quarta-feira, 31 de outubro de 2018

Viagra Em Pó No Chá !


Neil Diamond - Sweet Caroline

Joãozinho Vai Ser Engenheiro


O professor pergunta ao Joãozinho :
- Qual vai ser a sua profissão Joãozinho ?
- Vou ser Engenheiro !
- E o que é que um Engenheiro faz ?
- Bebe cerveja, anda de moto e come gajas ...
- Joãozinho ! Vais imediatamente ao Director !
Depois de uma conversa dura com o Director, o Joãozinho vai para casa e a
mãe pergunta :
- Porque é que chegaste mais cedo, meu querido ?
- Porque na aula eu disse que vou ser Engenheiro ...
- E então, o que é que um Engenheiro faz de mal ?
- É... o professor perguntou-me a mesma coisa e eu respondi que bebe
cerveja, anda de moto e come a mulherada ...
- Joãozinho, seu malcriadão ! Já para o quarto de castigo !
O Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.
- Mãe ... então, acho que vou ser Engenheiro Júnior !
- E então, o que é que um Engenheiro júnior faz ?
- Bebe sumol, anda de bicicleta e bate punhetas ..

terça-feira, 30 de outubro de 2018

Toma! Não Te Metas Com Gatos!

Il Divo - Amazing Grace

Preso Por Dizer a Verdade


O rapaz está preso na esquadra da PSP, todo rebentado...
Aparece o advogado nomeado para o defender, e pergunta-lhe o que sucedeu.
O cliente começa a explicar:
-Bem, eu ía a passar na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.
Estavam a socorrer uma prostituta, que tinha acabado de dar à luz a um lindo menino. Solidário, fui à farmácia comprar um pacote de fraldas para dar de presente à mulherzinha.
Então, um Polícia de Intervenção, com 2 metros de largura, aproximou-se e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Para onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai prà puta que pariu...

segunda-feira, 29 de outubro de 2018

TERNURA!

Scorpions - Humanity

Os Três Porquinhos



Um destes dias, uma professora da 1ª classe, decidiu contar a historia dos três porquinhos. Foi contando até que chegou a parte em que os Porquinhos tentavam angariar materiais para construir as suas casas.
Diz ela: 

- E então, o primeiro porquinho chegou-se ao pé do carroceiro que transportava fardos de palha e perguntou:
- O Sr. não se importa de me ceder um pouco da sua palha para que possa construir a minha nova casa?-
 contou ela.
Depois, virando-se para os alunos, perguntou:
-E o que acham vocês que o homem disse?
Respondeu logo uma das criancinhas:
- O homem deve ter dito: “F*da-se! Um porco que fala!!!”

domingo, 28 de outubro de 2018

Curtindo a Hora de Inverno

Il Volo - Grande Amore

As Duas Orelhas Queimadas...???



Um homem chega às urgências do do hospital com as duas orelhas queimadas!
Pergunta o médico:
- Então ... como foi isso acontecer?
Conta o homem:
- A minha mulher estava a passar a ferro ao pé do telefone, vou para fazer uma chamada, engano-me, pego no ferro, encosto à orelha e acontece isto.
 Intrigado, diz o médico:
- E então porque é que a outra orelha também está queimada?
Explica o paciente:
- Isso foi quando peguei no ferro para chamar a ambulância ...

sábado, 27 de outubro de 2018

Orelha de Mãe é Uma Delícia!

Roundable Rival - Lindsey Stirling

Coincidências!!!

Um criador de galinhas vai ao bar local, senta-se ao lado de uma




mulher e pede uma taça de champanhe. A mulher comenta:
– Que coincidência! Eu também pedi uma taça de champanhe.
– Hoje é um dia especial para mim – diz o fazendeiro – Estou a festejar.
– Hoje é um dia especial para mim também! – diz a mulher – Eu também estou a festejar.
– Que coincidência! – diz o fazendeiro.
Quando ‘batem’ as taças ele pergunta:
– O que é que a senhora está a celebrar?
– Eu e meu marido há uns tempos que andamos a tentar ter um filho e hoje o meu ginecologista disse-me que estou grávida.
– Que coincidência! – diz o homem – Sou criador de galinhas e durante muitos anos as minhas galinhas não eram férteis. Mas consegui! Elas hoje começaram a pôr ovos férteis.
– Isso é óptimo – diz a mulher – Como é que conseguiu que as suas galinhas ficassem férteis?
– Usei um galo diferente – diz ele.
A mulher sorri, brinda novamente e diz:
– Que coincidência!!!

sexta-feira, 26 de outubro de 2018

Ahahah! Não Aguento de Tanto Rir!

Cyndi Lauper - Time After Time

Parentes da Bandeira




Dois  primos vão-se alistar no exército.
Chegam lá e são entrevistados pelo primeiro sargento:
– Como te chamas? – pergunta ao primeiro.
– Tó…
– Negativo. De agora em diante serás António. E o que estás a fazer aqui?
– A passar um tempo baril.
– Negativo. Estás a servir a Pátria. E o que é aquilo?, pergunta apontando para a Bandeira de Portugal.
– É a bandeira…
– Negativo. De agora em diante ela é a tua Mãe.
Vira-se para o segundo e pergunta:
– Qual é o teu nome?
– Zeca…
– Negativo. De agora em diante serás José Carlos. E o que é que vens fazer aqui?
– Servir a Pátria.
– E o que é aquilo?, apontando para a bandeira.
– É a minha tia. A mãe do Tó!…

quinta-feira, 25 de outubro de 2018

Hello! Tô Aqui Em Cima!


Grp de Fados de Medicina do Porto

Coimbra Tem Mais Encanto ... 

Melhor Que Há 20 Anos!




Um casal passeia pelo campo , entretanto passam por um local que já tinham visitado
– Francisco … e se fizéssemos aqui o mesmo que fizemos há 20 anos atrás…
O Homem baixa as calças , encosta-a à cerca e… pronto!
Ela grita , contorce-se toda , e no fim quase desmaia sem forças…
Já no carro ele diz :
– Amor , nunca te tinha visto assim ! Aliás nem há 20 anos te mexeste tanto !
A mulher recupera o fôlego e diz :
– Pois… mas há 20 anos atrás a cerca não era eléctrica!

quarta-feira, 24 de outubro de 2018

Um Sorriso Cheio de Sol


E Tu Gostavas de Mim - Miguel Araújo com Ana Moura

Local Ideal Para Cantar




Numa família do Jet7, uma menina foi até o supermercado com a mãe.
A menina a certa altura diz-lhe:
-Mãe, eu quero fazer xixi!
-Filha, não fale assim, tá a ver? É muito feio! Diga antes que quer cantar.
No dia seguinte, a menina vai dormir na casa da avó e diz:
-Vovó, eu quero cantar!
-Mas minha querida, agora estão todos a dormir!
-Mas eu quero cantar, vovó!
-Esta bem, vá, canta aqui no ouvido da avó. 

terça-feira, 23 de outubro de 2018

É Uma Grande Injustiça !

Não tem explicação.

Enrique Iglesias - Bailando

Sair de Cima é Mais Fácil ...

Fernando estava há dois anos no Brasil, trabalhando numa


multinacional, até que não aguentou de saudades da Maria e voltou para Lisboa.
Assim que chegou, correu para ir ver sua esposa e confessou-lhe uma coisa:
– Maria, o Brasil é um país maravilhoso, cheio de lindas mulheres e eu não pude resistir a envolver-me com elas…
Maria olhou, sem se alterar, e Fernando prosseguiu:
– Mas eu quero que saibas que, quando eu me deitava com elas, eu lembrava-me de ti e, na hora H, saía de cima!!!
Maria ficou pensativa.
– Agora diz-me uma coisa, Maria… tu foste-me fiel, durante estes dois anos?
Maria deu um sorriso com o canto da boca e respondeu:
– Bem Fernando… Eu também pensei muito em ti… Mas tu tens que entender que sair de baixo é bem mais difícil que sair de cima !!!

segunda-feira, 22 de outubro de 2018

Cachorro Com Horror a Flores :)

La Cumparsita - .Аргентинское Танго

-

Saber Perdoar é Uma Virtude

Ao aproximar-se do balcão da recepção de um hotel, um homem,

ao virar-se, esbarra involuntariamente o cotovelo no seio de uma linda mulher.
Meio sem graça, meio envergonhado, ele diz: 

- Mil desculpas. Se o seu coração for tão macio como o seu seio, tenho a certeza de que me perdoará.
Responde a mulher:
- E se o seu pénis for tão duro como o seu cotovelo, o meu quarto é o 1221.

Isto sim, é saber perdoar!

domingo, 21 de outubro de 2018

Tem Cão Que Abusa ...

E Gato muito paciente!

Il Volo e o Maestro Marcello Rota

Ahahahahahahhahahha !


Resposta de um Hotel Português




Viajando com o meu cão, escrevi antecipadamente a um célebre hotel localizado em Portugal , para saber se podiam acomodar um hóspede de 4 patas.
Eis a resposta:
“Trabalhamos na indústria hoteleira há mais de 30 anos. Até agora nunca precisamos chamar a polícia para expulsar um cão que promovesse distúrbios até altas horas da noite.
Até hoje nunca vimos um cão por fogo na roupa da cama por adormecer com um cigarro na mão.
Nunca encontramos uma toalha ou um cobertor do hotel na mala de um cão, nem manchas deixadas nos móveis pelo fundo da garrafa de um cão.
Está claro que aceitamos o seu cão.
PS: Se ele se responsabilizar pelo senhor, “venha também”.

sábado, 20 de outubro de 2018

Cavalo Sortudo

La Paloma - Mário Baez

Ginecologista Vira Mecânico


Um Ginecologista fartou-se da sua profissão e decidiu tirar um curso de mecânica. Certo dia, teve 180% numa nota de exame. Como ele sabia que isso não era possível, resolveu falar com o professor.
– Senhor professor, pode explicar-me como é que isto é possível?
– Bem, você tirou o motor impecavelmente, desmontou-o e lubrificou-o de forma notável, por isso dei-lhe 50%. Depois voltou a montar e a instalar o motor de uma forma irrepreensível e em tempo record, por isso dei-lhe mais 50%.
– Mas então e os outros 80 %?
– Bem os outros 80 % é por ter conseguido fazer tudo isso a partir do tubo de escape!!!!!!

sexta-feira, 19 de outubro de 2018

John Legend whith Lindsey Stirling - All of Me

Ups! Que é Isto?

 É a chamada "dança do leite".

Algures, Num Avião, Aconteceu Isto





Em pleno voo internacional, daqueles que duram 13 horas, o piloto anuncia pelo sistema de som que o avião está a 10.000 pés do chão, a temperatura está X, etc…etc…e deseja boa viagem a todos.
Liga o piloto automático, mas esquece-se de desligar o som.
Aí, diz ao copiloto, sem se dar conta de que está toda a gente a ouvir:
– Hummn… (batendo na barriga). Agora vou dar uma kagada e “comer” a hospedeira.
Lá fora a hospedeira ouve e fica vermelha de vergonha, deixa cair a bandeja de café e sai a correr pelo corredor do avião em direcção à cabine.
Atravessa a classe económica disparada, esbarra-se nas pessoas e derruba tudo o que encontra pela frente, até que tropeça numa bengala de uma velhota e cai. A velhota a rir-se diz:
– Calma, filha! Ele disse que vai k
agar primeiro…

quinta-feira, 18 de outubro de 2018

Amigos, Estou Esperando ...

Just Wanna Say - Paulo Zdan

Churchill Genial!

1. Quando Churchill fez 80 anos um repórter de menos de 30 foi
fotografá-lo e disse:
- Sir Winston, espero fotografá-lo novamente nos seus 90 anos.
Resposta de Churchill:
- Por que não? Você parece-me bastante saudável.



***************
2. General Montgomery estava a ser homenageado, pois venceu Rommel na batalha da África, na IIª Guerra Mundial.
Discurso do General Montgomery:
"Não fumo, não bebo, não prevarico e sou herói"
Churchill ouviu o discurso e com ciúmes, retrucou:
- Eu fumo, bebo, prevarico e sou chefe dele.

quarta-feira, 17 de outubro de 2018

Magia Felina

Chris Brown - Loyal ft. Lil Wayne, Tyga

Chinês e Portuguesa em Noite de Núpcias




Um Chinês e uma Portuguesa casam.
Ela… uma rapariga tímida, muito envergonhada.
Ele… apaixonado por ela e desejoso de lhe agradar.
Noite de núpcias:
Ele (com muita paciencia):

- Quelida, nao estejas assim. Hoje é o plincipio das nossas vidas em comum. A plimeila noite que passamos juntos.Vai sel uma noite pala lecoldalmos pala toda a vida.
Ela encolhida a um canto do quarto.
Ele: 
- Vá… meu amol, como hoje e a plimeila noite que passamos juntos vais sel tu a escolhel o que queles fazel…va,escolhe la e fazemos tudo o que quiseles.
Ela (hesitante): 
- Apetecia-me um 69…
Ele (espantado): 
- Um 69?!? um 69?! Mas pala que laio queles tu “galinha com amêndoas” a uma hola destas?!

terça-feira, 16 de outubro de 2018

Que Sonho Tão Divertido!

Se Vc soubesse... morria a rir!

Flashmob - Sound of Silence

Paixão de 1º de Abril ... Corre Mal






Juiz: Qual sua idade?
Velhinha: Tenho 86 anos.
Juiz: No dia 1º de abril do ano passado, diga-nos, com suas próprias palavras, o que lhe aconteceu?
Velhinha: Estava sentada na minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente se sentou ao meu lado.
Juiz: Você conhecia-o?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.Juiz: A senhora deteve-o?

segunda-feira, 15 de outubro de 2018

Vou Processar o Meu Cabeleireiro!

Stand By Me - Trio Amadeus

A Verdadeira Prova de Amor




Ele disse para ela:
- Posso não ser rico, não ter dinheiro, apartamentos de luxo, carros importados ou empresas como o meu amigo João Pedro, mas amo-te muito, adoro-te, sou louco por ti!
Ela olhou-o com lágrimas nos olhos, abraçou-o como se o amanhã não existisse e disse baixinho ao seu ouvido:
- Se me amas de verdade, apresenta-me o João Pedro.

domingo, 14 de outubro de 2018

A Preguiça De 2ª Feira !

Falta a "coragi"de se levantar...

Ed Sheeran / James Blunt - Sacrifice

Loira na Entrevista



Uma “loira” candidata-se ao cargo de auxiliar na polícia.
O delegado pergunta na entrevista:
– Quanto é 1+1?
Onze, diz a loira.
E o delegado segue a entrevista…
– Quais são os 2 meses que começam com M?
– Mês  passado 
 e mês que vem.
Irritado com o raciocínio da loira , o policia lança um desafio:
– Quem matou John Lennon?
E a loira:
– Não sei!
– Bom, vá para casa e tente descobrir – diz o polícia.
Chegada a casa, a mãe da loira pergunta:
– Como foi lá na esquadra, minha filha?
A loira responde:
– A entrevista foi óptima! Primeiro dia de trabalho e já estou a investigar um homicídio!

sábado, 13 de outubro de 2018

Mala Amarela - Daniel

Eu Adoro Cachorro!

Presentes Para a Mãe Velhinha

Três irmãos competiam para ver quem agradava mais à Mãe idosa com presentes.
O primeiro comprou uma mansão para ela.
A segunda comprou-lhe um Mercedes.
O terceiro, muito criativo, lembrou da dificuldade da Mãe, quase cega, em ler a bíblia. Comprou um papagaio raro, treinado durante anos por 18 monges diferentes, capaz de recitar toda a Bíblia.
A ave custou a fortuna de 2 milhões de dólares, mas o filho estava seguro de que o presente agradaria a sua mãe. Meses depois a velhinha escreveu para cada um dos filhos.
Para o primeiro:
- Jorge, a casa que você comprou é muito grande. Eu moro apenas num quarto mas tenho de limpar a casa toda.
Para a segunda:
-  Tatiana, eu estou muito velha para sair de casa, então nunca uso o Mercedes.
E por fim para o terceiro:
-  Martim, você é o único que teve o bom senso pra saber do que a sua Mãe realmente gosta. Aquela galinha estava deliciosa! Muito obrigada!

sexta-feira, 12 de outubro de 2018

Oh Sole Mio!...

In Heaven - Paulo Zdan

Foto Milagrosa



A mulher pergunta ao marido:
– Querido, tu tens alguma foto minha na tua carteira?
– Claro!
– Ai que lindo… e porquê?
– Ora… quando tenho algum problema, por maior que seja, olho para a tua foto e sinto-me logo melhor!
– Ah… a sério?
– Sim! Olho para a tua foto e penso comigo mesmo: os meus outros problemas não chegam aos calcanhares deste!

quinta-feira, 11 de outubro de 2018

Lindos Filhinhos Adotivos

Passenger - Let Her Go

Uma Mentirinha Muito Cara!







Um tipo foi comprar um bilhete da lotaria, e pediu ajuda à empregada.
– Olhe, não tenho a menor ideia sobre quais números escolher para comprar uma cautela. Pode ajudar-me?
– Claro, respondeu ela, vamos lá.
 Durante quantos anos frequentou a escola?
– 8
– Perfeito, temos um 8
– Quantos filhos tem?
– 3
– Ótimo, já temos um 8 e um 3.
– Quantos livros você já leu até hoje?
– 9
– Certo, temos um 8, um 3 e um 9.
– Quantas vezes por semana faz amor com a sua mulher?

quarta-feira, 10 de outubro de 2018

Você Mexicomigo ...

The Chainsmokers - Closer ft. Halsey

Esposa Insegura


O miúdo vira-se para a mãe e diz:
– Mãe, dás-me 10 euros?
– Não, não dou.
– Olha, se me deres 10 euros eu digo-te o que o pai disse à empregada quando tu saíste!
A mãe fica um pouco aflita e desconfiada, vai buscar a carteira, dá 10 euros ao puto e pergunta-lhe:
– O que é que o teu pai disse à empregada?
– Disse: “Não te esqueças de levar o meu fato à lavandaria.”

terça-feira, 9 de outubro de 2018

John Legend - All of Me

Cansado de Pecar ... Ou Não?

Sapateiro de Consertos Rápidos



Um sujeito estava a limpar o sótão e encontra lá um papel muito velho.O papel era o talão de uma sapataria, onde aparentemente estariam umas botas para arranjar.
O homem olha para a data e vê que o talão tem já 11 anos.
Fala com a mulher, riem-se e perguntam-se qual dos dois terá lá deixado umas botas durante tanto tempo.
Finalmente, e apenas por diversão. decidem ir à sapataria para ver se as botas ainda lá poderiam estar.
Quando chegam à sapataria, entregam o talão ao homem que, sem dizer uma palavra, leva o talão na mão até à parte de trás da loja.
O homem e a mulher olham um para outro e nisto ouvem o sapateiro dizer:
– Ah, estão aqui.
O casal fica surpreso.
Nisto, o sapateiro regressa, mas sem trazer as botas consigo.
Diz ele:
– Quinta-feira estão prontas.

segunda-feira, 8 de outubro de 2018

Lukas Graham - Mama Said

O Exibicionista

Maneiras na Cama



Uma noiva muito nervosa zangou-se com o marido porque na noite de núpcias este se atirou a ela de uma forma demasiado devassa. Diz a rapariga:
– Exijo maneiras na cama. Tal como à mesa!
O marido deita-se na cama, sorri para ela e pergunta:
– Ok, está melhor assim?
– Sim  – concorda a mulher já mais satisfeita.
Ao que o marido responde:
– Óptimo, então não te importas de me passar a vagina, se faz favor?

domingo, 7 de outubro de 2018

Adoro Cheirinho de Bebé

Christina Aguilera - Genbie In a Bottle

Carro Inglês Tem Volante à Direita



Um indivíduo, bêbado que nem um cacho, foi mandado parar para soprar o balão. 
Diz o guarda:
– O sr. bebeu alguma coisa hoje?
– Com certeza sr. Guarda. A minha sobrinha casou hoje e antes de ir para o casamento enfiei logo umas jolas. No banquete enfiei umas 3 ou 4 garrafas de tintol e à noite na festa bebi 2 cálices de engasga-gatos. Hic!
– E o sr. sabe que eu sou da Brigada de trânsito e que vai soprar o balão?
– Sei perfeitamente sr. guarda. E o sr. guarda já reparou que este carro é inglês, tem o volante do outro lado e quem está a conduzir é a minha mulher?
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