As chamadas mais cómicas...

Call Center de Operadores de Telemóveis

* Cliente: Está confidencial???

 Mas ela não trabalha com dinheiro, como é que pode estar confidencial? 
* Assistente: Qual é a marca do seu telemóvel? 
Cliente: É um... É um... Borsch...
Assistente: Um Bosch 509?
Cliente: ... Um Mostorbosch...
Assistente: Um Mitsubishi?
Cliente: Isso, um Masturbischi. 

* Cliente: Cortaram-me o telefone e ainda gozam comigo: na factura vem lá escrito 60+60 SEM PIO, ou seja, não posso falar!!! 

* Assistente: O Sr. tem um Boomerang? 
Cliente: Não, não, agora não tenho aqui nada... 

* Cliente: Estou a ligar para um número e dizem-me que não está atribuído... 
Assistente: Qual é o número que a senhora está a tentar ligar?
Cliente: Isso não posso dizer, porque é um número confidencial. 

* Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel... 
Assistente: Qual é exactamente a situação?
Cliente: É que agora não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum... 

* Cliente: Como é que vocês mandam mensagens escritas para os telemóveis? É por fax, não é? 

* Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência? 
Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento e só pode fazer chamadas de emergência.
Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava aflita a pensar quem é que estaria nas emergências. 

* [indicação de teclado bloqueado e de rede disponível] 
Cliente: O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor... 

* Cliente: Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis? 

* Cliente: O Sr. quer que eu tire o chispe?