quinta-feira, 31 de julho de 2014

Procuro Só Branca (Pele)

AMÉM!

Iberyl - Mama Says

No Manicómio

Três paulistas e um mineiro numa clínica de loucos, conversam...
1º Paulista:
- Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!
2º Paulista:
- Eu sou muito rico... Comprarei a General Motors!
3º Paulista:
- Eu sou um magnata... Vou comprar a Microsoft!
E os paulistas ficam esperando o que o Mineiro vai falar.
O Mineiro engole a saliva, faz uma pausa e diz:
- Num vendo!

quarta-feira, 30 de julho de 2014

terça-feira, 29 de julho de 2014

Ela adora-me!

Polonês com Vista Boa

Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carteira de motorista. Num dado momento, o examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras:
C Z J W I
N O S T A C Z
O médico pergunta:
- O senhor por acaso consegue ler isso?
E o polonês:
- Se eu consigo ler? É lógico que eu consigo! Inclusive, eu conheço esse sujeito.

segunda-feira, 28 de julho de 2014

Um Sorriso Para Você...

meu amigo, que visita este blog 
BoaBaiEla

Dean Martin - That's Amore

Mulher "difíciu" ...

Ela (fazendo beicinho):
- Você não gosta mais de mim!
Ele (sem tirar os olhos do jornal):
- Deixa de bobagens, amor! Acho que você está um pouco deprimida. Por que não vai até o shopping e compra alguma coisa? Tenho certeza de que vai se sentir melhor!
Ela (fazendo birra):

sexta-feira, 25 de julho de 2014

Sex Shop Discreto


Mickael Carreira - Porque Ainda Te Amo

Mineiro no Boteco

O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:
Pinga R$ 1,00
Cerveja R$ 2,50
Pão de queijo R$ 2,00
Sanduíche de galinha R$ 3,00
Acariciar as partes baixas R$ 5,00

Ele vai até o balcão e chama a mais bonita das três garotas que estão atendendo os clientes.
- Ô moça, faiz favor...
- Sim? - responde ela com um sorriso.
- Em que posso ajudar?
- É ocê que acaricia as partes baixas dos freguêis?
- Sou eu mesma - responde ela, com voz caliente e um olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo!

quinta-feira, 24 de julho de 2014

Olhe outra vez...


Almir Sater - Comitiva Esperança

v

Mantorras avalia Paulo Bento

O Prof. Marcelo Rebelo de Sousa pediu ao Mantorras para dar uma nota numa escala de 1 a 10 ao Paulo Bento.
Mantorras:
- Nota dez professor.
O Professor espantado diz:
- Dez?!!!
Mantorras:
- Sim: Dezorganizado, Dezmotivado, Dezestabilidado, Dezactualizado, Dezqualificado, Dezanimado, Dezmoralizado, Dezordenado, Dezactivado e Dezmantelado.
Diz o Professor:
- Bem, dez vezes dez, dá cem.
Mantorras:
- É isso professor..., Cem vergonha, Cem títulos e cem se demitir.

quarta-feira, 23 de julho de 2014

Como Prender o Amor


Eternal Sunshine of the Spotless Mind Music Video

Joãozinho Prestativo

Joãozinho estava saindo às pressas do hotel onde trabalhava como office-boy, quando ouve a voz da dona:
- Joãozinho, aonde você vai?
- Vou no puteiro, minha senhora! - 
responde o Joãozinho .
- O quê? - indigna-se a dona do hotel - moleque mal-educado! Esse não é jeito de falar! Além do mais, você é menor e está em horário de serviço! Você fica aqui!
- Tudo bem, se a senhora mandar... - concorda Joãozinho . Mas então, o seu marido vai ter que ir pegar ele mesmo o guarda-chuva que ele esqueceu lá!

terça-feira, 22 de julho de 2014

Uma Grande Ideia!


Sheryl Crow - The First Cut is The Deepest

Sabedoria de Caipira

O casalinho da cidade grande vai passar férias no interior e o cara, empolgado com a sabedoria dos matutos, comenta com a namorada:
- Olha, amor, você precisa ver... Eles têm os seus próprios métodos para adivinhar tudo que vai acontecer! O céu, o cheiro do ar, a direção do vento... Desse jeito eles sabem se vai chover, fazer sol, essas coisas... Quer ver? - diz ele se aproximando de um morador da região.
- O amigo sabe me dizer se vai chover? - pergunta ele.
- Bão, agora, agora, não... De tarde vai ventá um pôco e vai esfriá... Aí di noite sim, vem chuva...
A moça olha atentamente e fica boquiaberta. O namorado comenta, vitorioso:
- Não falei? Eles têm o dom de ouvir o que a natureza tem pra dizer... Agora olha só a explicação que ele vai me dar... - E volta-se novamente para o caipira.
- O amigo pode contar prà gente como é que faz pra saber tudo isso?
- Bão, é fácil. Eu vi na TV agora há pôco...

segunda-feira, 21 de julho de 2014

Chifre e Anemia

Chifre é igual a anemia. Só tem quem não come direito!

Pink - Trouble

Criando Uma Senha

Criar uma senha é fácil! 
Vamos lá:
- repolho
- Sinto muito, a senha precisa ter pelo menos 8 carateres.
- repolho cozido
- Sinto muito, a senha precisa ter pelo menos um numeral
- 1 repolho cozido
- Sinto muito, a senha não pode ter espaços em branco.
- 50porrasderepolhoscozidos
- Sinto muito, a senha precisa ter pelo menos uma letra maiúscula.
50PorrasDeRepolhosCozidosEnfiadosNoSeuRabo,SeVoceNaoMeDerAcessoImediatamente
- Sinto muito, a senha não pode ter pontuação
AgoraEuFiqueiMuitoPuto50PorrasDeRepolhosCozidosEnfiadosNoSeuRaboSeVoceNaoMeDerAcessoImediatamente
- Sinto muito, a senha já existe. Tente outra.

domingo, 20 de julho de 2014

Dois redondos e um comprido...

Ninguém se assuste!
kkkkkkk

Anedota Inteligente

Três amigos encontram uma lâmpada com o génio de Aladino que lhes diz:
- Sou um génio e posso lhes conceder já um desejo, mas apenas um a cada um. O que vocês querem?
O primeiro pede:
- Eu quero ser imensamente rico!
-Muito bem. Já está! Vá ao banco, peça o seu saldo e verá que já é dono duma fortuna imensa!
O segundo pede:
- Eu quero ser muito belo, como um galã de cinema.
- Pronto, já está! Vá a sua casa, olhe-se no espelho e verá.
O terceiro pede:
- Eu quero ser tremendamente inteligente!
Então o génio pergunta:
- Mas... não se importa de menstruar todos os meses?

Pulp Fiction - Dancing Scene

sábado, 19 de julho de 2014

A Descoberta do Pau-Brasil

P: Como foi descoberto o pau-brasil?
R: Levantando a tanga do índio

Falling in Love - Blue Valentine

Loira dando banho ao gato

Uma loirinha chegou a casa e perguntou à mãe:
- Mãe, posso dar banho no gato?
A mãe respondeu:
- Os gatos se limpam sozinhos, filha, mas tá bem, podes ir dar banho ao gato.
A rapariga lá foi, mas passados 10 minutos voltou chamando:
- Mãe, mãe, mãe!...
- O que foi, filha? Por que estás chorando?
- É que o gato me mordeu!
- Mas por que ele te mordeu, filha? 
A loirinha responde:
- Não sei, mas foi na hora que o estava  torcendo...

sexta-feira, 18 de julho de 2014

Menino e Macaquinho - Lindo de Mais!


The Virgin Suicides - They'll never know

Barbeiro ao Volante

Manuel, o dono da barbearia,comprou um carro e chegou a casa excitadíssimo:
- Mulher, mulher - disse ele - Não vais acreditar... Fui dar uma voltinha de carro e descobri que a cidade inteira me conhece!
- Oh homem, como queres que eu acredite, se moramos numa cidade tão grande?
- Então, vem dar um passeio comigo e vais ver como é verdade!
E lá foram os dois. O Manuel conduzia mal pra cacete e volta e meia dava uma fechada nalgum sujeito:
- Barbeiro! - gritava o sujeito irritado!
- Viste, Maria, como eu não estava mentindo? - dizia o Manuel, acenando para o outro motorista.
- Mais adiante... outra fechada!
- Seu barbeiro!
- Tudo bem? - cumprimentava o Manuel.
De repente ele deu uma fechada feia noutro carro e por pouco não bateu:
- Seu barbeiro filho da put@! - berrou o motorista.
- Esse daí - comentou a Maria - conhece até a tua mãe!

quinta-feira, 17 de julho de 2014

Uma é Vaca... Outro é Corno lol

Tanto carinho!

Remember Me - Joel and Clementine

Não Esperava Isto!

O avião levanta voo e o homem começa a dizer, com uma cara de aflito:
- Já esperava isto!...Já esperava isto!
E de vez em quando, repetia:
- Já esperava isto!
O avião entra num  poço de ar, faz uma  cabriola e o homem diz:
- Isto é que eu não esperava! Isto é que eu não esperava!
Divertido e um pouco intrigado, o passageiro do lado pergunta:
- Ó amigo, porque é que o senhor vinha a dizer que já esperava isto e agora diz que isto é que não esperava? Um poço de ar é uma coisa que se espera sempre quando se anda de avião!
Olhe... eu já esperava borrar-me todo quando o avião começasse a voar! O que não esperava é que com aquela reviravolta a m3rda me chegasse ao pescoço!

quarta-feira, 16 de julho de 2014

Viagra + Red Bull rsss


La Vie En Rose - Melody Gardot

Inundação no Hospício

Exame de rotina no hospício, para ver se havia algum louco que poderia ser liberado.
Assim que foi dado o sinal, todos os funcionários saíram gritando:
- O hospício está inundando... o hospício está inundando!
Imediatamente os loucos se atiraram no chão e começaram a nadar freneticamente.
Ao ver um que continuava sentado num banco, com ar sossegado, um dos médicos se aproximou dele e perguntou:
- Por que você não está nadando?
- Tá pensando que eu sou bobo?
"Esse daí já deve estar curado", pensou o médico.
Ao que o louco emendou:
- Vou esperar a lancha!

terça-feira, 15 de julho de 2014

segunda-feira, 14 de julho de 2014

A Diarreia Falante kkkk

By: Gato no G+

Lágrima - Dulce Pontes

Pagar o Tractor é a Prioridade

A um pai com três filhos, o mais velho pediu:
- Oh pai, eu quero um carro! Na faculdade só eu não tenho carro!
- Não pode ser. Só quando eu pagar o tractor.
O filho seguinte pede:
- Pai, eu quero uma moto!

- Nem pensar. Só quando eu pagar o tractor.
Então o filho mais novo diz:
- Pai, eu quero uma bicicleta!
- Não. Só quando eu pagar o tractor.
O garoto vai para o quintal todo amuado e vê o galo em cima da galinha.
Dá-lhe um pontapé e diz:
- Nesta casa, enquanto o pai não paga o tractor, anda tudo a pé!

domingo, 13 de julho de 2014

Exame de Próstata

Se você tem plano particular, é o dedo mindinho,
 mas se for convénio ... .l.

Sheryl Crow - Soak Up The Sun

O Turco Pão Duro

Um mendigo toca a campainha da casa daquele turco que, de tão pão-duro, diziam que era capaz de tomar banho com uma aspirina na mão sem deixá-la derreter.
- Quem é? - grita o turco, ao ouvir a campainha.
- Uma esmolinha, pelo amor de Deus!
- Sim, sim... Pode enfiar debaixo da porta!

sábado, 12 de julho de 2014

Ainda a Alemanha? Chega! rsrsss

By:Gato no G+
Realmente !... Custava ter pago em prestações leves? rsss

Robbie Williams & Kylie Minogue - Kids

O Ivanov Vai Tocar

Um amigo encontra outro e diz:
- E aí, Zé Carlos! Vamos pegar um cineminha hoje à noite?
- Não posso. O Ivanov vai tocar!
- Sei, sei. E amanhã? Vamos ao futebol?
- Não posso. O Ivanov vai tocar!
- E sábado? Vamos à festa do Nestor?
- Não posso. O Ivanov vai tocar!
- Pô! Esse Ivanov deve tocar muito bem. Você é super fã, né?
- Fã coisa nenhuma! É que toda vez que o Ivanov vai tocar, eu saio com a mulher dele!

sexta-feira, 11 de julho de 2014

Posição Perigosa ...

Quem toma esta posição
 arrisca-se a um ataque no CUração...rsss

Eu Já Tirei a Sua Roupa - Wando

Como Entrar no Céu

Elisa era uma mulher com marido. Apesar de os dois ganharem pouco dinheiro ela levava uma vida boa, mas estava doente do coração.
Um dia Elisa passou mal, foi atendida no hospital mas acabou falecendo.
Chegando nos portões do céu ela pergunta a São Pedro  o que fazer para entrar.
Ele responde que basta ela soletrar as letras da palavra amor.
Ela soletra corretamente e entra.
Um mês depois São Pedro a chama e pede para que ela cuide um pouco do portão do céu. Tudo o que ela tinha que fazer era pedir para que os que chegassem soletrassem a palavra amor.
O Primeiro que chega é seu marido, antes de pedir para ele soletrar a palavra "amor", ela pergunta cheia de curiosidade o que tinha acontecido depois que ela morreu, e ele responde:
-Ganhei na loteria, comprei um imenso terreno, lá achei petróleo e uma mina de ouro. Virei um dos homens mais ricos do mundo, casei com aquela bela enfermeira que cuidou de você, virei amante de uma actriz pornô, morri fazendo protesto, e meu nome e imagem serão marcados na história.
- Só uma pergunta: como faço para entrar?
-Soletra rápidamente as letras da palavra "infermentescibilidade".

quinta-feira, 10 de julho de 2014

Brasil, Um País Único

O Brasil é o único país onde a escola é de samba, o sertanejo é universitário e o povo é analfabeto
Créditos da imagem: Gato no G+

Brad Paisley - Whiskey Lullaby ft Alison Kraus

Elevador Mágico

O caipira vai com a família passar uns dias na cidade.
 Ao chegar a um hotel, parou estupefacto em frente ao elevador, tentando entender, para que servia uma porta com tanta luz piscando.
 De repente, uma senhora bem velhinha entra no elevador, a porta se fecha e ela desaparece.
 Pouco depois a porta se abre novamente e o caipira dá de cara com uma garota gostosíssima.
 Entusiasmado, ele grita para o filho:
- João, vá correndo chamar a sua mãe!

quarta-feira, 9 de julho de 2014

Lágrimas no meu Coração

O Brasil perdeu e eu compartilho a tristeza
 dos meus amigos brasileiros.
Vamos esquecer este dia azarento, 
amigos, a vida segue!
Beijinhos

Frio da Solidão - Chitãozinho e Xororó

Polícia Sensível às Palavras! rssss

Um tipo está preso na esquadra, todo partido...
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.
O cliente começa a explicar:
- Bem, eu estava a passar na rua e de repente, vi um monte de gente a correr.
Estavam a ajudar uma prostituta, que acabava de dar à luz a um lindo menino em plena rua.
Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.
Ao aproximar-me, um polícia com 2 metros de altura e 3 de largura, viu o pacote de fraldas nas minhas mãos e perguntou:
- Para onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai pra puta que pariu...
Depois disso não me lembro de mais nada... mas já consigo abrir um olho!

terça-feira, 8 de julho de 2014

Dinheiro em Casa?

Vem procurar na minha que eu ajudo rsrsss

John Lennon - Woman

Buddy, o Cavalo

Um rapaz da cidade dirigia seu carro numa zona de fazendas quando caiu numa vala. Por sorte, um fazendeiro viu o acidente e foi ajudar com seu animal, um cavalo chamado Buddy. Ele amarrou o cavalo no carro e gritou:
- Puxa, Nellie, puxa!!! 
Buddy nem se moveu. Uma vez mais o fazendeiro gritou:
- Puxa, Buster, puxa!!! 
 Buddy não respondia. Uma vez mais o fazendeiro ordenou:
- Puxa, Coco, puxa!!! 
 Nada. Então o fazendeiro calmamente disse:
- Puxa, Buddy, puxa!!! - E o cavalo arrastou o carro da vala com facilidade.
O motorista ficou muito agradecido mas curioso. Então ele perguntou ao fazendeiro por que ele chamou o cavalo três vezes pelo nome errado.
O fazendeiro responde:
- Ah, é que Buddy é cego, e se ele soubesse que estava puxando o carro sozinho, ele nem ia tentar!
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