Toma lá um beijinho!

Footloose - Superdança

 e Músicas Eternas de Grandes Filmes

Futebol de Insectos

Os insectos marcam um jogo de futebol: insectos com asas contra insectos sem asas. 
O jogo começa! 
Passado pouco tempo o escaravelho marca um golo. Dali a pouco a aranha faz algumas fintas e aproxima-se da baliza da equipa com asas, mas a mosca rouba-lhe a bola e passa à libélula, que marca rapidamente um golo. 
Mais um pouco e até a joaninha marca um golo.
 Faz-se o intervalo e a formiga diz aos companheiros:
- Assim não pode ser! Já sofremos três golos! Temos que nos empenhar! Vá, espírito de equipa!
 O jogo recomeça! A abelha passa à borboleta, que finta a minhoca, e de repente a centopeia rouba-lhe a bola! A centopeia corre para a baliza adversária e marca rapidamente um golo.
 Bola ao centro, a vespa começa a andar com a bola, vem novamente a centopeia e marca outro golo.
 O jogo continua e a centopeia continua a marcar golos atrás de golos. 
O jogo termina com os insectos sem asas a vencer por 9-3.
 A equipa reúne-se e todos dão os parabéns à centopeia.
 Diz-lhe a formiga:
 - Mas tu és fantástica! Onde é que estavas na primeira parte?
- Estava a calçar as chuteiras. 

Volvo Trucks - The Epic Split Feat. Van Damme

Os camiões Volvo e a épica espargata

 de Jean Claude Van Damme

Galo Machista

Alex Ferrari - Peguete

A Loira e o Carro Fantasma

Numa noite escura e de temporal, estava uma escultural loira na beira duma estrada secundária mal iluminada a pedir boleia.
Nenhum carro passava, e a tempestade estava tão furiosa que ela não conseguia ver dois palmos à frente do nariz! 

Subitamente, viu um carro aproximar-se dela e parar. Radiante, saltou de imediato para dentro do carro, fechando a porta, e deparou-se com o facto de não haver ninguém no banco do condutor!!!

Alex Ferrari - Bara Berê

Mais Vale Prevenir

Porque quem anda à chuva molha-se...

Uma Operaçãozinha de Nada!

Um visitante vai a passar pelo corredor do hospital, quando vê o amigo a sair disparado, cheio de tubos, da sala de cirurgia.
- Onde é que tu vais, meu?
- Eu? Vou pirar-me daqui pra fora!
- Mas porquê, rapaz! É só uma operação à apendicite, coisa simples e fácil.
- Era o que a enfermeira estava a dizer lá dentro: Uma operaçãozinha de nada! Pra não ter medo que ia correr tudo bem!
- E então, porque é que estás a fugir?
- Porque ela disse isso ao médico que me ia operar! Tchau!

Rita Guerra - Gaivota

 Gaivota

É dança nupcial?

Ou deu a louca nos cachorros?

OMG! Help! Socorro!

Esta é a história de uma mulher loira, voando  num avião de dois lugares.
Só ela e o piloto.
Ele tem um ataque cardíaco e morre.
Ela, desesperada, começa a gritar por socorro:

 -Oh My God ! Help! Ajude-me! Socorro! Meu piloto teve um ataque cardíaco e morreu.
Eu não sei como pilotar. Ajude-me! Por favor me ajude!
Ela ouve uma voz no rádio dizendo pausadamente:
- Este é o Controle de Tráfego Aéreo e eu te escuto bem, alto e claro. Tenha calma. Eu vou falar com você através deste rádio e te trazer de volta ao chão. Eu tenho muita experiência com este tipo de problema. Basta ter muita calma. Já enfrentei vários.
Respire fundo.
Tudo vai ficar bem! Agora me dê a sua altura e posição.
Ela diz:
- Eu tenho um metro e setenta e dois e estou no banco da frente.
- OK - diz a voz no rádio. Agora repita comigo:
"Pai nosso que estais no céu ..."

Perguntaram a uma loira...

-O que é que tem 30cm e é branco?
- Nada! Toda a gente sabe que, se tem 30cm, é preto!

Be - Neil Diamond

Colinho, Mamã...

Neil Diamond . Stones

Gosta do Meu Bumbum?

A Bicha Surda

Duas bichas, uma delas meio surda, estavam no avião indo passar as férias de verão em uma cidade na África.
Logo no início da viagem, o comandante fala:
- Bom dia, senhores passageiros, bem-vindos ao vôo 2 374, da VARIG, nosso tempo estimado de viagem é de 5 horas.
 Foi aí que a bicha surda perguntou:
- Que foi que ele disse?
E a outra bicha, gritando:
- Que o voo vai demorar umas 5 hooooras!!!

The Cascades - Rhythm Of The Rain

Publicidade Criativa

Frango "tipo leitão"  tem orelhas de badano 

e  o rabinho enroscado.

Coelho não pode ter desconto,

 porque  é uma ave... que bota ovo de chocolate!

 

Bebé no Ministério da Educação

À porta do Ministério da Educação, na Avenida 5 de Outubro, foi encontrado um recém-nascido abandonado.
O bebé foi limpo e alimentado pelos funcionários que, decidiram dar conhecimento do assunto ao Ministro da Educação, Nuno Crato.
Depois de oito dias, é emitido o seguinte despacho dirigido ao Secretário de Estado.
Forme-se um Grupo de Trabalho para investigar:
a) Se o "encontrado" é produto doméstico deste Ministério.
b) Se algum funcionário deste Ministério se encontra com responsabilidades neste assunto.
Após um mês de investigação, o Grupo de Trabalho conclui:
"O encontrado" nada tem a ver com este Ministério pelas razões seguintes:
a) Neste Ministério não se faz nada por prazer nem por amor.
b) Neste Ministério jamais duas pessoas colaboram intimamente para fazerem alguma coisa de positivo.
c) Neste Ministério tudo o que se faz não tem pés nem cabeça.
d) No arquivo deste Ministério nada consta que tivesse estado terminado em apenas 9 meses.

Feliz Aniversário Laidy Bird

SALVÉ 

23/11/2013

Querida Mana, do coração te desejo muitas 

Felicidades, Saúde, Amor e Dinheiro.

Que todos os teus sonhos se realizem!

Flores para alegrarem o teu dia.

Para ti aqui fica Luan Santana dizendo  que

 larga a cama dele pra dormir na tua.
Espero que não o desapontes
rsss

Tchim Tchim, à tua saúde
Sê feliz!

Beijinhos no coração

Gabriela

Marc Anthony - Dime Si No Es Verdad

Joãozinho e a Matemática

Passos Coelho,  em 2012, visita uma escola considerada escola-modelo e resolve pôr um problema às criancinhas.
- Meninos, tenho um problema para vocês resolverem. Quem acertar na solução ganha um computador que eu ofereço!!!
Então, é assim:
Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h.

A pressão era de 1.004,5 milibares.

A humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 ºC.

 A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 lugares para passageiros, a casa de banho estava ocupada e havia 5 hospedeiras, mas uma estava de folga.
A pergunta é:

- Quantos anos tenho eu?
Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total. A professora fica estupefacta.
Então, o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz:
- 48 anos!

Passos Coelho, surpreendido, fita-o e diz:
- Caramba! Acertaste em cheio. Vou dar-te o computador! Eu tenho mesmo 48 anos. Mas como encontraste esse número?
E Joãozinho diz:
- Bem, foi muito fácil. Foi uma dedução lógica, porque eu tenho um primo que é meio pateta, e tem 24 anos ...

Nós e Eles...

Não somos assim tão diferentes!

Marc Anthony - Flor Pálida

Duas grandes Verdades !

1. Fecha o teu marido e o teu cão na mala do carro durante uma hora...

Depois abre a mala.
Quem achas que fica realmente feliz por te ver???

2 . Qual é o actor preferido das Abelhas?
 - O MEL GIBSON!

Acha a Língua Portuguesa Complicada?

Tire as dúvidas...

Leia em voz alta:

* Três bruxas olham para três relógios Swatch. Qual bruxa olha para qual relógio Swatch?

Agora em Inglês: 
*Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

Foi fácil??? 

Então leia agora:
*Três bruxas transexuais suecas olham para os botões de três relógios Swatch suíços. Qual bruxa transexual sueca olha para qual botão de qual relógio Swatch suíço?

Em Inglês:
*Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

*Então? O Português é complicado?*

Borbulhas de Amor - Fagner

Agradeço esta indicação ao querido amigo Luis Eduardo Pirollo. Bjinhos

Minha Homenagem à Selecção Portuguesa!

PORTUGAL 3                                  SUÉCIA 2

PARABÉNS! 

À Selecção, a Cristiano Ronaldo, a Paulo Bento!

Obrigada pela magnífica vitória sobre a Suécia

FORÇA CAMPEÕES!!!

Elogio de Cristiano Ronaldo
em Língua Espanhola
Tomás Roncero, jornalista do jornal espanhol AS, fala sobre Cristiano Ronaldo, depois da grande exibição que valeu a Portugal o apuramento para o mundial no Brasil 2014

Revista Para Crianças Sobredotadas

Neil Diamond - The Story Of My Live

Apenas Três Homens Conseguiram

Em toda a História da Humanidade,
 apenas três Homens andaram sobre as águas:

         - O primeiro foi Jesus Cristo

- O segundo foi S. Pedro

     - O terceiro foi Ivangivaldo

    - Quem é Ivangivaldo???!!

- É o homem da foto …

Proteja os Seus Pés !

Proteja os pés antes de os esfregar 

noutros pés, porque...

Jason Mraz - 93 Million Miles

Na Prova de Acesso à Universidade

Questão
Interpretar o seguinte trecho de um poema de Camões:

“Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
é dor que desatina sem doer.”

Uma aluna fez a seguinte interpretação:

“Ah Camões, se vivesses hoje em dia,
tomarias uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.
Comprarias um computador,
consultarias a Internet
e descobririas que essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo!”

* Foi a primeira vez, depois de mais de 500 anos, que alguém entendeu a verdadeira mensagem de Camões ...

Feliz Aniversário, LIVE !

SALVÉ

18/11/2013

Amigo, que o Céu te cubra de Bênçãos e de Felicidade por muitos anos e sempre com Saúde, Amor e Dinheiro, junto a todas as pessoas que amas

  Tchim Tchim e vai à tua  saúde

e à concretização do resto dos

teus sonhos.

Gostaria de tocar uma música para ti, como não sou capaz
 ofereço-te esta.

Para terminar com chave de ouro

aqui fica a tua música preferida, executada pelo meu pianista preferido, espero que gostes  ;)

Sê feliz

Beijinhos no coração

Gabriela

Oh! My Love - Raimundo Fagner

Quer Ficar Rico?

Faça esta prece!

Ahahahahah!

O Rotweiller e o Caniche

O casal Silva vivia numa vivenda localizada num empreendimento com várias outras vivendas geminadas, onde os jardins eram contíguos uns aos outros...
Esse casal tinha um cachorro de  raça  rotweiler, sendo que os "Mendes", seus vizinhos, tinham um outro cãozinho mais pequenino, um caniche.

Parabéns, Campeões!

 Portugal venceu a Suécia!

Portugal - 1   Suécia - 0 

Cristiano Ronaldo meteu o único golo.

Não houve mais porque

o novo  equipamento é bonito 

mas trava as pernas e não deixa acertar na baliza. 

Freiras Abusadas na Noite

Duas freirinhas vinham andando pela rua, à noite, quando foram atacadas por dois assaltantes que, vendo que as duas não tinham nada que pudesse ser roubado, resolveram aproveitar para brincar "aos médicos".
Cada um com a sua freirinha: apalpa aqui, esfrega ali, belisca acolá... a diversão estava animadíssima!

As pobres freirinhas  gritam, gritam e ninguém aparece.

 Uma delas, tomada de fervor religioso, começa a rezar:
- Senhor, perdoai-os. Eles não sabem o que fazem!
Ao que a outra responde:
- Só se for o teu, porque o meu é um artista!

Rihanna - What Now

Força! Tu chegas lá!

É perigoso mas o prémio compensa!

Nunca desistas dos teus sonhos!

Tu vais conseguir!

lol

David Guetta - Just One Last Time ...

Teste de Alcoolemia

Qual precisa mais?

Um indivíduo, bêbedo que nem um cacho, foi mandado parar para um teste de alcoolemia.
Diz o guarda:
- O senhor bebeu alguma coisa hoje?
- Com certeza sr. Guarda.
A minha sobrinha casou hoje e antes de ir para o casamento enfiei logo umas cervejolas.
No banquete enfiei umas três ou quatro garrafas de tintol e à noite na festa bebi duas garrafas de Johnny Walker rótulo preto.
Hic!!!
- E o sr. sabe que eu sou da Brigada de trânsito e isto é um controle de alcoolemia?
- Sei perfeitamente sr. Guarda.
E o sr. Guarda já reparou que este carro é inglês, tem o volante do outro lado e quem está a conduzir é a minha mulher???

Mulheres Pilosas rsss

Utilidade: Apagar as próprias pégadas

Adele - Set Fire To The Rain

Silêncio na Assembleia

A mãe leva a filha à Assembleia da República.

Conforme entram a mãe diz-lhe:

- Agora tens que estar caladinha!

 Sabes porquê, não sabes?

E responde a menina:

- Sim, porque estão pessoas a dormir!

Surpreendidos na Cama...

A esposa chega tarde a casa !
Ela  vai para o quarto e vê quatro pernas debaixo do lençol.

 Irritada, agarra um taco de baseball e começa a bater nos dois sem piedade.
Para se acalmar, vai à cozinha beber água e fica surpreendida ao encontrar o marido a ler o jornal.
Diz o marido:
- Oi, querida! Já chegaste? Os teus pais chegaram hoje, deixei-os dormir na nossa cama para ficarem mais confortáveis, espero que não te importes.
A mulher desmaiou!

Jason Mraz - I'm Yours

O Esquilo Ingrato

A ingratidão magoa muito!

Dedicado a ti, R ....  vai pró raio que te parta!

Um Bom Conselho !

Do not break the heart of a person. She only has one.  Break teeth.  She has 32.

Take My Breathe Away

Caça ao Tesouro

Uma namorada traída encontrou uma solução criativa para se vingar do namorado.
Ela reuniu todos os pertences dele, escondeu e deixou dicas em uma carta.

 Ao chegar em casa olha só o que ele encontrou:

- Olá querido!
Adivinha só quem esqueceu o Facebook aberto e recebeu uma mensagem da Kelsi? É! Você!
Mas não se preocupe, eu não quebrei nada!

 Na verdade, fui boazinha e até empacotei suas coisas.

E ainda inventei um jogo divertido, já que você gosta tanto de procurar coisas (outras mulheres, por exemplo).

É aqui que você vai encontrar suas coisas:
– Suas roupas estão onde nos conhecemos!
– Seus videogames estão onde demos nosso primeiro beijo!
– Seu laptop está onde compramos nosso primeiro videogame juntos!
– Sua TV está onde chegamos aos "finalmente"!
– Todo o resto, incluindo fotos dos últimos dois anos de nossas vidas está na casa da Kelsi !

Divirta-se! 

Ah, e já que eu não destruí suas coisas, não posso garantir que alguém não vá encontrá-las primeiro que você!

 Boa caça!

Saudade de Você

A Felicidade

está nas coisas simples...e pronto!

Quando tinha 14 anos, esperava ter uma namorada algum dia.

Quando tinha 16 anos tive uma namorada, mas não tinha paixão.

 Então percebi que precisava de uma mulher apaixonada, com vontade de viver.

Na faculdade saí com uma mulher apaixonada, mas era emocional demais.

Tudo era terrível, era a rainha dos problemas, chorava o tempo todo e ameaçava suicidar-se. 

Então percebi que precisava de uma mulher estável.
Quando tinha 25 encontrei uma mulher bem estável, mas chata. 

Era totalmente previsível e nada a excitava. 

A vida tornou-se tão monótona, que decidi que precisava de uma mulher excitante.

Aos 28 encontrei uma mulher excitante, mas não consegui acompanhá-la.

Ia de um lado para o outro sem se deter em lugar nenhum. 

Fazia coisas impetuosas, que me fez sentir tão miserável como feliz. 

No começo foi divertido e eletrizante, mas sem futuro.

 Então decidi buscar uma mulher com alguma ambição.

Quando cheguei nos 31, encontrei uma mulher inteligente, ambiciosa e com os pés no chão.

 Decidi casar-me com ela.

 Era tão ambiciosa que pediu o divórcio e ficou com tudo o que eu tinha.

Hoje, com 40 anos, gosto de mulheres com mamas grandes. E pronto!

Autor: Luís Fernando Veríssimo

Neil Diamond - Lonely Looking Sky

Eu e Você...

Marido Solícito!

Lana Del Rey - Blue Jeans

Se Conduzir, Não Beba!

Numa operação nocturna a polícia manda parar um condutor e faz-lhe um teste de álcool.
Quando obtém o resultado o polícia diz-lhe:
- Veja…. Não tem vergonha!??? (Mostrando-lhe o aparelho que marcava 3,45)

E responde o bêbado:
- Dasssse...!!!! Um quarto p’rás 4 da manhã ?

 A minha mulher vai-me matar!

Você Choraria?

Noite Inesquecível Na Noruega

Um industrial de Paços de Ferreira foi à Noruega comprar madeira para a sua fábrica de móveis.
À noite, sozinho no bar do hotel, repara numa loira encostada ao bar.
 Não sabendo falar norueguês, pediu ao barman um bloco e uma caneta.
Desenhou um copo com dois cubos de gelo e mostrou-o à loira. Ela, sorriu e tomaram um copo.
De seguida começou a tocar uma música romântica.
Ele  pega novamente no bloco, desenha um casal a dançar e mostra-lhe. 
Ela levanta-se e vão dançar.
Terminada a música, regressam ao bar e é ela que pega no bloco.
 Desenha uma cama, uma cadeira e uma cómoda e mostra-lhe.
Ele vê e diz:
- Sim, sim, sou de Paços de Ferreira ...

CONCLUSÃO: Um homem do Norte, é sempre um homem do Norte, carago ! ...

Jimmy Cliff - I Can See Clearly Now

És Uma Cachorra!