sábado, 30 de junho de 2018

Portugal Diz Adeus ao Campeonato Mundial de 2018!

Não chores...
No próximo a gente vence!

Ray Conniff - New York, New York

Seminário de Mulheres

Um grupo de mulheres reuniu-se num seminário sobre como


melhorar a sua vida conjugal.
Em fase introdutória, foi-lhes questionado: "Quais de vós ainda amam os seus maridos?”
– Todas levantaram a mão!
De seguida foram inquiridas sobre qual a última vez que teriam dito aos seus maridos que o amavam.
– Algumas responderam "Hoje”, outras ;"Ontem” a maioria não se recordava!
Por fim fizeram um teste e pediram-lhes que todas agarrassem no respectivo telemóvel e enviassem um sms aos seus maridos dizendo "Amo-te muito Querido.”
Depois foi-lhes pedido que mostrassem as respostas dos respectivos Maridos.
Estas foram algumas das respostas:
– Mãe dos meus filhos! Tu estás bem?
– Que foi? Bateste com o carro outra vez?
– Que fizeste agora? Desta vez não te perdoo!
– Que queres dizer?
– Não andes com rodeios, diz-me só de quanto precisas.
– Estarei a sonhar?
– Se não me dizes para quem era este sms, juro que te mato!
E a melhor de todas:
– Quem és?

quinta-feira, 28 de junho de 2018

Quem Vai Puxar o Autoclismo?


Madonna - Hung Up

Advogados não mentem



Um advogado tinha 12 filhos e precisava sair da casa onde morava e alugar outra maior, mas não conseguia por causa do monte de crianças, pois quando ele dizia que tinha 12 filhos, ninguém queria alugar porque sabiam que a criançada iria destruir a casa.
Ele não podia dizer que não tinha filhos, não podia mentir, porque, afinal, como todos nós sabemos, os advogados não podem mentir...
Estava desesperado, o prazo para se mudar já se estava a esgotar.
Então teve uma ideia: ele mandou a mulher ir passear no cemitério com 11 dos seus filhos.
Pegou no filho que sobrou e foi ver casas que lhe interessavam, juntamente com o agente da imobiliária.
Gostou de uma e, quando o agente lhe perguntou quantos filhos ele tinha e ele respondeu que tinha 12.
Então o agente perguntou-lhe:
- Onde estão os outros? !
E ele respondeu, com um ar muito triste:
- Estão no cemitério, junto com a mãe deles.
E foi assim que ele conseguiu alugar uma casa sem mentir...
Não é necessário mentir, basta escolher as palavras certas.
Assim são os políticos, pois não é por acaso, que quase todos eles….são advogados! ! !

quarta-feira, 27 de junho de 2018

Quando Um Pai Conhece o Filho...

Lady Gaga - Bad Romance

Português x Espanhol ... A Eterna Rivalidade.

Dois agricultores, um português e um espanhol, conversam.
Pergunta o agricultor espanhol:
- Qual é o tamanho da sua herdade?
Responde o português:
- Bem, para os padrões portugueses, o meu terreno tem um tamanho razoável. Quatrocentos hectares. E a sua, já agora?
Responde o espanhol:
- Olhe, eu saio de casa ao nascer do sol, ligo o meu jipe e à hora de almoço ainda não percorri metade da minha herdade.
- Eu sei o que isso é - diz logo português sem se descoser. eu também já tive um jipe espanhol. São uma merda! Só dão chatices...

terça-feira, 26 de junho de 2018

Namoro de Gatos Só Com Boas Cordas Vocais!

E isto são só os preliminares...

Lady Gaga - Poker Face

Alô ... Daqui Fala o Cavalo


Uma mulher chega ao pé do marido e pergunta-lhe furiosa:
- Encontrei um papel no bolso das tuas calças com o nome Sila e um número a acompanhar.
- Acalma-te, querida. Sila é o nome do cavalo em que apostei a semana passada, e o número é o só o número da aposta.
No dia seguinte, quando o marido chega a casa, a mulher dá-lhe uma estalada.
- Porque fizeste isso? -pergunta o marido.
- O teu cavalo telefonou hoje à tarde!

domingo, 24 de junho de 2018

James Blunt - You're Beautiful

Ai ai ai ai! Isto é Violência Doméstica!


Grandes Verdades Sobre o Casamento


. Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo mais barato.
(provérbio escocês)

. Quando um casal de recém-casados sorri, todo mundo sabe porquê.
Quando um casal com mais de dez anos de casados sorri, todo mundo pergunta porquê?
(anónimo)

. O amor é cego, mas o matrimónio devolve a visão.
(refrão normando)

. Quando um homem abre a porta do carro à sua mulher, podes estar certo de uma coisa:
ou o carro é novo, ou a mulher.
(anónimo)

. Casar pela segunda vez é o triunfo da esperança sobre a experiência.
(Samuel Johnson)

. Na Antiguidade, os sacrifícios faziam-se no altar.
Actualmente, esse costume perdura...
(Helen Rowland)

. Os solteiros deveriam pagar mais impostos;
Não é justo que alguns homens sejam mais felizes que outros.
(Oscar Wilde)

. Casar é metade do divertimento pelo dobro do preço
(anónimo)

. Queres conhecer a tua namorada... CASA-TE!
Queres conhecer a tua mulher... SEPARA-TE!!!
(desconhecido)

sábado, 23 de junho de 2018

Pinto ou Piriquita?

Pinto ou Piriquita ?
Há quem goste de pinto ...
 há quem goste de piriquita
e há quem goste dos dois.
Gostos não se discutem!
rsss

What the World Needs Now Is Love

Burt Bacharach & Traicha

Toma Lá Frango Congelado!



Dois amigos se encontram no bar. 
Um deles está com um olho roxo.
 - O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
 - Eu levei um frango congelado na cara, só isso!
 - Mas como foi que aconteceu isso?
 - É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei-a ali mesmo. 
- Sério?
 - Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava. E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais vontade... 
- Só estou imaginando a cena - diz outro, excitado.
 - E então, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!
 - Mas que coisa!... Tua mulher não gosta de transar?
 - Na frente do freezer de congelados no supermercado, não...

quinta-feira, 21 de junho de 2018

Sensibilidade Masculina ! LoL

ESPELHO MEU...

A mulher vê-se ao espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha... Preciso de um elogio...
E o marido responde:
- Tens muito boa visão...

Demi Lovato - Give Your Heart a Break

Tão ,,, Tão ... Tão!



Era uma mulher tão feia, tão feia, tão feia... Que quando chupava um limão, era o limão que fazia caretas. 

Era um rádio tão pequenino, tão pequenino, que nem apanhava estações, só apanhava apeadeiros! 

Havia uma mulher que tinha os dentes tão amarelos, tão amarelos, que sempre que sorria o trânsito abrandava.

Era uma mulher tão beata, tão beata, tão beata que o padre fumou-a.  

Era um tipo tão vegetariano, tão vegetariano... que levou um miúda para trás da moita e comeu... a moita!

Era uma vez um miúdo tão alto, tão alto, tão alto, que quando comia um iogurte chegava à barriga fora de validade.

Era um homem tão gordo, tão gordo, que para apertar a camisa tinha que dar um passo em frente.

Era uma vaca que levava uma vida tão agitada, tão agitada, que em vez de dar leite, dava manteiga.

Era um homem tão gordo, tão gordo, tão gordo que quando caía da cama caía para os dois lados.

Era um homem tão velho, tão velho, tão velho... Que a primeira vez que viu o arco-íris ainda foi a preto e branco!

quarta-feira, 20 de junho de 2018

Lara Fabian - Karma

Mudança de Perspectiva

Dicas Para Entewnder As Mulheres



-HUM = Tô com ciúmes
-SEI = Não acredito em nada do que disseste
-TÁ = Pára de falar
-NÃO FALES COMIGO = Pede desculpas agora
-ESQUECE = Não adianta, não vais entender
-ENTÃO VAI = Não vás de jeito nenhum
-DE BOA = Com raiva
-SAI DAQUI AGORA = Se saíres morres
-NÃO PRECISAS VIR A MINHA CASA = Vem já
-FAZ O QUE QUISERES = Se fizeres já eras
-NÃO = Sim

terça-feira, 19 de junho de 2018

segunda-feira, 18 de junho de 2018

Este Blog Mata-me a Rir!

James Blunt - Crry You Home

Piadas Ribeirinhas




. O que diz um sapato a outro do mesmo tamanho?
Estamos em pé de igualdade.
.Onde é que o Dom Quixote põe o lixo?
No quixote do lixo.
.Por que é que ninguém aceita cheques de skinheads?
Porque eles só passam cheques carecas.
.A lapiseira saiu à noite com 2 lápis: o lápis rico e o lápis pobre.
Passado um tempo descobriu-se que estava grávida.
P: Quem foi? O lápis rico ou o lápis pobre?
R: O lápis pobre. O lápis rico tem sempre uma borrachinha na ponta.
.Qual é a pilha dos stressados?
É a pilha de nervos.

.Qual é o cheque que mete mais medo aos ocidentais?
É o Cheque Norris

 .Qual é a avózinha mais viciada em mandar mensagens?
Avó da Fone!

.O que é que o Rambo faz para se divertir?
Vai para a Ramboia!

.Qual foi a índia mais badalhoca na história dos desenhos animados?
Foi a Porcahontas.

.Qual é a banda portuguesa que quando não está a dar concertos está a pescar?
São os Santos e Pescadores. 

.Qual é o utensílio de limpeza mais masoquista?
É o apanhador.

domingo, 17 de junho de 2018

Usando os Filhos Para Assaltar a Bolsa

Zucchero - Everyboody's Got To Learn Sometime

Gato Com GPS



Um homem queria livrar-se de um gato.
Levou-o até uma esquina distante e voltou para casa.
Quando chegou a casa, o gato já lá estava.
Levou-o novamente, mas desta vez deixou-o mais longe.
Quando regressou, o gato já estava em casa antes dele.
O homem continuou a fazer isto, deixando o gato cada vez mais longe, mas o animal chegava sempre a casa antes dele.
A dada altura, encheu-se, vendou o gato, amarrou-o, meteu-o num saco e atirou-o para a mala do carro. Fez dezenas de quilómetros com curvas e contracurvas e foi parar a meio de uma floresta, onde finalmente largou o gato.
Passadas 10 horas, o homem liga para casa pelo telemóvel e fala com a mulher:
- Olha, o gato já chegou?
- Sim, chegou há 3 horas.
- Óptimo... Olha, deixa-me falar com ele porque eu estou perdido...

sábado, 16 de junho de 2018

Dá Cá Mais Cinco!

Pink Flyd - Lost For Words

Os Homens na Vida da Mulher



Seu médico: Tire a roupa.
Seu psicanalista: Agora deite e relaxe.
Seu farmacêutico: Dói a cabeça?
Seu dentista: Abra um pouco mais...
Seu decorador: Quando estiver tudo dentro, você vai gostar.
Seu flanelinha:Vem... vem... assim... assim...
Seu frentista: A senhora quer que eu troque o seu óleo?
Seu vendedor de frutas: Pode segurar mas não pode apertar.
Seu cabeleireiro:Vamos fazer uma coisa diferente?
Seu peixeiro: Vai querer tudo ou só a metade?
Seu professor de culinária: Isso, assim... mexe um pouco mais agora...
Seu padeiro: Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta.
Seu feirante: Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez...
Seu preparador físico: Só mais um pouco.. Isso.. pra cima.. pra baixo..
Seu marido: Hoje, outra vez?! Assim não há quem agüente!

sexta-feira, 15 de junho de 2018

O Amor Não Precisa de Palavras!

Trilha Nacional da Novela Roque Santeiro

Pela Pátria, Mato e Morro



O Presidente de Angola foi aos EUA e, na chegada ao aeroporto, passou revista às tropas americanas. Foi então que perguntou a um soldado americano:
- Que farias pela tua Pátria?
O soldado americano respondeu:
- Pela Pátria eu mato e morro!
O Presidente angolano ficou muito espantado com a convicção do soldado e perguntou-lhe porquê. Ao que o soldado responde:
- Porque para mim a Pátria é tudo!
A situação inverte-se e chegou a vez do Presidente dos EUA ir de visita a Angola . Também ele passou revista às tropas angolanas quando chegou ao aeroporto, resolve fazer a seguinte pergunta a um soldado angolano:
- O que farias pela tua Pátria?
O soldado angolano prontamente respondeu:
- Pelas Pátria mato e morro!
O presidente americano perguntou ao soldado angolano o porquê daquela afirmação e este respondeu:
- Porque se eles vêm pelos mato eu fujo pelos morro, se eles vêm pelos morro eu fujo pelos mato...

quinta-feira, 14 de junho de 2018

Neil Diamond - I Am ... I Said

Aproxima-se um Grande Acidente!


Prova Oral de Medicina



Numa prova oral do curso de Medicina, o professor pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! - responde o aluno.
- Quatro? - replica o professor, arrogante.
- Traga um feixe de palha, pois temos um asno na sala de aula! - ordena o Professor ao seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! - replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
Exasperou-se o professor, e expulsou o aluno da sala.
O aluno ao sair da sala, teve ainda a suprema audácia de corrigir o mestre:
- O senhor perguntou-me quantos rins "nós" temos. "Nós" temos quatro: dois meus e dois seus.
- Tenha um bom apetite, delicie-se com a palha!

quarta-feira, 13 de junho de 2018

Ivete Sangalo - Completo

Aquele Abraço Bom...

Marido Carinhoso

Uma noite, depois de quase 30 anos de casados, o casal está na
cama quando a mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo.
Ele começa no pescoço, desce pelo dorso até as nádegas; volta ao pescoço, ombros, seios e para na barriga; coloca a mão na parte interna do braço esquerdo, passa no seio, nas nádegas. Vai da perna esquerda até o pé, sobe pela parte interna da coxa e para bem em cima da perna. Faz a mesma coisa na perna direita e, de repente, vira as costas e não fala uma palavra.
A esposa, já “acesa”, lhe diz carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, porque parou?
E ele, resmungando:
- Já encontrei o controle remoto...

terça-feira, 12 de junho de 2018

Capital Cities - Safe And Sound

Tem Cão Com Duas Caras

... ou dois focinhos

Dois Amigos no Bar




Dois amigos num bar depois de uns copos!!
-Se por exemplo eu papasse a tua mulher ficávamos na mesma amigos?
-Não!
-Bom, mas continuávamos companheiros, não?
-Não!
-Hum, ficávamos inimigos?
-Não!
-Ai ... então deixavas de me falar, era?
-Não!
-Ai a porra, então ficávamos como?
-Olha, ficávamos quites!

segunda-feira, 11 de junho de 2018

Coldplay - Yellow

Ai Que Beijo Gostoso... kkkk

A Verdadeira Certidão de Idade

Quando apresentei minha documentação para a merecida
aposentação da CGA, a senhora que me atendeu pediu-me o bilhete de identidade para confirmar minha idade...
Procurei e percebi que me esquecera do documento em casa.
- "Vou até lá buscar e volto em seguida".
A mulher disse-me:
- "Desabotoe a camisa."
Abro a camisa meio sem jeito, revelo o meu torax cheio de cabelos grisalhos e ela comenta:
- "Esse cabelo prateado é prova bastante para mim", e processa o protocolo, recebendo a documentação.
Quando chego em casa e conto à minha mulher sobre a experiência no guiché da CGA, ela disse-me:
- "Devias ter baixado as calças. ias conseguir, uma aposentação por invalidez!"

domingo, 10 de junho de 2018

Dormindo de Conchinha


Maroon 5n- Girls Like You ft. Cardi B

Crise Masculina de Meia-Idade



Quando completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse:
- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em uma TV preto e branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma loira de 25 anos.
E continuei:
- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama SUPER KING SIZE e uma TV de plasma de 50 polegadas, mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos.
Parece-me que você é a única que não está evoluindo.
Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
- Sem problema... Saia de casa e ache uma loira de 25 anos de idade que queira ficar com você. Se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.
Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade?
Essas mulheres mais maduras são realmente de mais!

sábado, 9 de junho de 2018

Fica o Aviso!

Não Fazer os Maiores Nas Pedras!

Coldplay - Clocks rock in Rio 2011

Marido x Esposa: Quem Vence?

O marido e a mulher não se falavam há uns três dias.
Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório.
Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo.
Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel:
- "Me acorde às 6 horas da manhã".
No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30.
O homem teve um ataque e pensou:
- Que meeeerda! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou...
Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou um papel no qual estava escrito:
- São seis horas, levanta!!!
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