Sou a cara chapada do papá...

Adiemus

Vendedor do Ano!

Um rapaz Alentejano vai trabalhar para um daqueles

grandes Hipermercados em Lisboa e ao fim do primeiro dia, o chefe pergunta-lhe quantas vendas tinha feito. 
- Fiz uma. 
- Uma venda? Isso é muito mau!!! Os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas por dia! 
Ora diz lá de quanto foi a venda... - 757.326,45 €uros 
- O quê??? Mas afinal o que é que vendeste? 

Tem Ursinho...

que se parece com a sua dona

:)

Elton John - Sacrifice

Parentesco Emaranhado!

Texto de um gajo que não queria ir à tropa

Exmo. Sr. Ministro da Defesa: 

Venho por este meio explicar-lhe uma situação delicada que tem vindo a ocorrer, de maneira a poder obter um eventual apoio vindo de Vossa Exa.
Tenho 24 anos, e fui esta semana chamado para ir à tropa. Sou casado com uma viúva de 44 anos, mãe de uma jovem de 25 anos, da qual sou padrasto. O meu pai, por seu lado, casou-se com essa jovem em questão.
Neste momento, o meu pai passou a ser o meu genro, uma vez que se casou com a minha filha.
Deste modo, a minha filha, ou chamemos-lhe, enteada, passou a ser a minha madrasta, uma vez que é casada com o meu pai.

Que Seca... Manos!

É seca, mas sorte a nossa, que

 não temos as molas nas orelhas como eles!

ERA - Misere Mani

Ministro Português x Ministro Brasileiro

Um ministro brasileiro veio a Portugal tratar questões diplomáticas e foi recebido por um conhecido ministro português, o qual cordialmente o convidou para ir a sua casa tomar um vinho do Porto.
O ministro brasileiro aceitou a amabilidade e quando chegaram, ficou espantado com a bela casa que o ministro português possuía. Num bairro chiquérrimo, com piscina, campo de ténis, etc.
Com a informalidade habitual dos brasileiros, este começou logo a fazer perguntas.
- Com um salário que não chega aos 5 mil € limpos, como é que o meu amigo conseguiu isto tudo? Não me diga que já era rico antes de ir para o Governo?

Estou Apaixonada!

Quando eu te vejo...

o meu coração dá um pulinho

sinto um aperto no estômago

e o meu sorriso tem um novo brilho!

Bisous

 =^+^=

Beyoncé - Love On Top

O Camelo e o Elefante

Um camelo e um elefante encontraram-se pela primeira vez. 
O elefante, espantado com semelhante animal perguntou: 
- Porque é que tens as mamas nas costas? Responde o camelo: 
- Que raio de pergunta vinda de alguém que tem a pila na cara...

Veja o que este casal fez na praia ...OMG!

O Céu Fica Perto!

ERA - Ameno

Uma russa, uma americana ... e uma loira.

Três mulheres encontraram-se: Uma russa, uma americana e uma loira (as loiras não têm nacionalidade, são universais e falam todas as línguas).
A russa diz: 
-Nós as russas, fomos as primeiras mulheres a ir ao espaço!
A americana: 
-E nós, fomos as primeiras a ir à Lua! 
A loira que não queria ficar atrás disse: 
-E nós, as loiras, não somos, mas seremos no futuro, as primeiras a ir ao Sol!
Diz a russa: 
-Ao Sol?!!! Mas se forem até ao Sol morrem esturricadas! Prontamente a loira responde: 
-Aloooouuu!!!!! Nós vamos de noiteeeeee!!...

O Sonho e a Vida

A possibilidade de realizarmos 

um sonho 

é o que torna a vida interessante

Paulo Coelho

Roupa Nova - A força do Amor

Consciência pesada dá nisto...

Um casal dormia profundamente como inocentes bebés.
 De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
 A mulher, sobressaltada e totalmente espantada, diz para o homem: 
- Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!! 
O homem levanta-se espantadíssimo e nu, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos. 
Em poucos segundos volta e diz: 
- Olha lá sua desgraçada... o teu marido sou eu !!! 
- Ai é ?!?!? E saltaste a janela porquê???

Chega de Conversa!

Vem cá e me dá um beijo... 

que cê já falou de mais!

Selena Gomez - Come & Get It

Céu ou Inferno?

Uma velhinha morre e ao chegar ao céu pergunta ao guardião dos portões: - Porque é que existem 2 portas, uma azul e outra vermelha? 
São Pedro então responde:
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno, pode escolher! Nisto, ouve-se uma gritaria e um barulho de berbequim atrás da porta azul. 
- Mas o que é isto? - Pergunta a velhinha.
- Nada, é uma alma que acabou de chegar e estão a furar-lhe as costas para pôr as asas.
A velhinha fica indecisa quando de repente ouve uma nova gritaria atrás da porta azul.
- E esta gritaria o que é?
- Nada, é que estão a furar a cabeça da alma para pôr a auréola.
- Que horror! Eu não quero ir para o Céu, vou para o Inferno!
- Mas lá o Diabo costuma violar todas as mulheres!
- Quero lá saber...pelo menos os buracos já estão feitos.

Os Anjos Sorriem

Nem todos os anjos têm asas,

às vezes...

eles têm apenas o dom de te fazer sorrir.

Bee Gees - I Could Not Love You More

Crédito a 30 dias

O Sr. António dirigiu-se ao banco onde tem todas as suas poupanças, pediu para falar com o gerente e disse-lhe:
- Eu precisava de um crédito de 10 euros a 30 dias.
- Oh, Sr. António! ... um crédito de 10 euros a 30 dias??? ... mas fica-lhe muito menos dispendioso levantar os 10 euros da sua conta! - disse-lhe o Gerente, muito espantado.
- Bem, ... se não me concedem o crédito de 10 euros a 30 dias, eu acabo a minha conta neste banco e vou para outro banco.
- Nem pensar nisso, Sr. António! ...o seu crédito será concedido de imediato! O Sr. António enquanto preenchia toda a papelada para o credito, perguntou ao gerente: 
- Quanto vou pagar de juros?
- Ora bem, 10 euros a 30 dias, vai pagar 30 cêntimos de juros - responde-lhe o Gerente
- Bem, então eu queria deixar o meu Mercedes como garantia.
- Oh Sr. António, não é necessário! O banco confia plenamente em si!
- Bom, ... se não posso deixar o meu Mercedes como garantia, eu desisto do crédito, fecho a conta neste banco e vou para outro.
- Nem pensar nisso, Sr. António!... claro que aceitamos o seu carro como garantia! Faça o favor de o estacionar na nossa garagem. Ele ficará lá durante os 30 dias do crédito! Chegado a casa, o Sr. António diz à mulher: 
- Pronto, já resolvi o problema para estacionar o carro durante os 30 dias que vamos de férias, e melhor, só vou pagar 30 cêntimos de parqueamento!!!

Emprego?

Se você procura um emprego 

em que trabalhe só 2 horas por dia, 

3 vezes por semana, 

com ordenado de 5 000 euros ... 

Entre em contacto comigo.

Nós podemos procurar juntos!

Luan Santana - Te Vivo

Estátuas com Desejos

Num jardim encontravam-se duas estátuas, de frente uma para a outra. Uma feminina, outra masculina.
Um dia apareceu um anjo que lhes disse:
- Como vocês têm sido duas estátuas exemplares, trazendo tanto deleite a quem vos contempla, vou vos conceder 30 minutos de vida para que possam fazer o que quiserem. Assim que o anjo se calou as estátuas ganharam vida. Olharam uma para a outra, sorriram e correram para trás de uns arbustos. 
O anjo sorriu ao ouvir as suas risadinhas, enquanto se ouvia o barulho dos arbustos e restolhar de folhas. 15 minutos depois, as duas estátuas saíram de trás das árvores com ar de grande satisfação. O anjo ficou algo confuso e perguntou-lhes: 
- Ainda vos restam 15 minutos! Não querem aproveitar esse tempo? A estátua masculina olhou para a sua companheira e perguntou-lhe: 
- Queres repetir? Sorrindo a estátua feminina respondeu: 
- Claro! Mas desta vez seguras tu no pombo e eu cago-lhe  na cabeça!

Era tão bom...

mas hoje é 2ª Feira!

Canção do Mar- Cantada em Português, Russo...

 e Tártaro

Simplesmente fantástico!
SUBLIME!

É Muito Atraso !

Uma loira está num avião de quatro motores a sobrevoar o oceano.
A dada altura ouve-se um barulho forte e o avião dá um solavanco.
Dali a nada ouve-se a voz do capitão: 

- Senhoras e senhores, não há motivo para alarme. Perdemos um motor e iremos demorar mais 90 minutos que o previsto. 
Dali a pouco novo barulho e novo solavanco. 
Uma vez mais, o capitão fala aos passageiros: 

- Senhoras e senhores, está tudo bem. Perdemos outro motor e iremos demorar mais 4 horas que o previsto. 
Mais um pouco e a cena repete-se: 

- Senhoras e senhores, lamentamos mas iremos demorar mais 8 horas que o previsto. 
Nisto, diz a loira: 

- Chiça... Se o outro motor também falhar, só chegamos amanhã!

Música no Coração ...

Quando estou feliz o meu coração 

fica cantando... cantando... :)

Priyanka Chopra - Exotic ft. Pitbull

Era Tão... Tão...

1. Era uma mulher tão feia, tão feia, tão feia... Que quando chupava um limão, era o limão que fazia caretas!

2. Era um homem tão baixinho, tão baixinho, que para se deitar numa esteira precisava de escadas.

3. Era um rádio tão pequenino, tão pequenino, que nem apanhava estações, só apanhava apeadeiros!

Fio Nasal Ecológico

Declare guerra ao ranho e às macacas!

Agora é muito fácil manter o seu 

nariz limpo!

Salvando o Momento!

Demi Lovato - Made in the USA

Call Center de Operadores de Telemóveis

As chamadas mais cómicas... 

1. Cliente: Está confidencial??? Mas ela não trabalha com dinheiro, como é que pode estar confidencial? 

2. Assistente: Qual é a marca do seu telemóvel? 
Cliente: É um... É um... Borsch...
Assistente: Um Bosch 509?
Cliente: ... Um Mostorbosch...
Assistente: Um Mitsubishi?
Cliente: Isso, um Masturbischi.

3. Cliente: Cortaram-me o telefone e ainda gozam comigo: na factura vem lá escrito 60+60 SEM PIO, ou seja, não posso falar!!! 

Beijinho Gostoso!...

Picasso e Salvador Dali

interpretando o mesmo modelo - um ovo

Alejandro Sanz - La Música No Se Toca

Guerra dos Sexos

MULHERES - Conduzimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor do que cegos!

 MULHERES - não ficamos carecas... 

RESPOSTA DOS HOMENS - Se o cabelo fosse bom não nascia em baixo dos braços. 

MULHERES - Temos um dia internacional... 
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos! 

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas... 
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!

Assim Sou Eu...

Ahahahahaha!

30 Anos Se Passaram!

Quanto estrago!

Hugh Grant e Drew Barrymore

 Way Back Into Love

Ou Chuva... ou Pesca!

Sábado, como de costume, levantei-me cedo,

coloquei os meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até passeei com o cão.
Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.
De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.
Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.
Voltei imediatamente para casa, silenciosamente tirei minha roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores.
Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:
- O tempo lá fora está terrível.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
-Acreditas que o idiota do meu marido foi pescar com este tempo?

Me abraça, meu Gato !

Jack Johnson - Bether Together

Melhor Juntos

Frases Doidonas

"Estou louca para ir a Nova Iorque. Sempre quis conhecer a Europa..."
Carla Perez (loira do Tchan)

"Adoro Beethoven, principalmente os poemas."
Ringo Star

"Sempre que vejo TV e aparecem aquelas crianças a morrer de fome, não consigo evitar de chorar. Quer dizer, adorava ser assim magra, mas sem aquelas moscas, mortes e essas coisas..."
Mariah Carey

"Fumar mata. Quando se morre, perde-se uma parte muito importante da vida."
Brooke Shields

É Bom Em Qualquer Posição

I Want To Know What Love Is - Foreigner

Eu quero saber o que é o amor

Falando Sobre Corridas

Um cavalo diz a outro: 
- Sabes, eu já ganhei 15 corridas! 
- Ora, isso não é nada! Eu já ganhei mais de 30! 
Outro cavalo que escuta a conversa diz: 
- Ora, eu já ganhei mais de 50! E o meu primo já ganhou quase 80! Diz outro cavalo: 
- Pois é, mas o meu pai chegou a ganhar mais de 150 corridas! E diz um cão que também estava no estábulo: 
- Ora, eu já ganhei mais de 200... E gritam os cavalos muito assustados: 
- Aaaaahh! Um cão que fala!

Bancos e Bundas

Celine Dion - The Power Of Love

O poder do amor

Maria Gadu - Shimbalalê

Agradeço a indicação desta música ao amigo Marcos Pereira

Cão e Gato

Um cão olha em redor e pensa: 
- Hum... Estas pessoas dão-me de comer, abrigam-me, fazem-me festas, tratam de mim...

Hum... Devem ser deuses...

Um gato olha em redor e pensa: 
- Hum... Estas pessoas dão-me de comer, abrigam-me, fazem-me festas, tratam de mim...

Hum... Eu devo ser um deus...

Nome de Macho

Mike Litoris

Vive mesmo pegadinho ao  Sr Bagina

;)

Paisagem de Sonho

É aqui que eu quero viver! 

I Want to Spend My Lifetime Loving You

 Quero passar a minha vida amando você

 Marc Anthony

O Acidente

Vinha um passarinho a voar quando bateu contra o capacete de um motociclista. 
O passarinho caiu ao chão inconsciente. O motociclista, com remorsos, e vendo que o passarinho ainda estava vivo, leva-o para casa e coloca-o numa gaiola. 
A acordar, o passarinho olha para as grades em seu redor e grita: 
- Oh não! Matei o gajo!

Assim se Pisa a Torre

Ah seu pestinha!

Vamos ajustar umas continhas...

Ernesto Cortazar - Stolen Kiss

Beijo roubado

Ó Mãe, Ó Mãe!

1 - Ó Mãe, ó Mãe! Lá na escola chamam-me cabeçudo! 
- Ó, meu querido... Não ligues! Olha, agora vai à mercearia e traz-me cinco quilos de batatas.
- Está bem, mamã. Onde é que as trago?
- Na tua boina, meu amor.

2 - Ó Mãe, ó Mãe! Lá na escola chamam-me mafioso...
- Deixa lá, meu filho. Amanhã eu vou lá e trato do assunto.
- Ó Mãe... mas faz com que pareça um acidente!

3 - Ó Mãe, ó Mãe! Lá na escola chamam-me implicativo... 
- Ó, meu filho... deixa lá, eles não dizem isso por mal...
- Ó Mãe... estás a querer insinuar alguma coisa?

4 - Ó Mãe, ó Mãe! Lá na escola chamam-me cabeçudo...
- Ó, meu filho... Mas porque é que tu não vais atrás deles?
- Ó Mãe, mas eles metem-se por ruas muito estreitinhas...

5 - Ó Mãe, ó Mãe! Lá na escola estão-me sempre a chamar extraterrestre!
- Deixa lá, meu filho. Vá, agora fecha os três olhinhos e dorme.

6 - Ó Mãe, ó Mãe! Lá na escola chamam-me dentuças...
- Ó, meu querido, não ligues... Vá, agora fecha a boca que estás a riscar o chão.

7 - Ó Mãe, ó Mãe! Lá na escola chamam-me mentiroso!
- Está calado que tu nem andas na escola!

Sonhos x Problemas

Jack Johnson - I Got You

Equilíbrio Perfeito

Piropos e Respostas

Piropo: Não nos conhecemos de algum lado?

Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... não te lembras?

Piropo: Nós não nos encontramos já nalgum sítio antes?

Resposta: Já e é exactamente por isso que eu não vou mais lá.

Piropo: Eu queria ligar-te, qual é o teu telefone?

Resposta: Está na lista.

Piropo: Mas eu não sei o teu nome.

Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.

Piropo: Ora, vamos parar com isso, nós os dois estamos aqui nesta discoteca pelo mesmo motivo.

Resposta: É! Para engatar mulheres...

Piropo: Eu quero dar-me por completo a ti.

Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmolas!

Piropo: Se eu pudesse ver-te nua, eu morreria feliz.

Resposta: Se eu pudesse ver-te nu, eu morreria de rir!

Piropo: Estás à procura de boa companhia?

Resposta: Estou, mas contigo por perto vai ficar muito mais difícil!