sexta-feira, 31 de março de 2017
Marido Comilão
Numa festa muito sofisticada, a mulher,constrangida, diz ao marido:
-É a quarta vez que tu te serves de torta. Não tens vergonha?
-Por que teria?- responde o marido. Estou dizendo que é para ti.
-É a quarta vez que tu te serves de torta. Não tens vergonha?
-Por que teria?- responde o marido. Estou dizendo que é para ti.
quinta-feira, 30 de março de 2017
Argentino Fazendo Amor
Um argentino estava fazendo amor com sua noiva, quando ela exclama excitada:
- Ai meu Deus!
E ele responde:
- Na intimidade pode me chamar de Carlos!
- Ai meu Deus!
E ele responde:
- Na intimidade pode me chamar de Carlos!
quarta-feira, 29 de março de 2017
Velhinho Com Memória Afiada
O velhinho se gabando para a netinha, fala:
- Olha, menina, eu tenho oitenta e nove anos e não tenho problema
de memória. Meu segredo é que eu sempre associo nomes a factos do dia-a-dia. Por exemplo, para lembrar seu nome, eu o associo ao nome da famosa jogadora de vólei e pronto: seu nome é Paula.
A netinha logo responde:
- Vovôôô, a famosa jogadora não é de vólei, é de basquete e meu nome é Hortência.
- Olha, menina, eu tenho oitenta e nove anos e não tenho problema
de memória. Meu segredo é que eu sempre associo nomes a factos do dia-a-dia. Por exemplo, para lembrar seu nome, eu o associo ao nome da famosa jogadora de vólei e pronto: seu nome é Paula.
A netinha logo responde:
- Vovôôô, a famosa jogadora não é de vólei, é de basquete e meu nome é Hortência.
terça-feira, 28 de março de 2017
UM MILHÃO !
BoaBaiEla atingiu hoje
1 Milhão de visitantes!
UM MILHÃO! UM MILHÃO! UM mILHÃO!
PARA SI, O MEU MUITO OBRIGADA!
Beijinhos
Aqui fica o champanhe, para não dizerem que sou forreta!
Tchim Tchim! Saúde!
Hipnose Infalível
O maior hipnotizador do mundo ia lançar um número inédito naquela noite.
O teatro estava lotado. Depois de entrar em cena debaixo de muitos aplausos, ele começa o show. Fica de frente para o público e diz para a plateia:
- Riso!
Todo mundo começa a rir, sem controle. De repente ele interrompe e ordena:
- Lágrima!
Todo mundo começa a chorar copiosamente.
Quando ele vai para o outro lado do palco, tropeça no fio do microfone e cai, batendo com a cara no chão. Furioso com o
- Merda!
Foram necessários 20 dias para limpar completamente o teatro.
segunda-feira, 27 de março de 2017
Passagem Para Esbui
O caipira vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passagem para Esbui - pede o caipira.
-Não entendi, o senhor pode repetir?
- Quero uma passagem para Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para Esbui.
Aborrecido, o caipira afasta-se do guichê, aproxima-se do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Óia Esbui, o homem falou que pra ocê não tem passagem, não!
- Quero uma passagem para Esbui - pede o caipira.
-Não entendi, o senhor pode repetir?
- Quero uma passagem para Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para Esbui.
Aborrecido, o caipira afasta-se do guichê, aproxima-se do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Óia Esbui, o homem falou que pra ocê não tem passagem, não!
domingo, 26 de março de 2017
Falta de Gasolina ...
Uma garotinha perguntou à mãe:
- Mamã, posso levar a cachorrinha para andar em volta do quarteirão?
A mãe respondeu:
- Não, porque ela está no cio.
- O que é isso? - perguntou a menina.
- Vá perguntar ao seu pai. Acho que ele está na garagem.
A garotinha foi até à garagem e disse:
- Mamã, posso levar a cachorrinha para andar em volta do quarteirão?
A mãe respondeu:
- Não, porque ela está no cio.
- O que é isso? - perguntou a menina.
- Vá perguntar ao seu pai. Acho que ele está na garagem.
A garotinha foi até à garagem e disse:
sábado, 25 de março de 2017
A Listinha
- Vocês têm análgésicos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédio contra reumatismo?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm camisinha lubrificada ?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm Viagra?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm pomada anti-ruga?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm gel para hemorróidas?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm bicarbonato?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm antidepressivos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm soníferos? Vocês têm remédio para a memória?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm fraldas para adultos?
- Temos sim senhooooora.
- Vocês têm...
- Minha senhora! Aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual é o seu problema?
- É que vou casar com meu noivo, de 85 anos, no fim do mês. E nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa lista de casamento aqui com vocês!
sexta-feira, 24 de março de 2017
Informática Complicada
O cara comprou um computador novinho em folha. Era o primeiro
contacto dele com o mundo da informática e o coitado estava apanhando da máquina na hora de fazer as configurações.
Depois de muito quebrar a cabeça, ele resolve ligar para o suporte técnico. Do outro lado da linha, um especialista começa a falar usando termos técnicos que pareciam outra língua para o pobre do cliente.
O cara se atrapalha todo e faz o atendente repetir a mesma coisa 200 vezes. O clima já está ficando pesado quando o cliente diz:
- Não está adiantando, amigo! Por favor, explique o que devo fazer como se eu tivesse cinco anos de idade, tá bom?
E o técnico:
- Tudo bem. Filho, por favor, ponha a sua mãe ao telefone!
contacto dele com o mundo da informática e o coitado estava apanhando da máquina na hora de fazer as configurações.
Depois de muito quebrar a cabeça, ele resolve ligar para o suporte técnico. Do outro lado da linha, um especialista começa a falar usando termos técnicos que pareciam outra língua para o pobre do cliente.
O cara se atrapalha todo e faz o atendente repetir a mesma coisa 200 vezes. O clima já está ficando pesado quando o cliente diz:
- Não está adiantando, amigo! Por favor, explique o que devo fazer como se eu tivesse cinco anos de idade, tá bom?
E o técnico:
- Tudo bem. Filho, por favor, ponha a sua mãe ao telefone!
quinta-feira, 23 de março de 2017
A Quem pertence?
Se mexer, pertence à Biologia.
Se feder, pertence à Química.
Se não funcionar, pertence à Física.
Se ninguém entende, é Matemática.
Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
Se não mexe, não fede, não funciona, ninguém entende e não faz sentido... Com certeza é Informática!
Se feder, pertence à Química.
Se não funcionar, pertence à Física.
Se ninguém entende, é Matemática.
Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
Se não mexe, não fede, não funciona, ninguém entende e não faz sentido... Com certeza é Informática!
quarta-feira, 22 de março de 2017
A Semente da Vida
O Joãozinho passa diante da janela do padre, com um pão numa das mãos e a outra no bolso.
- Boa tarde, senhor padre!
- Boa tarde, meu filho!
Vejo que você está com a semente da vida numa das mãos.
O que é que você tem na outra mão?
- É um pão, senhor padre!
- Boa tarde, senhor padre!
- Boa tarde, meu filho!
Vejo que você está com a semente da vida numa das mãos.
O que é que você tem na outra mão?
- É um pão, senhor padre!
terça-feira, 21 de março de 2017
Quatro Engenheiros e um Problema
Quatro engenheiros estão num carro, quando este enguiça. Cada engenheiro dá sua sugestão:
O engenheiro mecânico:
- A caixa de velocidades deve ter quebrado.
O engenheiro químico:
- Não concordo. O problema está na composição do combustível.
O engenheiro electrotécnico:
- Nada disso! É a bateria que está descarregada.
E, finalmente, o engenheiro informático:
- E se nós saíssemos e entrássemos novamente?
O engenheiro mecânico:
- A caixa de velocidades deve ter quebrado.
O engenheiro químico:
- Não concordo. O problema está na composição do combustível.
O engenheiro electrotécnico:
- Nada disso! É a bateria que está descarregada.
E, finalmente, o engenheiro informático:
- E se nós saíssemos e entrássemos novamente?
segunda-feira, 20 de março de 2017
Tremenda Cantada
- Moço, por favor, você pode enviar um e-mail para o meu marido?
- Claro, qual é o e-email dele?
- É paulocadeira@uol.com.br!
E o rapaz:
- Prazer, eu sou tiagosofá@ muito.mais.confortável!
domingo, 19 de março de 2017
Limpeza de Impressora Fica Cara
Quando minha impressora começou a falhar, eu a levei para a loja onde eu a havia comprado. O sujeito que me atendeu me informou
que provavelmente ela estava com sujeira, e bastaria limpá-la. E, já que a loja cobra 50 dólares para fazer isso, a sugestão dele foi de que o fizesse eu mesmo, apenas lendo o manual.
Eu dei risada, e perguntei:
- Seu patrão sabe que você está perdendo freguês?
- Na realidade - respondeu ele - isso foi idéia dele mesmo. Nós geralmente ganhamos mais dinheiro quando deixamos as pessoas tentarem primeiro!
que provavelmente ela estava com sujeira, e bastaria limpá-la. E, já que a loja cobra 50 dólares para fazer isso, a sugestão dele foi de que o fizesse eu mesmo, apenas lendo o manual.
Eu dei risada, e perguntei:
- Seu patrão sabe que você está perdendo freguês?
- Na realidade - respondeu ele - isso foi idéia dele mesmo. Nós geralmente ganhamos mais dinheiro quando deixamos as pessoas tentarem primeiro!
O Computador é do Sexo Feminino
Veja só:
- Assim que se arranja um aparece outro melhor.
- Ninguém além do criador é capaz de entender sua lógica interna.
- Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência.
- A linguagem nativa utilizada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
- A mensagem "bad command or file name" é tão informativa quanto, digamos, "se você não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai explicar!"
- Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo vai estar gastando tudo que ganha com acessórios para ele.
-O computador processa informações com muita rapidez mas não pensa.
- O computador do seu amigo é sempre melhor do que o que você tem em casa.
- O computador sempre trava na melhor hora.
Mas a sua ausência faz a maior falta... nem pensar em ficar sem.
sexta-feira, 17 de março de 2017
Tratando do Sítio
O caipira comprou um sítio no meio de um matagal e sozinho, começou a trabalhar. Capinou, arou, construiu um galinheiro, um pomar, fez uma horta e uma casinha de dar inveja aos seus vizinhos.
Um dia, o padre resolveu aparecer por lá para pedir um donativo e comentou:
- Que belo trabalho vocês fizeram aqui!
- Vocês?
- Sim, você e Deus!
- Ahhh! Mas o senhor precisa ver como é que tava isso aqui na época que Ele cuidava disto sozinho!
quinta-feira, 16 de março de 2017
Provérbios da Era Digital
A pressa é inimiga da conexão!
Amigos, amigos; senhas à parte.
Antes só do que em chats aborrecidos!
Arquivo dado não se olha o formato!
Clicar e teclar, é só começar!
Clique onde eu digo, mas não clique onde eu clico!
De clique em clique, você fica viciado em Internet!
De internauta, programador e hacker, todo mundo tem um pouco!
Dedo mole em tecla dura, tanto bate até que acostuma!
Devagar se vai ao modem!
Diga-me qual é a sala de chat que freqüentas e te direi quem és!
Amigos, amigos; senhas à parte.
Antes só do que em chats aborrecidos!
Arquivo dado não se olha o formato!
Clicar e teclar, é só começar!
Clique onde eu digo, mas não clique onde eu clico!
De clique em clique, você fica viciado em Internet!
De internauta, programador e hacker, todo mundo tem um pouco!
Dedo mole em tecla dura, tanto bate até que acostuma!
Devagar se vai ao modem!
Diga-me qual é a sala de chat que freqüentas e te direi quem és!
quarta-feira, 15 de março de 2017
Nua no Bar
Uma garota totalmente nua entra num bar e pede um uísque.
O barman despeja a bebida num copo, entrega-lho e fica olhando fixamente para o corpo dela.
Ela começa a bebericar o uísque e o barman
continua firme com os olhos em cima dela.
Até que ela não aguenta:
- O que foi? Nunca viu uma mulher nua?
E ele, todo polido:
- Claro que sim! Só estou curioso para saber de onde você vai tirar o dinheiro para me pagar a bebida!
Ela começa a bebericar o uísque e o barman
continua firme com os olhos em cima dela.
Até que ela não aguenta:
- O que foi? Nunca viu uma mulher nua?
E ele, todo polido:
- Claro que sim! Só estou curioso para saber de onde você vai tirar o dinheiro para me pagar a bebida!
terça-feira, 14 de março de 2017
Cliente Preferencial
Um turista parou para abastecer seu carro num posto de beira de estrada e foi abordado pelo frentista:
- O senhor é a última pessoa que vai pagar o preço antigo. De agora em diante, aqueles que chegarem vão pagar preço novo.
Bastante animado, o turista mandou encher o tanque, depois de pagar, perguntou:
- E para quanto subiu o preço do combustível?
- Subiu não senhor, baixou 10%!
- O senhor é a última pessoa que vai pagar o preço antigo. De agora em diante, aqueles que chegarem vão pagar preço novo.
Bastante animado, o turista mandou encher o tanque, depois de pagar, perguntou:
- E para quanto subiu o preço do combustível?
- Subiu não senhor, baixou 10%!
segunda-feira, 13 de março de 2017
Político Famoso
Numa festa, a madame é apresentada a um eminente político.
- Muito prazer! - diz ele.
- O prazer é todo meu! Saiba que já ouvi falar muito do senhor!
- É possível, minha senhora, mas ninguém tem provas!
- Muito prazer! - diz ele.
- O prazer é todo meu! Saiba que já ouvi falar muito do senhor!
- É possível, minha senhora, mas ninguém tem provas!
domingo, 12 de março de 2017
História Rápida da Medicina
2000 AC - Aqui, coma esta raiz.
1000 DC - Esta raiz é coisa pagã. Aqui, recite esta oração.
1850 DC - Reza é superstição. Aqui, beba esta poção.
1940 DC - Esta poção é óleo de cobra. Aqui, tome este comprimido.
1985 DC - Este comprimido é ineficaz. Aqui, tome este antibiótico.
2000 DC - Este antibiótico não funciona. Aqui, coma esta raiz.
Excesso de Velocidade
- Meu chapa, você vai ser multado por excesso de velocidade!
- Eu? Mas eu estava tão devagar, seu guarda!
- O radar está dizendo outra coisa!
- Ah é? - se irrita o motorista - E o que é que ele está dizendo?
- Que você estava a 140 reais por hora... Mas eu deixo por cem!
- Eu? Mas eu estava tão devagar, seu guarda!
- O radar está dizendo outra coisa!
- Ah é? - se irrita o motorista - E o que é que ele está dizendo?
- Que você estava a 140 reais por hora... Mas eu deixo por cem!
sexta-feira, 10 de março de 2017
Um Papa e um Advogado no Céu
São Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mansão de oitocentos metros quadrados, no alto de uma colina, com pomar, piscina, etc...
O papa, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um palacete. Mas ficou pasmo quando São Pedro disse que ele deveria morar numa quarto e cozinha na periferia. Irritado, o santo padre observou:
- Não estou entendendo mais nada! Um sujeitinho medíocre como esse, simples advogado, recebe uma mansão daquela e eu, Pontífice da Igreja do Senhor, vou morar nessa espelunca?!
Então, São Pedro respondeu:
- Espero que Sua Santidade compreenda! De papa, o céu está cheio, mas de advogado, esse é o primeiro que recebemos!
O papa, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um palacete. Mas ficou pasmo quando São Pedro disse que ele deveria morar numa quarto e cozinha na periferia. Irritado, o santo padre observou:
- Não estou entendendo mais nada! Um sujeitinho medíocre como esse, simples advogado, recebe uma mansão daquela e eu, Pontífice da Igreja do Senhor, vou morar nessa espelunca?!
Então, São Pedro respondeu:
- Espero que Sua Santidade compreenda! De papa, o céu está cheio, mas de advogado, esse é o primeiro que recebemos!
quinta-feira, 9 de março de 2017
Emprego Demasiado Bem Pago
O sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir
um emprego para o filho que tinha acabado de completar o supletivo do primeiro grau.
- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom...
- Quanto é, doutor?
- Pouco mais que cinco mil reais!
- Cinco mil? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber
o que fazer com tudo isso não, doutor! Não tem uma vaguinha mais modesta, aí?
- Só se for para trabalhar na Assembleia. É meio-período e eles estão pagando dois mil!
- Ainda é muito, doutor! Isso vai acabar estragando o menino! O senhor não tem um emprego que pagasse uns mil reais?
- Ter eu até tenho, mas aí é só para quem tem curso Superior...
um emprego para o filho que tinha acabado de completar o supletivo do primeiro grau.
- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom...
- Quanto é, doutor?
- Pouco mais que cinco mil reais!
- Cinco mil? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber
o que fazer com tudo isso não, doutor! Não tem uma vaguinha mais modesta, aí?
- Só se for para trabalhar na Assembleia. É meio-período e eles estão pagando dois mil!
- Ainda é muito, doutor! Isso vai acabar estragando o menino! O senhor não tem um emprego que pagasse uns mil reais?
- Ter eu até tenho, mas aí é só para quem tem curso Superior...
quarta-feira, 8 de março de 2017
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