Bom Fim de Semana, Amigos!

Olá! Este é o meu melhor ângulo!

Casa da Cascata

FANTÁSTICA! - A CASA DOS MEUS SONHOS! 

Esta casa, construida em 1939 sobre uma cascata na Pensilvania, é a obra prima do arquitecto Frank Lloyd Wright. A sua construção obedece aos princípios da arquitectura orgânica. Inicialmente foi a casa de campo de um rico comerciante mas hoje em dia é monumento nacional nos EU e funciona como museu.

( Leia mais em Wikipedia)

Homem Só Trai Por Justa Causa

A mulher chega em casa e encontra o esposo, na cama, com outra, 25 anos, bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar ...

Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a:

- Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu ... 

Forever Tango

Por Marcela Durán e Carlos Gavito

Rir é o Melhor Remédio

Comprador:

- o cão que me vendeste não ladra nada, mas disseste que era cão-polícia.

O vendedor na maior calma diz: 

- É da policia secreta.

Fotos de Outros Tempos

Algumas bem antigas, outras nem tanto, mas todas interessantes.

Consegue-se identificar algumas celebridades, descubra quais

Sapporo Bear - Comercial

Não sei, mas tenho a impressão que os comerciais de cerveja são sempre os mais bonitos... 

Joãozinho Para Relaxar

Joãozinho vai à farmácia.

 - Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios.
Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro.
 - É pra pôr na conta de sua mãe? - grita-lhe o farmacêutico.
 - Não, é pra pôr no cu do meu pai.

Até Deus Duvida...

O Gigante Acordou...

.

A gravação do filme, que durou 6 dias, teve a participação de 420 profissionais de 11 nacionalidades, 2 toneladas de equipamentos e 216 figurantes.

A pós-produção levou mais de 12 mil horas de trabalho.

Criada pela Agência NEOGAMA/BBH, Brasil, com a criatividade de Alexandre Gama, a campanha foi produzida pela Zohar International, a Gorgeous e a The Mill, empresa responsável pelos efeitos especiais do filme O Gladiador, Oscar de Melhor Filme em 2000

Portugal e Seus Problemas

Portugal é um país geométrico 

é rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas!

Os problemas do nosso país 

são essencialmente agrícolas: excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado

A diferença entre Portugal e a República Checa

é que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.

Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução? 

Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva. 

Uma solução seria metê-los a todos.
O problema com a produtividade 

é que os trabalhadores mais incapazes 

são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: 

a chefia

Mas atenção! Eu amo este meu querido País!

FORÇA, PORTUGAL!!!

Desculpem Queridos Amigos!

Este pequeno post de hoje é para pedir desculpas aos meus queridos amigos virtuais, por andar  ligando-lhes pouco ou nada. 

Posso parecer ingrata porque de vocês, queridos amigos, recebo muito carinho, muitas visitas e muitos comentários.

 Em contrapartida eu quase nada dou em troca. Mas minha vida real, de há alguns meses para cá está um sufoco, com estudos, trabalhos e alguns problemas familiares.

 Por mais que eu me esforce não consigo retribuir como vocês merecem  e eu gostaria.

 Estou até com dificuldades em actualizar o blog.

Vida real é uma chatisse porque as coisas não se resolvem com a bunda sentada e um clic kkkk.

Tinha que dar esta explicação porque me sinto muito mal com isto. Espero ainda vir a poder participar como já fiz antes, entretanto vamos levando assim em câmara lenta porque não quero perder o elo que nos une. 

Mesmo que eu apareça pouco acreditem que vos tenho em meu coração e desejo o maior êxito e felicidades a todos.

Beijinhos no coração

(A imagem é só para amenizar rss mas o texto é a sério)

Gato Tenta Reanimar o Companheiro

Um vídeo muito comovente.

O gato não se conforma com a morte do companheiro e tenta trazê-lo à vida. Li que o gato não estava realmente morto e isto o salvou,

por isso limpe as lágrimas.

Tô Te Esperando, Rodolfo!

Faltavam poucos dias para o casamento de Rodolfo.
A mãe da moça, uma quarentona escultural, estilo Vera Ficher, lhe disse, no sofá da sala:
— Rodolfo, quero que você saiba que eu sempre te achei um homem atraente e... bem... estou sem graça de falar...
— Pode falar, dona Sônia! Fique à vontade!
— Bom, Rodolfo, antes que você casasse, eu gostaria de fazer sexo com você!
Adolfo fica boquiaberto e ela prossegue:
— Eu vou lá pro quarto! Se você quiser ir embora, já sabe onde é a porta... Se quiser me ter é só ir lá pro quarto... Estarei te esperando... gostoso!
Rodolfo espera a sogra ir para o quarto, pensa por meio segundo e decide o caminho que vai tomar.
Corre para a porta da rua e encontra, apoiado no seu carro, o seu sogro, marido de dona Sônia, sorridente.
— Parabéns, Rodolfo! — disse ele — Queríamos saber se você era um homem fiel, honesto e leal e você passou no teste!
Então a sogra saiu da casa e também o cumprimentou.

Moral da história

É bem mais seguro guardar as camisinhas no porta-luvas do carro que no bolso da calça.

Eu Nunca...

 

Fui convidada para esta brincadeira pelos amigos:
Luisa L. 
 http://cronicasdamulherdumbebado.wordpress.com/
Danilo Laguardia 
 http://www.laconicoereticente.com/

Basicamente consiste no seguinte: Eu leio uma lista de coisas que cada um deles nunca fez e pra cada coisa que eu também não tiver feito, tomo um drink, que não precisa ser alcoólico. Coloco minha lista e indico minhas vítimas.

I -Respondendo à Luisa, eu também

NUNCA subi o Nilo, nunca voei de asa delta, nunca editei um livro, nunca fiz cirurgia estética, nunca fiz amor no alto mar mesmo porque nunca estive no alto mar  (mas se o mar estiver agitado até que deve ajudar no balanço kkkk) e nunca fui convidada para ministra porque já deixei claro que, convites desses, só aceito de 1ª ministra para cima rsss

Coisas que a Luisa nunca fez e eu fiz:

- Já vi o lince ibérico no seu habitat natural da Serra da Malcata

- Já dei vários socos em várias pessoas, sendo que umas deram primeiro e outras retribuiram

- Já parti um pulso em criança

- Abro os olhos quando nado debaixo de água

Bebo 6 de Compal frutos vermelhos com a Luisa ...

Tchim tchim e vai à nossa

Carinho é Tão Booom !

Sou um pequeno loris e gosto que me cocem a barriga ...

mas oh que vergonha...parece que fiz xixi rsss

Grande Susto!

A freira vai ao médico:

- Doutor, tenho tido um ataque de soluços, que não me deixam viver. Não durmo, não como, e tenho dores no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.

- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.

Ele examina-a e diz:

- Irmã, a senhora está grávida!

A freira levanta-se e sai a correr do consultório, com cara de pânico.

Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:

- Doutor, o que o senhor disse à irmã Carmem?

- Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluços, eu disse-lhe que estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!

- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo saltou da torre da igreja!

Imagens Curiosas

Cadela Baby Sitter

Camião Entalado

Um alentejano vai no seu camião pela estrada e, ao chegar a um túnel, dá conta de que o camião não cabe.
Desce do camião, arranja uma picareta e põe-se a picar o tecto do túnel para aumentar um pouco a altura.
Dali a pouco chegam dois a polícias e perguntam:
- Mas que disparate é esse que o senhor está fazendo? Se esvaziar um pouco os pneus para que o camião baixe,  verá como então ele cabe e passa sem problemas!
E o alentejano diz-lhes:
- Mas que m3rda de inteligentes vocês me saíram! ... Por que lado é que o camião não cabe, por baixo ou por cima? 

Como Dormir Em Serviço...

... sem dar nas vistas

De Repente Parou!

Depois de 20 anos de casados, um casal estava deitado na cama à noite, quando a esposa sentiu seu marido a acariciá-la de uma maneira como já não o fazia há muito tempo.

As carícias eram muito sensuais: começou pela nuca até às costas, depois acariciou os ombros... baixou lentamente até aos seios, parando logo a seguir ao umbigo. Depois pôs a mão no interior do braço esquerdo, acariciando-lhe o lado do seio, baixou pelas costas, pela nádega, coxa, até chegar ao tornozelo. Voltou para cima pelo interior da perna e parou na virilha.
Repetiu as mesmas carícias no lado direito e de repente parou, voltou-se para o outro lado e pôs-se a ver televisão.
- O que estavas fazendo era maravilhoso! Por que paraste? - disse a esposa.
- Já encontrei o comando! - respondeu ele

André Rieu - My Way

Carmina Burana - Oh Fortuna - André Rieu

Empregos Em Risco

Piadas Curtas

Peixe
Num restaurante, o cliente chama o empregado:

- Desculpe, o peixe vem só?

- Não. Sou eu que o trago.

A Tia Queque

Um casal de Cascais foi de férias para o Amazonas.

Estão no hotel e, para passar o tempo, resolvem alugar uma lancha e vão navegar para o rio.

Acontece que a embarcação bate num tronco, faz um rombo, e começa a meter água e a afundar-se.

Os jacarés que se encontram na margem, ao verem aquilo, atiram-se imediatamente à agua...

Ela, ao ver os jacarés, exclama para o marido:

Oh, Bernardo!... Eu acho o máximo o Amazonas!... Já viu???... Para além do hotel ser super-estupendo e a lancha ser  imensamente, de todo!... Olhe os salva-vidas!... 

São da Lacoste!!!... 

Andre Rieu - Edelweiss

Edelweiss, a branca flor da neve

 "Dizem as lendas da Áustria ser uma prova de amor quando o rapaz sobe os Alpes para buscar a linda flor para sua amada, pois é um percurso muito perigoso,

 e somente com muito amor para se arriscar dessa maneira " Wikipédia

Exercícios Abdominais

Não precisa exagerar nos exercícios ...

Imagens Engraçadas

 

Sombras do passado 

Água pelas barbas

 

 Grande CUração

Carta ao Psicólogo

Caro Dr António Martins

...Espero que me possa ajudar.
 Saí de casa ontem à tarde no meu carro para ir trabalhar, e deixei o meu marido em casa, a ver televisão. Andei pouco mais de 1km quando o motor parou e não voltou a arrancar. Voltei para casa, para pedir ajuda ao meu marido e quando cheguei, apanhei-o em flagrante na cama com a filha da minha vizinha!
 Eu tenho 32 anos, o meu marido tem 34 e a desavergonhada, 19. Estamos casados há 10 anos e ele confessou que mantinha aquela relação há mais de 6 meses. 
Eu amo o meu marido e estou desesperada. Preciso urgentemente do seu conselho.

Antecipadamente grata.

Maria

Cala Essa Busina!

Cristo do Corcovado Sobre Nuvens

Santo Humor

 Irmãs de Cristo

A campainha toca na casa dum camarada muito sovina. 

 Quando atende dá de cara com duas freiras a pedir donativos.

- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...

- Bolas! Como vocês estão bem conservadas!

Gato Não Gosta do Justin Bieber

Vida Eterna ou Vida Terrena?

Cheirinho de Tinta

Agradeço esta imagem ao Westt. Bjs

Grande Aventura

Faz dois dias que Simão anda percorrendo a cidade e a todos os que cruzam com ele, vai contando a mesma coisa.

De regresso a casa, passa na praça e, ao ver a igreja aberta, entra, vai ao confessionário e diz ao cura:

- Padre, tenho 85 anos, sou casado, tenho 15 filhos, 60 netos e, para cúmulo, há duas noites tive uma aventura amorosa com duas mulheres!

Fiz amor duas vezes com cada uma!!!

- Bom, filho... Quando foi a última vez que te confessaste?

- Nunca, padre, não sou católico.

- Então... Por que me estás confessando isto?

- Confessando? Não, padre! Estou-lho contando... como contei a todo o mundo!

Acenda o Fósforo ...

... sem queimar os dedos.

Acariciando a Perereca

Advogada Não Brinca Em Serviço

Um chefe da Máfia descobriu que o seu contabilista tinha desviado milhões de dólares do caixa.

O contabilista tinha sido admitido porque era surdo-mudo, assim nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.Quando o chefe foi interrogá-lo sobre os milhões em falta, levou a advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.

O chefe perguntou:

- Onde estão os 10 milhões que desapareceram?

Imagens Legendadas

Olhos Saltões

Coisas de Avós

Um rapaz vai visitar os seus avós e ao chegar observa que o avô está sentado na cadeira de balanço no jardim, só com uma camisa vestida, sem nada da cintura para baixo:

- Avô, que é isso, Deus do Céu? As tuas partes íntimas estão à mostra, expostas às intempéries e toda a gente as vê...

O velhinho fica de olhar perdido sem responder...
Então o rapaz, irritado,pergunta-lhe pela segunda vez por que está sem calças.
Por fim, lentamente, o velhinho olha para o neto e diz:

 -Bem... na semana passada sentei-me cá fora sem camisa e acabei ficando com o pescoço duro... por causa disso, hoje a louca da tua avó teve esta ideia brilhante ...

Os Animais Também Têm Sentimentos

Um vídeo muito comovente

Animais em Photoshop

Consulta ao Bruxo

 - Senhor bruxo, queria saber se pode desfazer uma maldição que me foi lançada há uns anos...

- Claro que posso!
 Mas preciso saber as palavras exactas que foram ditas na maldição para poder preparar o esconjuro.

As palavras foram:

- Eu vos declaro marido e mulher...

- Não posso fazer nada porque isso não é uma maldição, isso foi uma condenação !

Imagens Divertidas

Refresco de Gato

Comece por deixar o gato de molho numa tina com água 

e um limão amarelo.

Quando o gato sair, coe a água e pronto !

Gostas Da Fantasia Ou Da Realidade?

- Gostas que te toquem?
- Que te acariciem?

- Que te rocem?
-Que te apertem? 

-Que te amassem?

- Adoras que enfiem o nariz nos teus cabelos?

Galinha Põe Ovo Gigantesco

Esta galinha pouco avantajada de físico, conseguiu

 botar um ovo enoooorme sem fazer cesariana!

Admirando a Miss Baby

Gato Comprimido

Como acomodar seu gato em pouco espaço

Organista Prevenida

Raquel é a organista de uma pequena aldeia.

No dia do seu aniversário recebe a visita do padre cura para felicitá-la pelos seus 80 anos.

Quando o cura chega à casa da velhinha, repara que sobre o órgão há uma jarra de cristal cheia de água com um preservativo flutuando.

Prisão e Prisioneiro

Chegam uns recém-casados a um hotel e a inocente moça diz a seu marido:

- Amor, eu não sei nada destas coisas, então vais ter que me ensinar

- Minha vida - diz o marido - a partir deste momento vamos chamar a tua "coisita" de prisão e ao meu chamamos de prisioneiro. Então vamos meter o prisioneiro na prisão...

Assim fizeram e no fim o tipo deita-se na cama de barriga para cima, mas ela diz ao marido: