domingo, 30 de junho de 2019

Amar Por Toda a Vida...

Leona Lewis - Better In Time

É Melhor Obedecer à Autoridade ...



  O Guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e pede:
– Por favor, pare em outro lugar. Não está vendo a placa de "proibido estacionar"?
– Estou – responde o motorista, secamente.
– E então?
– Então… Vá tomar banho!
O guarda algema o indivíduo e o leva até a presença do delegado:
– Olha que cara engraçadinho, doutor… Mandei tirar o carro de um local proibido ele me mandou ir tomar banho!
– Ah, é? – diz o delegado com ironia. E pra mim, você vai dizer o quê?
– Vá tomar no cu! – diz o cara, na lata.
O delegado se impacienta:
– Leva pros fundos. Dá um trato daqueles neste vagabundo!
O policial leva o homem até uma salinha e começa a sessão de tortura. No meio da pancadaria, a carteira do cara cai do bolso, aberta no chão. O guarda tem um choque quando lê: "JUIZ FEDERAL".
Tremendo de medo, o guarda volta ao delegado:
– Doutor… O homem é juiz!!!!
– Juiz??? E agora? O que nós vamos fazer?
– Bem… – responde o policial, coçando a cabeça – eu vou tomar meu banho que foi o que o Meritíssimo mandou, quanto ao senhor...

sábado, 29 de junho de 2019

Fantasia Sexual

Goran Karan . Stay With Me

Diagnóstico Infalível

A jovem e linda empregada, chorando, pega sua mala e se


despede da patroa que lhe pergunta:
- Mas... onde você vai?
- Para minha terra Dona Fro, morrer junto dos meus.
- Mas o que aconteceu, querida?
- Dona Fro, a senhora mesmo fala que o seu marido é um excelente médico e nunca errou um diagnóstico.
- Pois é, é verdade, ele nunca se engana no diagnóstico... 

Mas, o que tem isso a ver com a sua saída de casa?
- Então Dona Fro, é que o Doutor, hoje pela manhã, antes de ir embora, me disse, apertando minha bunda com as duas mãos:
- Desta noite não passas !!!

sexta-feira, 28 de junho de 2019

Teste o Leite Que Anda a Beber

Westlife - I Have a Dream

O Economista do Governo

Um sujeito voava num balão. De repente ele percebeu que

estava perdido.
 Abaixou o balão e perguntou pra um cara que passava por ali:
– Meu amigou tenho um encontro com um amigo às duas da tarde estou meia hora atrasado e não sei onde estou. 
Será que você pode me ajudar?
-Claro - respondeu o cara - você está a uns 30 metros do chão, entre os 40 e 42º de latitude norte e entre 58 e 60º de longitude oeste.
- Você é engenheiro? Perguntou o do balão.
- Sou. Como você descobriu?
- Porque você me deu uma informação tecnicamente perfeita, mas eu não tenho a menor ideia do que fazer com essa informação e continuo perdido.
- Ahhhh! Então você é economista do governo, certo?
- Como você sabe?
- É fácil! Você não sabe onde está, nem pra onde vai. Fez uma promessa que não tem a menor ideia de como vai cumprir, mas já arrumou alguém em quem botar a culpa!

segunda-feira, 24 de junho de 2019

Que Boquinha Suja ... rsrsrs

Celine Dion - La Puissance de L'Amour

Vovô Não Pode

O velhinho caminhava tranquilamente pela rua, quando

passa em frente a um prostíbulo...
Da porta, uma das garotas grita:
- Vovô! Por que não experimenta?
O velhinho responde:
- Não, filha, já não posso!
Ao que a garota responde:
- Ânimo!!! Venha, vamos tentar!
O velhinho entra e funciona como um jovem de 25 anos, três vezes... e sem descanso.
- Puxa!- diz a garota - ainda diz que já não pode mais?
O velhinho responde:
- Dar umas quecas eu posso, o que não posso é pagar!

domingo, 23 de junho de 2019

Abóboras Enganadoras...

Enrique Iglesias - Tu y Yo

Vaca Sem Cornos

Uma loira da cidade está a passear por uma fazenda. A dada altura ela pergunta ao fazendeiro, que está ao pé dela:
 - Porque é que esta vaca não tem cornos? 
O homem olha para o animal, coça a cabeça, pensa por uns instantes e diz: 
- Bem... o gado pode fazer muitos estragos com os cornos... Às vezes vamos limando os cornos, outras tratamos logo dos animais quando são pequenos, deitando umas gotas de ácido no sítio onde os cornos nascem, e isso já resolve o assunto.
 Mas respondendo à sua pergunta, esta vaca em particular não tem cornos... porque é um cavalo.

sábado, 22 de junho de 2019

Dietas Para Quê?

Céline Dion - I'm Alive

Muita Desgraça Junta!

O pedinte lamenta-se:

- Tenham piedade dum pobre homem que viu a mulher e seis filhos morrerem afogados.
Um transeunte graceja:
- É... a semana passada você dizia que eles tinham morrido num incêndio.
-Pois foi, meu senhor - diz o pedinte mentiroso sem se desconcertar - sabe como é quando os bombeiros se metem a apagar as chamas...

sexta-feira, 21 de junho de 2019

É Maravilhoso Arranjar o 1º Emprego!


Pentatonix - Valentine

Seminário Para Esposas

Um grupo de mulheres reuniu-se num seminário sobre como melhorar a sua vida conjugal.
Inicialmente, foi-lhes questionado: 

-"Quais de vós ainda amam os seus maridos?"
 Todas levantaram a mão!
De seguida foi-lhes perguntado:
- "Qual a última vez que disse ao seu marido que o ama"?
Algumas responderam "Hoje", outras "Ontem", mas  a maioria não se recordava quando!
Por fim fizeram um teste e pediram-lhes que cada uma agarrasse no seu telemóvel e enviasse um sms ao marido dizendo: "Amo-te muito querido".
Depois foi-lhes pedido que mostrassem as respostas dos  maridos.

 
Estas foram algumas das respostas:
- Mãe dos meus filhos! Tu estás bem?
- Que foi? Bateste com o carro outra vez?
- Que fizeste agora? Desta vez não te perdoo!
- Que queres dizer?
- Não andes com rodeios, diz-me só de quanto precisas.

- Estarei a sonhar?
- Se não me dizes para quem era este sms, juro que te mato!
E a melhor de todas:
- Quem és
?

quinta-feira, 20 de junho de 2019

O Pintinho Curioso

Shakira - Rabiosa ft. Pitbull

Esposa Insaciável

Um homem chega desesperado ao terapeuta:
- Doutor, já não sei mais o que fazer. Não aguento mais. A
minha mulher está a acabar comigo. Ela quer sexo a toda hora, todo minuto, é na cama, é na sala, na cozinha, no banho... Ela só pensa em sexo... o que posso fazer?
- Bem, a única solução é o senhor estipular um preço. Depois de algumas vezes, o dinheiro acaba e ela vai ter que se conformar.
Ao chegar a casa, a esposa já o esperava só de baby doll. Ele mais que depressa falou logo:
- Mulher, de hoje em diante, só pagando. Na cama são 50€, no sofá são 25€ e no tapete 5€.
A esposa vai até à carteira e tira 50€. O marido respira fundo e diz:
- Muito bem meu amor, vamos então para a cama!
Ela responde:
- Não, não. Eu quero dez aqui no tapete!

quarta-feira, 19 de junho de 2019

Vende-se Au Fase

Rihanna - Hate That I Love You ft. Ne-Yo

A Loira e o Gentleman

Uma senhora deixa cair uma luva, e um senhor apanha-a.
A senhora, agradecida, diz:
- O senhor é um "gentleman".
- E a senhora é uma rica loira.Mais adiante, a senhora novamente deixa cair a luva e o senhor apanha-a.
- O senhor é um "gentleman".
- E a senhora uma loira linda.
Na próxima curva a senhora escorrega a cai em posição descomposta e o homem desata a rir às gargalhadas.
Enfurecida, ela diz:
- O senhor não é totalmente um "gentleman".
Ao que ele responde:
- E a senhora não é totalmente loira...

terça-feira, 18 de junho de 2019

Que Prole Numerosa!

Radioactive - Lindsay Stirling and Pentatonix

O Cego e as Loiras



Um cego entra num bar, senta-se ao balcão e pede uma bebida.
A bebida chega e depois de algum tempo o cego grita:

- Vou contar uma piada de loiras!
A mulher ao seu lado diz:
- Já que és cego, vou-te avisar de 5 coisas, antes de resolveres contar a piada:
1ª - O barman é uma mulher loira.
2ª - O gerente é uma mulher loira.
3ª - Eu sou uma loira com 1,75 m e 90 kg.
4ª - A mulher ao meu lado é loira profissional em karate.
5ª - Do teu outro lado tens uma loira professora de kung Fu.
- Ainda queres contar a piada?
- Não, deixa lá... Se vou ter de explicar 5 vezes, desisto!...

segunda-feira, 17 de junho de 2019

Os Homens São Como Um Q

Dana Winner - Let The Children Have a World

Fisioterapia Milagrosa

Duas mulheres estavam a jogar golfe numa manhã de sábado. 

Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo.
Quando a bola atingiu o homem ele, imediatamente, juntou as mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor. A mulher então correu até o local e pediu desculpas, explicando que era Fisioterapeuta.
- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou Fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que está sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor, se você deixar!
- Uhhhh… Oooooh… Não, não precisa, isto passa já. Ficarei bem em poucos minutos – disse o homem, quase sem poder respirar, mas continuando na posição fetal, com as mãos entre as pernas.
Ela, cheia de culpa, insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse.
Delicadamente, ela afastou as mãos do homem e deitou-o de lado, abrindo-lhe o fecho das calças.
Meteu a mão dentro das calças e iniciou uma massagem nos testículos do homem.
Após alguns minutos, ela pergunta:
- Como está? Está melhor?
Ele respondeu:
- Hummm… Está fantástico!!! O meu dedo até parou de doer…

domingo, 16 de junho de 2019

Haja Respeito!

Tira a mão da bunda! kkkkk

Coldplay - Midnight

O Mágico e o Papagaio

Um mágico trabalhava num navio a fazer espectáculos de magia para os passageiros. O público era diferente a cada semana, então o mágico repetia sempre os mesmos truques.
O papagaio do capitão via os shows e começava a entender como o mágico fazia os truques. Quando ele entendia um truque, começava a gritar no meio do espectáculo:
- Olha, não olhem para o mesmo chapéu… Olha, ele está a esconder as flores debaixo da mesa… Hey, por que todas as cartas são ás de espada?
O mágico ficava furioso, mas não podia fazer nada, afinal de contas, era o papagaio do capitão.
Um dia o navio afundou e o mágico acabou agarrado a um pedaço de madeira no meio do mar e, por capricho do destino, junto com o papagaio. Eles olharam um para o outro com ódio, mas não proferiram nenhuma palavra. E isto continuou por vários e vários dias… Finalmente, no quinto dia, o papagaio não se conteve e disse:
- Ok, eu desisto! Onde é que enfiaste a porra do navio?

sábado, 15 de junho de 2019

Momento Íntimo Partilhado

Kylie Minogue & Robbie Williams - Kids

Sorte a Dobrar!

A mulher grita como uma louca na varanda de sua casa, para o

marido que está na rua a conversar com os amigos.
- Manel! Ó Maneeeel! Ganhámos 50 milhões no Euromilhões!
O homem salta louco de alegria, deixa os amigos e lança-se numa corrida para ir abraçar a mulher.
Atravessa a rua a correr e Zááás! ... Um camião a 80 km/h e sem abrandar…passa-lhe por cima.
A mulher abre os olhos quase fora das órbitas e exclama:
- Raios! Quando se está com sorte... ela vem de todos os lados!
Agora também ganhei o Seguro de Vida!

sexta-feira, 14 de junho de 2019

Só Um Empurrãozinho ...


PENTATONIX - Say Something

Testículos Azuis é Muito Grave!

No médico, o paciente, muito nervoso diz:


- Doutor, estou com um grande problema e nem quero que a minha mulher saiba.
- Então do que se trata?
- Já há uns tempos que os meus testículos mudaram de cor, estão ficando cada dia mais azuis. Será grave, Doutor?
- Não sei, precisamos observar e fazer exames, depois lhe veremos, mas não há-de ser nada.
O médico observa o paciente, depois ausculta-o, mede a tensão arterial e não deteta a causa.
Marca então uma data de exames e análises.
Passados dias o paciente volta com os resultados mas o médico não chega a conclusão nenhuma.
Volta a observar e os testículos estão cada vez pior, de tão azuis estão quase pretos e já se começa a espalhar a cor ao redor.
O médico diz que é um mal desconhecido, mas sem dúvida grave e propõe uma cirurgia porque a vida é mais importante e é operar enquanto é tempo e esperar que não seja maligno.
Contrariado mas muito assustado, o doente conforma-se e aceita. É, então operado, o médico retira-lhe os testículos e envia para análise.
Passados uns dias o médico entra no quarto e diz :
- Trago uma notícia ótima, meu amigo! Não tem nada de maligno! A cor azul era  dos jeans que desbotavam.

quinta-feira, 13 de junho de 2019

Lindos, Saudáveis e Felizes!


Ronan Keating - Last Thing On My Mind ft. LeAnn Rimes

Bilhete Sempre Premiado!

A esposa chega a casa com um colar de diamantes ao pescoço. O marido estranha e pergunta-lhe:
- Onde é que tu arranjaste esse colar?
- Numa rifa, comprei um bilhete e saiu-me – diz ela. Querido, prepara-me o banho, enquanto eu faço o jantar.
Passam-se uns dias e ela chega com uma pulseira de diamantes no braço. O marido, estranhando tal facto, pergunta-lhe:
- Onde é que tu arranjaste essa pulseira?
- Numa rifa, comprei um bilhete e tive sorte, disse ela. Amor, prepara-me o banho, enquanto eu faço o jantar.
Mais uns tempos e ela vem com um bonito casaco de peles de alto luxo. Diz o marido para ela:
- Deixa-me adivinhar... e
sse casaco de peles saiu-te numa rifa, não foi?

- É verdade – responde ela, como é que conseguiste adivinhar? Olha, prepara-me o banho, enquanto eu faço o jantar.
No fim do jantar ela vai tomar o seu banho. Verifica que só tem um centímetro de água na banheira e pergunta ao marido:
- Porque é que só tem um centímetro de água na banheira?
- Minha querida – responde o marido – eu não quero que molhes o teu bilhete da rifa…

quarta-feira, 12 de junho de 2019

A Orgia Chegou ao Jardim !

Enya - Caribbean Blue

O Seu, a Minha e o Nosso

A criada diz para o padre: 


- Sr. Padre, o nosso vinho da missa acabou de chegar !
O padre responde: 
- Maria, não é o "nosso" vinho da missa pois tu não tens o direito de o beber, tu deves dizer o "seu" vinho da missa. Compreendes ?
No dia seguinte a Maria diz-lhe: 
- Sr. Padre a "sua" lenha para a lareira chegou !
Diz o padre: 
- Maria, tu deves dizer a "nossa" lenha para a lareira, pois ambos nos servimos dela ! Compreendeste desta vez ?
- Sim -  disse a Maria.
- E é tudo por hoje Maria ?
- Não, Senhor Padre -  responde a criada. O senhor  tem a "sua" braguilha aberta, e o "nosso" pénis está a espreitar...

terça-feira, 11 de junho de 2019

Patinho Invejoso


Bettye LaVette - Nights White Satin

O Batismo do Cavalo


Certo dia um gaúcho chegou em uma igreja com o seu lindo cavalo.
- Bah, tchê! - disse ele ao padre - vim aqui para batizar o meu cavalo!
- Batizar um cavalo? - exclamou o padre - de jeito nenhum que eu vou fazer isso!
- Que pena, tchê... Eu até trouxe 10 mil reais pra pagar pelo Batismo, mas tudo bem, se não é possível, eu vou embora e...
- Calma, calma, calma!  Eu acho que, na verdade, pensando bem, no final das contas, qual o problema de um cavalo ser batizado, não é mesmo?
- Que bom, tchê! - disse o gaúcho, que entrou na igreja com o cavalo, o batizou e pagou os 10 mil reais.
Quando ele ia saindo o padre disse:
- Ei, gaúcho!  Não se esqueça que na semana que vem tem Crisma, hein!

segunda-feira, 10 de junho de 2019

Queijo "Fudido!


Engelbert Humperdinck - How Love You

Caipira à Procura da Zona

O caipira chegou a São Paulo, louco para conhecer uma zona da cidade grande.

 O problema era descobrir onde tinha uma, sem conhecer ninguém na cidade e sem passar vergonha.
Depois de pensar um pouco, sentado na calçada, ele viu um padre passando e teve uma ideia brilhante.
- A bênção, seu padre! - disse ele, para chamar a atenção do homem.
- Diga, meu filho...
- O senhor poderia me dizer onde é que fica a igreja mais próxima?
- Claro. Fica a duas quadras daqui.
- Duas quadras? Nossa, padre. Fica bem perto da zona, hein?
- Não, meu filho. A zona fica a quatro quadras, à direita, depois da terceira lombada, em uma casa vermelha.

domingo, 9 de junho de 2019

Beleza Deslumbrante


Clean Bandit - Rather Be ft. Jess Glynne

Buraco Errado

O policial estava fazendo sua ronda, quando vê um sujeito

tentando abrir a porta de casa, sem sucesso.
- O senhor mora aqui? - pergunta 
o policial.
- Claro! - responde 
o sujeito, totalmente bêbado - mas não consigo abrir a porta, esta porcaria de chave está quebrada!
- Mas isso não é uma chave! - exclama 
o policial.
 Isso aí é um supositório!
- Ihhh! - o bêbado se espanta - Onde será que eu enfiei a chave?

sexta-feira, 7 de junho de 2019

Obra de Arte da Natureza


Shatter Me ft. Lizzy Hale - Lindsey Stirling

Bêbado Vendendo Mula

Numa época de vacas magras, o cara decide vender seu único pertence: uma mula.

 O primeiro interessado era o dono do bar da região:
- Moço, o senhor quer comprar essa mula?
Então, o dono do bar responde:
- Quanto você quer por essa porcaria aí?
E o cara, responde:
- Quero R$ 20,00.
O dono do bar,que não era trouxa nem nada, falou :
- Calma, rapaz! Vamos negociar. Que tal uma dose, hein?
Bebida vai e bebida vem... O dono do bar fala:
- Então, rapaz. Qual é o preço pela sua mula agora?
Então, o cara responde:
- Faço ela pro senhor por R$ 10,00!
E o dono do bar convida o vendedor da mula para mais algumas doses, então ele pergunta novamente:
- E agora? Em quanto está a mula?
E o dono da mula responde:
- Ah, agora eu não quero vender mais não! Queria o dinheiro pra encher a cara, mas agora não preciso mais!

quinta-feira, 6 de junho de 2019

Genocídio dos Tomates

Lady Antebellum - I Run To You

Argentina Invadida Pelos EU

Durante a sua presidência, Barak Obama e Gordon Brown estão num jantar na Casa Branca...
Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:
- De que é que estão conversando de forma tão animada?
- Estamos fazendo planos para a terceira Guerra Mundial - diz Obama.
- Uau! - exclama o convidado. E quais são esses planos?
- Vamos matar 14 milhões de Argentinos e um dentista - responde Obama.
O convidado parece confuso e pergunta:
- Um... dentista? Por que é que vão matar um dentista?
Brown dá uma palmada nas costas de Obama e exclama:
- Não te disse? Ninguém vai perguntar pelos Argentinos!
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