quinta-feira, 31 de março de 2016

Falando é Que a Gente se Entende...

Madonna - Hollywood

Assalto Que Soube a Pouco

Uma senhora de idade estava andando na rua, quando apareceu um assaltante:
- Passe-me todo o seu dinheiro! - disse o ladrão.
- Eu não tenho dinheiro, não - responde ela.  Eu juro. Não tenho nada.
O ladrão não acredita e passa uma revista na velha. Ele passa a mão no corpo todo dela tentando achar algum dinheiro. Depois de muito esfregar, ele finalmente concorda:
- É verdade, a senhora não tem dinheiro. E vai indo embora.
Mas antes de ele desaparecer, a velhinha grita:
- Se você der outra busca dessa em  mim, eu assino um cheque.

quarta-feira, 30 de março de 2016

Beleza Felina

Ronan Keating - The Way You Make Me Feel

Caroços de Amendoim

O rapaz vai com um amigo ao estádio assistir um jogo de futebol. Como a casa da avó velhinha fica no caminho, ele resolve dar uma passadinha para cumprimentá-la.
Aproveitando a presença do neto, a velhinha pede para ele consertar um vazamento na pia da cozinha. Enquanto isso ela leva o amigo do neto para a sala e oferece-lhe uma bebida. Junto com o copo está um pratinho de amendoins que o rapaz come sem parar, um por um.
Tarde demais ele percebe que comeu tudo que havia no prato. Na hora de ir embora, ele agradece calorosamente a avó do amigo:
- Muito obrigado pelo amendoim. Espero não ter abusado, não lhe deixei nenhum, desculpe!
A vovó, amável, responde:
- Não tem problema, meu filho. De qualquer jeito não posso comê-los. Depois que perdi meus dentes eu só lambo o chocolate que vem em volta.

terça-feira, 29 de março de 2016

Adoro Fotógrafos!

Emmelie de Forest - Only Teardrops

Ele Com 80... Ela Com 17!

O Sr. Jacó é um velhinho de 80 anos que entra numa igreja e vai direto ao confessionário.
- Bem, padre, eu tive relações sexuais com uma garota de 17 anos.
- Hmmm - diz o padre - Isso não me surpreende. Hoje em dia as coisas evoluíram, e é muito comum as pessoas terem sexo com pessoas muito mais jovens.
- Mas, padre, eu tenho 80 anos! - diz o velhinho.
- 80 anos! E ela tem 17? - espanta-se o padre. Meu Deus, as coisas
estão realmente mudadas. Reze 3 Ave Marias e 4 Padre Nossos e seus pecados serão perdoados.
- Não posso, padre, eu sou judeu! - desculpa-se o velhinho.
- O senhor é judeu? Então por que veio aqui me contar isso? -

pergunta o padre.
- É que eu estou contando para todo o mundo!

segunda-feira, 28 de março de 2016

Reconhecendo Um Amigo

Lady Marmelade - Christ. Aguilera, Lil´Kim, Mya, Pink

Jesus, Moisés e um Velhinho

Moisés, Jesus e um velhinho de barba estão jogando golfe.
Moisés pega seu taco e manda a bola. Ela sobe numa bela parábola e cai diretamente dentro do lago. Moisés não se apavora: ele levanta o taco e as águas se abrem, deixando-lhe a passagem para dar uma nova tacada.
Em seguida, é a vez de Jesus. Ele pega seu taco, e, numa parábola perfeita (afinal, parábola é sua especialidade), ele manda a bola no lago, onde cai numa vitória-régia. Sem se abalar, Jesus caminha sobre a água até a bola, e dá a tacada seguinte.

domingo, 27 de março de 2016

Não Custa Nada...

 P'ra Baixo Todos os Santos Ajudam!
\

Loreen - EUPHORIA

Desejo de Moribundo

O velhinho está doente há tempos. Ele chega até a entrar em coma por alguns dias e a família toda é chamada, esperando o pior. E, de repente, o milagre! - Ele abre os olhos.
Com muita fraqueza, ele faz um sinal para o filho se aproximar para que ele possa dizer algo. A voz sai bem fraquinha:
- Eu fiquei doente?
O filho responde:
- Sim, pai, você ficou muito doente.
O velhinho volta a falar:

sexta-feira, 25 de março de 2016

Tristeza...

Flo Rida - Wild Ones ft. Sia

Um Beijo Por Metro

Uma garota de mini-saia entra na loja de tecidos e escolhe um
pano. Ela pergunta ao vendedor, que está de olhos vidrados em suas pernas:
- Quanto custa este pano?
- Para você - diz o vendedor - um beijo por metro, belezinha.
- Tá bem - responde a moça - me vê cinco metros.
O vendedor está vermelho feito um pimentão, mas pega o pano, corta, manda embrulhar e entrega para a moça, olhando-a com insistência. Ela se vira para a calçada e grita:
- Vovó, vem pagar o pano, por favor!

quinta-feira, 24 de março de 2016

Voleibol Faz CUmichão

Rihanna - Where Have You Been

A Listinha

A velhinha com mais de 80 anos, entra na farmácia:
- Vocês têm análgésicos?
- Temos sim, senhora.
- Vocês têm remédio contra reumatismo?
- Temos sim, senhora.
- Vocês têm pomada anti-ruga?
- Temos sim, senhora.
- Vocês têm gel para hemorróidas?
- Temos sim, senhora.
- Vocês têm bicarbonato?
- Temos sim, senhora.
- Vocês têm antidepressivos?
- Temos sim, senhora.
- Vocês têm soníferos? 

Temos sim, senhora.
Vocês têm remédio para a memória?
- Temos sim, senhora.

- Vocês têm fraldas para adultos?

- Temos sim, senhooooora.
- Vocês têm...
- Minha senhora! Aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual é o seu problema?
- É que vou casar com meu noivo, de 85 anos, no fim do mês. E nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa lista de casamento aqui, com vocês!

quarta-feira, 23 de março de 2016

CUriosidade!

David Guetta - Without You ft. Usher

Vovô Sai Por Cima!

Um velhinho está comendo no balcão de um restaurante de estrada, quando entram três motoqueiros, "Hell`s Angels" -  aqueles caras que vestem roupas de couro pretas, cheias de cromados e que gostam de mostrar sua força quando estão em bandos.
O primeiro vai até ao velhinho, apaga seu cigarro em cima do bife dele  e vai sentar na outra ponta do balcão. O segundo vai até ao velhinho, cospe no copo dele e também vai sentar na outra ponta do balcão. E o terceiro vira o prato do velhinho e vai sentar na outra ponta do balcão.
Sem uma palavra de protesto, o velhinho levanta e vai embora. Depois de um tempo, um dos motoqueiros diz ao garçon:
- Aquele sujeito não é homem, não é nada!
O garçon responde:
- E também não é bom motorista. Acabou de passar com seu caminhão em cima de três motos.

terça-feira, 22 de março de 2016

Lugar Para Descontrair


Rihanna - We Found Love ft Calvin Harris

Gato Não Entra no Ónibus

A velhinha, muito apressada por que o gatinho dela passava mal, deu sinal ao ónibus.

Ao parar, o motorista abriu a porta e ela foi subindo com o gato nos braços. O motorista, quando viu o gato, disse:
- Desculpe minha senhora, mas o gato não pode entrar no ónibus.
E a velhinha:
- Mas ele está doente e eu preciso levá-lo ao veterinário, por favor, motorista!
- Desculpe, minha senhora, mas não posso, é lei.
A senhora, já irritada, diz:
- Sabe o que o senhor faz com a lei? Olhe, meta-a no...
O motorista interrompe rapidamente:
- Não é preciso... se a senhora fizer o mesmo com o gato, poderá entrar no ónibus!

domingo, 20 de março de 2016

Vai Uma Cervejinha?

Ellie Goulding - Love Me Like You Do

Camisola do Amor

Um belo dia uma senhora idosa abriu a porta do quarto da neta e a viu deitada nua em cima da cama; ficou surpresa e perguntou:
-Minha neta, porque você está nua?
A bela menina respondeu:
-Vovó, eu não estou nua e sim com a camisola do amor .
Mais tarde a bela velhinha foi-se deitar e quando seu marido entrou no quarto perguntou a ela:
-Que é isso, minha velha ?
Aí, ela respondeu :
-É a camisola do amor, meu velho!
Aí o velho retrucou:
-Então, minha velha, você precisa dar uma passadinha, pois está muito amarrotada.

sábado, 19 de março de 2016

Soninho Gostoso

Ronan Keating - The Long Goodbye

O Tempo Urge...

Em uma viagem de avião do Brasil para Paris, acontece uma pane a dez mil pés. Então vem a notícia aos passageiros:
- Coloquem os pára-quedas, o avião vai cair.
Depois de um tempo, os passageiros perceberam que não havia pára-quedas suficientes para todos: uma velha e um rapaz ficaram sem.
Então o rapaz diz à velhota:
- É, nós vamos nos fuder!
A velhota responde mais que depressa:
- Ai, será que dá tempo?

sexta-feira, 18 de março de 2016

Chapéu Para Dois


Ronan Keating ft LeAnn Rimes - Last Thing On My Mind

Concurso de Uma Rádio FM

Alô ? Quem fala?
- É o Zé.
- De onde, Zé?
- Vidigueira!
- Olha aí, Zé da Vidigueira ! Resposta certa valendo CD da rádio, mais camiseta e boné.

 Presta atenção: Qual é o nome do país que tem duas sílabas, uma das silabas serve para comer? Prestou bem atenção? Há um país com duas sílabas e uma das silabas é muito bom para se comer com uma manteiguinha.
Dez segundos para responder !
- Cuba!
O locutor ficou mudo por alguns segundos.
- Tá certo, Zé! Vai levar o prémio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito Japão!

quinta-feira, 17 de março de 2016

Persistência

Toma!...Toma!...Toma!!!

Ed Sheeran - Thinking Out Loud

Só Nos Dias Com R...

O casal já estava bem maduro e com pouca vontade de se dedicar às lides do amor conjugal, sobretudo ela. Só o cheiro do marido lhe causava náusea e quase tudo nele a irritava.
 Não tinham filhos e aquele casamento era mais um fardo que outra coisa.
Ela  tomava as decisões e o marido aceitava só para não ter o incómodo de discutir.
Até que ela teve uma ideia genial:

quarta-feira, 16 de março de 2016

Fascínação

Dami Im - Sound Of Silence

A Loira Acertou Todas

No programa "Pode Pôr Tudo Por Dinheiro", a loiríssima tem de responder três perguntas para ganhar um fogão de seis bocas.
- Quem foi o primeiro homem? - pergunta o apresentador.
- Foi Adão! - responde a moça, na lata.
- Muito bem! E quem foi a primeira mulher?
- Eva!
- Parabéns! E agora, para levar o prémio todinho bem no fundo do Baú... Qual foi a primeira coisa que Eva disse para Adão?
A loira entrou em pânico. Pensou... Pensou... Pensou... e disse:
- Xiii... tá duro!
- Parabéns! Você acaba de ganhar um fogão da marca Prasempre!

terça-feira, 15 de março de 2016

Mesa Para Dieta: 100% Eficaz!

Amir - J'ai Cherché

Conversa de Velhinhos

Dois velhinhos estavam conversando lá na pracinha, na véspera de Natal:
- Antenor, olhe essas luzes, esses enfeites, que coisa linda é o Natal!
Será que existe algo melhor que o Natal? Será que tem algo tão bom como  o Natal?
- Ah, Aparício... o SEXO também é muito bom!
- Mas o que você prefere mais: o sexo ou o Natal?
- Ah, eu prefiro o sexo!
- Por quê?
- Porque Natal tem todo ano!

segunda-feira, 14 de março de 2016

O Guardião do Tesouro

Michal Szpak - Color Of Your Life

A Despedida do Carteiro

Após 35 anos de trabalho, chegou o último dia de Moacir como carteiro. Era uma linda terça-feira.
Na primeira casa de sua rota foi recebido com aplausos e presenteado com uma linda camisa. Na segunda, recebeu de presente uma caixa de charutos cubanos. A família da terceira deu-lhe um kit completo de pescaria. O carteiro estava radiante de felicidade. Até que chegou na casa da loira mais gostosa do pedaço:
- Entre, seu Moacir - disse a loiraça abrindo a porta de sua casa.
Assim que ele entrou, ela o pegou pelas mãos e o levou até seu quarto. Transaram por horas. De todos os jeitos que se pode imaginar. Depois de quase matar o carteiro de tanto prazer, a loira ainda lhe ofereceu um delicioso café da manhã. O carteiro observava cada detalhe quando percebeu que em baixo de sua xícara de café havia uma moeda de 25 centavos.
- Foi tudo maravilhoso! - disse o velho carteiro, satisfeitíssimo com o presente inusitado. Mas porquê essa moeda de 25 centavos?
- Ah! Isso aí é coisa do meu marido. É que, hoje, quando ele estava saindo pra trabalhar, eu disse que queria fazer alguma coisa especial pelo seu último dia. Aí ele disse: 

- Fode com ele, dá-lhe esses 25 centavos! 
Já o café, foi ideia minha...

domingo, 13 de março de 2016

sábado, 12 de março de 2016

Vou Pensar no Seu Caso...Entretanto, Bom Fim de Semana !


The Lonely Shepherd - George Zamfir

Diferenças Entre Torcedores

Estaciona na frente de um açougue um Jaguar zero quilómetro.
De dentro, o torcedor pontepretano salta todo animado e diz:
-O senhor tem filé mignon? 
- Tenho sim, senhor! - exclama o feliz dono do açougue.
- Então me dê quinze quilos! 
 Paga em dólar e vai embora. Em seguida estaciona no mesmo açougue um belíssimo Audi. De dentro, salta apressado o torcedor com a camisa do Palmeiras e pergunta:
- O senhor tem aí picanha?
- Tenho sim, senhor! -novamente responde o animado açougueiro.
- Então separa cinco peças!
Paga e vai embora. Minutos depois, estaciona um lindo Mercedes. O torcedor são paulino que o dirige pergunta ao proprietário do estabelecimento:
- Tens alcatra?
- Tenho sim senhor - exclama sorridente o feliz empresário.
- Então pesa dez quilos.
Saca o cartão de crédito, paga e vai embora. Passados alguns minutos, para na frente do açougue um fusquinha incrementado. Desce agitado o torcedor com camisa do Corinthians e pergunta apressado:
- O senhor tem braço?
- Tenho sim, senhor! - O açougueiro responde educadamente.
- Então levanta que é um assalto!

sexta-feira, 11 de março de 2016

Eu Não Quero Ver...Nem Eu!

Florena - Behind The Shadows

O Chifrudo Inocente

Um marinheiro passou um ano navegando e quando volta, encontra sua esposa com um filho japonês no colo.
Irritado, por nem ele nem a esposa serem japoneses, o marinheiro perguntou à esposa o que havia acontecido. Ela, calmamente, lhe explicou:
- Ele nasceu branquinho e sem os olhos puxados, mas como eu não tinha leite, uma ama-de-leite japonesa se ofereceu para amamentá-lo. Eu aceitei e ele ficou assim...
Como o marinheiro não entendia nada de crianças, resolveu perguntar à sua mãe se era realmente possível acontecer uma coisa dessas. 
A mãe, depois de escutar tudo, respondeu:
- É claro que é possível, meu filho! Quando você nasceu aconteceu a mesma coisa: eu não tinha leite, coloquei você pra mamar numa vaca e é por isso que você está chifrudo desse jeito!

quinta-feira, 10 de março de 2016

Sonhos Cor-de-Rosa


Taylor Swift - Blank Space

Loira Prevenida

O marido da loira chega em casa e diz:
- Querida, estou preocupado... Perdi a chave de casa!
A loira, com o olhar de quem sabe das coisas, fala:
- Amor, não se preocupe... Sabe o que eu faço para ter sempre a chave de casa?
- Não - responde o marido.
- Eu faço trinta cópias da chave p
or mês, e se a cada dia eu perco uma, no outro dia já tenho reserva.
O homem, intrigado, fala:
- Quer dizer que tem milhares de cópias de chaves daqui de casa espalhadas pela cidade?
- Não esquenta amor... Eu coloco nosso nome e endereço em todas elas!

domingo, 6 de março de 2016

Gaivota Inocente ...


Shakira - La Tortura ft. Alejandro Sanz

Troca de Endereço ...

O sujeito todo musculoso, estilo Rambo, palito de fósforo
apagado pendendo no canto da boca, entra num boteco e grita:
- Josias!
Silêncio total.
- Josias! - berra ele, ainda mais alto.
Nisto, um rapaz franzino levanta-se:
- Sou eu!
O sujeito caminha até o rapaz, segura-o pela gola da camisa, dá-lhe alguns safanões e derruba-o no chão. Dá-lhe mais alguns chutes e vai embora, sem dizer uma palavra.
Nisso, o rapaz, todo ensangüentado, começa a dar risada. Até que um freguês curioso pergunta:
- O que houve rapaz? Você está maluco? Levou uma tremenda surra e ainda dá risada?
- É que eu enganei o cara. Eu não sou o Josias sou o Manel!
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