

Lionel Richie e Shania Twain - Endless Love

Nova perspectiva de Vida


Ladrão de Galinhas



Um pedinte, que andava cheio de fome, acabara de roubar duas galinhas. 
Levou-as para a beira de um rio, depenou-as e fez uma fogueira para as assar. 
Nisto passa um polícia e o pedinte, atrapalhado, atira as galinhas para o rio. 
O polícia dirige-se a ele e pergunta: 
- Olha aqui, andaram a roubar umas galinhas por estes lados. Sabes alguma coisa sobre isso? 
- Não, seu guarda! Eu num sei nada! 
O polícia olha para a fogueira e pergunta: 
- Para que é a fogueira? 
- Então o seu guarda não vê que me estou aquecendo! 
O polícia, desconfiado, olha para as penas e diz: 
- E as penas? 
- Ah, …é que as galinhas foram tomar banho e pediram para tomar conta da roupa!…

sábado, 23 de fevereiro de 2019

Lady Antebellum - If I Knew Them

Exagerou no Botox

 Agora não adianta fazer beicinho...
 LOL! 

Dicionário das Loiras

Para quem estuda Loirês


Testículo – Texto pequeno. 
Abismado – Pessoa que caiu num abismo 
Pressupor – Pôr preço em alguma coisa. 
Biscoito – Fazer sexo duas vezes. 
Padrão – Padre muito alto. 
Democracia – Sistema de governo do inferno. 

Barracão – Algo que impede a entrada de cães. 
Homossexual – Detergente para lavar as partes íntimas. 
Ministério – Aparelho de som muito pequenino. 
Detergente – Acto de prender pessoas 

Eficiência – Conhecimento das propriedades da letra F. 
Conversão – Conversa prolongada. 
Halogéneo – Cumprimento dirigido a pessoas muito inteligentes. 
Expedidor – Mendigo que deixou de pedir esmola
Luz Solar – Sapato que emite luz pela sola 
Contribuir – Ir para algum sítio com uma tribo de índios. 
Aspirado – Carta de baralho (Ás) completamente maluca. 
Coitado – Pessoa vítima de coito. 
Regime Militar – Dieta e exercícios feitos pelo Exército. 
Assaltante – Um A que salta.  
Coordenada – Que não tem cor. 
Presidiário -Aquele que é preso diariamente. 
Ratificar – Tornar-se um rato. 
Violentamente – Viu com lentidão. 

quinta-feira, 21 de fevereiro de 2019

Bué - Sara Tavares

Conta Conjunta, Uma Ideia Luminosa!


Casal Previdente

O casal costumava ir dar passeios de barco e o homem tinha uma certa preocupação sobre o que aconteceria caso ele tivesse algum

problema, já que a mulher não sabia navegar sozinha.
Certo dia o homem diz:
- Vamos fazer de conta que eu tenho um enfarte.
 Vá, pilotas tu o barco. Tens que levar o barco para terra.
Com algum custo, a mulher lá consegue levar o barco.
Ao fim da tarde, quando o marido estava na sala a ver televisão, a mulher diz-lhe:
- Olha, querido, anda ali à cozinha. 
Vamos fazer de conta que eu tenho um enfarte.
 Hoje cozinhas tu, pões a mesa e lavas a louça.

quarta-feira, 20 de fevereiro de 2019

terça-feira, 19 de fevereiro de 2019

Coldplay - Princess Of China ft. Rihanna

Como Segurar os Mamões

Conversa Automobilística

A filha em conversa, diz ao pai: 
- Pai, eu saí com o meu namorado, e ele disse-me umas coisas que eu não percebi lá muito bem... 
Disse que eu tenho um belo "Chassis", dois lindos "Air-bags" e um "pára-choques fenomenal! 
Responde-lhe o pai:
- Diz ao teu namorado, que se ele te abrir o "Capô" e medir o óleo do motor, eu dou-lhe cabo do tubo de escape! 

segunda-feira, 18 de fevereiro de 2019

Assim a Torre de Pisa Cai Mesmo!

Depois não se admirem ...

Seduces Me - Celine Dion

Gravidez Estomacal

A mãe de Joãozinho estava grávida, então Joãozinho perguntou: 
- Mãe, o que você tem na barriga? 
- Seu irmãozinho, meu filho! 
E Joãozinho diz: 
- Você gosta dele? 
- Tanto quanto amo você, meu filho! 
- Se ama ele, por que você o engoliu?

Nota: O Joãozinho aqui ainda era um bebé, aos 5 ou 6 anos já estava melhor informado.

domingo, 17 de fevereiro de 2019

Titanic - My Heart Will Go On - Celine Dion

OMG! Até Me Dá Arrepios!


Mulher Sortuda!

Uma mulher sai, como louca, à varanda de sua casa e grita para o marido, que está no parque falando com seus amigos:
- João! João ! Ganhei 50 milhões no Euro Milhões!!!!!
O homem salta de alegria, deixa os amigos e sai lançado correndo em direcção a casa, para abraçar sua mulher e celebrar com ela.
Está cruzando a rua e nisto aparece um camião a 90km/h e, sem travar... Zaaaaaaaaaaaassssssssss ! leva-o adiante completamente esborrachado.
A mulher arregala os olhos até quase lhe saltarem das órbitas e exclama:
- !!! Fooooooooo.........go! Eu quando estou com sorte ... estou com SORTE !!!

sábado, 16 de fevereiro de 2019

Ginástica de Gato

A posição do braço é assim !
Agora faz tu.

Somewhere Over The Rainbow - Israel Kamakawiwo Ole'




O Joãozinho Multimilionário

A Professora pergunta:

- Joãozinho, o que é queres ser quando fores grande?
- Eu quero ser multimilionário. Quero ir na boate mais cara que existir, pegar a quenga mais cara, dar-lhe um carro de 500.000 € e uma mansão em Londres e outra em Nova York.
-Não achas que estás a exagerar? Mas tudo bem...és sempre o mesmo safadinho...
- E tu, Mariazinha, o que queres ser quando fores grande?
- Eu? Eu quero ser a quenga do Joãozinho!

sexta-feira, 15 de fevereiro de 2019

LP - Forever For Now

Agora Vai!

Mentira Piedosa

Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da morte, acrescentando que ele havia morrido de gonorréia. Logo que o jornal foi distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veementemente:
- Você sabe muito bem que ele morreu de diarréia, e não de gonorréia!!!
A viúva respondeu:
- Eu cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de diarréia! Mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante, ao invés do grande cagão que sempre foi.

quinta-feira, 14 de fevereiro de 2019

Il Divo - Hallelujah

Espantalho Com Urgência Urgentíssima!

Joãozinho Ataca de Novo!



A professora no final da aula diz:
- Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam a ser feitas próximo das vossas casas e quais as vantagens destas novas construções para nós.
- Sim professora.
No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo:
- Olhem meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma das suas asneiras. Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça asneira, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da sala.
Todas concordaram com o plano.
No dia seguinte, pergunta a professora:
- Fizeram a redacção que eu pedi?
Primeiro a Anita.
- Perto da minha casa estão a construir um supermercado. Assim a minha mãe não necessita andar muito para ir às compras.
- Muito bem Anita!
Agora tu, Raul:
- Perto da minha casa estão a construir uma fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é marceneiro ele pode trabalhar mais perto de casa.
- Excelente, obrigado Raulzinho.
Nisto o Joãozinho levanta a mão.
Diz a professora:
- Ai meu Deus ! Fala Joãozinho. O que estão a construir perto da tua casa?

- Perto da minha casa estão a construir um bordel.
Imediatamente todas as colegas do Joãozinho levantaram-se para sair da sala e ele diz:
- Calma, suas quengas… Ainda não abriu!!

quarta-feira, 13 de fevereiro de 2019

Há Lugar Mais Confortável ? LOL

Shania Twain - Don't

Joãozinho e o Sino

A professora  não tinha ensinado nada aos alunos, e então recebeu uma carta a avisá-la que iria receber em breve a visita de um inspector.
 Ela então explicou aos alunos o que se ia passar, mas foi dizendo que eles não deveriam ficar nervosos, e que quando não soubessem responder a alguma pergunta do inspector, que olhassem para ela que ela iria arranjar uma maneira de ajudá-los. Assim foi, no dia da visita o inspector  escreveu no quadro em letras grandes: CANETA.
- Pode ser esse menino aí na primeira fila. Leia isto em voz alta. 
O rapaz olha para a professora, que, enquanto o inspector estava a escrever, pegou numa caneta e começa a soletrar com os lábios.
- Ca-ne-ta!- soletrou o aluno.
- Sim senhor, agora isto.
E volta a escrever, desta vez, BORRACHA.
- Você aí ao lado agora.
 A mesma cena, e o rapaz:
- Bo-rra-cha!
- Humm... afinal isto não está assim tão mal quanto diziam.
 Bem, mais uma vez, agora aquele menino lá no fundo. 
E escreve SINO.
 Quem mais poderia estar atrás na sala? - O Joãozinho…
 O Joãozinho, aflito, olha para a professora que está a sacudir a mão fechada para cima e para baixo, como quem está a tocar o sino.
E ele responde:
- Pu-nhe-ta!

segunda-feira, 11 de fevereiro de 2019

Ross Sisters. Um Vídeo Espantoso!

 Para Os Meus Amigos

Este vídeo de 1944, foi recuperado, digitalizado e colorido. É espantoso o que estas raparigas fazem ...

  Não parece humanamente possível.

Julio Iglesias - El Choclo

As Bodas de Prata

 Era uma vez um casal que fazia bodas de prata e estava também
celebrando seus 60 anos de idade. 
Durante a celebração, apareceu uma fada e lhes disse:
- Como prémio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos, concederei um desejo a cada um de vocês!!
- Quero fazer uma viajem ao redor do mundo com o meu querido marido – pediu a mulher.
A fada moveu a varinha e... Zás!! As passagens apareceram nas mãos da senhora.

 Em seguida, foi a vez do marido.
 Ele pensou um momento e disse:
- Bem, esse clima está muito romântico, mas uma chance dessas só se tem uma vez na vida. Então... Bom, desculpe, benzinho - disse, olhando para a esposa - Mas meu desejo é ter uma mulher trinta anos mais jovem do que eu!
A mulher fica chocada, mas pedido é pedido. A fada faz um círculo com a varinha e... Zás!!!!! ... O homem ficou com 90 anos!

domingo, 10 de fevereiro de 2019

Até os Bichinhos Gostam ...

Celine Dion - I Love You

Bebia Para Gaúcho



O gaúcho entra em um bar e pede a bebida mais forte que eles têm.
 O gaúcho toma a bebida e fala:
 - Baah tchê!  Eu quero uma mais forte!
 O dono do bar mistura pinga e rum.
 O gaúcho toma e fala:
 - Baah! Isso é bebida de biba! Me vê uma mais forte!

O cara mistura todas as bebidas do bar, coloca pólvora, fogo e uma bala de 9mm.
 O gaúcho bebe e fala:
 - Baah, isso sim é bebida!
 No outro dia o gaúcho volta e fala:
 - Garçon, quero aquela bebida de ontem só que sem a bala, porque ontem, quando peidei, matei meu cavalo!

sábado, 9 de fevereiro de 2019

How I Love You - Engelbert Humperdinck

Rabo de Gato Não é Tão Ruim ...

Pois não, só é ruim pró gato...

Cornélio e o Anjo

 Cornélio chega mais cedo  a casa e encontra sua mulher no quarto, em roupas íntimas e muito aflita e nervosa.
Admirado com a inexplicável agitação da esposa, ele assomou à janela, que estava aberta, e viu um desconhecido em cima da cornija do edifício, completamente pelado:
- Quem és tu? - perguntou o  Cornélio com ar  carrancudo.
- Sou um anjo - respondeu o indivíduo, enquanto pensava: "Para pergunta tonta, resposta tonta"!
Ao ouvir aquilo, Cornélio teve algumas dúvidas de que fosse verdade e pediu ao sujeito:
-  Já que és um anjo ... VOA !!!
- Não posso! - respondeu rapidamente o tipo.
E Cornélio, que já começava a suspeitar, perguntou:
- Não podes ??? Porquê ???
 E responde o tipo modestamente:
- Porque sou um anjo depenado...

sexta-feira, 8 de fevereiro de 2019

Stay With Me - Goran Karan

Mensagem Para BRENDA

Querida Brenda: Perdi o telemóvel e estou sem net, então escrevi-te este bilhetinho.

Pedido Difícil de Atender

Cândido, um jovem um pouco ingénuo e tonto, e por isso mesmo muito feliz, arranjou um novo emprego como empregado de mesa de um restaurante.
Depois de tomar nota dos pedidos dos clientes de uma mesa, ele fica muito embaraçado, com ar de estar completamente perdido:
- Que é que tens? - perguntou o dono do restaurante.
Cândido responde:
- É que um cliente daquela mesa mandou-me fazer uma coisa muito difícil... Pediu-me que lhe levasse um leitão com um limão na boca e uma alface na cauda...
- E então, que é que isso tem de difícil? - estranhou o patrão.
Responde Cândido:
- O limão consigo segurá-lo bem com os meus dentes, mas... e a alface? Como faço?

quinta-feira, 7 de fevereiro de 2019

Assim Fica Mais Fácil...

Que bom! Se o pintor vem pintar a casa ao domicílio, 
já não preciso de a levar lá !

Lady Antebellum - If I Knew Then

Testamento Sem Pontuação

Show da língua portuguesa!!!
Um homem rico estava muito mal, agonizando. Pediu papel e caneta. Escreveu assim:
"Deixo os meus bens à minha irmã não ao meu sobrinho jamais será paga a conta do padeiro nada dou aos pobres. "
Morreu antes de fazer a pontuação.
A quem deixava a fortuna?
Eram quatro concorrentes.
1) O sobrinho fez a seguinte pontuação:
Deixo os meus bens à minha irmã? Não! Ao meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.
2) A irmã chegou de seguida. Pontuou assim o escrito:
Deixo os meus bens à minha irmã. Não ao meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.
3) O padeiro pediu uma cópia do original. Puxou a brasa à sua sardinha:
Deixo os meus bens à minha irmã? Não! Ao meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.
4) Então, chegaram os pobres da cidade. Um deles, sabido, fez esta interpretação:
Deixo os meus bens à minha irmã? Não! Ao meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro? Nada! Dou aos pobres.

Moral da história
"A vida pode ser interpretada e vivida de diversas maneiras. Nós é que fazemos a sua pontuação.
E isto faz toda a diferença... "
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