Pergunta de Filho

O filho pergunta ao pai:

- Pai, "Ferrari" é um carro vermelho, que tem um cavalinho?

-Exactamente, filho, porquê?

- Porque acho que vi um ...

... acaba de passar por nós...

João Bosco & Vinícius - Chuva

O céu está fechado, escuro, me parece vai chover no meu jardim,

Depois que você me deixou nunca mais choveu em mim.

Foto Na Hora Errada

A Garbosa Corporação

Desculpem, não quero ser impertinente,

 mas não seria melhor apagar o fogo primeiro?

Muita Calma Nessa Hora...

 Depois de insultar o aluno de tudo quanto lhe apeteceu, por ter respondido mal a uma pergunta sua, o professor chama o contínuo de serviço e diz-lhe, exaltado:

- Traga-me um fardo de palha !!!
- Para mim uma cerveja....... Diz calmamente o aluno....

Mulheres e Gatos

 Mulheres e gatos farão o que bem entenderem e homens e cães deviam relaxar e se acostumarem com a ideia.

Robert A. Heineleia

Paula Fernandes e Taylor Swift

Long Live ( CLIPE OFICIAL) Fantástico 2012

Muito obrigada, Luis Pirollo, por me indicar este tema 

Vamos Rir Um Pouco

No Bar
Pai e o filho estão no bar a conversar, quando no meio da conversa, o filho diz:
 - Pai, vou divorciar-me da minha mulher. Há seis meses que ela não fala comigo.
O pai fica em silêncio durante uns momentos, bebe mais um golo da cerveja e diz:
- Vê bem o que vais fazer, filho, mulheres assim são difíceis de arranjar...
Toca o telefone...

Marido:
 - Se for para mim, diz que eu não estou em casa.
A mulher atende e diz:
 - Ele está em casa.
Marido:
 - Pôrra, mas o que foi que eu acabei de te dizer, mulher?
Mulher:
 - Era para mim!

Hora Inconveniente

Trrim...trrim...trrimmmm !!!... -  toca o telefone às quatro da madrugada.
Ao atender ouve-se uma voz que pergunta:
- Alô, alô... A família Silva?
Uma voz sonolenta responde:
- Não, imbecil, a família DORME!!!

Imagem do Dia

Faça favor de passar... Mamã com bebés tem prioridade.

Como é linda a partilha!

Uma linda e comovente história ...
Num restaurante, um senhor idoso pediu um hamburguer, batatas fritas e um refrigerante. Ele desembrulhou o hamburguer e cuidadosamente cortou-o pela metade, colocando uma metade à frente da sua esposa.

Depois, ele cuidadosamente contou as batatas fritas, dividindo-as em duas partes, colocando uma parte em frente da sua esposa.

Caju e Castanha - Mulher Bonita e Mulher Feia

Canta Caju e Castanha na onda da maré cheia
Cante prà mulher bonita que eu canto prà mulher feia

FORÇA ! ! ! P*O*R*T*U*G*A*L !!!

! EU ACREDITO ! PORTUGAL VAI VENCER!

 !!!!!!   É HOJE    !!!!!!

!!!!   FOOOOOOORRRRRRÇAAAAAA   !!!! 
!!!!!!   CAMPEÕÕÕÕÕÕÕÕÕÕES   !!!!!!
F*O*R*Ç*A
!!!   P*O*R*T*U*G*A*L   !!!

Sarah Connor & Marc Terenzi - Just One Last Dance

Só uma última dança antes de dizermos adeus

Ao Live, meu muito querido amigo e companheiro de aventuras virtuais ... dedico este tema que eu acho lindíssimo.

O Blog do Live: http://live28-blogdosamigos.blogspot.pt/

Cá Estão Eles - Os Animais

Imagens Legendadas

Está quase...

Piadas Curtinhas Mas Boas

No restaurante

O criado:- Como achou o bife?

 O cliente:- Por acaso, virando uma batata 

Mosquitos

Um mosquito pergunta à Mãe:

 - Mãe, posso ir ao teatro?

 - Podes, mas tem cuidado com as palmas!

Ernesto Cortazar - You are My Destiny

Tu és o meu destino !

Sim, esta é para TI

DEPENDE - Diz o Joãozinho.

 Joãozinho estava na aula, quando a professora pergunta: 
- Joãozinho, quantos são dois e dois?
- DEPENDE professora, se os números estão na horizontal são 22 se estão na vertical são 4.
- Muito giro, você parece que é mesmo do contra! Diga lá agora:
- Quem descobriu o Brasil?

Boa Maneira de Receber o Marido :)

... mas primeiro faça um seguro de saúde contra todos os riscos.

Técnica de Relaxamento

Funciona mesmo!

Os especialistas recomendam esta técnica, quando o cérebro está sobrecarregado, para um bom relaxamento.  Basta fazer o seguinte:

Com a ajuda do rato, mova a letra  M  para junto da letra  A

 * MANDE O TRABALHO À MERDA E VÁ BEBER UMA CERVEJA* 

Imagens Maradas...

...com legendas doidas

 Quem disse que cornos não têm utilidade?

Freddie Mercury e Monserrat Caballe

How Can I Go
Como posso continuar?

Agradeço a indicação deste vídeo ao meu amigo Luis Eduardo Pirollo. É realmente magnífico e interpretado com toda a alma.

Taylor Swift - You're Not Sorry

Tu não estás arrependido

(...) Eu não acredito mais em ti como costumava acreditar

Um Papagaio na Lua de Mel

 O casal comprou um papagaio durante a lua-de-mel que foi deixado no quarto do hotel.

 Evidentemente, o papagaio não podia deixar de fazer seus comentários sobre a performance dos noivos na cama.

 Chega uma hora em que o marido não aguenta mais, pega uma toalha no banheiro, joga por cima da gaiola e avisa:

– Ou você fica quieto ou te mando amanhã para o zoológico!

A Casa Mais Cara Do Brasil

Se fizerem um pequeno abatimento... eu compro :)

O Novo Toyota COWrolla

Cow = vaca

Frases Profundas

* Peixe que luta contra a corrente morre electrocutado.


* Se procuras uma mão disposta a ajudar-te ... encontrá-la-ás na extremidade do teu braço.

Uma Ideia Luminosa !

Estacione seu carro em qualquer local sem pagar multa :)

Roberta Miranda - Faz Amor Comigo

A todos os meus Amigos e Amigas, desejo um Bom Fim de Semana, com Alegria e Amor

Imagens Doidonas

Se uma imagem vale por mil palavras, estas aqui 

valem por 10 mil kkkkk

Uma Ajudinha à Mamã...

Não custa nada e é educativo as crianças  ajudarem os adultos,

 elas ficam mais responsáveis rsrssrsrsss

Fofoca De Empregada

Aproveitando a ausência dos patrões, "Craudete", a empregada africana, fofoca com uma amiga de Luanda ao telefone:
- Maria, aqui nesta mansão é tudo fachada, nêga!
- Porquê, Craudete? -  pergunta a amiga.
- Nada é dos patrão! Tudo é imprestado!
- Como assim? - pergunta a outra, curiosa.
- A roupa dos patrão não é deles, as dele é de um tal de
Armani, a gravata de um tal Pierre Cardin, os vistido dela é de uma tal Fatima Lopes e os carro é da Mercedes... Nada é deles, minina!
- Nossa, Craudete... Qui pobreza!
- O pió di tudo cê inda num sabe...
Outro dia o patrão tava no telefone falando com amigo dizendo que tinha um grande Picasso...
Pura mentira, Mana... É piquinininho, que dá dó.

Ao Apanhar As Chaves...

Dois antigos vizinhos encontram-se numa paragem de autocarro.
 Mal  se vêem diz um ao outro:
-Pedro, como estás?
- Olá, José, estou fo#ido...
- Que te aconteceu?
- Aconteceu que me violaram.
- Não me digas! E como foi isso ?
- Há dias, estava estacionando o carro no parking onde trabalho. Ao sair do carro caíram-me as chaves e ao abaixar-me para as apanhar... trás trás, por detrás.
-F#da-se ... Pedro! E tu... o que fizeste?
- Fiz a única coisa que podia! Apertei o ku com toda a minha força ... e reboquei o violador até ao posto da polícia.

Homem Não Tem Jeito

Nasce e cresce mas os seus objectivos permanecem os mesmos

Felizmente a noiva não esqueceu de pôr as meias :)

Tabu - Eu Ouvi o Passarinho

Música popular portuguesa

O Infractor Reincidente

 Ia um tipo a conduzir em excesso de velocidade quando dois políciais de trânsito o vêem:

- Parceiro, esse tipo não é aquele a quem tiramos a carta de condução ontem, por excesso de velocidade? - pergunta um.

O outro responde:

-Sim, sim, parceiro, é ele mesmo, vamos multá-lo!

Mandam-no parar e de imediato lhe perguntam:

- A sua carta de condução?
E o tipo diz-lhes:

- A carta? ... mas que m3rda é esta? !!! ...não me digam que a perderam!?

Queen - We Are The Champions

Nós somos os campeões !
Para alguns amigos que gostaram que eu publicasse aqui Freddie Mercury, eu volto a oferecer-lhes esta maravilha.
 Mas desta vez dedico esta magnífica canção à Selecção Portuguesa: FORÇA,  CAMPEÕES!!!!

Nós somos os campeões - meus amigos    E nós vamos continuar lutando  Até o fim

Nós somos os campeões Nós somos os campeões

Não há tempo para perdedores   Porque nós somos os campeões do Mundo

História Marítima

 Diálogo verídico

( Trocado entre um galego e um norte-americano)

 Galego (ruído de fundo)

- Aqui o A-853, agradeço que desvie a sua rota 15º para Sul para evitar entrar em colisão connosco. Vocês dirigem-se directamente sobre nós a uma distância de 25 milhas náuticas.

Americano (ruído de fundo)

- Recomendo-lhe que  desvie você mesmo a sua trajectória 15º para Norte para evitar a colisão.

Galego:

 - Negativo ! Repito: Desvie a sua trajectória 15º para Sul para evitar a colisão!

Americano ( já com uma voz diferente da anterior)

- Aqui o capitão! O capitão de um navio dos Estados Unidos da América: Insisto, desviem a vossa trajectória 15º para norte para evitar a colisão.

Galego:

 - Negativo! Não penso que esta alternativa seja conveniente. Sugiro pois que desvie a sua trajectória 15º para Sul para evitar a colisão.

Americano (voz irritada)

- Aqui o capitão Richard James Novard, comandante do porta-aviões USS LINCOLN, da marinha nacional dos Estados Unidos da América, o segundo maior navio de guerra da frota americana! Nós somos escoltados por dois couraçados, 6 destroyers, 5 cruzadores, 4 submarinos e numerosas embarcações de apoio. Dirigimo-nos para as águas do Golfo Pérsico para preparar as manobras militares, na previsão de uma eventual ofensiva iraquiana. Nós não vos sugerimos, nós vos ordenamos que desvieis a vossa rota 15º para Norte ! Caso contrário seremos obrigados a tomar as medidas que se impõem para garantir a segurança desta frota e da força desta Coligação. Por favor obedeçam e saiam imediatamente da nossa trajectória!

Galego:

- Aqui é João Manuel Salas Alcântara quem vos fala. Nós somos duas pessoas e estamos escoltados pelo nosso cão, pelo nosso bufo, duas cervejas e um canário que neste momento está a dormir. Temos o apoio da rádio da Corunha e do Canal 106 "Urgências Marítimas".

Não nos dirigimos a parte nenhuma na medida em que vos falamos de terra firme. Estamos no farol A-853, em Finisterra, na costa da Galiza. Não temos a menor puta ideia da posição que ocupamos na classificação dos faróis espanhóis. Podeis tomar todas as medidas que considereis oportunas porque deixamos à vossa responsabilidade garantir a porra da segurança da vossa frota de merda que vai esborrachar as goelas contra os rochedos. É por isso que insistimos de novo e vos recordamos que o melhor a fazer, o mais lógico e o mais razoável, será desviar a vossa trajectória 15º para sul para evitar que nos entreis por aqui dentro!

Americano:

- Bem recebido, obrigado...
*****

Uaw!!! Ahahahahahaahhahaah !!!

Nota: Este diálogo foi real e aconteceu junto à costa da Galiza a 16 de Outubro de 1997, como podem ver em baixo

Freddie Mercury - Made in Heaven

Feito no Céu

Miscelânea de Fotos

Cabe a família toda...

A Quinta da Avó

Uma avó está a morrer e manda chamar o neto.
 - Meu querido, vou morrer em breve mas quero que saibas que te deixo a quinta, os tractores e debulhadoras, os cavalos, vacas, cabras e mais animais, o estábulo e todas as plantações, além de 22.450.00€. Trata tudo com cuidado
 - Epá! avó, eu nem sabia que tinhas uma quinta. Onde fica? -  pergunta o neto.
 A avó dá um último suspiro antes de morrer e responde:
-  No Facebook.

Frases Doidas Varridas

*Sabem o que diz uma zebra para uma mosca? - Tu estás na minha lista negra.
*Qual é o antónimo de Skate? - Molhei-te! 
*Um homem rouba sinos de igreja e coloca-os num forno.
Qual é o nome do filme? - Assa sinos.

O Amigo Que Nunca Te Falha

Nele podes confiar, porque nas horas alegres e nas horas tristes ele está ali, ao teu lado. 

E nenhum outro compromisso o fará faltar contigo, pois o seu amor por ti é incondicional.

Escada Para Identificar Gatuno

INSTRUÇÕES

Colocar a escada sob uma janela aberta de modo a atrair o gatuno.

Entusiasmado, ele nem repara e quando pisa o degrau-faca corta o pé. Depois é fácil: basta seguir o rasto de sangue que o leva ao ladrão.

Ultimate Dog Tease

Um cão conversando com o dono, sobre comida

Visitas ao Açougueiro

Num açougue de Belo Horizonte chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um torcedor do São Paulo que chega para o açougueiro e pergunta:
 – O Sr. tem picanha?
 – Tenho sim – respondeu o açougueiro.
 – Corte para mim vinte peças – diz o torcedor do São Paulo. Ele paga com cartão Platinum e vai embora .

Tal Dono ...Tal Cão

Para dono atlético, cão atlético kkk

Transporte Para Sogras

O primeiro para sogra tradicional, o segundo para sogra radical

Para Sorrir Na Segunda Feira...

Pais em duplicado

- Mamã, mamã, mamã!...
 É verdade que todos os meninos temos dois papás e duas mamãs?

- Não, filhinho, só tu ... porque és vesgo !

Joãozinho no baile

Estava a festa no seu máximo e nisto chega o Joãozinho, aproxima-se de uma menina e pergunta-lhe:
- Vens dançar?
A menina, com grande entusiasmo, responde:
- Simmm !
- Então empresta-me a tua cadeira ! - diz  o Joãozinho.

Viagra e Disneylândia

Pergunta: Em que se parece o viagra com a Disneylândia?
Resposta: São duas horas de espera para dois minutos de diversão!

Roberto Carlos - Você é Meu Segredo

Ao Carlos Miguel, meu muito querido e doido amigo :) da hora da brincadeira e das gargalhadas, mas que também tem o seu lado sério,  terno e profundo, dedico este lindo tema  


Com você conheci a grandeza do amor
Com você vi que o sol tem mais luz e mais cor
Com você aprendi a sorrir e a viver
Porque tudo o que eu sempre quis ser
Muito mais eu encontro em você.

Animais em situações engraçadas

Lindos e engraçados são estes animais

Venha daí esse abraço

Deixa lá, não estejas triste

 

Olha... já aí vêm!

Equívocos de Senhores Curas

 * Estavam dois padres alentejanos explicando a Bíblia aos seus alunos e um deles diz:
- E Jesus disse a Lázaro: " Lázaro, levanta-te e anda!" ... e Lázaro levantou-se e andar...
E o outro padre corrigiu-o:
- ANDOU, idiota !
-Bem...a princípio andou um pouco idiota e a cambalear mas logo logo já andou normal ...


**Em Cuba vai um senhor confessar-se e o padre estava comendo.
O senhor vai e diz:
- "He pecado"
E o padre responde:
- Não, é frango.