terça-feira, 30 de abril de 2019

segunda-feira, 29 de abril de 2019

O Terceiro Pé

Sam Smith - Stay With Me

Terapia do Beijo

Um casal vai a um psicólogo, após 20 anos juntos.

Logo chegando no consultório, o terapeuta, jovem, bonitão e super malhado, pergunta qual é o motivo da consulta, e a mulher diz: 
- Pouca atenção, falta de intimidade, de sexo, vazio, solidão, não me sinto amada nem desejada.. e por aí vai. 
O psicólogo se levanta, se aproxima da mulher, pede que ela também se levante, a abraça e a beija com paixão, enquanto o marido os observa, impressionado.
A mulher fica muda e se senta meio atordoada e quase sem fôlego. 
O terapeuta vira para o marido e diz: 
- Isto é o que sua mulher precisa pelo menos 3 vezes por semana! Você consegue? 
O marido pensa um pouco e responde: 
- Bom, eu posso trazê-la segunda e quarta, mas às sextas  tenho futebol!

domingo, 28 de abril de 2019

Fez Caminhada e Ganhou Calos...

Depois ele te pega

Gwen Srefani - Wind It Up

Fantasia ou Realidade?

- Gostas que te toquem? Que te acariciem? Que te rocem? Que te apertem? Que te amassem?
- Adoras que enfiem o nariz nos teus cabelos?
- Gostas que respirem na tua nuca, na tua cara?
-Gostas do cheiro dos corpos? 
- Agrada-te sentir outro corpo a teu lado ou coladinho a ti?
- Gostas que te façam suar? 
- Gostas de experimentar novas posições?
- Gostas de ir até ao fundo, ou preferes ficar só na entradinha ?
- Gostas de subir e de descer, de entrar e de sair?
-Adoras entrar frio e sair quente e suado?
??? ...Sim ...???
Então
Sobe num autocarro às 12:00 horas  ou em qualquer outra hora de ponta !!!
O transporte público torna realidade todas as tuas fantasias

sábado, 27 de abril de 2019

Bons Acessos!

Ke$ha - Crazy Kids ft. Will.I.Am

Marido Quase Perfeito

Um grupo de homens está no ginásio de um clube e toca um celular.

Um deles responde:
-  Sim?
- Querido és tu? Ouve-se muito mal!
- Olá... Olá...Olá.
- Estás no ginásio?
- Sim!
- Querido, estou em frente à montra de uma boutique e tem um casaco de vison que é um sonho! 
Posso comprá-lo?
- E quanto custa?
- Uns 3000 dólares...

sexta-feira, 26 de abril de 2019

O Escultor Foi Realista!

Taylor Swift - ME ft. Brendon Urie of Panic!

Lado Errado da Cama

Num convento de freiras, a Madre Superiora, rigorosíssima, levanta-se da cama e exclama:
- Que noite maravilhosa! Hoje estou tão feliz que até vou tratar bem as freiras!
Sai do quarto e encontra uma freira no corredor:
- Bom dia, Irmã Josefa. Está com muito boa aparência! E que bela camisola está a tricotar!
- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não?

 A Madre não gostou nada do comentário, mas continuou..
Mais adiante, encontrou outra freira.
- Bom dia, Irmã Maria! Você parece muito bem! E o seu bordado está a ficar lindo. Parabéns!
- Obrigada, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama...
A Madre Superiora ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho.
Todas as freiras que encontrava e cumprimentava, respondiam a mesma coisa.
Assim, quando chegou à quinta freira, já estava irritadíssima e resolveu tirar a história a limpo.
- Bom dia, Irmã Leonor. Por favor, seja sincera. Eu estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?
- Sim, Madre...
- E posso saber porquê?
- É que a Madre calçou as sandálias do Padre António..

quinta-feira, 25 de abril de 2019

Leona Lewis - Bleeding Love

O Efeito-Chocolate


Cantor Afónico

O cara era cantor e estava completamente afónico, rouquinho da silva. E o pior é que ele tinha apresentação no dia seguinte. 
No meio da noite, na maior aflição, ele resolve ir à casa de um médico, conhecido dele. Ao chegar no sobrado onde mora o doutor, encontra tudo apagado. Atira uma pedrinha na janela do quarto, que fica no andar superior e sussurra o mais alto
que consegue, em seu estado:
- O doutor está?

A mulher do médico abre a janela e responde:
- Não! Não está! Pode subir!


quarta-feira, 24 de abril de 2019

Flo Rida - Wild Ones ft. Sia

Vida de Gato!


O Segredo do Sucesso

Um repórter entrevista um multimilionário:
- Qual é o segredo do seu sucesso?
- Bem, a minha filosofia foi sempre de que o salário é a última coisa a considerar. Cumprir as tarefas com entusiasmo e eficiência traz-nos mais satisfação do que o dinheiro.
- E o senhor enriqueceu depois de se ter convencido dessa filosofia?
- Não, enriqueci depois de ter convencido aqueles que trabalham para mim.

terça-feira, 23 de abril de 2019

Robie Williams - Singing In The Rain

O Nariz Não Engana!

Madame Dança?

Começa a música e um sujeito que estava um pouco bebido vê uma senhora vestida de negro. 
Cambaleando, dirige-se a ela e diz:
- Madame, concede-me o prazer desta dança?
- Não!
- E por que não?
- Ora, por quatro motivos:
. Primeiro, porque você está bêbado.
. Segundo, porque isto é um velório.
. Terceiro, porque a Avé Maria não se dança.
. E quarto, porque madame será a senhora sua mãe. Eu sou o Padre.

segunda-feira, 22 de abril de 2019

Espantalho Sem Vergonha!


Lady Gaga - Just Dance

Esperando na Fila

Dois amigos estão três horas esperando na fila de um posto de saúde. Um deles
se irrita e diz: 
- Ahh, eu não aguento mais! Tô indo agora mesmo pró Ministério da Saúde, vou dar um belo de um murro na cara do ministro!
Vinte minutos depois, volta o sujeito, e seu amigo diz: 
- Ué! Já voltou?
- Já! A fila lá tá maior que a daqui!

domingo, 21 de abril de 2019

Foge Gato Que Te Apanho!

Rihanna - Sledgehammer

Férias Virtuais

Entre amigas:

- Então, as férias foram boas, foste à praia?
- Não fui, mas é como se tivesse ido: a alcatifa é verde mar, os miúdos são uns autênticos mexilhões, a minha sogra todos os dias arma barraca porque não a deixamos fazer ondas...
- E o teu marido... que faz?
- Nada.

sábado, 20 de abril de 2019

Estou Em Pé... Ou Deitado?


Berlin - Take My Breath Away

Testemunha Rigorosa

               O advogado:
- E a que distância o senhor se encontrava da cena do crime?
A testemunha:
- A 25,78 metros.
O advogado:
- E como pode saber disso com tanta precisão?
A testemunha:
- Eu voltei ao local e medi, porque tinha a certeza  que algum advogado idiota ia fazer esta pergunta.

sexta-feira, 19 de abril de 2019

Simple Plan - Summer Paradise ft. Sean Paul

Só Macacos Cacam Nas Pedras

Como Amolecer o Pato

Um sujeito pediu um pato assado no restaurante.
Quando garçon o trouxe, a ave estava dura como pedra.
O cara, muito bravo, chamou o garçon:
- Garçon, me faz um favor. Devolve esse pato duro como um calhau lá prò canalha do cozinheiro e diz pra ele enfiar esse pato no ku!
- O senhor me desculpe mas vai ter que esperar: tem um frango à Rossini e um filé à Diana na sua frente.

quinta-feira, 18 de abril de 2019

Na China Preferem as Motos !

Withim Temptation - Mother Hearth

Os Violinistas de Beja

Vão dois homens no combóio, a caminho do norte de Portugal, no mesmo vagão, sozinhos ... 
Passa a manhã toda ... passa a tarde toda ...  e quando anoitece, disse  um ao outro:
- Oiça, você de onde é ? ...
- Eu sou de Beja!
- Avémaria! Que coincidência, eu sou de Évora!
- Os dois do Alentejo!
- E você que faz?
- Eu? Eu sou  violinista ...
- Foda-se ! ... Que coincidência  ... eu também!
- Não !!!! ... Tu também és violinista? ... Sim, eu toco violino e não é para me gabar mas sou o melhor violinista de Portugal!
-O melhor de Portugal? ...  Que porca miséria ! Pois fica sabendo que eu sou o melhor na Europa!
- Que treta é essa, homem? ...  Sempre que eu toco o violino na igreja da minha terra até a Virgem de madeira  chora!
- Caracas !!! - então foste tu que fizeste chorar a Virgem?  Há dias eu toquei na catedral da minha terra e toquei tão bem, tão bem que Jesus Cristo desceu da cruz, deu-me um abraço e disse:
- Isso sim, meu filho, isso é tocar!!!... não é como  aquele filhodaputa de Beja  que até faz chorar a minha Mãezinha!

quarta-feira, 17 de abril de 2019

Curiosidade e Boa Vontade

André Sardet - Foi Feitiço

Loja do Norte, Carago!


Um tripeiro, das Antas, abre uma loja na baixa de Lisboa, em pleno Rossio e põe na montra o seguinte reclame:
LOJA DO TEM TUDO 
Um alfacinha que passava pela rua, ao ler o que estava escrito no
reclame, resolve entrar na loja, chega-se ao balcão e pede:

- Dê-me uma garrafa de vinho do Porto Vintage, de 1930.
O tripeiro procura nas prateleiras, vai ao armazém e traz a garrafa pretendida.
No dia seguinte, o lisboeta resolve voltar à loja para tramar o portuense.
- Bom dia! Dê-me meia dúzia de ovos de avestruz.
O tripeiro vai ao armazém e traz-lhe os seis ovos de avestruz.
O lisboeta paga, e sai da loja dizendo para si mesmo: 
-Amanhã é que vou tramar este gajo, palavra de alfacinha.
No dia seguinte lá voltou à loja.
- Bom dia amigo, hoje preciso de meio litro de esperma.
O Tripeiro pensa com os seus botões:  "olha, olha este morcom" e sem se desmanchar, pergunta-lhe:
- O amigo trouxe o basilhame ou bai lebar no kú...?

domingo, 14 de abril de 2019

Vida de Cão já Era!

Morro de Inveja!

El Condor Pasa - Plácido Domingo

O Sexo das Moscas

 A mulher chega em casa e vê o marido atarantado correndo pra lá e pra cá com um pano na mão
- O que é isso, querido? Ficou maluco?
- Estou matando moscas, meu amor! Já matei cinco: dois machos e três fêmeas.
- Ué, e como é que você descobriu qual era macho e qual era fêmea?
- Foi fácil, duas estavam na garrafa de cerveja e três no telefone. 

sábado, 13 de abril de 2019

Restauro e Transporte de Paredes

Marc Anthony - I Need to Know

A Viúva do Rabino

Ainda novo, um rabino falece tragicamente em um acidente. Como ele vivia em uma comunidade pequena, todos se conhecem e, depois de algum tempo, acabam aconselhando à jovem esposa para que ela volte a se casar.
Na comunidade havia somente um candidato disponível e era um mecânico, simpático mas de pouca educação formal.

sexta-feira, 12 de abril de 2019

Sexo Seguro? Não Sei... Não...

Toni Baxton - Un-Break My Heart

Olha Quem Fala ...

Dois grandes amigos conversam:
- Olha, rapaz: minha mulher é uma tremenda mentirosa...
- A Gabriela? — surpreende-se o amigo - Então, o que

aconteceu?  Porque estás a dizer isso? 
- Ah, ontem não dormiu em casa e inventou que passou a noite com a irmã.
- E não passou? 

- Claro que não! Quem passou a noite com a irmã dela fui eu!

quinta-feira, 11 de abril de 2019

A Vida Em 3 Fotos

You Complete My Soul - Marc Terenzi

O menino Vidente

Era uma vez um menino que nunca falava e já tinha 5 anos. Um dia, vira-se para a avó e diz:
-Vó-vó!
Fazem uma grande festa e no outro dia a avó morre.
No outro dia ele diz:
- Vô-Vô
No  dia seguinte morre o avô e o mesmo acontece com a tia e o tio.
Um dia o rapazinho diz:
- Papá !
O pai fica aflito, vende tudo o que tem e embebeda-se, até não poder mais. Volta a casa muito admirado por estar vivo.

Quando chega diz-lhe a mulher:
- Onde é que andaste toda a noite? Ainda bem que cá estás, é que acabou de morrer o nosso vizinho de cima!!!

quarta-feira, 10 de abril de 2019

Casal Discutindo Feio!

O gesto é tudo!

Céline Dion - Think Twice

Anote Tudo Para Não Esquecer

Um casal de idosos estava sentado na sala de estar quando o homem diz à sua mulher que vai buscar uma taça de gelado.


O homem levanta-se para ir à cozinha, mas a  mulher agarra-o.
 Como já eram idosos, estavam a ficar muito esquecidos. Por isso, concordaram recentemente em anotar tudo o que iam fazer para se lembrarem. 
A mulher diz-lhe que também quer uma taça de gelado, mas pede-lhe para anotar. O marido diz:
- Não é necessário, querida, eu não me esqueço.
A meio caminho entre a sala e a cozinha, a mulher grita:
- Põe também um pouco de chocolate em cima!
E o marido responde:
- Eu não me esqueço.
Quando se preparava para entrar na cozinha, a mulher grita de novo:
- Põe uma cereja em cima, e vê lá se anotas tudo, estás a ficar muito esquecido!
O homem responde:
- Deixa estar que eu não me esqueço, filha.
Uns minutos depois, o marido regressa da cozinha e dá à mulher um cachorro quente, no prato.

 Ela olha para a sanduíche e diz:
- Vês! Eu disse-te para escreveres! Esqueceste-te da mostarda.

terça-feira, 9 de abril de 2019

Ai Que Soooooooono!

Alexandra Burke - The Silence

Como Resolver Problemas de Ortografia

O chefe manda a secretária escrever uma nota avisando todos os funcionários da reunião com todo o pessoal para a próxima Terça-Feira.
A secretária, que não é muito boa em ortografia pergunta:
- Chefe, como se escreve Terça: com ç , com s, ou com dois ss?
O chefe pensa... pensa...volta a pensar e responde:
- Mude a reunião para Quarta-Feira.

segunda-feira, 8 de abril de 2019

Afogue-se Mas Não Chateie !


Ivete Salgado - Eu Sei Que Vou Te Amar

O Carro Vandalizado

Um tipo chega com a amante a um motel e encontra lá o carro do
sogro estacionado. Indignado com a leviandade do sogro resolveu aplicar-lhe uma lição.
Rouba-lhe o auto-rádio do carro e ainda faz alguns riscos nas portas. 
No dia seguinte vai visitar o sogro, que se mostra muito enraivecido.
- Está triste, sogrinho? Aconteceu alguma coisa? Por que é que está assim?
Ao que o sogro esclarece:
- Como não haveria de estar chateado?  Emprestei o carro à descuidada da tua mulher para ir à igreja e, vê só, roubaram-lhe o rádio e ainda riscaram a porcaria das portas!!! 

domingo, 7 de abril de 2019

Bebé Reguila e Precoce !

Laura Pausini & Lara Fabian - La Solitudine

Brasileiro x Português

 Um brasileiro chegou a Lisboa e pediu uma informação na rua:
- Aí, mermão. Onde pego um ônibus pra ir na ferroviária pra pegar
um trem?
- Cá não chamamos ônibus, chamamos autocarro.
- OK, então como pego o autocarro pra ir na ferroviária e pegar o trem?
- Cá não chamamos ferroviária, chamamos estação.
- Legal. Então onde pego o autocarro para ir na estação e pegar o trem?
- Cá não chamamos trem, chamamos combóio.
- Porra, tá bom. Então mermão, como pego o autocarro para ir à estação para pegar o combóio?
- Cá não dizemos pegar mas sim apanhar.
- Ô cara... tá gozando, né? Tudo bom, como apanho o autocarro para ir à estação para apanhar o combóio?
- Não precisa de ir, é aqui mesmo...
- Me diz uma coisa: como é que vocês chamam filho da puta aqui em Portugal?
- Não chamamos. Eles vêm do Brasil sem ninguém os chamar.

Nota: Meus queridos amigos brasileiros, me desculpem, adoro vocês mas esta não podia perder... Ora pois pois kkkkk. Bjinhos
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