quinta-feira, 31 de outubro de 2013

Construa seu carro

 com a ajuda dos amigos
Bodies, By Fabian Laghi

Colbie Caillat - Bubbly

Carta a Deus

Joãozinho, com apenas 8 anos, queria ganhar 100 € e rezou durante duas semanas a Deus, pedindo que lhe saísse esse dinheiro na raspadinha.
 Mas como fez várias raspadinhas e nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com o seu pedido.
Os CTT receberam uma carta endereçada a:
" Deus-Portugal"
  Ponderaram o assunto e resolveram entregá-la ao Primeiro-Ministro.
O Primeiro-Ministro Passos Coelho, ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 € para o Joãozinho, pois achou que 100 € era muito dinheiro para uma criança tão pequena.
O Joãozinho recebeu os 10 € e imediatamente sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:
"Querido Deus:
Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi.
Contudo, notei que o Senhor mandou o dinheiro por intermédio do Primeiro-Ministro Passos Coelho e, como sempre, aquele filho-da-mãe ficou com 90% do que era meu!"

quarta-feira, 30 de outubro de 2013

Passarinhos debaixo da saia ...

Question:
"How many birds can you fit under a kilt?"
Answer: 
"Depends how long the perch is."
*Kilt: saia usada pelos homens escoceses

Mandy Moore - I Wanna Be With You

Cem Euros Por Centímetro ...

O Exército Português decide conceder reformas antecipadas ao seu pessoal mais antigo.
A regra é a de cada voluntário escolher dois pontos no seu corpo e receber 100 Euros por cada centímetro de distância entre eles.
Um oficial pede para ser medido, claro está, do topo da cabeça à pontinha dos dedos dos pés.

 Ele mede 1,90 m e, portanto, recebe 19.000 Euros.
Um outro oficial, mais pequeno mas um pouco mais esperto que o primeiro, pede para ser medido do topo da sua mão erguida sobre a cabeça até à ponta dos dedos dos pés.
 Recebe 24.000 Euros.
Um terceiro voluntário, um velho sargento espertalhão, solicita:
- Meçam-me da ponta do meu pénis até aos meus testículos.
O oficial médico encarregue do processo explica ao sargento que essa ideia pode não ser muito proveitosa. Mas o velho sargento insiste. Baixa as calças e as cuecas e o oficial médico coloca a ponta da fita métrica na ponta do pénis do sargento e começa a medir.
 De súbito, exclama:
- Meus Deus! Onde estão os seus testículos?
O velho sargento responde:
- Em Angola.

terça-feira, 29 de outubro de 2013

Chorar ou Sorrir?


Macy Gray - I Try

Padre Não Mente!

Uma Senhora muito distinta estava num avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:
- Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?
- Claro, minha filha, o que posso fazer por você?
- É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?
- Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir!
- O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador. O avião chegou ao seu destino.
Quando o padre se apresentou à Alfândega, perguntaram-lhe:
- Padre, o senhor tem algo a declarar? O padre prontamente respondeu:
- Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho. Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
- E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?
- Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado. Caindo na risada, o fiscal exclamou:
- Pode passar, Padre! O próximo…


A inteligência faz a diferença.
Não é necessário mentir, basta escolher as palavras certas.

segunda-feira, 28 de outubro de 2013

O Beijo da Fera


Luan Santana - Te Esperando

Futebol de Anões

Um grupo de anões resolve jogar futebol no domingo e alugam um campo.
Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam que o campo de futebol não tem balneário.
Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado se podem utilizar a casa de banho para trocar de roupa.
O dono diz que não há problema nenhum, e lá vão eles.
Entram todos na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a sair da casa de banho.
Um bêbado, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa azul.
Estranha, mas continua a beber.
Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de vermelho, vira-se para o dono do bar e diz :
- Eu não me quero meter ... mas os teus matraquilhos estão a fugir !...

domingo, 27 de outubro de 2013

Tenta pegar o meu que eu te mato...


James Bond e o relógio ...

Num bar, James Bond senta-se ao lado duma morena fenomenal. Ele lança-lhe um olhar e de seguida olha para o relógio. 
Ela pergunta:
- A mulher que espera está atrasada?
- Não - responde Bond - ganhei este relógio high tech e estou a testá-lo...
- Ah é? - pergunta a morena - e o que esse relógio tem de especial?
- Ele usa ondas alfa para se comunicar comigo - explica Bond.
- E o que ele lhe está a dizer agora? - pergunta a morena curiosa.
- Ele disse-me que você está sem calcinha.
A mulher dá uma gargalhada e responde:
- Pois o seu relógio não funciona! Eu estou com calcinha.
O James Bond mexe o relógio, dá-lhe umas pancadas e diz:
- Bolas! Está adiantado uma hora!

Bloodhound Gang - Along Comes Mary

sábado, 26 de outubro de 2013

Só dói aos outros...

Lady Gaga - Judas

Tão, tão, que...

Era uma mulher tão feia, tão feia... Que quando chupava um limão, era o limão que fazia caretas! 
Era um homem tão baixinho, tão baixinho, que para se deitar numa esteira precisava de escada. 
Era um rádio tão pequenino, tão pequenino, que nem apanhava estações, só apanhava apeadeiros! 
Havia uma mulher que tinha os dentes tão amarelos, tão amarelos, que sempre que sorria o trânsito abrandava. 
Era uma mulher tão beata, tão beata, que o padre fumou-a. 
Era um homem tão pequeno, tão pequeno... Que a cabeça dele cheirava a chulé! 
Era um tipo tão vegetariano, tão vegetariano... que levou uma miúda para trás da moita e comeu... a moita! 
Era um miúdo tão alto, tão alto, que quando comia um iogurte chegava ao estômago fora de validade. 
Era um homem tão gordo, tão gordo, que para apertar a camisa tinha que dar um passo em frente. 
Era uma vaca que levava uma vida tão agitada, tão agitada, que em vez de dar leite, dava manteiga. 
Era um homem tão velho, tão velho, tão velho... Que a primeira vez que viu o arco-íris ainda foi a preto e branco!

sexta-feira, 25 de outubro de 2013

quinta-feira, 24 de outubro de 2013

Isto é um perigo!

Pode rebentar a blusa!

A Grandeza de Deus !

Uma senhora idosa e muito pobre, ligou para uma rádio cristã pedindo ajuda desesperada, pois estava em dificuldade.
Um ateu que ouvia a emissão no carro, decidiu provocar a fé da senhora: apontou o endereço dela e pediu à sua secretária que fosse entregar um cesto cheio de alimentos na residência da velhinha, instruindo a funcionária de que, quando a senhora perguntasse quem tinha enviado aquilo, ela deveria responder:
-  Foi o diabo!
A secretária foi a casa da senhora e entregou o cesto. Como a senhora, visivelmente alegre, não dizia nada, a funcionária perguntou: 
- Não quer saber quem enviou isto?
 Calmamente, a senhora respondeu: 
- Não importa, minha filha. Quando Deus manda, até o diabo obedece!

Bloodhound Gang - The Bad Touch

quarta-feira, 23 de outubro de 2013

Recheio Delicioso Para Pisa !

Saborear em cru...

Luan Santana - Incondicional

De Que Morreste?

Duas amigas encontram-se depois de mortas e uma pergunta para a outra:
- Como morreste?
- Congelada.
Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
- É péssimo: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo a congelar... Mas, depois veio um sono muito forte. E depois perdi a consciência.
- E tu, como morreste?
- Eu? De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que o meu marido me traía. Um dia cheguei a casa mais cedo. Corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente a ver televisão. Desconfiada, corro até à cave, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Corri até ao segundo andar, mas também não vi ninguém. Subi até ao sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.
- Oh, que pena... Se tivesses procurado na arca congeladora, estaríamos ambas vivas!

terça-feira, 22 de outubro de 2013

Melhor Mandá-lo Calar!

Rita Lee - Mania de Você

Agradeço este vídeo ao meu querido amigo Leno Stupp. Bjinhos

Curtinhas e Boas... de Animais

1. Vinha um passarinho a voar quando bateu contra o capacete de um motociclista. 
O passarinho caiu ao chão inconsciente.
O motociclista, com remorsos, e vendo que o passarinho ainda estava vivo, leva-o para casa e coloca-o numa gaiola.
A acordar, o passarinho olha para as grades em seu redor e grita:
- Oh não! Matei o gajo! 


2. Uma formiga está no cinema.
 Nisto, um elefante senta-se à frente dela e ela não consegue ver nada. 
A formiga levanta-se, vai duas filas para a frente, senta-se à frente do elefante, cruza os braços, olha para trás e diz: 
- É lixado, não é?

segunda-feira, 21 de outubro de 2013

Meu cão e eu...

...fazendo pose rsss

Mayara Fernandes - Alma Violeira

Uma menina de apenas 10 anos que canta e encanta

Agradeço esta linda indicação ao querido amigo Luis Pirollo. Bjs

A Amante

Marido e mulher estão a jantar num belo restaurante quando entra uma rapariga absolutamente fantástica, que se dirige à mesa deles, dá um beijo apaixonado ao marido, diz "Vemo-nos mais tarde" e vai-se embora. 
A mulher fita o marido, e furiosa pergunta: 
- Quem diabo era aquela? 
- É a minha amante - responde o marido
- Ah é? Pois esta foi a última gota de água! Para mim chega! Quero o divórcio! 
- Compreendo - responde o marido - mas lembra-te, se nos divorciarmos acabam-se as compras em Paris, os Invernos na República Dominicana, os Verões em Itália, os Porsches e Ferraris na garagem e o iate. Mas a decisão é tua. 
Nesse momento entra um amigo comum no restaurante com uma loura estonteante pelo braço. 
- Quem é aquela mulher que entrou com o Bernardo? - pergunta ela. 
- É a amante dele - responde o marido. 
- A nossa é mais bonita - responde a mulher.

domingo, 20 de outubro de 2013

Olhe sempre para trás...

antes da fofoca... rsrsss

Katie Melua - A Happy Place

Acontece Cada Mistério...

Um casal vivia numa vivenda localizada num empreendimento com várias outras vivendas geminadas, onde os jardins eram contíguos uns aos outros...
Esse casal, que passarei a tratar por casal "Silva" tinha um pequeno cachorro de uma raça inofensiva (rotweiler!) sendo que um dos seus vizinhos directos (que passarei a tratar por casal "Mendes") tinha um outro cãozinho mais pequenino (caniche).
Um belo dia, estava a Srª. Silva a cuidar do jardim quando aparece o seu rotweiler todo contente a abanar a cauda, com uma "coisa" branca na boca. Quando a Srª. Silva olhou bem, reparou que o seu rottweiler tinha na boca, o pobre caniche da vizinha, cheio de terra por todos os lados, e já sem vida.

sábado, 19 de outubro de 2013

Olá!... Ouvi Falar Deste Blog...

Vim espreitar e encontrei você!
Beijinhos para si, te gosto muito!

The Pussycat Dolls - Hush, Hush!

Silêncio, silêncio!

Perigos da Aguardente

Um homem chega a um bar e vê um cesto cheio de dinheiro pendurado do lado de dentro do balcão ...
E, claro, pergunta:
- Por que motivo está este cesto cheio de dinheiro?
E o Barman, com cara de poucos amigos desconfiado, diz :
- Bem, você paga 10€ e, se passar por três testes, então terá todo o
dinheiro que está no cesto...
- Quais são os testes ?
- Primeiro pague ! Esta é a regra.
Então o homem pagou ao Barman os 10 € e este colocou a nota no cesto, junta com as muitas que já lá estavam.
- Ok ! ...
Aqui está o que tem de fazer:

sexta-feira, 18 de outubro de 2013

Dormir de conchinha...

Quem não gosta?
 
 

The Pussycat Dolls - I Hate This Part

Bêbado mas lúcido!

Um bêbado estava a passar por um rio, quando viu um grupo duma seita religiosa a orar e a cantar. 
Resolveu perguntar:
- O que se está a passar... hic... aqui?
- Estamos a fazer um baptismo nas águas. Você também deseja encontrar o Senhor?
- Hic... Eu quero, sim...
Vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a fila.
Numa margem do rio estava um pastor que mergulhava a cabeça dos fiéis na água, depois tirava e perguntava:
- Irmão... viste Jesus?
- Ó, eu vi, sim...
E todos os outros diziam:
- Aleluia! Aleluia!
Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe:
- Irmão... viste Jesus?
- Não! - disse o bêbado.
O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:
- E agora, irmão... viu Jesus?O bêbado já bastante ofegante, lá disse:
- Não, não vi nada!
O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de água e deixou-a lá por uns três minutos.
Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:
- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?
O bêbado, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:
- Porra, já disse que não! Vocês.... têm a certeza que Ele caiu aqui?...

quinta-feira, 17 de outubro de 2013

O que um homem casado confessa a uma loira!



Um tipo está na fila da caixa no supermercado quando repara numa louraça que lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles. Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente: 
- Desculpe, será que não nos conhecemos? 
Ela responde-lhe, sempre com aquele sorriso: 
- Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças. 
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça: 

- Ena pá, c'um caraças, não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os meus amigos, numa noite bem bebida, enquanto uma das suas amigas me flagelou o tempo todo com uns nabos molhados e me enfiou um pepino pelo cu acima? 
- Bem, não - responde ela - eu sou a nova professora do seu filho! 

Lady Antebellum - Our Kind Of Love

Quer mergulhar?

Entre na fila!

quarta-feira, 16 de outubro de 2013

Ver trabalhar seca a garganta!


Melhor que um "cavalheiro"...
só três "cavalheiros"!

Kenny G - Forever in Love

Teste do Gato

Teste de leitura veloz realizado na Universidade de Coimbra no curso de Linguística. 
Tenta ler sem errar... 


O gato assim fez 
O gato é fez 
O gato como fez 
O gato se fez 
O gato mantém fez 
O gato um fez 
O gato pateta fez 
O gato ocupado fez 
O gato por fez 
O gato quarenta fez 
O gato segundos fez 

Segue... 
Agora lê somente a terceira palavra de cada uma das frases e... não resistirás a reenviá-lo.

Nota: Peço desculpa... Bjs

terça-feira, 15 de outubro de 2013

Mostrar a língua

é falta de educação !

Lady Antebellum - I Run To You

Mais Nada!...

Um casal recém-casado vai viver para a sua nova casa e o rapaz diz:
- Se queres viver comigo as minhas regras são estas:

Às Segundas à noite vou tomar café com os meus amigos; 
Às Terças vou ao Bairro Alto;
Às Quartas à noite vou ao cinema com o pessoal;
Às Quintas, Sextas e Sábados à noite vou tomar um copo com os meus amigos;
Aos Domingos deito-me cedo porque preciso de descansar.
Se queres, queres, se não queres, quisesses! 

Ao que a rapariga responde: 
- Para mim só existe uma regra: 
Cá em casa fode-se todas as noites;
Quem está, está... Quem não está, estivesse..... !!!!!

segunda-feira, 14 de outubro de 2013

Kit Para Sorrir

 à Segunda Feira

Luan Santana - Te Vivo

Homem Casado Sofre...

Quatro homens casados foram pescar. 
O primeiro homem disse: 
- Você não faz ideia do que eu tive que fazer para poder vir pescar... Eu tive que prometer à minha mulher que eu pintaria a
casa inteirinha no próximo fim de semana. 
O segundo homem disse: 
- Isso não é nada! Eu prometi à minha mulher que eu construiria uma piscina no fundo de casa. 
O terceiro homem disse: 
- Credo! Está muito fácil pra vocês! Eu tive que prometer que iria remodelar a cozinha pra ela. 
Eles continuaram a pescar, até que perceberam que o quarto homem não tinha falado nada. 
Então, eles decidiram perguntar o que ele fez pra ser possível ir à pescaria. 
- O que foi que você prometeu à sua mulher? 
E o quarto homem: 
- Eu coloquei o meu relógio pra despertar às 5:30h da manhã.. Quando o relógio tocou, eu dei um toque na minha mulher e perguntei: 
- Pescaria ou Sexo? 
E ela me respondeu: 
- Leva um agasalho...

domingo, 13 de outubro de 2013

Ideia Luminosa!


Bue - Sara Tavares

É Só Um Empurrãozinho......

Altas horas da madrugada, um casal acorda com um som insistente da campainha da porta.
O dono da casa levanta-se e pela janela pergunta:
- O que é que você quer?
- Olhe, eu sei que já é muito tarde, mas a sua casa é a única nesta região e preciso que alguém me empurre. Você poderia empurrar-me?
Bem chateado e sonolento, o recém acordado replica:
- Eu não o conheço, são 4 horas da madrugada, e vem pedir-me ajuda?
 Ah! Vai passear! Você deve estar é bêbado.
Ele fecha a janela e volta para a cama. A mulher que também acordou, não gostou da atitude do marido:
- Tu exageraste. Quantas vezes é que já ficaste sem bateria e precisaste de ajuda? Bem que podias ajudar o coitado do homem.
- Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para ajudá-lo - insiste a mulher. Ele não vai conseguir sozinho. Logo tu que sempre foste tão prestável.
Já com remorsos, o marido veste-se e vai para a rua.
- Hei, olhe, vou lhe ajudar! Onde é que você está?
E o bêbado, grita:
- Aqui, no baloiço!

sábado, 12 de outubro de 2013

Casal Grávido


Sara Tavares - Nha Cretcheu

Meu Amor

Prevenir problemas futuros...

O casal costumava ir dar passeios de barco e o homem tinha uma certa preocupação sobre o que aconteceria caso ele tivesse algum problema, já que a mulher não sabia navegar sozinha.
Certo dia o homem diz:
- Vamos fazer de conta que eu tenho um enfarte.
 Vá, pilotas tu o barco. Tens que levar o barco para terra.
Com algum custo, a mulher lá consegue levar o barco.
Ao fim da tarde, quando o marido estava na sala a ver televisão, a mulher diz-lhe:
- Olha, querido, anda ali à cozinha. 
Vamos fazer de conta que eu tenho um enfarte.
 Hoje cozinhas tu, pões a mesa e lavas a louça.

sexta-feira, 11 de outubro de 2013

Fruta Bichada


Il Volo - We Are Love

Cura Radical Para Discussões

Um casal foi entrevistado num programa de televisão, porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham discutido.
O repórter, todo curioso, pergunta a mulher:
- Mas, vocês nunca discutiram mesmo?
- Não, responde a mulher
- E como é que isso aconteceu?
- Bem, quando casámos o meu marido tinha uma égua de estimação. Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do casamento, fomos para a nossa lua-de-mel na carroça puxada pela égua. Andámos alguns metros e a égua coitada, tropeçou. O meu marido olhou bem firme para ela e disse:
- Um.
Mais alguns metros e a égua tropeçou de novo. O meu marido encarou a égua e disse:
- Dois.
Na terceira vez que ela tropeçou, ele sacou da espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorada e perguntei:
- Mas porque é que tu fizeste uma coisa dessas, homem?
O meu marido olhou para mim e disse:
- Um...

quinta-feira, 10 de outubro de 2013

Convite a Luis Eduardo Pirollo

Querido Luis, vamos dar uma voltinha 
de carrocel?
Maravilhoso, não foi? Tenho a certeza que adorou!
Ahahahahaah!
Bjs

Sara Tavares - Longe do Mundo

Por que fazemos um traço no sete?

Até aos dias actuais, muitas pessoas quando escrevem o número 7, ainda o fazem utilizando um traço horizontal  a meio do algarismo. 
Oficialmente, este pequeno traço não existe, como se pode constatar digitando a tecla 7 do teclado do seu computador, calculadora ou de qualquer outro aparelho que possua teclado. 
Agora eu coloco esta questão: 
- Vocês sabem a origem deste costume ? 
Para responder temos que voltar atrás muitos séculos, aos tempos bíblicos, quando Moisés estava no Monte Sinai e lhe foram ditados os 10 mandamentos.
 Ele, em voz alta, foi dizendo à multidão, um por um. 
Quando chegou no sete, Moisés anuncia: 
- Não desejarás a mulher do próximo. 
Nesse exacto momento, passa-lhe na frente a mulher de um dos seus discípulos... e então Moisés ordena: 
- Risca o sete, risca o sete!
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